Po 20. rokoch spolužitia priznávam, že manželstvo má veľkú váhu
ahojte, chcem vam napisat moju skusenost po 20 rokoch spolocneho zitia, a tiez, poukazat na to, ze mnoho veci by som dnes spravila inac, a ze od zaciatku to bolo cele zle, len som o tom nevedela,
s mojim terjasim akoze partnerom sme zacali spolu chodit pred 20 rokmi, vtedy som mala malu dceru 1 rok, zial, jej otec tragicky zahynul, nestihli sme sa vziat, onedlho sme zacali spolu so sucasnym priatelom zit u mna. Velmi vela pracoval, nemal cas cez den, prichadzal domov unaveny az neskoro vecer. ospravedlnovala som jeho nevsimavost voci rodinnym zalezitostiam jeho pracovistostou. bol zodpovedny, pracovity, vsetko, co trebalo opravit opravil, rad varil, ked chodil domov, robil nakupy, aby uvaril to, na co o mal chut, udrzbarsky zabezpecoval chod domacnosti. Ale, vobec sa nevenoval mojej dcere. akoby neexistovala. chcela som tomu nechat cas, kazdy mi vravel, ze on si musi zvyknut. a ze co chcem, vsak je zaneprazdneny, musi predsa pracovat. no a ten cas privelmi rychlo letel. dnes ma dcera 22, a su si cudzi. to je prve, co bolo zle. cele roky som cakala, ze on mi navrhne, ze chce mat so mnou rodinu aj s mojou dcerou. ale nikdy nebol cas a ja som mlcala, cele zle. potom kupil velikansky stary dom, ktory prerobil. myslela som, ze tam si zalozime rodinu. izieb tam bolo vela, no nestihli sme, dcera dospela. dom je velikansky, ale ja byvam sama s dcerou u mna a on byva sam a neustale mi vycita, preco neidem ku nemu. druhe cele zle, moja dcera stale studuje, nechem ju este opustit a odist byvat inde.
a to tretie uplne zle, sme spolu 20 rokov, financne sa kazdy stara sam o seba, ja som ho setrila, bola som voci nemu ohladuplna, nemala som naroky, myslela som si, ze to robim pre nas, a zmanipuloval ma az do takej miery, ze on mi vobec nic-nic nedal na narodeniny, meniny, ani na terajsie a minulorocne vianoce, a bral to uplne v pohode, lebo vsak zariadoval akoze nas dom pre nas, kupoval do vsetko zariadenie, kttore sa mi pacilo, a planoval ma zobrat v lete na dovolenku, vsak vsetko investoval do nasho domu (smiesne, ako to vyznie, ked realne je vsetko jeho), a to je upne zle, vlastne, ja som ho vobec nic nestala, vobec nemusel na mna nic minat okrem udrzbarskych oprav, co vedel spravit sam
o svadbe sme sa zacali na moj podnet bavit az minuly rok, dovtedy som cakala na jjeho podnet, ale neprichadzal, pri rozhovoroch o svadbe povedal, ze si ma chce zobrat a tam to aj skoncilo. nevrtala som sa dalej v tej teme, cakala som na jeho aktivitu, a cakala som pridlho. nasilu som nemala zaujem, ho do svadby dotlacit, co by som aj dokazala, dnes na neho pozeram inac, a ak by som mohla vratit cas, po roku spoluzitia by som sa rozisla, tento rozchod robim po 20 rokoch, a aj ked na moj podnet by som ho dnes do svadby dotlacila, pre mna to uz nema vyznam, vnimam ho uz len ako manipulatora, vypocitavca, a aj ked ho mam rada, uz pre mna stratil cenu, tym som chcela povedat, ze ak obaja sa netesia na oficialny spolocny zivot, dnes uz by som neverila, ze to casom pride
Nieco vam chcem povedat,
je skutocne mnoho slepych zien? Co tie, co sa rozviedli len pre "malu" chybu. Kolko je zien, ktore sa obliekaju tak ako chce manzel a potom zistia, ze nie su samy sebou, Kolko je zien, ktore vidia to, co by nechceli a vravia si - to prejde. Kolko je zien, ktore sa usmievaju a vo vnutri su smutne a vravia si - nelutuj sa a chod upratovat! 😅 Kolko je zien, ktore slepo veria a toleruju chyby manzela, lebo si myslia, ze ho treba milovat aj s chybami? Niekedy su tie chyby na zaciatku vztahu prednostami. Potom sa otvoria oci, priznat si, ze s tym druhym nezijeme v laske, ale prezivame boj, je nelahke. Kto to ma doma uplne tip- top. Super! Ale pozor, zivot je cesta. Veru, je o tom, ako sa za veci postavime. Sucet nasich rozhodnuti - to je nas zivot. Nemame nad nim lamentovat, obvinovat ho, ale pozerat sa dopredu. Len tym chcem povedat, ze mnohe zeny su vo vztahu slepe. Neznamena to vsak, ze su HLUPE. Alebo horsie. Chcem vam/aj sebe, povedat, aby ste zensku dusu chapali. Lebo to je nasa podstata - trochu sa podporit,. Toto nie predsa zena - zakladatelka, ktora by vedome niekomu chcela ublizit. Zena, ktora sa nestarala. Ale zena, ktora chcela pre kazdeho len to najlepsie. Dala si na plecia vela. Bola velkorysa, no dnes to vidi ako nieco zbytocne. Vsetko, co je zbytocne, co precnieva, co sa vylieva z pohara, co je navyse - to je problem. Ale zase pozor, je to vec pohladu. Chcem vam povedat, aby ste sa aj vy ostatne zeny, tie ktore sa pre druhych rozdavate a nic si nedoprajete a vzdy vidite len inych, uvedomili, ze cas ide rychlo. Precitajte si uvodny prispevok...Takze zeny, doprajme si byt zdravo egoisticky a pytajme si to, co nam robi dobre. Svadba? Velka? Prsten? Milovanie poobede? Spinave deti? Dovolme si to! 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
@simcika "Toto nie predsa zena - zakladatelka, ktora by vedome niekomu chcela ublizit. Zena, ktora sa nestarala. Ale zena, ktora chcela pre kazdeho len to najlepsie." Nie, toto je zena, ktora spravila chybu a obvinuje za to inych... Tak bud ma to tak serie, ze odidem z takeho vztahu (predtym riesim, komunikujem...) alebo to zas az take strasne nie je...
