Po nevydarených manželstvách nový vzťah - problém financie
Obidvaja s partnerom sme kazdy mali nevydarene manzelstva. Sme po 50-tke.On byval po rozvode v podnajme ja po rozvode v svojom byte. On pracoval a pracuje v zahranici ja mam pracu doma. Po roku "chodenia" vlastne ked bol doma bola som cely cas u neho v podnajme vsetko super, povedala som ze az by sa chcel prestahovat ku mne ak bude rozhodnuty tak kedykolvek moze. Po roku byval u mna. On mal svoj nabytok novy mne moj starsi kazal predat. Obyvacku gaucovku postel chladnicku telku. Hned povedal ze s najmom a inkasom ideme napoly a svoje poistky mobily si plati kazdy sam. Problem je v tom ze zijeme spolu 4roky ja zarobim 420e on 2000e. Je 4 tyzdne v zahranici a 1tyzden doma. Ked je doma tyzden kupuje stravu on ale aj ja. Ale hadky su preto ze trva na tom ze tie 4 tyzdne sa musim o seba financne starat sama lebo on nieje milionar. Inak neda ani cent ked odchadza a ked mu to spomeniem tak vyprskne ze ked sa neuzivim z toho co zarobim tak to je moja vec. Za tie 4 roky si uz pri mne nasetril peknu kopku. Myslela som ze mi aspon 100e necha na tie 4tyzdne ja sa mu staram o veci ktore nema cas sledovat vybavit ( seky, danove, auto do opravy, vybavit geodeta, vyzdvihnut auto z opravy, odniest kartu lekarovi, po operacii za lekarom povypisovat kopec papierov pre zahranicnu zdravotku aby mal stamade marodku, posta a kopec inych veci) nikde nechodim ziadne kavicky kamaratky. Je normalne ze mi prispeje polkou na najom a ked ide na mesiac prec nechce pocut o tom zeby mi mal aspon par eur nechat? Dakujem vam za nazory lebo mam pocit ze sa tocim v jednom kruhu
Stručné zhrnutie
- Problém: partner pracuje v zahraničí 4 týždne v mesiaci a je doma 1 týždeň, mesačné príjmy sú približne 2 000 € pre partnera a 420 € pre partnerku, partner si počas 4 rokov našetril približne 60 000 €; to vedie k nevyrovnanému finančnému zaťaženiu domácnosti.
- Diskutované riešenia zahŕňajú spísanie nájomnej zmluvy o podmienkach bývania, dohodnutie pevného mesačného príspevku (v diskusii navrhované sumy 100–150 €), alebo presťahovanie sa do menšieho bytu / predaj či prenájom izby.
- Ďalšie praktické kroky navrhované v diskusii sú hľadať lepšie platenú prácu alebo prácu v zahraničí (opatrovanie v Rakúsku, spomínaný príjem cca 900 € za 2‑týždňový turnus), požiadať dospelé deti o pomoc a odmietnuť prepisovať vlastný byt na partnera.
Q: Ako rozdeliť spoločné výdavky, ak partner býva u mňa len týždeň v mesiaci a inak pracuje v zahraničí?
A: Bežné odporúčanie bolo deliť nájom a inkaso 50:50, spísať nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok; v diskusii sa uvádza návrh prispievania navyše 100–150 € v obdobiach, keď je partner v zahraničí.
Q: Mám právny nárok na časť jeho úspor, ak nie sme manželia?
A: Diskusia opakovane uvádza, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory; preto sa odporúča neprenášať vlastníctvo bytu a riešiť vzťah písomnými dohodami.
Q: Je rozumné prepísať byt na partnera alebo do spoločného vlastníctva?
A: Viaceré príspevky varovali pred prepisovaním bytu na partnera a dôrazne odporúčali ponechať byt v osobnom vlastníctve.
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť, ak ma partner finančne zneužíva?
A: Diskusné návrhy zahŕňali osobnú konfrontáciu pri jeho prítomnosti, spísanie nájomnej zmluvy, určenie pevného mesačného príspevku, presťahovanie sa do 1‑izbového bytu, prenájom izby alebo v krajnom prípade vykázanie partnera.
Q: Ako si zvýšiť príjem po 50-ke, keď zarobím len ~420 €?
A: Navrhované možnosti v diskusii sú hľadanie lepšie plateného zamestnania, práca ako opatrovateľka v Rakúsku (v diskusii spomínané 2‑týždňové turnusy a približne 900 € za turnus), alebo prenajať izbu / predať či zmenšiť byt.
