Po nevydarených manželstvách nový vzťah - problém financie
Obidvaja s partnerom sme kazdy mali nevydarene manzelstva. Sme po 50-tke.On byval po rozvode v podnajme ja po rozvode v svojom byte. On pracoval a pracuje v zahranici ja mam pracu doma. Po roku "chodenia" vlastne ked bol doma bola som cely cas u neho v podnajme vsetko super, povedala som ze az by sa chcel prestahovat ku mne ak bude rozhodnuty tak kedykolvek moze. Po roku byval u mna. On mal svoj nabytok novy mne moj starsi kazal predat. Obyvacku gaucovku postel chladnicku telku. Hned povedal ze s najmom a inkasom ideme napoly a svoje poistky mobily si plati kazdy sam. Problem je v tom ze zijeme spolu 4roky ja zarobim 420e on 2000e. Je 4 tyzdne v zahranici a 1tyzden doma. Ked je doma tyzden kupuje stravu on ale aj ja. Ale hadky su preto ze trva na tom ze tie 4 tyzdne sa musim o seba financne starat sama lebo on nieje milionar. Inak neda ani cent ked odchadza a ked mu to spomeniem tak vyprskne ze ked sa neuzivim z toho co zarobim tak to je moja vec. Za tie 4 roky si uz pri mne nasetril peknu kopku. Myslela som ze mi aspon 100e necha na tie 4tyzdne ja sa mu staram o veci ktore nema cas sledovat vybavit ( seky, danove, auto do opravy, vybavit geodeta, vyzdvihnut auto z opravy, odniest kartu lekarovi, po operacii za lekarom povypisovat kopec papierov pre zahranicnu zdravotku aby mal stamade marodku, posta a kopec inych veci) nikde nechodim ziadne kavicky kamaratky. Je normalne ze mi prispeje polkou na najom a ked ide na mesiac prec nechce pocut o tom zeby mi mal aspon par eur nechat? Dakujem vam za nazory lebo mam pocit ze sa tocim v jednom kruhu
Stručné zhrnutie
- Problém: partner pracuje v zahraničí 4 týždne v mesiaci a je doma 1 týždeň, mesačné príjmy sú približne 2 000 € pre partnera a 420 € pre partnerku, partner si počas 4 rokov našetril približne 60 000 €; to vedie k nevyrovnanému finančnému zaťaženiu domácnosti.
- Diskutované riešenia zahŕňajú spísanie nájomnej zmluvy o podmienkach bývania, dohodnutie pevného mesačného príspevku (v diskusii navrhované sumy 100–150 €), alebo presťahovanie sa do menšieho bytu / predaj či prenájom izby.
- Ďalšie praktické kroky navrhované v diskusii sú hľadať lepšie platenú prácu alebo prácu v zahraničí (opatrovanie v Rakúsku, spomínaný príjem cca 900 € za 2‑týždňový turnus), požiadať dospelé deti o pomoc a odmietnuť prepisovať vlastný byt na partnera.
Q: Ako rozdeliť spoločné výdavky, ak partner býva u mňa len týždeň v mesiaci a inak pracuje v zahraničí?
A: Bežné odporúčanie bolo deliť nájom a inkaso 50:50, spísať nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok; v diskusii sa uvádza návrh prispievania navyše 100–150 € v obdobiach, keď je partner v zahraničí.
Q: Mám právny nárok na časť jeho úspor, ak nie sme manželia?
A: Diskusia opakovane uvádza, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory; preto sa odporúča neprenášať vlastníctvo bytu a riešiť vzťah písomnými dohodami.
Q: Je rozumné prepísať byt na partnera alebo do spoločného vlastníctva?
A: Viaceré príspevky varovali pred prepisovaním bytu na partnera a dôrazne odporúčali ponechať byt v osobnom vlastníctve.
Q: Aké praktické kroky môžem urobiť, ak ma partner finančne zneužíva?
