Pauza vo vzťahu
Ahojte, je tu niekto, komu reálne pomohla pauza vo vzťahu? My spolu bývame, ale obaja nie sme celkom šťastní. Jeho trápia financie, keďže mám 2 deti, sme v podnajme a samozrejme, ako sme začali spolu bývať sa mu zvýšili aj výdavky. Mňa trápi zase malo pozornosti od neho, malo prejavov lásky, radšej trávi čas s kamarátmi ako so mnou. Neviem, či by nám pomohlo, ak by sa na nejaký čas odstahoval a mal čas pre seba na uvedomenie si toho, čo vlastne chce od života. Keď sme sa o tom rozprávali, nedospeli sme v podstate k žiadnemu riešeniu, aby sme boli spokojní obaja. Ďalšia vec je to, že ho akoby trápi, že už deti mám. Stále pocuvam, že som nemusela mať tak skoro deti, s takým clovekom s akým som ich mala. Že sme mohli mať vlastné a tým pádom by on nemusel tŕpnuť ako nás uživí, lebo by chcel časom aj vlastné dieta. Neviem čo s tým, ale momentálne sa dusím a vôbec neviem ako ďalej a či chcem taký život.
Preo sa mu zysili vydavky? Mali.by sa mi znizit ,zvlast kef ty uzivis seba a.svoje deti sama
Nenavrhni mu pauzu, ale priamo sa s nim rozid. Naco tie omacky okolo? Rozchod je jasny krok. Clovek presne vie, co to znamena. Ziadne domyslacky, ako sa teraz asi spravat a kedy by bolo vhodne tu pauzu uz skoncit. Ani rozchodom nemusi nic koncit. Aj rozideni partneri sa k sebe casom neraz vratia. V tomto pripade by som to vsak nejako ruzovo nevidela. Priatel nie je stotozneny s existenciou prenho cudzich deti. To je dost velky problem, ktory si tak skoro asi nerozmysli. Mozno by sa chcel rozist uz aj sam, len tiez sa k tomu nevie nejak odhodlat.
@bellan ahoj, 3m randenia je za mňa hrozne málo na to, aby už cudzím deťom od ešte prakticky cudzej ženy robil tatka. Istým spôsobom celkom chápem, že keď to zosťahovanie bolo tak narýchlo - to bol šok a mám pocit, že nevie ako z toho celého vycúvať... Každopádne zo skúsenosti z okolia - pauza sa rovnala rozchodu... Len pán nemal gule sa s holkou rozísť normálne... Po tom, ako sa dohodli na pauze s ňou už viac nekomunikoval
My sme si dali pauzu po 2,5 roku vzťahu na asi 2 ci 3 mesiace, potom sme sa dali znovu dokopy. Pomohlo nám to, zmenila som sa, zlepšila som svoje správanie. Momentálne sme manželia, mame dieťa a nejaký čas uz vlastne bývanie. Takže nam to pomohlo
Ano,nam rozchod v trvani pol roka pomohol.Ale nemali sme ani jeden deti a bolo to po niekolkych rokoch vztahu,ktory stagnoval.Pocas tej doby si vela veci uvedomil.Zial,dohovaranie z mojej strany predtym nepomahalo,musel psychicky padnut na hubu.Zial.
on ti vycita dve deti?a naco teda si s tebo uzacínal , to je co za magora boze ruky prec odneho
@mala_zabka veď ja ho aj chápem, že to bolo narýchlo, tiež som si musela zvykať na to, že bývame spolu a doteraz je to aj pre mňa všetko nové, keďže som bola 4 roky u rodičov a bola v podstate sama bez muža. A sme spolu taktiež krátko rok a dva mesiace. Čiže rozchod zatiaľ riešiť nechcem, ľúbim ho, verím že aj on mňa, len nieje to jednoduché.
@valentinavibi myslím, že cakal, že život s deťmi bude jednoduchší ako máme teraz
Načo pauza, pauza vo vzťahu sa robí keď človek nemá dost odvahy na rozchod..
nemala si predtým diskusiu o tom, že nevie tráviť čas s tebou/tvojimi deťmi osamote a stále máte nejaku spoločnosť?