Q: Čo robiť s domácimi povinnosťami, ktoré vykonávam zadarmo, ak sa partner odmieta finančne podieľať?
A: Diskutujúci odporúčali prestávku v poskytovaní „full servisu“, účtovanie si vykonaných úkonov, vymedzenie povinností písomne alebo presťahovanie sa, ak partner odmieta spravodlivé kompenzovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal názor, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory a že prepis bytu sa neodporúča.
- Väčšina príspevkov odporučila spísať písomnú dohodu alebo nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok (v diskusii navrhované sumy 100–150 €).
- Mnohé príspevky navrhli praktické riešenia: presťahovať sa do menšieho 1‑izbového bytu, prenajať izbu alebo predať byt.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že platiť polovicu nájmu a inkasa je primerané, zatiaľ čo iní tvrdili, že partner by mal prispieť navyše 100–200 € na bežné výdavky, darčeky a spoločné aktivity.
- Niektorí odporúčali okamžité vystavenie partnera z bytu; iní radili najprv komunikovať a spísať zmluvu.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera, ak sa spíše nájomná zmluva a dohodne mesačný príspevok?
- Sú dospelé deti ochotné a schopné poskytnúť pravidelnú alebo jednorazovú finančnú pomoc?
- Pomôže presťahovanie do menšieho bytu alebo prenájom izby reálne zlepšiť finančnú situáciu vzhľadom na lokálne trhové ceny (v diskusii spomínané minimálne prenájmy ~350 € + energie)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
biolampa, nájomná zmluva, prepis bytu, hypotéka, spoločný účet, opatrovanie v Rakúsku (turnusy 2 týždne/2 týždne), prenajať izbu, predaj bytu, 1‑izbový byt, maródka (zahraničná zdravotka)
Miesta a osoby
Anglicko, Nemecko, Fínsko, Belgicko, Rakúsko
@maslenka a ešte nechápem prečo máš taký problém s mojím názorom?Ja ho len prezentujem a nikomu nevnucujem.Takže to či by si jej mala takého chlapa závidieť vieš len ty sama.Ak chceš poznať môj názor tak založ tému...
Ja poznám pár párov, ktorý síce majú spoločné financie (a nie sú svoji) a muž kupuje dráhe dary....ALE problém tam je a v jednom prípade dosť vážny o ktorom tá baba ani netuší...takže len to, že je k tebe partner finančne ústretový, ešte nemusí nič vypovedať o tom aký človek to je...
Koniec koncov si myslím, že aj preto s ním autorka je ešte stále vo vzťahu.
@bruneta880 ja nemam pro lrm s.nicim, mne je to v podstate fuk, ci bude ten muz autorku temy vyuzivat dalsie roky, alebo nie. Navrhov, ako z toho von tu ma more, co s tym urobi, je na nej. Ja osobne som za vztah partnersky vztah medzi muzom a zenou, nie obchodny, na ten nemam zaludok. Ze sa niekto vo veku 50 rokov nedokaze uzivit a nahovara si, ze muz, ktory s nou je, je s nou z lasky, nie ze sa ho drzi zubami nechtami, je jej vec. Inak je toto diskusne forum, ty si mozes napisat tvoj nazor, ja svoj, vobec ho jedna druhej nevnucujeme, kazda si ponecha twn svoj. No je fajn sa zamysliet aj nad inym, ako nad svojim.
@maslenka zamyslela som sa, preto som autorke napísala to čo som napísala.Takže podľa teba má ešte riešiť minulosť?A nie to že sa začal chovať inak...to už nič neznamená.Je to otrepaná fráza, ale každý si zaslúži druhú šancu.Je už na ňom či ju využije.Podľa mňa ženy, ako tu mnohé vo väčšine tém prezentujú svoje názory typu - to je stratený prípad, opusti ho, no ja by som ho už pobalila...
Netvrdím že vždy neoprávnene.Ale ženy ktoré na všetko reagujú takto a robia takéto "hrubé čiary" nad každým mužovým prehreškom nakoniec zostanú samé.Lebo nikto sa neblíži k ich dokonalosti.
Každý z nás ma svoju achilovku...to potom tak vyzerá že väčšina manželstiev končí do 4 rokov rozvodom.