A: Diskusné návrhy zahŕňali osobnú konfrontáciu pri jeho prítomnosti, spísanie nájomnej zmluvy, určenie pevného mesačného príspevku, presťahovanie sa do 1‑izbového bytu, prenájom izby alebo v krajnom prípade vykázanie partnera.
Q: Ako si zvýšiť príjem po 50-ke, keď zarobím len ~420 €?
A: Navrhované možnosti v diskusii sú hľadanie lepšie plateného zamestnania, práca ako opatrovateľka v Rakúsku (v diskusii spomínané 2‑týždňové turnusy a približne 900 € za turnus), alebo prenajať izbu / predať či zmenšiť byt.
Q: Čo robiť s domácimi povinnosťami, ktoré vykonávam zadarmo, ak sa partner odmieta finančne podieľať?
A: Diskutujúci odporúčali prestávku v poskytovaní „full servisu“, účtovanie si vykonaných úkonov, vymedzenie povinností písomne alebo presťahovanie sa, ak partner odmieta spravodlivé kompenzovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii prevládal názor, že bez sobášneho listu nie je právny nárok na partnerove úspory a že prepis bytu sa neodporúča.
- Väčšina príspevkov odporučila spísať písomnú dohodu alebo nájomnú zmluvu a dohodnúť pevný mesačný príspevok (v diskusii navrhované sumy 100–150 €).
- Mnohé príspevky navrhli praktické riešenia: presťahovať sa do menšieho 1‑izbového bytu, prenajať izbu alebo predať byt.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že platiť polovicu nájmu a inkasa je primerané, zatiaľ čo iní tvrdili, že partner by mal prispieť navyše 100–200 € na bežné výdavky, darčeky a spoločné aktivity.
- Niektorí odporúčali okamžité vystavenie partnera z bytu; iní radili najprv komunikovať a spísať zmluvu.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera, ak sa spíše nájomná zmluva a dohodne mesačný príspevok?
- Sú dospelé deti ochotné a schopné poskytnúť pravidelnú alebo jednorazovú finančnú pomoc?
- Pomôže presťahovanie do menšieho bytu alebo prenájom izby reálne zlepšiť finančnú situáciu vzhľadom na lokálne trhové ceny (v diskusii spomínané minimálne prenájmy ~350 € + energie)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
biolampa, nájomná zmluva, prepis bytu, hypotéka, spoločný účet, opatrovanie v Rakúsku (turnusy 2 týždne/2 týždne), prenajať izbu, predaj bytu, 1‑izbový byt, maródka (zahraničná zdravotka)
Miesta a osoby
Anglicko, Nemecko, Fínsko, Belgicko, Rakúsko
@milka661 no to je sice pekne, ze nam dakujes...ale nejako skor hlavnu pointu si vezmi k srdiecku, lebo stale budes tam kde si.
To ta take napadlo, ze zijete teraz spolu. A ked nahodou sa nieco stane a zomrie, ty mu spravis pohreb? zacvakas to??? lebo podla toho ako sa vyjadrujes, tak deti - 0 bodov. Mozu kludne povedat, ze "vsak tam je jeho zena s ktorou zil" ...a co sa tyka dedenia, tak z tych akoze 60litrv abo aj viac uvidis tak deravy gros!
@henikav rehnim sa, aj ja mám tento problém :D ide ma z toho každý deň vystrieť :D
@milka661 nerozumiem v čom je problém. Každý platí polovičku výdavkov a to je super, na to, že on je doma iba týždeň z mesiaca.
A tebe sa nepáči, že ti neprispieva v čase, keď nie je doma? A na základe čoho ti má prispievať? Na čo? Veď ti už zaplatil za vodu a elektriku a nájom, ktorý prevažne aj tak spotrebuješ ty, keďže on z toho viac nie je doma ako je.