To akože predtým ako ste spolu začali nevedel o tvojich deťoch že ti ich vyčíta? Toto nebude príliš muž do života.. predstav si, keď náhodou príde vaše spoločné dieťa - ako sa asi začne chovať k tvojim prvým deťom? Ja by som to neriskovala a hľadala si vyrovnaného muža..
@bellan tri mesiace ozaj veľmi krátko, prakticky asi ani vy ste sa nestihli poznať, nieto ešte s deťmi.Ono to môže byť dobrý chlap, nevravím, že nie, len jednoducho až teraz si uvedomil, čo to je byt nielen partnerom, ale aj otcom. Keď ti teraz vyčíta deti, tak si predstav, čo bude, keď príde ozaj tretie spoločne. Bude robiť rozdiely, tvoje deti nebudú nikdy "jeho" aj keby ste trebárs po pauze boli spolu. Neviem, moja rada je, choďte od seba, a nájdi muža, čo prijme aj tvoje deti.Ľúbiš ho, to chápem, ale tvoje detičky sa to zo života nevyparia,sú tvoja súčasť. Skutočne by si sa cítila dobre s niekym, kto reálne ti vyčíta, že ma na vás veľké výdavky, že prečo si už mala deti s niekym iným? Chápem ta, ale svojim spôsobom chápem aj jeho,ja tiež by som nechcela muža s deťmi aj keď ja by som s takým do vzťahu ani nešla, možno to je tvrdé, ale nikdy by jeho dieťa nebolo moje. Tvoj partner to síce urobil, možno dopredu netušil, ako to bude, ale teraz zistil, že je to príliš. Podľa mňa vám bude lepšie s inými partnermi
@jana_eyre_2 áno mala, ono vždy keď niekam ideme tak väčšinou s kamarátmi, sami malokedy
Neviem, či by som bola vo vzťahu s človekom, ktorý má problém s mojou dcérou 🙈🤷♀️
@bellan Celkom som nepostrehla - ako dlho ste spolu? ...
Neviem, cely pribeh sa mi zda trochu "uponahlany", tym padom taketo skripanie nie je vina nikoho z vas a zaroven vina obidvoch. Ty ocakavas, ze bude mat rad teba a rovnako tvoje deti, on ocakaval, ze spolocny zivot bude menej narocny, nez je. A obaja ste mali pravo na svoje ocakavania. Ja by som nanho nenadavala v style "takeho chruna by som kopla do riti". No neviem, ktora z tychto dam by hned po 3 mesiacoch bola len tak nadsenou mamou dvoch cudzich deti. A to vobec nejde o to, ze tie deti ne/ma rad - starat sa o deti predsa strasne narocne a zavazujuce v pripade svojich, nieto cudzich. Takze je fajn, ked sa take nieco podari... lenze nie je to automaticka povinnost toho cloveka po par mesiacoch. Ked maju dvaja viac casu na otukanie, nakoniec mozu zistit, ze zivot s tym druhym clovekom "se vsim vsudy" bude nie podla ich predstav, potrieb, planov... Nema vyznam nasilu udrziavat taky narocny vztah, mozete si dat sancu, ze pauza vam pomoze si uvedomit, ze chcete byt spolu - ale je dost mozne, ze vlastne kazdy potrebujete nieco ine, a lepsie bude si najst partnerov podla svojich predstav.
@taskataska tak potom byt autorkou.nerozmyslam nad pausou ale koncom...kedze mohe dieta mi.je prednejsie
Keby mu vadili moje dve deti tak sa ani nezdrziavam nejakou pauzou.Neviem co si od toho slubujes.
@bellan zoširoka tu riešiš chlapa, jeho a svoje pocity... mňa by trošku zaujímalo, či si riešila aj pocity svojich detí? Či sa im páči zrazu cudzí chlap v "ich" domácnosti, ako budú ony s ním vychádzať? Či len bum, zosťahujem sa s ním čo najskôr a deti si zvyknú? A keď si ho prípadne obľúbia a on odíde, zase si nejako zvyknú, veď čo im iné ostáva? Prepáč, ale ak si do toho išla tak po hlave, bol to prvý náhradný otecko, ktorého si im priviedla? Ja by som sa teraz zamerala viac na deti a až potom išla do (tentoraz dobre uváženého) ďalšieho vzťahu. Uvedom si, že nehľadáš partnera len sebe.
