Partnerovi rodičia sa nezaujímajú o vnučku
Ahojte som fakt nahnevana a bola by som radaak by ste mi poradili ako to riesit. Partnerovi rodicia byvaju od nas 20km. Boli u nas asi tak 3 x odkedy sa narodila aj to len na oslavu a ked sa narodila. Vzdy tam musime chodit len my. A ked nedojdeme tak sa nic nedeje nevadilo by im aj keby ju pol roka nevideli. Znama len nechala odkazat ci prideme ani nemohla sama zavolat. A poton cakaju aky ma mat vztah k nim mala ked nemaju zaujem. Moji rodicia sa stale o nu zaujimaju a mala ich ma rada a potom sa len stazuju preco ich nie. A ked uz navela tak si chce zobrat len malu a my sme nie moc vitani. Teraz cakame druhe este o tom nevedia ale asi nebudu nadseni. Ako by ste to riesili?
Stručné zhrnutie
- Niektorí starí rodičia neprejavujú záujem o vnúčatá a bežné odporúčané riešenia v diskusii sú obmedziť návštevy alebo nechať iniciatívu na nich.
- Praktické odporúčania zahŕňajú priamu, pokojne formulovanú výzvu, aby starí rodičia prišli pozrieť dieťa, alebo úplné prerušenie pravidelných návštev, ak ich záujem nie je úprimný.
- Rodičia by sa mali pripraviť, že od nezainteresovaných svokrovcov nemožno očakávať pravidelnú pomoc s opatrovaním ani správne zaobchádzanie s dieťaťom (príklad: nevhodné kŕmenie, neznalosť alergií).
Q: Ako mám reagovať, keď sa svokrovci o moje dieťa nezaujímajú?
A: Diskusia odporúča dve hlavné stratégie: prestať chodiť za svokrovcami a nechať ich iniciovať návštevy, alebo ich priamo osloviť s pokojnou formuláciou typu: "ona vás má rada, pýta sa na vás, kedy prídete, bola by som rada, keby ste nás prišli častejšie navštíviť, napríklad aj tento víkend."
Q: Môžem prestať navštevovať svokrovcov, ktorí sa nezaujímajú?
A: Áno; viacero príspevkov radí "sekla s návštevami" — ukončiť vlastné návštevy a čakať, či svokrovci prejavia záujem prísť sami.
Q: Ako hovoriť s partnerom o nezáujme jeho rodičov?
A: V diskusii sa odporúča požiadať partnera, aby starých rodičov pozval alebo presviedčal k návšteve, a upozorniť ho, že bez toho sa vzťah medzi starými rodičmi a dieťaťom nevytvorí.
Q: Môžem očakávať, že svokrovci pomôžu s opatrovaním detí?
A: Nie vždy; v diskusii boli konkrétne skúsenosti, že svokrovci nechodia často a nie sú zvyknutí postarať sa o dieťa (príklad: svokra chcela kŕmiť trojročné dieťa rezňom, nevedela riešiť alergiu na mlieko).
Q: Pomôže "papier" (sobáš) zmeniť postoj starých rodičov k vnúčatám?
A: Tento bod bol sporný; niektorí tvrdia, že sobáš nič nemení a záujem je vecou osobnosti, iní hovoria, že pre starých rodičov by to nemalo byť podmienkou vzťahu k vnúčatám.
Q: Môžem organizovať krst bez veľkej hostiny, ak svokrovci neprídu?
A: Áno; v diskusii sa uvádza, že "krst môže prebehnúť aj bez žracej hostiny" — krst v kostole s krstným rodičom a návrat k bežnému fungovaniu doma.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak starí rodičia neprejavujú záujem, rodičia to môžu riešiť tým, že návštevy ukončia a nebudú sa nútiť do falošného vzťahu.
- Nemožno nikoho prinútiť, aby sa zaujímal; vzťah sa nevytvorí bez kontaktu a iniciatívy oboch strán.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú pokračovať v snahe vybudovať vzťah (chodievajúc na oslavy, pozývajúc ich), zatiaľ čo iní radia úplne prestať s návštevami a nevyhľadávať ich.
- Niektorí tvrdia, že "papier" (sobáš) nemení správanie starých rodičov, zatiaľ čo iní považujú postoj k vnúčatám za morálnu povinnosť nezávislú od manželského statusu rodičov.
Otvorené otázky
- Zareagujú svokrovci pozitívne na oznámenie o druhom dieťati?
- Dá sa neskôr obnoviť vzťah medzi vnúčatami a starými rodičmi, ak v detstve neboli navštevovaní?