A že sa finančne máš starať o seba? Veď už je na čase, máš 50 rokov. To sa fakt nevieš postarať? To ti nie je trápne, že pýtaš peniaze od neho, keď tu nie je? Nepoviem, keby si sa starala o vaše spoločné dieťa alebo si mala 20 rokov a len začínala, ale preboha máš 50 rokov.
A to, že on má prachy našetrené? No zarobí, tak si ušetrí. A? To nie je jeho problém, že ty zarábaš menej. Tak si nájdi inú prácu.
Prepáč, ale mne by bolo výsostne trápne, aby v 50ke mi pomáhala mama finančne, a keď príde do placu priateľ, tak šup, nech on pomáha
@milka661 Zakladna otazka mi vyvstava, ci on zaraba "vela" alebo ty malo? 2 tis eur sa mi nezda vela na to, ze pracuje v zahranici. Plati aj najomne v zahranici a cestovne domov? Asi plati najom tam, cestovne, vyssie naklady na jedlo, sluzby v zahranici, odrieka si, ze nie je so svojim blizkymi plus Tebe prispieva na najom u Teba, kupuje stravu.
Si s nim kvoli peniazom, aby sa Ti zilo lepsie, alebo mas niekoho rada a nechces byt sama? V 50rokoch by mali byt ludia uz plne sebestacni a nehladat si partnera, aby ich zivil.
Ak odlozil 60k za 4 roky, tak to nie je moc. Znamena to dve veci. Ma dost velke vydavky (polovicu minie, polovicu odlozi) a ze mysli (na rozdiel od teba) aj na horsie casy. Je on "lakomy chrapun", alebo Ty nezodpovedna?
Mali by ste si sadnut. On by mal viac mysliet na vztahove spolocne veci ako spolocne vecere, kina, wellness, ze moze zaplatit za teba polovicu dovolenky, mali by ste delit spolocne naklady, ze dve tretiny on ako silnejsi partner, tretinu Ty. Ty zacni viac riesit svoju financnu situaciu sama a necakaj pasivne od neho, ze ju vyriesi niekto za Teba. Co keby si sla do zahranicia s nim?
Mne to pride, ze si chces zit svoj spokojny kludny zivot doma, stretavat sa s detmi, mamou, on bude robit v zahranici a cakas od neho, ze Ti "dorovna" zivotny standard. "Romantika" ako vysita.
Co sa tyka rad, ze nechaj ho ist. Tie baby, co takto radia, maju svojich partnerov, poradia Ti, zavru stranku a idu si zit svoj spokojny zivot. Ty zostanes na svoje problemy sama a 50 rocna zena zijuca na hranici zivotneho minima nie je ziaden vysnivany muzsky ideal...
Obaja musite zmenit svoj pristup. Stale mas moznost si najst niekoho ineho, je lepsie zit s niekym ako sa vidavat s niekym raz za mesiac, ale to uz vies sama, ci sa da niekto slusny na zivot najst v okoli rychlo, alebo ani moc nie.
@majkeel no byvanie a cestu im hradi firma. Akurat sa stravuje tam. Neviem v ktorej casti sk zijes ale ten kto zije na vychode v malom meste a platy sa drzia na urovni min.mzdy nepreplatene nadcasy ked sa ti nepaci dalsich 10 caka na tvoje miesto... a este sa musim starat o mamu po 80tke po operacii bedrovych klbov. Pravidelne kontroly u 7 lekarov. Alebo ju mam nechat zhnit doma a ist opatrovat von?
@majkeel ciastocne mas pravdu. Tiez mi je divne, ze 50 rocna zena sa nedokaze uzivit a bez hanby si berie od matky peniaze. A mat dve prace a zarobit v nich dokopy smiesnu sumu, nikam nechodit, jest tyzfen rozky s maslom, nieco mi tu nesedi. Na druhej strane mat priatela, ktory sice zacvaka polovicu za byt ( ale najom by ho vysiel podstatne viac), za skuzby, ktore mu poskytuje neplati, tak to nie je ziadna vyhra. A zmenit partnersky vztah za obchodny mi je akosi proti srsti. On este spekuluje s jej bytom a domom, ktory este ani nie je jej? V zivote neboli na veceri, nic jej nekupil pod stromcek? Myslim, ze je cas na zmenu. Panacika poslat kade lahsie, byt prenajat a sup spat robit von, ale uz na seba. Moja znama tak v Rakusku ma za opatrovanie 900 eciek. A to robi dva tyzdne a dva je doma, dve sa striedaju.
