Po rozvode to chceme spolu opäť skúsiť, ale mám dilemy..
Ahojte mamicky. Potrebovala by som poradiť. V októbri som sa rozviedla s mojim mužom. A teraz to chceme dat opäť dokopy. Počas nášho odlúčenia si on vstúpil do svedomia. Po navštevoval vseliake partnerské poradne... Aj mimo nášho mesta. Zmenil sa v správaní ku mne a hlavne v správni k malému. Je z neho skoro iný človek. I keď občas ma svoje chvíľky. Veľmi chceme byť spolu lenže naše rodiny sú viac menej proti. Hlavne co sa týka mojej mami. Ta bola najväčšia iniciatorka nášho rozvodu. Huckala ma proti nemu. Bola som pod jej vplyvom. Teraz keď som začala sama s malým bývať všetko mi došlo. Neviem ako jej povedať ze to chceme s mužom opäť skúsiť. A ďalší problém je naše spoločné bývanie s mužom. On nechce odísť z nášho domu. Lebo to mal ako dedičstvo po starkej. A dosť sme sa na tom dome narobili kým sme si ho urobili podľa seba len smola je v tom .ze stoji hneď oproti svokre. S ktorou mam zle vzťahy. Ona ma tiež veľký podiel na našom rozvode. Po celej dedine ma ohovára. Aj tých pár známich co som tam mala už nemám. Neviem ci sa tam vracať a čeliť denným ohovárania a zazeraniu. Malý by tam tiež nemal kamarátov ako ma teraz tu na ihrisku. Ale zas mi záleží na našom vzťahu s muzom. Chodíme aj spoločne do partnerskej poradne aby sme už nerobili chyby ako pred tým. Zatiaľ fungujeme tak spolu že muž je skoro stále u mňa. A par krát ide do domu niečo porobiť. On by veľmi chcel aby sme sa vrátili aj s malým späť. Ale ja sa bojím ze by to bolo ešte horšie ako pred tým
ze skoro stále je u mňa a raz chaos. A ešte c
Stručné zhrnutie
- Páry po rozvode v diskusii opakovane uvádzajú využitie manželskej/partnerskej poradne a párovej terapie ako prostriedku na nápravu chýb a zlepšenie komunikácie vo vzťahu.
- Pri rozhodovaní o spoločnom bývaní sa diskutovali konkrétne riešenia: zostať v byte v meste, použiť zdedený dom „po starkej“ ako víkendový dom, prenajať dom alebo ho predať.
- Opakované zasahovanie rodičov (matka, svokra) bolo identifikované ako hlavný rizikový faktor; odporúčané opatrenia zahŕňajú nastaviť hranice, dohodu o tom, že „žiadne návštevy, nevolať, nevyzvedať“, a obmedziť rodinný vplyv na súkromie páru.
Najčastejšie otázky
Q: Ako manželská poradňa môže pomôcť páru, ktorý sa chce po rozvode dať opäť dokopy?
A: V diskusii viacerí uviedli, že pravidelné chodenie do manželskej/partnerskej poradňe a párová terapia pomohli partnerom zlepšiť komunikáciu, identifikovať chyby a znížiť opakovanie starých vzorcov; psychologička v poradne zároveň odporučila „postaviť si veľké múry a nikoho si nepustiť do súkromia“.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi, ktorí zasahujú do vzťahu páru?
A: Odporúčané konkrétne opatrenie bolo dohodnúť písomnú alebo slovnú dohodu s rodičmi: „nech vám dajú čas a priestor, nech ti nevolajú, svokra nech nevyzvedá“, zakázať neohlásené návštevy a nepripúšťať zasahovanie do rozhodnutí páru.
Q: Kedy je rozumné presťahovať sa namiesto návratu do rodinného (zdeného) domu oproti svokre?