Lebo nikto nieje dokonalý...na to akoby veľa ludí v dnešnej dobe zabúdalo...
nebudem čítať celé, prečítala som si len pár prvých príspevkov, píšete, že máte 2 roboty a 420 eur príjem, na 2 roboty sa mi to zdá veľmi málo.... ak nestíhate svoje výdavky platiť, presťahujte sa k mame, byt dajte do prenájmu, priateľa pošlite tiež do prenájmu, môžete k nemu chodiť, keď bude na SK a ušetríte za to obdobie na strave, keď budete u neho. Tým, že budete u mamy, tak pomôžete finančne aj sebe aj mame, náklady na stravu a bývanie rozdelíte medzi sebou a máte "vystaráno" a ešte Vám pribudnú peniažky z prenájmu.... hold, keď to neutiahnete, musíte znížiť nároky na "luxusný" život v byte, žiaľ taký je dnes svet.... tým "luxusným" životom som myslela, že ak nemáte na to, aby ste vyžili z platu, musíte sa nejak uskromniť a riešiť to tak, aby Vám to vyšlo, nečakajte, že Vám niekto pomôže... priateľ nech si platí svoj podnájom a nech sa postará o svoju stravu, pranie a ostatné... ak budete mať chuť prídete k nemu, ak nie, môžete za ušetrené s kamoškami na kávičku....
myslím, že by ste mali vytriezvieť a otvoriť oči... čo máte z takéhoto vzťahu, nikam Vás nevezme, nič nekúpi, .... nikam sa ten vzťah neposúva... patrilo by sa to ako vďaka za Vaše služby, čo mu poskytujete, keď je na SK.....on z Vás ťaží, využíva Vás v podstate ako lacnú chyžnú, kuchárku, poskytovaťeľku hotelového ubytovania a iné.... rozchádzať sa nemusíte, ak ho ľúbite, ale nastavte si svoje hranice a pod tie nechodte.... nie ste manželia, nič naviac Vám nedáva, ak sa niečo stane, nič Vám po ňom nezostane, všetko pôjde deťom....
tak zvážte, či Vám takýto vzťah za to stojí, on sa nezmení, jeho priority sú inde, vy do nich žiaľ nepatríte .....
@bruneta880 ani nahodou nie som typom, ktory to bali pri prvom probleme. Ale mozes mi napisat, co pozitivne je na tomto muzovi? Ja som na to neprisla.
@maslenka pozitívne je že sa snaží o nápravu.
A inak všetko ostatné čo je na ňom pozitívne vie len autorka, preto je to v kategórii rodinné problémy a nie mám "dokonalého partnera"
Nakolko je v tvojom byte mali by platit tvoje pravidla..ak sa mu nepaci..dovidenia..veci von a moze ist..ja to tiez takto idem riesit s manzelom..akonahle prepise na mna vsetky zavazky a aj ked este nie sme rozvedeny ani bsm vyspotiadany skoncili sme..veci si vezme a viac nas prah neprekroci..
@bruneta880 myslím, že sa nejednalo o nejakú závratnú sumu. Píše, že zarába 420 (alebo tak nejak)...tak toľko si asi chcela požičať. Prepáč, ale ak by si nepožičala takú sumu človeku, s ktorým intímne žiješ a u ktorého bývaš, (teda nejaká dôvera by asi mala byť), tak potom je niekde veľká chyba. On má u nej svoje veci, nábytok, natoľko jej verí, ale z toho má výhodu aj on. Z čoho nemá, to odmietol. Teraz večera a šaty (ktoré on uzná za vhodné)...snaží sa evidentne. Len ja mám dojem, že toto nie je človek "v dobrom, aj v zlom". Ale tak ich vec.
@alaguema to že predpokladáš, že to nebola závratná suma neznamená že to tak aj je, samozrejme "závratná" suma je pre každého niečo iné...
A AK by som mala takú skúsenosť NENAPÍSALA som že nepožičala, čítaj prosím ťa.😔
@bruneta880 veď ja čítam. Ty asi nečítaš. Je tam podmieňovací spôsob - ak by si nepožičala...atď. Ale to je jedno. O tebe to nie je.
A čo sa týka sumy, je to jasné. Preňho aj 4eurá za dve kávy, je asi závratná suma. Viac nemám k tomu čo viac dodať, nikam to nevedie a autorka si aj tak hudie stále to isté dookola. Nech sa majú pekne.