Mne to pride taka typicka kriza stredneho veku, ked su deti uz odrastene, niet inych problemov, ktore by cloveka zamestnavali, tak sa bilancuje zivot s otazkou: Ako dalej? Mne toto nepride ako krizova situacia, kvoli ktorej by bolo potrebne prevratit zivot naruby. Len si zrovnat v hlave iste veci, zmierit sa s minulostou a dat si nove zivotne ciele. Citova vazba na partnera tam este je, mozno staci mala korekcia a nie rozchod.
@cecil36 tak to proste neriesila, lebo ho nechcela nutit. Mala taky postoj. To je cele. A nech je to akokolvek, ja to nevidim ako obvioavnie. Strasnne vela zien je takych, ze nevidi, nechce vdiiet, mlci... a su vo vztahu a hraju to na "rodinku". Neviem s kym sa bavis ty, ale poznam mnoho zien, ktore hraju divadlo. Nechcu ale nevedia to INAC. lebo maju o sebe zlu mienku, nizku sebauctu, emocne priputanie k partnerovi, ktorá nema nic solocne s laskou! Tato zena nechcela radu, ani riesenie.... Proste len povedala nieco, co ma na srdci a bilancuje, ako to uz povedaki mnoho zien. A preco by mala pri tom muzovi ostat? Ma jednu etapu za sebou, dalsiu pred sebou... Parada. Nemam pocit, ze ho obvinuje, len si priznava to, co roky nevidela!
@deboriah ale ty si svojpravna tiez, tak ked vidis, ze stagnujes a nieco si zelas a neprichadza to, tak s tym neico robis. takze opat a zase dokola hladas vinu niekde inde. a iba inde. v sebe nie a ani ju nevidis.
ci fungujes tym stylom, ze staci si predstavovat a vesmir ti to da? nie, nestaci. pre to treba nieco aj robit. a vysledky sa dostavia. mozno nie hned, ale ked si za niecim clovek ide vytrvalo, tak to aj dosiahne. ty si si, zial, sla za tym len v myslienkach a teraz si ofucana, ze ti nesplnil co si si zelala.
nečítala som to celé, len zbežne, takže možno mi unikli nejaké veci, ale je tu viac divných vecí a vyjadrení zakladateľky...napr. to, že dookola tu omieľa škôlkársky čas a toto obdobie. tak bud má dieťa ešte takto malé a tých 20. r je len akože, lebo neverím, že zrelá žena s 20? roč. dcérou sa bude donekonečna vracať do tohto obdobia. ved za 20r. boli aj iné sféry a oblasti života 😅 a aj iné problémy...napr. puberta.... po dalšie: nepoznám žiadneho starého mládenca, ktorý by si staval dom oficiálne akože sám pre seba. bud staval? prerábal? dom, kde žil s rodičmi, ale nebyť ženatý, nežiť s partnerkou a stavať dom? načo? chýba tomu celému základná logika....celé je to divné....a volá ju bývať k sebe možno teray, ked je možno už sám a bez rodičov, inak by to neurobil, ked to neurobil za tých 20 r.
@simcika kto chce zmenit svoj zivot ten ho zmeni, kto nechce caka, ze raz sa to zmeni samo. "Samo Sato" je fakt naozaj len myticka postava 😀 a aj "Kto si pocka, ten sa docka" plati len malokedy. Ak zakladatelka komunuikuje aj doma takto ako tu v tejto teme- sem tam si odverklikujem si svoje a ine nazory nevidim nepocujem, tak sa ani necudujem, ze rokov zije nieco co nechce. A kto je zodpovedny za to, ze este nie je vydata? No, veru ona sama. Lebo ked by nebol tento, tak by bol iny a ona by mala svoj vytuzeny papier. Sice papier by jej nedal nic, lebo vsetko vratane majetkov sa da poriesit aj bez neho ak sa chce, ale je to jej iluzia tak co uz...