@bellan nečítam diskusiu, len dám svoj pohľad. mne osobne by bolo veľmi ťažko ostať v takom vzťahu, hlavne keď uprednostňuje kamarátov. a tiež, že ti vyčíta deti. žiť oddelene je skvelá vec, hlavne, keď máš deti z predchádzajúceho vzťahu, ale tam je tiež veľa aspektov, kedy to funguje a kedy nie. my tak s mužom žijeme. máme obaja malé byty, ja mám dcéru s "ex" a tak fungujeme oddelene, lebo keď sme spolu, tak je tesno a niekedy aj dusno (práve pre malý priestor). ja si pochvaľujem. ale máme zaužívané, že ja sa venujem dcére, manžel si rád zašportuje (individuálne) a pozrie dobrý film. obom nám to vyhovuje. nepáčilo by sa mi, keby bol typ, čo lieta s kamarátmi kde kade a ku mne príde iba vtedy, keď kamaráti "nemôžu". takže u teba by som zvažovala ešte aj to, aby si nebola doslova do budúcna len takou "rohožkou", o ktorú sa obtrie, keď bude potrebovať a nemyslím tým teraz len sex, ale všeobecne. záleží aj od toho, koľko máte rokov, aké veľké máš svoje deti, či má vôbec nejaký vzťah k nim... a keď chce vlastné dieťa, ty chceš tretie? cítiš sa naň? nemáš obavy, že sa rozpadne aj ďalší vzťah a čo s troma deťmi? Je dobré si vnútorne zodpovedať aj na tieto otázky, lebo ak aj ostanete spolu, časom on bude asi tlačiť na to, že chce mať vlastného potomka. čo sa týka súčastnosti, rovno mu povedz, že tvoje deti sú už skrátka na svete, že tu boli aj v čase, keď ste sa zoznámili a vedel o tom, a že čo vlastne teraz rieši?? lebo pripadá mi to tak, akoby tvoje deti boli len zámienkou na to, aby vyvolával nepokoje.
@danica2711 ja napríklad nevidím dôvod, prečo by jej partner mal byť zároveň "partnerom" pre deti? veď deti majú predsa biologického otca, ktorý si ich (snáď) tiež bráva, nie? nikde nie je napísané, že nový partner MUSÍ automaticky prevziať starostlivosť a zodpovednosť za deti niekoho iného. akože pomôcť, keď sa už nedá inak, OK, to hej, ale v prvom rade je to matka a otec detí, ktorí sú obaja povinní sa o dieťa starať. nový partner môže byť (ak je taký typ a povaha) nápomocný. ale on predsa nie je povinný. je fajn, keď má dobrý vzťah s deťmi, deti ho "žerú" a sú s nim spokojné, ale nevidím to ako podmienku na to, aby fungoval vzťah nového partnera s ich matkou. to je len o nich dvoch a o nastavení si podmienok a životných situácií. je to o komunikácií. je to o ochote, je to o tom, ako dokážu zvládať (aj individuálne) rôzne prekážky. asi ma tu zožerú zaživa, ale nový vzťah matky a priateľa naozaj NIE JE o jej deťoch z predchádzajúceho vzťahu... hoci, ak ich on rešpektuje, príjme a pomôže jej, uznávam, je to pre matku veľké plus. no pre nového "otecka" je to však obrovská obeta a ja mu teda dokonale rozumiem. skúste sa vžiť do opačnej situácie. zoznámite sa s mužom, čo má dve deti v starostlivosti, ktoré majú aj matku. proste si to otočne naopak. ste povinná byť ich deťom "partnerkou"? no ja si myslím, že asi nie. prečo by mal byť povinný chlap?
@danica2711 deti s ním vychádzajú dobre od zaciatku, nikdy mi nepovedali, že by s ním bývať nechceli, ani som si nikdy nevšimla, že by boli nespokojni a na sťahovanie sa tešili. A áno je to prvý chlap, okrem ich otca...bola som dlho sama a nevidím dôvod prečo by som seba mala obmedzovať kvôli deťom, tie o pár rokov odídu a čo potom? A ak by sa k nim správal zle tak by som s ním nebola.