- Môžu rodičia očakávať spoľahlivú pomoc s opatrovaním od starých rodičov, ktorí sa teraz neukazujú?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ukončenie návštev, požiadať svokrovcov, aby prišli, priama konfrontácia s formuláciou "ona vás má rada...", čakanie, kedy príde iniciatíva od svokrovcov, organizovanie krstu bez hostiny
Miesta a osoby
Čechy
ahoj, ja som otehotenela zarovno so svagrinou (muzovou sestrou), tak 3krat hadam koho cely cas svokrovci uprednotnovali..ku koncu tehotenstva to uz (po via cerych potyckach s manzelom, ktory to vobec nemienim riesit), som otvorila usta ja , ale to som im to uz povedala neprijemne... chavalbohu svokrovci boli celkom pri rozume a od vtedy otocka o 180stupnov
neodporucam im to chrstnut do oci tak ako som im ja 🙂 ale mozem to povedat slovami: ona vas ma rada, pyta sa na vas, kedy pridete, kedy sa uvidite, bola by som rada, keby ze nas pridete castejsie navstivit, napriklad aj tento vikend
@dada12345678 ako by som to riesila? nijako. Ak sa nechcu stretavat nech sa nestretavaju, tym nemozu cakat, ze dieta si vytvori k nim vztah. Ked nema vztah nemoze s nimi zostat sama. Nemozes nikoho donutu zaujimat sa o teba a tvoje dieta. A ze cakas druhe a nebudu nadseni? Tak toto by ma trapilo asi uplne najmenej. Vlastne vobec 😀
@cecil36 absolutne suhlasim.
@dada12345678 Ja by som to tiez neriesila a uz vobec by som sa k nim netrepala,ked chcu, nech pridu,ked nie,tak ich vec. A ze sa budu stazovat na vztah s vnuckou? No a co. Vlastne ked k nim nebudete chodit,tak sa nebudu mat komu stazovat. Tazko budes ty upevnovat ich vztah k tvojmi dietatu,ked oni nemaju zaujem.
Bud rada ze aspon jednych starych rodicov ma dobrych, ktori sa o nu zaujimaju, v niektorych rodinach nemaju ani to. 🙂
Naco tam chodíte? Aby malo dieta dojem, ze ma 2 babky a 2 dedkov? Naco taka pretvárka?
Ved to dieta skor ci neskôr uvidí, kto sa o nu skutočne zaujíma a kto nie
A ked bude muz hovoriť, ze nech idete k jeho rodičom, tak jeho rodicia mozu prísť tiez
@pribinak to mu stale hovorim že mozu aj oni prist k nam a stale hovori ako su v praci a potom sa dozviem ze boli niekde na chate a skoro kazdy vikend keby aspon jeden obetovali vnucke alebo aspon zavolali ale to nie.
Kolko zien by uvitalo pokoj od svokry a nepindanie do vychovy 🙂 ale toto nie je o tom. Zaujem ma byt uprimny, ak nie je, naco silit? Vela vnucat ma blizsie vztahy k maminym rodicom nez otcovym, raz som o tom citala studiu. Ak ta to ale moc trapi, urob to co ti radi @qwertxy a neries, kto urobi prvy krok. Mozno sa nechcu ,,pchat,, a obtazovat.
@dada12345678 toto ma moja sestra so svokrovcami, proste sekla s návštevami a hotovo
To je jednofucho o zmýšľaní ludi, o ich pohodlnosti a preferenciách
Ked pol roka neprišli na návštevu a svokrovci tiez poslali len odkaz po známych, švagrovi to docvaklo
tiez suhlasim neries to :( je to smutne ale aj ja to riesim tak i ked ma to strasne mrzi... Zo zaciatku ma to hnevalo ale teraz ma uz len mrzi a je mi luto mojej svokry ze je taka bezcitna:( Nasho syna nevidela 2 roky a malu ani nepozna a pritom su to jej jedini vnuci ... co k tomu dodat no nic - podla mojho pohladu taka zena ani matkou nemohla byt dobra a to dokazuje aky bol moj muz pred rokmi ale co uz kazdy sme nejaky a ked im to vyhovuje tak proste to nezmenis. Ked tvoj muz to neriesi, neries to ani ty - nie su to tvoji rodicia.