@milka661 co ta drzi na vychode? Da sa aj zivorit a bedakat, da sa aj zdvihnut zadok a konat. Ta znama, co som ju spomenula vyssie, tiez od zakladu po 50.zmenila zivot. Jej manzel si nasiel inu a ma s nou dvojcata. Ich deti su dospele. Tiez by zivorila z prace predavacky, vedela rec, isla skusit a nemenila by. Ty hladas len vyhovorky. Aj na to, preco nemozes muza, ktory ti nie je k nicomu, poslat do kelu, aj na pracu.
@majkeel lenze cely problem tu nie je o peniazoch...ale o tom, co kto do vztahu dava a berie - on ma u nej domov s plnym servisom, ona u neho ziadnu istotu, ani pomoc, ked prave s peniazmi nevychadza...keby mala dostatocny prijem, ten problem panka s bezplatnym servisom by tu bol stale...
Pises, ze pri Tebe si pekne nasetril. Miluje Ta? Ja ho nepoznam, ale nemyslim si to. Keby Ta miloval, chcel by tie zarobene peniaze minat s Tebou. Ak skreckuje len pre seba, co planuje? Si vobec sucastou jeho buducich planov, alebo mu robis iba asistentku a poskytujes mu lacny podnajom?Nie ste manzelia, takze ked sa mu zunujes, odkraca aj s usetrenym kapitalom a Tebe zostanu iba oci pre plac. Tato forma vztahu a ani jeho pristup k Tebe nema ziadnu perspektivu. Ja to nevidim ruzovo, skratka Ta paradne zneuziva. Mrzi ma to.
Mama je tiez len vyhovorka, ked zostane lezat, urobis co? Predat dom a penzion, akebo sa prestahuj k nej a byt daj do prenajmu. Nieco ale rob. Necakaj zavreta doma, ci ti prihodi priatel, ktoremu si ukradnuta stovku.
@milka661 No problem nie je to, ze mas nechat svoju mamu zhnit, ale to, ze si svoju situaciu nechala vyhnit, ked uz sa tazko riesi. Mama predsa nemala vzdy 80 rokov? Ci? Nemas surodencov, deti sa nemozu postarat na 1 rok o babku, kym pojdes do zahranicia a postavis sa na nohy? Co osetrovanie niekoho v rakusku? 2 tyzdne robis, 2 tyzdne si doma.
Zase plati, kto chce, hlada sposoby, kto nechce, hlada dovody.
Problem je so zenskymi ocakavaniami. Najdem chlapa, zivi ma, o vsetko sa stara. Potom ho vyhodim z bytu. Najde si zase niekoho, ten zase caka, ze sa o nu postara,... a dookola. Prilis spajate vztahy s peniazmi, peniaze so vztahmi. Nema peniaze? Neschopak jeden, ani o neho nezakopnem. Zarobi, ale nedava mi kolko chcem? Magor, hajzel lakomy,... Zarobi, vsetko mi dava, pocas manzelstva vyborny manzel. Po rozvode, ked mu pomaly nic nezostane, sa budete vysmievat, no vidis, aky si bol idiot a ja sikovna.
Pre muza je tazka situacia nastavit fungovanie, aby nebol ani neschopak, ani lakomec, ale ani idiot. Ani nas moc netesi, ze sme povazovani za takych chudakov, ze si "musime" pritomnost zien v zivote "kupovat" za peniaze.