A: V diskusii sa odporúčalo zostať v byte v meste aspoň do doby, kým sa nevytvoria jasné pravidlá; konkrétne varianty zahŕňali používať dom „po starkej“ ako víkendový dom, prenajať ho alebo ho predať, a niekto odporučil dať tomu „minimálne rok“ času pred trvalým návratom.
Q: Čo robiť, ak príbuzný hrozí súdom o starostlivosť o dieťa?
A: V diskusii bolo uvedené, že matka mohla hroziť „dať na súd, aby mohla byť s malým“; odporúčania zahŕňali pokračovať v poradenskej terapii, nastaviť hranice, a v prípade reálneho právneho kroku vyhľadať právnu radu alebo konzultáciu s advokátkou.
Q: Ako riešiť vlastníctvo dedičného domu, keď ho jeden z partnerov nechce opustiť?
A: Návrhy z diskusie zahŕňali kompromisné riešenia: nechať dom ako víkendový dom, prenajať ho alebo predať; tiež sa odporúčalo, aby partner pracovnými záväzkami (napr. podnikanie s otcom) neumožňoval, aby rodina predsalen riadila bývanie páru.
Q: Má zmysel skúsiť vzťah obnoviť po rozvode?
A: Diskusia uviedla oba prípady: niektoré páry po druhom pokuse fungujú dobre, iné sa druhýkrát rozviedli; všeobecné odporúčanie bolo pracovať na vzťahu cez terapiu, nenasťahovať sa okamžite naspäť a dohodnúť si jasné pravidlá.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželská/partnerská poradňa a párová terapia sa v diskusii uvádzali ako užitočný nástroj na prácu na vzťahu po rozvode.
- Je potrebné nastaviť jasné hranice voči zasahujúcim rodičom (žiadne neohlásené návštevy, obmedziť volania a vyzvedanie informácií).
- Pri návrate do bývania sa odporúčajú kompromisy typu zostať v byte v meste alebo používať zdedený dom len ako víkendový priestor.
Sporné názory
- Niektorí radia vrátiť sa k partnerovi ihneď a skúsiť to znova aj kvôli dieťaťu; iní odporúčajú zostať v byte, dať si čas, prípadne prenajať alebo predať dom, aby sa eliminoval vplyv svokry a dedinského prostredia.
Otvorené otázky
- Predať dom, prenajať ho alebo používať len ako víkendový dom — čo je dlhodobo lepšie riešenie?
- Dokážu dohodnuté hranice voči rodičom reálne zastaviť ohováranie a zasahovanie do vzťahu?
- Ako dlho dať páru čas pred trvalým návratom do spoločného bývania (napr. „minimálne rok“ vs. kratšie obdobie)?
- Je reálna hrozba súdneho konania zo strany starých rodičov o starostlivosť o dieťa a ako sa na ňu pripraviť?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, partnerská poradňa, psychologická poradňa, súd, advokátka, škôlka
Spomenuté produkty a metódy
rodičovská dohoda, rozvod, prenájom domu, predaj domu, striedavá starostlivosť, manželská poradňa, partnerská terapia, dohoda o obmedzení návštev, právnické služby
Miesta a osoby
žiadne
@zuzka565 ja som také niečo teda nezažila a veľmi nie som za lepenie vzťahov, ale ak to chcete a myslíte vážne začala by som úplne odznova a niekde inde, chlap buď stojí viac o vás alebo o dom v ktorom nebudeš šťastná.
Nevstup 2x do tej istej rieky....ale ak uz, tak s vlastnym rozumom, vlastnym srdcom. Odlep sa od mami, od svokry, od klebetnic...a bude sa vam lahsie zit. Drzim prsty.
Ono to bolo tak najskôr sa začala starať svokra a potom moja mama. Áno my vieme ze najlepšie by nám bolo niekde úplne inde. A ďaleko od všetkých. Lenže muž podniká so svojím otcom (ktorý je narozdiel od svojej ženy veľmi v pohode). Už sme aj rozmýšľali že ten dom budeme mat ako víkendový dom a bývať budeme v byte v meste. Ako mne sa to aj celkom pozdáva ale mužovi až tak nie.