My mame svokrovcov od nás asi 4 km 🙂 a okrem toho keď má niekto meniny alebo narodeniny nechodia. A aj to prídu asi tak na dve hodiny a stačí, lebo musia bežať domov k psíkovi a dať mu žrať a vyvenčiť a bla bla 🙂 Tiež sa nezaujímajú o vnúčatá. Pokiaľ mi neprídeme k nim tak ich nevidia a to ešte dostaneme sprda keď sa dlhšie neukážeme.Muž im vždy povie že však vedia kde bývame že môžu prísť aj oni. A je poriešené 🙂. Takže nerieš, ak máte chuť choďte k nim pokiaľ Vám to vyhovuje, ale nespravíš s tým nič a neprinútiš ich aby chodili k Vám. Ono Ti to bude ešte len vadiť, keď si budeš musieť niečo vybaviť a nebudeš mať dať kde deti, im ich dať na dlhšie nemôžeš lebo nie sú decka na nich zvyknuté a oni zas nevedia ako ich vnúčatá fungujú :/. My sme tam museli teraz nechať 3 ročného syna, lebo ja som bola s dcérou v nemocnici, ako že však šiel v pohode, len muž mi na druhý deň hovorí že svokra ho chcela kŕmiť rezňom na večeru 🙂, tak som si len pomyslela no aspoň by nebol hladný 🙂)). Takže skôr sa priprav na takéto niečo že moc veľkú pomoc keď budeš potrebovať s deckami nemôžeš od nich čakať. :/
@dada12345678 odhoď hnev a nezaoberaj sa takýmito negatívnymi záležitosťami. Je to ich voľba, ich záujem/nezáujem... a už vonkoncom nie je vhodné, aby si porovnávala svojich rodičov so svokrovcami. Buď rada, že u tvojich rodičov je záujem o vnučku a ostatné nerieš. Každý je inak naladený, niekto pre vnúčatá žije, iný si to nevie tak vychutnať a už sa nevie s maličkými deťmi vytešiť. Žiaľ sa s tým musíš zmieriť a skutočne, ak nemá byť záujem o vnučku úprimný, nejaké divadielka nasilu asi fakt nemajú význam...
@dada12345678 Moji svokrovci k nám tiež nejak často nechodia, lebo ked sa narodil druhý syn, tak robili obaja v Čechách, takže nemohli často prísť a už im to nejak tak ostalo. Najprv mi to aj trošku vadilo, ale teraz som v podstate aj rada. Lebo aj ked prídu, tak len sedia na gauči a klebetia. Svokra sa s 5ročným vobec nevie zahrať, hovorí nanho ako keby mal 1 rok, hroza. Minule mu kúpila knižku, ktorá je určená pre 1ročné deti a išla mu náramne čítať. Jeho to vobec nebavilo. Sám u nich v živote nebol, lebo on je alergický na mlieko a ona nevie, čo by mu dala jesť. 😠 Stále dáke výhovorky. Akože neriešim. Naši sa tiež nepretrhnú, ale v čase núdze sa možem aspon na mamu spoľahnúť, že mi deti opatrí a vie, čo im má dať jesť. 😀
neries. Moji svokrovci tu neboli odkedy sa maly narodil, ma rok a pol. Zariadila som sa. Nechybaju mi a som rada, ze nechodia. Aspon sa nemusime pretvarovat. Som nazoru, ze raz ich to bude mrziet, ale len zoznu, co zasiali.
A tiez cakame druhe a uz teraz viem, ze sa pridu len na krstiny nazrat
@kvetulienka253 krst môže prebehnúť aj bez žracej hostiny 😉 Pokrstíte v kostole s krstným rodičom, prídete domov a fungujete ako obvykle 😉
Co by som ja dala za to, keby sa moja svokra nezaujimala. Stastna to zena. Ani o mba sa moja starka nikdy nezaujimala a napriek tomu som ako dieta
z toho nemala traumu a nechybala mi. Mala som len mamu. Otec zomrel, ked som mala 4 roky a jeho mama sa nezaujimala. Netuzim po niekom, kto nema zaujem.
My.mame to iste.. muzov otec sa o maleho vobec nezaujima ... maly ma 1,5 roka a cidel ho dva krat.. ked sa narodil a ked mal rok.. a to pocas roka ani nezavola ako sa ma nic.. ale neriesim to ma mojich rodicov ktory su s nim takmer kazdy den a ktorych ma rad. Ak svokor nema zaujem o jedineho vnuka nukam mu ho nebudem.. smutne
miriam11 to podla mna.neni o tom ci su zobraty alebo nie.. pre jeho rodicov to bude ich vnucka aj keby co bolo a dada nepise ze chce aby sa zaujimali o nu ale aby sa zaujimali o vnucku
Aj ja mám to isté. Môjho priateľa otec videl našu dcérku 3 krát a to má 7 rokov...Zavolá jej na narodeniny a na meniny...A z tých 3 krát bol na krstinách a dva krát sme boli pozrieť jeho aby vedela že to je jej dedko. No a keď išla svokra k nám tak on neprišiel lebo sa mu nechcelo...Moja malá Sofi má babku a dedka mojich rodičov ktorý ju milujú najviac ako môžu a sú to ukážkový starý rodičia aj keď majú len 56 rokov :D A on ma nezaujíma ak chce nech príde dvere má otvorené. Podľa mňa kašli na to. Ak chcú nech prídu ak nechcú nech ostanú doma.
miriam11 ja ti to neberiem.je to tvoj nazor.. ale ru hovorime o max 55 rocnych ludoch.. nie o nejakych 90 rocnych puritanskych starkych... teda beriem to zo svojho okolia ale 50 rocny chapu ze dneska ludia takto ziju... a nieje normalne aby si podmienovali vztah k vnucke svadbou rodicov... to akoze budeme ta lubit a zaujimat sa o teba az ked budu tvoji rodicia zosobaseni??