Kebyze mate obaja slusnu pracu a cely zivot odkladate na starobu, tak dnes si uzivate jeden druheho, kazdy ma z coho zit a neriesite dokokola len tie posr.te peniaze.
@malabiba O akom servise hovorite, tyzden z piatich tyzdnov?
@maslenka Podla mna s tym bytom to bolo medzi recou a sranda. Nikto pri zmysloch neprepise na cudzieho cloveka byt. Okrem toho, odpovedat chlapovi na otazku, co chces na vianoce, ze nic, je blbost. Ked nevie, co ma kupit, tak mu das zoznam, alebo ho pred vianocami odvlecies do obchodov. Inak suhlasim, s tym opatrovanim ...
@milka661 Ako všetko postupne popisuješ...rožky pred výplatou a milosťpánovi komfort ako z knižky ☹ Som staršia ako ty a čudujem sa ti, že takú obrovskú guľu na nohe ťaháš za sebou 😢 Gule vytriasť, na to by ho bolo, ale trošku pomôcť to už nie.....len ťa využíva....zneužíva, či ako to nazvať ☹
@majkeel jeden tyzden zo styroch, keby mal podnajom uprace, operie, nakupi, navari si sam a sam sa o seba aj postara v chorobe, aj vybavi urady a s prepacenim si ho sam moze aj vy....lebo nema ziadne zazemie a nik ho necaka. Ale vsak tieto "zenske" roboty, ved to je nic, ze? A ano od veky vekov je to o tom, ze zeny doma udrziavaju ohen a muzi zabezpecuju potravu a bezpecie. Ja viem dnes je 21. storocie. Dnes sa od zeny caka, ze sa doma o vsetko aj chlapovi postara, aj vsetko stihne v praci a zarobi si - a vela zien tak aj funguje. Mnoho mizov dnes pomaha, ale zial velke mnozstvo muzov sa od praveku nepohlo ani o piad. A toto je exemlarny pripad - chcem, ale nic za to.
@malabiba akoze cely problem nie je o peniazoch? Precitaj si nazov temy, madam trapi ze jej neda 100 € a nie to ci ju lubi
@matazirafa je to o tom, ze jej odmieta pomoct, teraz konkretne financne...berie to tak, ze ja sa nestaram o teba, ale jej starostlivost vyuziva...skus si precitat vsetky prospevky...
@milka661 prečítala som si všetky tvoje príspevky a nehnevaj sa na mňa, ale ty si strašne pomýlená celý život... Najprv 20 rokov živíš lemravého manžela... Ale tak ok, asi prvá veľká láska, mladá, neskúsená, spoločné deti... Potom konečne sa zbavíš jednej gule na nohe, tak rýchlo druhú v podobe tohto zázraku... Som čakala, že máte skvelý sex, že ťa až o rozum pripravil a aha, pol šiestej má pánko v nohaviciach... Nepomôže, všetko je len jeho, problémy len tvoje, nemáš sa starať do jeho detí, ale o jeho pohodlie áno... Od svojich detí pomoc nepýtaš, lebo by ti povedali pravdu do očí a nedajbože ešte aj tomu bulovi a toho sa bojíš... Ale od 80 ročnej mamy ti nie je trápne pýtať... Fakt máš pocit, že robíš všetko správne? Bez urážky - mala by si vyhľadať odborníka, ktorý ťa naučí vážiť si samu seba a pomôže ti usporiadať hodnoty a priority. Celkom by ma zaujímalo, čo na tom tvojom tak miluješ - peniaze sú jedna vec, ale veď nijako ti nepomáha, nie je ti oporou, sex nestojí za veľa, nemôžeš sa naňho spoľahnúť, nikam nechodíte... Ako vlastne trávite spoločný čas? Okrem toho, že ty skáčeš okolo neho? Ešte si ťa aj pekne poistil, keď ti kázal predať starý nábytok a zariadenie, spolieha na to, že nebudeš chcieť ostať v prázdnom byte...
