Po 20. rokoch spolužitia priznávam, že manželstvo má veľkú váhu
ahojte, chcem vam napisat moju skusenost po 20 rokoch spolocneho zitia, a tiez, poukazat na to, ze mnoho veci by som dnes spravila inac, a ze od zaciatku to bolo cele zle, len som o tom nevedela,
s mojim terjasim akoze partnerom sme zacali spolu chodit pred 20 rokmi, vtedy som mala malu dceru 1 rok, zial, jej otec tragicky zahynul, nestihli sme sa vziat, onedlho sme zacali spolu so sucasnym priatelom zit u mna. Velmi vela pracoval, nemal cas cez den, prichadzal domov unaveny az neskoro vecer. ospravedlnovala som jeho nevsimavost voci rodinnym zalezitostiam jeho pracovistostou. bol zodpovedny, pracovity, vsetko, co trebalo opravit opravil, rad varil, ked chodil domov, robil nakupy, aby uvaril to, na co o mal chut, udrzbarsky zabezpecoval chod domacnosti. Ale, vobec sa nevenoval mojej dcere. akoby neexistovala. chcela som tomu nechat cas, kazdy mi vravel, ze on si musi zvyknut. a ze co chcem, vsak je zaneprazdneny, musi predsa pracovat. no a ten cas privelmi rychlo letel. dnes ma dcera 22, a su si cudzi. to je prve, co bolo zle. cele roky som cakala, ze on mi navrhne, ze chce mat so mnou rodinu aj s mojou dcerou. ale nikdy nebol cas a ja som mlcala, cele zle. potom kupil velikansky stary dom, ktory prerobil. myslela som, ze tam si zalozime rodinu. izieb tam bolo vela, no nestihli sme, dcera dospela. dom je velikansky, ale ja byvam sama s dcerou u mna a on byva sam a neustale mi vycita, preco neidem ku nemu. druhe cele zle, moja dcera stale studuje, nechem ju este opustit a odist byvat inde.
a to tretie uplne zle, sme spolu 20 rokov, financne sa kazdy stara sam o seba, ja som ho setrila, bola som voci nemu ohladuplna, nemala som naroky, myslela som si, ze to robim pre nas, a zmanipuloval ma az do takej miery, ze on mi vobec nic-nic nedal na narodeniny, meniny, ani na terajsie a minulorocne vianoce, a bral to uplne v pohode, lebo vsak zariadoval akoze nas dom pre nas, kupoval do vsetko zariadenie, kttore sa mi pacilo, a planoval ma zobrat v lete na dovolenku, vsak vsetko investoval do nasho domu (smiesne, ako to vyznie, ked realne je vsetko jeho), a to je upne zle, vlastne, ja som ho vobec nic nestala, vobec nemusel na mna nic minat okrem udrzbarskych oprav, co vedel spravit sam
o svadbe sme sa zacali na moj podnet bavit az minuly rok, dovtedy som cakala na jjeho podnet, ale neprichadzal, pri rozhovoroch o svadbe povedal, ze si ma chce zobrat a tam to aj skoncilo. nevrtala som sa dalej v tej teme, cakala som na jeho aktivitu, a cakala som pridlho. nasilu som nemala zaujem, ho do svadby dotlacit, co by som aj dokazala, dnes na neho pozeram inac, a ak by som mohla vratit cas, po roku spoluzitia by som sa rozisla, tento rozchod robim po 20 rokoch, a aj ked na moj podnet by som ho dnes do svadby dotlacila, pre mna to uz nema vyznam, vnimam ho uz len ako manipulatora, vypocitavca, a aj ked ho mam rada, uz pre mna stratil cenu, tym som chcela povedat, ze ak obaja sa netesia na oficialny spolocny zivot, dnes uz by som neverila, ze to casom pride
@jeannna prepac, ale prevadzku, vychovu, volny cas, radosti aj starosti vsednych dni , a vsetkeho ostatneho som zabezpecovala doma vylucne ja, a ak trebalo opravit sifon, tak ano, ten mi opravil, alebo opravu auta zariadil. no sifon som si kupila ja a auto so suciastkami tiez. moj partner mi daval obohatenie v emocnej rovine, mal ma kto objat, mala som telesnu blizkost. citila som, ze sa mame radi, pomahalo mi to. nemala som zaujem obzerat sa po chlapoch, a to, ze stavial nieco, co je hotove po 20 rokoch, je pekne, akurat, ze mna to nenaplna
@deboriah fuha. takze on je skvely chlap, mala si v nom oporu a to, co jeho naplnalo a robilo stastnym, ze stavia pre vas dom, tak pre teba to nic neznamena? no dievca, ty si urovnaj veci v hlave. toto je cele zle.