@miriam11 si robis srandu, ze papier by nieco zmenil? Ze ak by sa v tejto chvili zobrali, tak odrazu zo dna na den sa stari pretrhnu, aby bolo co najviac s vnuckou? Nie nie, toto nie je o papieri, toto je o nulovej empacii, ziadnom zaujme o inych a velkom egocentrizme. Moja byvala svokra mala 40 (prvy syn sa jej narodil v 16 tich) ked sa jej narodila prva vnucka. A zaujem o nu javila len ked mala obecenstvo, teda na rodinnych oslavach, svadbach sa tvarila ako naj babka. Inak o nu nejavila ziaden zaujem, nechodila k nam, nekocikovala, nezaujimala sa, nevarovala (a to som ju poprosila 1 krat ked som isla na resekciu zuba do nemocky. Slubila, ze povaruje, pridem k nej aj s malou a ona mi neotvorila. Zvonim bucha, suseda jej buchala.Nic. Vecer mi zavolala a zvozila ma co som malu nedoniesla ved ona na nu cakala 😀 ). A to sme boli manzelia pekne na papieri. Dnes sme rozvedeni a ona vnucku nevidela uz asi 10 rokov. Takze nie, nie je to o paprieri, je to o ludoch.
@dada12345678 ja si zas myslim, ze oni sa starat ani nemaju... starat sa maju v prvom rade rodicia... oni uz tym presli... skor by som sa zamerala na to, aby chodili aspon na tie oslavy... a ked ti svokra vadi iba z toho hladiska..ja by som chodila ku nim v pohode.. ... a neaky vztah by si vytvorili... ja by som urobila vaetko preto aby ten vztah vybudovali aspon ako tak... a ked bude dieta starsie tal to uz zas sa ono rozhodne ku ktorej babke chce radsej ist...
@miriam11 hmm tak to je zaujimave, moja svokra od nasej svadby nechodi a nema zaujem o deti... podotykam moj svokor zije na druhej strane zemegule a je schopny kazdy tyzden volat ... to je o ludoch a nie o papieri ... ale v niecom suhlasim starsia generacia ma svoje zvyky a volakedy bolo tak ze deti isli za rodicmi a nie rodicia za detmi lenze musia pochopit ze svet sa meni i ked pre nich to je asi tazke 😉
cecil36... 🙂 presve voem o com hovoris aj moja svokra je taka ... ked sa nam maly narodil tak velica sa chcela predviest aka je ona babka stale nas otravovala aby sme tam prisli aj s kocikom aby ho mohla zobrat na prechazdku.. tak sme dosli sa vyobliekala upravila co podotykam inac nerobi a isli sme do dediny na prechadzku.. ked stretla tri susedy ktore jej polichotili aka je ona vzorna pekna a mlada babka tak jej stacilo nos do nebies a isli sme aj dnu.. to bolo prvy a posledny krat co s nim bola na prechadzke.. 🙂
nijak :D ani o môjho syna sa z exmanzelovej strany nezaujimaju ani sa nezaujimali ked sme boli spolu...maximalne vtedy mu kupovali aspon darceky na sviatky teraz uz ani to ani po nom nesteknu na prázdniny si ho nezobrali nikdy ani na vikend..jedine ked ex ide s nim ku nim tak ho vidia....inac sa nestaraju nezaujimaju..a vies co ja ich nepotrebujem ani moj syn ich nepotrebuje takze sa vôbec nad tym nevzrusujem...
@dada12345678 neries. Takto to vyzera, ze len hladas dovod, preco byt na skoro-svokrovcov nastvana. Nic nie je dobre.. keby ti doliezali za dietatom kazdy tyzden, asi by si tu tiez pisala, ze ti to lezie na nervya ze ti "svokra" planuje zivot. Zbytocne rypes niekam, kde netreba. Nic tym nevyriesis a vztahu dietata so starkymi tym nepomozes, skor naopak.
Ak mas naozaj zaujem tomu vztahu pomoct, obcas "svokre" sama zavolaj, ci nechce prist pozriet vnuca alebo ci mozete prist. Ale bez vycitiek, aj ked odmietne.
Vcers bola u nás moja mama a to len preto ze nsmsls co fajčiť a nemala peniaze.ani nevedela ze najmladší mal den predtým meniny.ale ja žijem so svokrou ktora mne aj mojím detom všetko vynshrsdzuje.považujem ju za svoju msmu ľúbim ju a som stastna ze ju mám.to je mama s veľkým m.takže u nás to je opačne.
Prepacte za preklepy pisala som to v rychlosti