@zuzka565 je to váš život, váš vzťah. Vaši rodičia do toho nemajú čo hovoriť. Môžu maximálne povedať že sa im to nepáči, ale to je tak všetko. Ste dvaja svojpravny ľudia. Už len to že spolu robíte takéto pokroky a ide to je dôkaz, že ste rozvod uponahlali. Máte malého syna,ja by som to kvôli nemu skúsila.
@pribinak ved som aj rozmýšľala ze by som sa vrátila späť. A ak by to nešlo tam by som odišla späť do bytu. Len zase nechcem malého stresovať. Aj tá psychologička co chodíme do tej poradne povedala ze sa musíme obrnit a postaviť si veľké múry a nikoho si nepusti do nášho súkromia. Len ono sa to ľahko vraví ale ťažšie koná. Keď ja som taka ze si niektoré veci beriem až príliš k srdcu.
Nikdy nerobí dobre ak mladí bývajú u rodičov alebo svokrovcov....Na tvojom mieste si dám podmienku že ok vyskúšate to znovu ale bez dosahu rodičov aj svokrovcov, čiže ostanete zatiaľ bývať v meste....a časom sa uvidí....o tom ako budete žiť budete rozhodovať len vy dvaja a nenecháte si do toho "kecať". Keďže ty si si negatívny vplyv mamy na vaše manželstvo už uvedomila, je to hlavne na manželovi....on bude ten čo bude chodiť k svokre a počúvať huckanie proti tebe, on by to mal u nej zaraziť.....ale hlavne si uvedomiť aký vplyv to malo na vaše manželstvo
@zuzka565 osobne by som takto do toho nešla ... že rozvod a hneď ďalšie spolužitie . To nerobí podľa mňa dobrotu . Pre niečo ste sa rozviedli , niekde ste mali riadne slabé miesto . Posilnit to slabé miesto a potom sa vrátiť späť k sebe. Skôr nie. Zostaň v byte a daj si čas. Nevracať sa do domu ideálne ho predat a kupit si niečo niekde inde.
ja som raz skúsila sa vrátiť a nedopadlo to najlepšie....veľmi rýchlo som pochopila že nikto sa nikdy nezmení....
Poznám niekoľko párov ktoré sa aj druhý krát zobrali a druhý krát sa aj rozviedli...Proste to nešlo...
@maminuska rozviedli sme sa kvôli tomu ze bol malo pozorný ku mne a hlavne k malému. Stále sa vyhýbal mne a malému. Radšej robil všeličo možno ako byť s nami. Do toho začala jeho mama ohovárať mňa a šírila o mne samé klamstvá ktorým on neveril keď som mu to povedala. Presvedčil sa o tom až keď som od neho odišla keď mu to povedala aj iný ľudia čo sa od nej na moju adresu do počuli. Potom sa začala starať do toho moja tej vadilo úplne všetko. A tak ma zmanipulovala že to skončilo ako to skončilo. A teraz keď nie som pod jej vplyvom som vytriezvela.
@maminuska dajte si taku malú dohodu, ktoru oznámte aj vasim rodičom, ze nech vam daju cas a priestor, nech ti nevolali, sní jeho mama jemu, svokor nech nevyzveda. Ziadne navstevy, proste majstre na svojom vztahu len vy dvaja. Bez cudzích múdrych rad akokoľvek dobre mienených. Proste ty, on a vase dieta.
Dohodnite si spolocne nejake pravidla, drzim palce
@deti95060810 áno viem. A preto sme začali chodiť do partnerskej poradne. Aby nám vysvetlili naše chyby a aby sme ich už nerobili. Aby nás na viedli na lepšiu cestu aby to neskončilo zas tak isto.
Dohodnite sa vy na pravidla..ja by sa uz nenastahovala spat ku svokrovcom vlastne byvanie a preco neostanete v tvojom byte..? Nam sa tiez dost casto svok staraju do zivota a aj sme sa odstshovali hodne par km ale sem tam im uz jasne poviem,ze staci!