keby si si vyskusala, co je to opravovat si sifon sama, nielen si ho kupit ale aj opravit, pripadne platit za to niekomu, lebo nikoho nemas, hovorila by si inac a tvojho partnera, na ktoreho kydas by si na rukach nosila. ty od roztopase asi nevies co so sebou.
spytaj sa zien, ktore toto idu same niekolko rokov same s detmi, same bez toho, aby ich niekto objal a podrzal, bez toho, aby im pomohol s beznymi vecami. spytaj sa. myslim, ze teraz im dobre dvoihas adrenalin.
niektorym zenam nestaci proste a nikdy stacit nebude. budu nespokojne, vecne.
Lenže, že sa nestal otcom tvojho dieťaťa mu nemôžeš vyčítať ani zazlievat, príde mi, akoby ste sa nikdy nerozpravali. Zvláštny vstah. Podľa mňa žena musí vidieť hneď, či sa muž k jej dieťaťu má, hlavne, keď neni jeho a musí aj vedieť, či nejaké okrem toho dieťaťa chce. Takže žiaľ stratených 20 rokov. Neviem, ja by som s takýmto nechcela vstah ani život. Teraz sa treba zamysiet, čo ďalej či s ním chceš byť, alebo ako. Dcéra je už veľká na život sama.
@deboriah No vidis, aj to je prinos, ze ta obohacoval v emocnej rovine, o to viac si bola vyrovnana a mala viac zivotnej energie. Uplne inak sa zije, ak ta ma niekto rad, ako ked mas pocit, ze si kazdemu lahostajna. A preco uz nemozes pokracovat takto dalej? Co ma dcera nejaku traumu z toho, ze nemala otca? Ta vyrastla do krasy a bude si zit svoj zivot. Preco si uz nemozes uzivat lasku partnera? Neverim, ze ti partner povedal, ze dom je len pre vas dvoch a dcera tam ma vstup zakazany.
@mawka neboj, viem co je to zavolat udrzbara, maliarov, stolarov, najst ich, kontrolovat ich a samozrejme, zaplatit im, partner nebol jediny, co mi opravoval nieco v byte, a ano partner je uzasny, preto som cakala, no v zasadnej otazke sme mali uplne ine postoje a ocakavania, co som vtedy netusila
ach zena.. ty chces vsetko sebe, vsetko dcere ako z nejakej prirucky. ale zivot nie je prirucka. ako si zariadis, tak mas. dcera ma hlavne teba a to je najdolezitejsie.
@mawka ten papier som chcela preto, lebo by vyjadril, ze partner chce, aby sme mali spolu rodinu aj s mojou dcerou a so vsetkym, co manzelstvo obnasa, nie len hrozienka z kolaca, a nechcela by som ziadny papier, ak by nepredstavoval rodinu, ale vtedy by som nechcela ani jeho, bolo by to o otvorenom vyjadreni vzajomnych postojov a ocakavani, nie o cakani a chlacholeni
@deboriah lenze ja v celej tejto teme nevidim nic co by dokazovalo dolezitost manzelstva.. Ak by ste sa vzali, zmenilo by sa nieco? Spraval by sa k tvojej dcere inak, resp. mala by si pocit, ze sa zacne ako otec spravat? Alebo je dolezitost manzelstva len preto, aby bolo vsetko na majetkovom poriadku?
@mawka odpoved mas vyssie, a co sa tyka penazi, ano je tam aj vyzivovacia povinnost voci rodine, u nas to je naopak, ja som zainvestovala vyssiu sumu do prestavby, kde nie som, v tom case som to vnimala stale, ze pre nas, to vsak bolo moje rozhodnutie, toto nikomu nevycitam
@deboriah Takto sa ta opytam, mas tu silu od neho odist, lebo ta sklamal v istych veciach, o ktorych si presvedcena, ze v sebe nespracujes? Ze sa nad to uz nikdy nepovznesies? My ta tu nechceme do nicoho nutit, ked nieco nejde, tak to nejde.