@bruneta880 ha,ha,ha. Snazit sa zacal, ked zistil, ze by to mohla zvladnut financne aj nez neho. Ako pozitivum by som brala to, keby to prislo od neho, z jeho vole. Preto, lebo mu nie je lahostajna. Jemu totiz ide o neho, nie o nu.
@alaguema hudie hudie ale veď aj ty 😉 Ja im držím palce, aby sa ich vzťah vyvíjal už len pozitívne....
@maslenka podľa mňa to bolo už potom z jeho vôle, asi mu nedržala zbraň pri hlave keď išiel sám na nákup....
Ja teda neviem, ale niektoré ženy mi prídu tu na fóre strašne neprajné, negativistické a zatrpknuté voči všetkým mužom na svete...neurobil keď mal urobiť a keď konečne "urobí" aj tak je zle...no katastrofa
Vieš mužom niektoré veci treba povedať ráznejšie aby ich pochopili a autorka sama napísala že ráznejšie to bolo až teraz, keby ho pred túto vec postavila takto hneď, videl by v nej pravdepodobne len kalkulatívnu vypočítavku a ani by nestihli poriadne spolu bývať.
Budem sa opakovať, ale dobre-
Potreboval len čas aby sa v nej uistil.To je fakt až také nepochopiteľné!?Nie poďme ho rovno upáliť lebo jej nedáva polovicu výplaty...
A ešte keby chcel zase ušetriť, tak ju na ten nákup zoberie so sebou, lebo by vedel že by jej bolo k....no nakladať do koša nejaký extra veľký nákup a mne osobne by to ani jesť nechutilo ak by som si to pred ním mala do toho koša nakladať, ale on keďže aj to podľa mňa predpokladal, tak išiel sám a nakúpil viac než dosť...
Keby bol až taký lakomec a krivák môžeš mi veriť, že jeden rozhovor by ho nezlomil, odsťahoval by sa.
@bruneta880 neodsťahoval . Využíval len hranice ktoré mu partnerka dala a že boli riadne široké tak to je fakt. Teraz sa m zúžili a buď v nich ostane alebo pôjde z kola von . Ale aj tieto hranice sú pre neho stále ešte prijateľnejšie ako keby sa odsťahoval .
Muž ktorý vstupeje do vzťahu si musí byť vedomí toho že to nie je " zadara " . Že k tomu vzťahu patrí aj ten dar, večera , dovolenka alebo káva .. , že je úplne prirodzené a nie je na tom nič nenormálne ak v tomto ohľade prejavuje určitú finančnú štedrosť.
No a ak sa toho bojí lebo negatívny zážitok , nech nechodí do lesa po drevo a teda nech zostane sám aby ho niekto neokradol.
@milka661 takze ako som si precitala tvoj problem,tak ty mas jediny.. a vten sa snazis tu riesit.,. ako sa stat vydrziavanou milenkou.
pretoze je rozdiel byt milenkoua to obcasnou,akou si teraz na par dni pre toho muza, a manzelkou.a je jedno, ci v manzelstve su deti ci nie
manzelske spoluzitie aj podla zakona obnasa aj pravo spolocneho majetku/tzv.BSM/ aaj povinnost vyzivovacia medzi manzelmi
ale ty nie si manzelka toho pana.len obcasna milenka, ked tento muz prespava v tvojom byte tyzden, co aj zaplati.
takze onnema ani pravnu,ani moralnu povinnost ta zivit. to povedal spravne.
to,ako mate nastavene vase vzajomne suzitie milenecke je na vas.. ci ti zaplati za iste sluzby,co mu preukazes,ci nie.
toto je holy fakt.
ak by mu na tebe ako na zene zalezalo,tak dobrovolne by sa o teba starala ako o milenku. ked by si to ozaj takto uz chcela ..
ale toto prave chces? v tvojom veku byt vydrzovana milenka? pretoze nic ine to nie je ,ked ti plati jedlo ci saty ci nieco ine..
no,ak toto ozaj ches, taks imu to mala povedfa tna rovinu.,ze si zelas,aby si ta vydrziaval. platil ti istu sumu ..
ta scena,co si urobila je pr ezenu ponizujuca.a o to viac,ak ide o zenu z v tvojom veku.
ako si ta moze muz vazist,ak on necho ziads plkatit ti za to, ze pr eneho nieco robis... ze ches,aby si ta vydrziaval.. ak ho lubis ,tak male sluzbycky pr eneho sprvis bez zaplatenia .ak on ta lubi,tak ti kupi darcek.,.ak vie,mze ta to potesi.ale zivt jedne druheho nemate povinnost.. on ma komu prspievat ma svoje deti..