Myslím, že riešim, a to, že tak neskoro, to už zmeniť neviem, žiaľ, bola som slepá, a čakala som, že všetko potrvá len chvíľku, a tá chvíľka trvala 20 rokov, , a papier dnes pre mňa znamená veľmi veľa, ale nie za každú cenu, a nie na základe dorlacenia niekoho so manželstva, to budem radšej sama, ale dnes by som hneď na začiatku vzťahu konala úplne ináč
Uz robím, , začinam sa venovať sama sebe, tak, aby som bola spokojná
@deboriah pozri, tiez som rozvedena, bolo to vselijake, ale riesila som to vcas oproti tebe, aj ked ja si stale hovorim, ze mohla som skor. nie az po 7 rokoch. naposledy som mala priatela vyse 4 rokov, tiez som nebola spokojna, ale komunikovali sme, stale som hladala riesenie, nenasli sme, sli sme od seba. chapes. ale naco cakat 20 rokov? tiez som s detmi sama. a tiez posledny sem chodil na navstevy vikendove a nie kazdy vikend. cize som mala chlapa aj nemala. a opat tie 4 roky povazujem za stratu casu, ze som to mala utnut uz hadam po 2 rokoch, ked to neslo inak. a nie po 20 a potom hladat chybu iba v nom a citit sa dotknuta, ze mi nieco nevyslo. ok, on nechcel, nemohol, nevedel, bohvie ako to je, ale ked tebe nebolo dobre, mala si to riesit vtedy. je xy zien, ktore su same s detmi, sotali same, rozvedene, ovdovene a dokazu fungovat aj same. zena nepotrebuje chlapa za kazdu cenu aby nejakeho mala pri sebe.
@deboriah chápem, že potrebuješ asi nejak to celé zmeniť, otočiť. Ok...ide o budúcnosť a nemá zmysel ňimrať sa v minulosti. Všetko bolo tak, ako malo byť. Čo by si bola urobila pred x rokmi inak, keby si vedela, čo dnes vieš, je úplne nepodstatné. Všetci, čo sme tu, by sme určite niečo dnes urobili inak, ako sme urobili pred 20-timi rokmi, ale už sa to nedá. Je to preč. Ak cítiš, že teraz je čas na zmenu, tak na ňu čas určite je. Ale kým budeš pozerať dozadu a ľutovať to a hento, tak spokojnosť nenájdeš.
@deboriah Napr.aj ja som rozvedená. A predstav si to,že som to tiež stihla oveľa skôr ako za 20 rokov.
A neodpovedala si mi,čo tá tvoja dcéra na to.
@kokorunecka ahoj, moja dcera na to nic, vobec nic, kedze do zivota mojej dcery moj partner nikdy nevstupoval, jej zivot nijak neovplyvnoval a ja jej o mojich trampotach nehovorim, obaja sa respektovali v zmysle, ze existuju
@deboriah Ja som sa pýtala aj na to,že prečo ju ako dospelú nenecháš,aby sa o seba starala sama a prečo nemáš snahu opraviť niečo,čo si bez výhrad žila 20 rokov.
A nová otázka,ktorá sa mi natíska je,že aký postoj k tomuto všetkému má tvoj partner či si aspoň bola toľkého charakteru,že si mu zhrnula všetko,čo si zhrnula sem.
@kokorunecka ona nereaguje, neodpoveda iba si melie svoje... ak toto robi aj doma....
@cecil36 Presne... Niekto to za ňu vyrieši.
@kokorunecka moj partner o vsetkom vie, pozna aj moje postoje, aj minule, aj sucasne, a kedze bilancujem, tak aj menim a riesim, tu som tymto prispevkom chcela povedat, ze manzelstvo ma ovela vyssiu hodnotu, ako by sa zdalo, manzelstvo je povysene nad partnerstvo bez papiera
@deboriah Prepac, ale zacyklila si sa v jednej veci, ze tvoj partner nebol sucastou zivota tvojej dcery. Myslim, ze trochu prehanas. On bol sucastou vasej rodiny, ale staral sa o veci, ktorym ty mozno nepripisujes velky vyznam, ale aj tie bolo treba zabezpecit, o to viac casu si mala ty. Keby si zila uplne bez muza, by si potom videla, co to obnasa. Neopakuj stale tu istu vec, ze nemaju spolu vztah. Ten som nemala ani ja s mojim bio otcom, a vyrastali sme ako kompletna rodina aj na papieri. Nie kazda kompletna rodina je automaticky aj funkcna a ty sa nevies vzdat predstavy, ako to podla teba malo byt.
Preco odmietas sa na to pozriet aj z ineho pohladu? Mi nehovor, ze ked stale k nemu nieco citis, ze bol zly partner. Preco sa nechces sustredit na jeho dobre vlastnosti a si zafixovana len na to, ze nebol podla teba plnohodnotnym otcom?
@deboriah Smutné. A Ty si 20 rokov žila s niekým kto nešiel pre Tvoje dieťa do škôlky? Čo si trpela slepotou?
Prečo si myslíš, že manželstvo by to vyriešilo?