@zuzka565 no tak ale niekde chyba bola , v neschopnosti si stáť za svojim partnerom ,veriť mu a to z obidvoch strán . V oktobri si sa len rozviedli , netreba sa hneď vracať k sebe.Daj tomu minimálne rok , možno po roku povieš že už späť nechceš alebo on ,alebo sa k sebe vrátite a bude to lepšie. Všetko čo sa šije horúcou ihlou nie je dobré .
To je skoro to iste...my sme mali povofne stavat na ich pozemku za domom par metrov ale muz povedal,ze to je toiste akoby si hned hodil gulku do hlavy. Ja mam tiez svok "uzasne starostlivych." Ich syncek....
tak je to ekne že ste našli k sebe znova cestu,ale ešte by som počkala a o čase sa aj presťahovala,ale z tvrdymi podmienkami,ani tvoja ani moja mama,ale zda sa mi to nateraz skoro,hlavne nech vam to vydrži😉
@zuzka565 a co tak tomu dat cas?sttetavat sa....no nehrnut sa hned do spolocneho byvania.
@zuzka565 niekedy to chce pauzu alebo az radikalne riesenie rozchodom, sby si clovek cosi uvedomil... aj ja som to takto mala, este sme spolu len chodili ale nebolo to dobre, ja som od svojej mamy len pocuvala ci chcem mat toto cely zivot a on uz iny nebude, z jeho rodiny tiez vsetci ze dievca utekaj kym mozes on je taky a taky.. sle ja som to citila inak a lubila ho a vedela som ze ked budeme spolu (pracoval v zahranici tak sme boli len cez vikendy a cez tyzden cez telefon- na porazenie) ako normlani ludia tak to bude dobre... a vraj sa ludia nemenia, ale on sa zmenil. Vratili sme sa k sebe, kazdy z nas zmenil nieco na sebe a teraz mam uplne uzasneho manzela ktoreho milujem a vazim si ho a perfektneho otca svojich dvoch deti. Keby som pocuvala inych a nie svoje srdce, tak ho nemam. A tiez mi radili nevstup do tej istej rieky a daj sancu aj inemu atd atd.. no treba pocuvnut svoje srdce ale ak sa da aj s troskou rozumu 😊sama vies najlepsie ako to medzi vami je a hlavne, len ty a nikto iny ho nepozna ako manzela. Len ako syna, zata, prip brata, kamarata, no ty jedina vies aky je partner a ci je to pre teba dost dobre. Drzim vam palce✊🏻
@zuzka565 ak nastalo u Teba to že si si uvedomila "všetko" tak by si nemala mať problém (vlastne strach) povedať o tom svojej mame. Prečo sa jej to bojíš povedať? čo Ti vlasy vytrhá, vylepí Ti jednu? A keď aj , je to Tvoj život. Podstatné je aby si o tom bola presvedčená Ty. Ak naozaj budeš, tak sa postavíš za svoje rozhodnutie, svojho partnera a povieš to svojej mame bez strachu. Toto je tá stránka na ktorej máš popracovať (nie zmeniť mamin názor, ale vedieť sa odpútať od jej narážok a nepripúšťať si to - aby to nebolo potom zase príčinou rozvodu č.2) Prajem Vám obom veľa síl. Máte môj obdiv že takto pracujete na svojom vzťahu. Takých ľudí je málo. Každý skôr páli mosty a myslí si že s iným partnerom si bude plávať na nebeskom obláčiku.
Dajte si ešte čas, neunáhlite sa a hlavne zberajte sily aby Ste sa dokázali obaja postaviť proti rozvracačom manželstiev. Aj keď sú to Vaše mamy.
ako ja viem ze ta to trapi, ale tak mama by ti nemala urcovat zivot, ak si myslis, ze by vam to klapalo, tak preco nie