aty mas svoj plat.. ak by neplatil naklad yna ten pobyt u teba,o by bolo ine...ak to nezvladas.ale plaati tu za to,ze si snim,ze snim mas pohlavny styk?
ved to je urazka pre zenu...spravat sa ako lahka....dat sa vydrziavat..
ak si chela mat slusny partnerky vztah,tak na to je sluzi manzelstvo .. potom ma muz povinnost ta zivit,ak ty nemozes sa dostatocne... a vopacnom garde to plati tiez.
aky vztah si si vybrala,taky aj je..
a namrgo toho,co povedali tovje deti,tak prve ony maju vyzivovaciu povinnost k tebe...
a nie,aby ju prenasali na milenca.
a na margo teba este.. ako si si zvit zariadila,taky ho mas.a to aj co sa tyka financnej uspesnosti...
to,ze ta zivila predtyto mileneckym vztahom tvoja stara penzijna matka je ozaj nieco hnusne . to ty si mala aj podla zakona a moralanej povinnosti zivit ju.
to si s anehanbila dat sa vtvojom veku zivit tvojou starou , uz chorou penzijnou matkou?
anamiesot nej potom ches,aby ta zivil opät niekto iny? tvoj milenec obcasny?
a co takto prehodnotit svoj zivot a zacat sa zvit sama tak,aby si dokazala uspokojit svoje potreby? viem, vtvojom veku uz je tazke vela zmenit. ale dat sda zivt milencom? to potom radsej poziadat deti,ktore maju ta povinnost zivit......ony same by mali vediet,co je ich moralna povinnost.. ak by som videla ,ze moja matka ma problemy sa uzivit,nebudem ju posielat,nech ju zivi milenec..
@maminuska muž si musí byť vedomí, že to nieje "zadara"?A teraz mi povedz či by to tak malo byť aj v opačnom garde-
Žena, rozvedená, dve deti, polovica bytu, ktorý jej je zatiaľ na nič, zarába cca 2000e, býva u priateľa, na byt mu dáva polovicu, chodí raz za týždeň domov, tri týždne maká...
Mala by mužovi resp. priateľovi nechávať peniaze lebo on zarobí cca450e?
Mám vás vidieť ...
On by bol označený za neschopného sa o seba postarať...už si viem predstaviť tie feministické komentáre...
Ale naopak sa to očakáva automaticky...
Podľa mňa ten chlap urobil dosť veľký posun ...a za to by si u mňa tú šancu zaslúžil...nechápem prečo tu väčšina rieši čo bolo, autorku zaujímalo, čo teraz no a TERAZ sa otočil, budeme hneď maľovať čerta na stenu, že mu to nevydrží a dookola omieľať, ale vtedy a vtedy...
@maminuska spominala si,ako to bolo vprd takymi sto ci viac rokmi usporiadne vo manzelskkych vztahoch muz -zena.ze muz zivil rodinu.ze bol na ot pysny.ze zena nemusela ist do tovarne praovat ako vydata.tak nemas celkom pravdu. je to pohlad znacne zjednoduseny
zena pri vydaji zvycajne doniesl muzovi veno. to sa dohodovvalo uz pred sobasom. a muz casto ziadal,kolko ma ta zena toho vena doniest. platil otec nevesty.
a ztoho vena len ista pevna ciastka pripadla jej vpripade rozvodu.inak disponoval muz tymto venom. rozvod v tych casoch bol spolocnesky neprijatelny. taku zenu spolocnost zavrhla,ak ked sa dokazala po dlhych prietahoch rozviest.
a v nizkych socialnych vrstvach,ak zena nepriniesla veno, veru musela pracovat aj v tej tovarni.aj ako vydata a mala deti. starsie sa starali o mladsie. a ona pracovala. a ak nie v tovarni,tak privrabali si upratovanim a,sitim a pod.a sedlacky na poli rpcovali s muzmi.. potomisli domov a navarili adoniesli muzom jedlo.. o domacnos tsa starali zeny tiez.hoci pracovasli aj na poli.-..
a o finaciach rozhodoval muz .vtedy neexistovalo nieco take,ako partnerke spoluzitie rovnocenne. cize rozhoduje zena aj muz..
v50 tych rokoch v nemecku dokazal muz uzivita aj celu rodinu. aj ked manzelka nepracovala.ale tie casy su vsadev o svete uz minulost.zmenili sa pol.a soc. pomery.