Účtuj si u neho za všetky vykonané úkony, čo robíš za neho. Keď teda každý svoje tak dôkladne. Možno ho to prestane baviť 🙂
Nečítala som príspevky,ale tebe napíšem,že celkom vážne už mysli na staré kolená /mám 54 a starám sa o rodičov 80tnikov a vidím o čom staroba reálne je/ Zrejme nemáš nič usporené,zarobíš málo a na dôvažok máš partnera akého máš,tak k tej "chudobe" a zrejme aj chorobe budeš mať na krku sebca,ktorému bude treba vyvárať i gate prať. napíš si na jednu stranu papiera pozitíva vzťahu,na druhú stranu negatíva a uvidíš na čom si....a nepíšeš ani slovo o láske,aj to o niečom svedčí....načo ste vlastne spolu?
@janinah ze preco su spolu...na to tu odpoved neprisla...podla mna ani sama nevie preco su spolu :(
@lubkavargova1
@janinah pisala, ze ona ho luuuuubi....... 🙄
ja si skor myslim, ze je to strach zo samoty....ale kedze je aj tak realne sama 3 tyzdne v mesiaci, tak nechapem, coho sa tak boji....... a nepise, zeby ju nejako rozmaznaval ten tyzden, co je doma...... len nakupi/zaplati polku stravy. A potom asi sedia na tom jeho gauci a kukaju do budky. Romantika jak svina, no. ❤
@obsadenemeno ale aspon co to zaplati...Keby bola sama ma sice klud ale aj platit by musela vsetko 🙄
@svetlana35 no ale snad by tam malo byt aj nieco viac, ked jej vravi, ze ju lubi...nielen ze zaplati polku nakupu....... 😨
laska sa dokazuje cinmi, nie slovami....tak aspon ju vezmem von, do kina, na veceru, na vylet...... autorka nespomina, zeby nieco take spolu robili.... aspon ako podakovanie za to, ze mu vybeha co treba, ked uz nie preto, ze je rad, ze ju ma a ze proste s nou CHCE stravit pekny vecer.
@obsadenemeno ktovie ci je to laska, co ich spaja alebo len vypocitavost. Ved po 4 rokoch vedela aky asi je, ked nechodili na veceru dovtedy tak pochybujem ze si myslela ze sa nieco zmeni. Ona ho tahala do bytu k nej, ona suhlasila aby sa zbavila svojho nabytku....Mne to pride aj z jej strany ako trochu vypocitavost ze aspon jej pomoze s najmom a prispeje na domacnost. No na domacnost jej ocividne prispieva nie podla jej predstav. Cele je to divne aj z jej aj z jeho strany
@milka661 prepac, ale ty si riadna truba! Ty ho milujes a veris ze on ta tiez miluje lebo ti to hovori?! Zobud sa prosim ta, ten chlap si ta nevazi ani nemiluje! on si k tebe len chodi ako do penzionu, kde ma plnu penziu a vyuziva ze ty ho lubis a neda ti nestarat sa onho. Jemu je jedno ze ty mas uz len na rozky a maslo? To co je za cloveka? Keby som videla ze moj partner ktoreho milujem tie peniaze nema, tak by som to brala ako samozrejmost ze dam zo svojho. Hlavne ked ho skutocne milujem ako ti to tvrdi on a nieze poviem ze to nie je moj problem! a veselo si uzivam fullservis dalej. Tu nejde o nejaku presnu sumu, ale oto ze by mu na tebe malo zalezat, no zjavne nezalezi...ja by som aj porozmyslala z akeho dovody je on rozvedeny, ci to nebolo prave kvoli tomuto jeho blbej, necitlivej povahe ze mu krachli vztahy pred tebou. Lebo toto si asi kazda len tak nenecha...
Povedala by som mu nech sa odstahuje teda, ked ma take silne reci. Vlastne by som mu to povedala tak ci tak...radsej byt sama nez s takymto...