Len nechceme, aby si spravila rozhodnutie, ktore neskor obanujes. Novu rodinu s novym partnerom, ktory by prijal tvoju dceru, ti nikto nezaruci, ako tu uz niekto napisal, ze nestaci len poslat zelanie do vesmiru a sa nam to splni. A minulost sa este nikomu nepodarilo zvratit.
ja ale uplne nerozumiem. preco niekto investuje do takej veci ako je dom a bez papiera a v case, ked nie je spokojny so vztahom, s partnerom, s ktorym buduju.
a nechce sa mi verit, ze ti nikdy na nic nedal ani cent, ze ste nikdy nikde neboli a ze si vsetko, vratane stavby financovaôla sama.
ten dom je pre VAS. a to, ze ty tam ist nechces je tvoj problem. on ti neutiekol ani s peniazmi, ani s barakom. on ta tam vola a financne veci, majetkove sa daju vzdy podchytit na nejaky papier a nemusis byt vydata.
@mawka Aj mne dvíha adrenalín a to už nejaký ten piatok úplne sama nie som 😀
@deboriah A nemám rada,keď mi niekto neodpovie napriek tomu,že sa pýtam dookola. Máš nejaký väčší problém,ktorý touto somarinou -somarinami zakrývaš,alebo sa naozaj nevieš adekvátne k svojmu veku vyjadrovať?Myslím tým,či nevieš / máš problém nazývať veci správnymi menami?
@deboriah moje deti su na mna odkazane a prave preto, aby mohli studovat a aby mali vsetko, co treba, tak ich opustam kvoli praci kazdy druhy mesiac. a vela krat som tu uz spominala, moje deti idu po strednej skole zit sami. a to bez debaty a bez pardonu. a pomahat im mozem aj tak. a ked bude moje dieta samostatne, moze byvat same uz v 18. este ked na strednu bude chodit. nie, nie som typ matky, ktora si ceckuje dobrovolne dieta do 30. alebo lepsie povedane, co si vychovam, to budem mat. mozno tvrde, ale je to tak. niekto hlada sposoby, iny hlada dovody.
@deboriah 20 ročný jedinec je dospelý jedinec.
A nie ona je na teba odkázaná,ale ty na ňu.
@kokorunecka poznas ma. ja ho mam uz vystreleny do nebeskych vysin 😀 22 rocne dieta, predpokladam zdrave a sikovne odkazane na rodicov. lebo rodicia si to tak myslia. a zase sa nedozvieme, co vlastne dcera chce. ako je spomenute vyssie, mozno dcera uz len caka, kedy bude sama.
@deboriah citam co pises a moj nazor asi takto:
Mam partnera s tiez neni otcom mojho dietata.
Na zaciatku vztahu mi povedal ze nechce deti a ani sa nechce zenit. Povedala som si ok. Aj ked som mu povedala ze moj sen je sa raz vydat zazit ten pocit mat krasne saty a byt jednoducho manzelka nie priatelka ani partnerka ani druzka ale manzelka. Neriesila som to proste som si povedala cas ukaze. Bolo pre mna ale dolezite aby mal vztah z mojim synom. A cielavedome som natom pracovala, nechavala som ich obcas samotnych, alebo som odbehla do obchodu, proste som mu davala sancu si vybudovat vztah z malym. Momentalne po skoro 2rokoch mam na ruke prsten, na vianoce ma poziadal o ruku.
A poviem ti len tolko samozrejme sa tesim a velmi ale ak by aj tak nebolo a zijeme spolu tak som aspon stastna ze zijeme ako rodina ze tu sme jeden pre druheho ze sa lubime a ze si navzajom pomahame. Podla mna ty si sa na zaciatku dost vyhybala tomu aby ti pomahal z dcerou a teraz uz je jednoducho neskoro.
@kokorunecka jaj kokorunec zlaty, kde si ty bola v 20? 😀 neviem, prave pre toto mi to pride take divne, ako je matka upata na dieta, dospeleho cloveka. ked v 20 clovek vie uz fungovat uplne sam. aj ked studuje. sak sama dobre vies. ci mas nejaku traumu alebo? 😀 nemyslim si...
@kokorunecka svojim sposobom mas pravdu, sme na seba asi naviazane, co je prirodzene, kedze sme boli iba my dve, no samozrejme, podporujem ju v rozlete a mojom odputani sa
@deboriah Ja sa pýtam čo on na to hovorí,nie že či pozná. Tzn.,či si s ním komunikovala ako ti tu mnohé napísali,keď si diskusiu založila.