a tak je malo domacnosti aj teraz,kd emuz uzivi manzelku a deti sam.a to aj v takom state,ako je nemecko.
takzze na sk tym viac kazda zena co sa chce vydat musi pocitat si pred sobasom , ci jej buduci muz ak chce ona nepracovat a starat sa len o ´rodinny krb´ ich uzivi.a to tak, tak,aby boli upokojene vsetky potreby rodiny
no povedz,kolko percent sk domacnosti ma takyto model a je uspesny?
problem mnohych zien je,ze si neuvedomuju, co im dava zakon ake moznosti v manzelstve.ze nieen prava,ale aj povinnosti.
ja tu ccitam na mk ,ako sa zeny hrnu nezrele do manzelstiev, a rodenia deti.ale same potom ak su doma,nie su chopne sao tie deti starat. a pritom taky model rodiny chceli----
byt doma,starat sa o deti a muz pracovat.ale tam vznikaju zene aj iste povinnosti potom,.starat sa z väcsej casti po deti a domacnost same.muz pracuje v praci.manzelka doma
ale ked su doma tie zeny ,nariekaju,ze nestihaju,ze su doma izolovane..
tak ani z voza,ani na voz... vyrasta generacia nezrelych ,neschopnych zien..
aked su single,tak necakat odmilenca dat sa vydrziavat ako neviestky.
ako si taka zena moze vazist samu seba.ako si taky muz moze potom tu zenu vazit?
zeny cheli byt emancipovane.ale celkom nedomysleli nasledky. mackopes nikdy nemoze byt uspesny
a co sa tyka finacii vmanzeletve, tak ak by tie zeny a muzi na zaciatku manzelstva navzajom pochopili vyznam manzelstva ,tak vedia,ze finacie su spolocne.. ak s anerozhodnu inak / zuzenie ci nevznik bsm a spol. majetku/
ale to neznamena,ze musi ich muz za kazdu cenu zivit.. kazdy podla svojich schopnosti...aj zena ka vidi,ze im rozpocet nestaci,ta by nemala vahat sa pripojit k finacovaniu rodiny ako ten muz.realita nepusti..
.. ak si model rodiny vybrali taky,ze zena doma,muz pracuje,tak to musia ale obaja pochopit svoje povinnosti uz pracuje aj pre zenu a zena sa stara odomacnost aj pre muza.
takze by som nevidela tvoj pohlad na minulost v tomto ako velmi realny.
@milka661 ak chces od milenca kazdy mesiac peniaze,tak je to apanaz na vydrziavanie a je jedno,,ci prcujes,ci lezis v posteli. dolezity je ten moment zadost o peniaze.
ako som pisala,. chapem,ze v tvojom veku uz nemas velke moznosti zmenit veci tak,aby si zarabal podstane viac. realita nepusti.otazke je ,co si robila tolke roky predtym..
v tedy ti to stacilo finacne ,co zarobis, ,a teraz uz nie?
a mimochodom, ako som napisala., deti maju vyzivovaciu povinnost voci svojim rodicom . to nevidia,ze sa nedokazes sama zivit? oni maju ti prispiet .nie milenca ziadat.
a nie sa dat tiez sa dat zivit svojou starou matkou.
mas viac moznosti sama si zmenit svoju situaciu. tu uz padlo vela navrhov,ako na to.ale ty chces lahsiu cestu.aby ti dorovnal tvoj prijem tvoj milenec. ci tvoja matka.. a aj od tvojich deti by si prjala.co je pravne v poradku jedine.aj moralane. aj deti .ale tie asi nemaju zaujem . inak by ta neposlali k milencovi ziadat
povedz uprimne,tebe nie je neprijemne takto zabrat u neho ?
a je mi divne,ze nevyjdes sama s tym prijmom,co mas.. preco je to tak?,robila si si rozpocet? tam mozno zacni.nie cirkusmi zobrat u milenca...
@bruneta880 Ja niekoho milovat, tak ho obdarovavam z lasky a rada sa s nim podelim. Nehovorim, ze mu dam vsetko a mam svoje limitov, ale podelim sa a pomozem v pripade potreby.
@milka661 aj ty mu vesias na nos, co bolo s tvojim ex? Skus mu povedat, ze peestavas varit, prat, lebo si to robila tvojmu ex a nemas s tym dobre skusenosti. A napis ako zareaguje.