@panelacikova na ďalšie dieťa sa zatiaľ necítim, najprv si musíme vyjasniť všetky tieto veci a potom budem rozmýšľať nad dietatom
@nivea777 ja len tak trochu mimo témy...ma to zaujalo...to je ako reálne možné????? Aj ste boli v pauze v nejakom kontakte alebo v nijakom? A nevadilo ti napr.ze počas toho obdobia mohol spávať s inou? Lebo toľké mesiace je celkom dosť a odcudzenie u mňa by už bolo nezvratné. A ako ste sa dali naspäť do kopy?
1. Chlap so statusom "život pod babkinou strechou"😂 je pre mna nula, ale téma a problém je to tvoj,čize skúsim byť objektívna, pre teba je to tretie decko na krku navyše a neviem,načo je to komu dobré...tak ty, ako aj on by mal riešiť svoje priority,ktoré máte diametrálne odlišné...ty sa venuje deťom a on by si mal hľadať slobodnú bezdetnu dievcinu
@panelacikova žiješ s mužom oddelene a nemáš na neho absolútne žiadny dosah. Tým chcem povedať len toľko,že kym tebe odprezentuje trávenie svojho voľného času športovaním a pozeraním filmiku,v skutočnosti môže zažívať orgie s iks osobami v tom jeho malom bytiku a k tebe príde naozaj iba vtedy,keď bude mať chuť,takže si v mnohých veciach odporujes. To bol len príklad...ja osobne som tiež za oddelené bývanie,ale tým pádom sa na dotyčného človeka nijako neviazem,pretože to,čo robí keď je on sám ja neovplyvním a on nevie,čo robím ja,čiže nárokovať si v tomto prípade na toho druhého je naivné a myslieť si,že chce byť so mnou tiež, čo keď práve nemá v telke čo pozerať a tak ťa z nudy predsa len práve vtedy navštívi?viem,že je to starší pán,tam už asi moc nič neporiesi,ale ver,že mladší muž by ti toto netoleroval a ešte to naivné presvedčenie. Ani spolužitie ti samozrejme nič nezaručí,ale z praktického hľadiska máš dohľad nad tým človekom a prehľad o jeho aktivitách predsa len väčší.
@anita6666 u mňa to nehrozí. Viem to. Napokon, sme v neustálom kontakte a sám od seba mi dáva vedieť, kam ide a ak keď sa vráti, lebo nikdy nevieme, čo sa môže stať, tak aby sme o sebe vzájomne vedeli, kde sa nachádzame. Keby som bola stíhačka, môžem ísť kedykoľvek k nemu domov, kľúče predsa vzájomne máme. Môžem ho ísť špehovať na miesto, kam ide športovať. Ale ja to nepotrebujem. Ja mu verím. Vždy mi povie pravdu, na Tom je založený náš vzťah od začiatku. Ale uznávam, mladší páni môžu byť naozaj rizikovou vzorkou na takýto oddelený život.
@jaskolka boli sme spolu veľmi krátko, iba 3 mesiace, keď sme začali spolu bývať, čiže pre neho dosť šok. Ja som si akurát hľadala byt, keď sme spolu začali vztah, predtým som bola u rodičov. Tak mi hneď navrhol že mám počkať chvíľku a pôjdeme bývať spolu, takže som čakala, že to má premyslené a aspoň ocakava, že to nebude ako u babky, kde mal full servis skoro zadarmo.
Keď sme sa o tom bavili, tak si priznal, že áno je sebecký a momentálne nervózny( trochu mu klesol príjem vďaka korone, ale zas nič strašné). Deti má nejakým spôsobom určite rád, aj sa s nimi pohrá, stráži ich kým som v práci, zaujíma sa o synove známky v skole atď. Ale čakala som asi niečo viac a že ich prijme, keďže ich už mám a zmeniť to nejde, ani to s kým ich mám( ich otec sa o nich nezaujíma, platí len vyzivne)