Po spoločnom podnikaní mi otec dlhuje peniaze a nechce mi ich vrátiť. Čo by ste robili vy?

@nelina1, máš pravdu, mame inú optiku. Je možné, že autorku poznáš a preto posudzujes situáciu aj s neuvedenými informáciami, v opačnom prípade nevidím pre množstvo záverov žiadne reálne indície. Autorka nič nepíše o tom, že by sa chceli osamostatniť, že by ju manžel akokoľvek podporil alebo ze by im rodičia v niečom bránili. Naopak, manžel sa sťažuje, že dávajú malo a mohli by viac, manžel stavia autorku pred voľbu bude po mojom alebo vôbec, manžel chce všetko hnať na hranu noža, nie ten "otec psychopat" . A keby patril do opatery psychológa a psychoterapeuta každý, komu čosi rodičia sľúbili a nesplnili, tak potrebujeme asi desaťnásobok psychoterapeutov ako obyvateľov. Proste teória je nastudovana fajn, len s aplikáciou na tento prípad to kriva na obe nohy.

@lilitela
Zakladateľka na pár miestach spomenula, ako chce ísť k rodičom, ako jej chcú pomáhať, ako jej sľúbili dary. Lenže oni všetko robia len naoko.
Podľa mňa je to presne podľa hesla: sľuby sa sľubujú, blázni sa radujú. Ona vníma ako dar aj niečo čo jej len sľúbia. Myslím, že veľa ľudí tu oklamalo to, že tu písala o daroch, ale na niekoľkých miestach jasne píše, sľúbili mi dary, slúbili mi dovolenku. Veď aj odmenu za prácu im slúbili. Určite chápeš ten rozdiel.
Keď im nevyplatili peniaze, sľúbili jej drahé dary. Veď to je ďalšie klamstvo a manipulácia. Však jej mali vyplatiť, čo jej právom patrí.
Je to klamstvo nad klamstvo.
Okrem toho ju štvú proti mužovi a týmto smerom tiež manipulujú a prekrúcajú.
Podľa mňa je kľúčové, čo sa týka manžela zakl. , či chce odísť z bytu svokrovcov.

@vroni Však napíš konkrétne, čo ti na mojom príspevku vadí.

@nelina1, vadiť mi nevadí nič. Jednoducho nevidím v príspevkoch autorky nič také, ako uvádzas ty. Jasne, ze rodičia sú manipulativni a snažia sa navonok vyzerať pekní. Ale okrem pomerne bežnej rodičovskej jesitnosti a chuti mat dieťa pod palcom tam nevidím ani stopu patologickeho chovania. Ak by dcéru odhovarali ci prehovarali, aby ostala s mužom v byte a následne je pre to vydierali, súhlasila by som. Nič také autorka nepíše. Nepíše o tom, že rodičia narokujú na ňu ci vnúčatá alebo ze by boli už skôr nejaké nezhody v rodine. Nevieme, čo to bol za kšeft, ktorý priniesol problémy. Určite v ňom rodičia, resp. otec čosi vyviedli a nezverejnia celú pravdu. Ale to, ako sa k tomu postavil manžel je čistá manipulácia a oveľa agresívnejší, než tá zo strany rodičov. Keby sa to stalo mne, bola by som rozzúrenýla do biela. Ale sadla by som si a vydiskutovala ďalší postup s mužom. Spoločný, ktorý by vyhovoval obom. A ten oznámila rodičom, s mužom po boku a nemilosrdne sa ho držala. Tohoto jej muž evidentne nie je schopný a ani ochotný.

A milujem autocorrect. Inak po slovensky viem...

@nelina1 Ako som napisala, suhlasim s manipulaciou zo strany rodicov. Ale zopakujem sa, ze manzelovi to obdaruvanie zda sa, vyhovovalo, do tej chvile, kym prestali davat, ci uz vo forme odmeny, alebo inak. Autorka nepise, ze "moj manzel mi od zaciatku vycita, ze prijimam vela darov od rodicov a oni si so mnou robia za to co chcu, a mali by sme sa konecne osamostatnit". Autorka pise, ze manzel vycita, ze jej rodicia im pomahaju menej nez by mohli. Manzelov hnev ze nevyplatili odmenu je sice opodstatneny, ked to vytrhneme z kontextu, ale na druhej strane mam pocit, ze tu ide o to, ze "kym nevyplatite slubenu odmenu, nebudete sa stretavat s detmi". A to nie je tiez ok, vydierat cez deti.

@nelina1 a @vroni a aj ostatní,vážim si že mi tu píšete vaše názory.
Moji rodičia boli citový vydierači dlhodobo, neuvedomovala som si to lebo mi to prišlo normálne keďže som v tom vyrastala. keď som si uvedomila túto ich stránku, začala som to pekne rozlišovať a naučila sa to spracovať a nenechať sa tým ovplyvniť. na druhej strane rodičia sa nemali finančne zle a finančne ma občasne (veď už som bola dospelá) podporovali, neboli to len prázdne sľuby,zle ste ma pochopili. Aj po zhoršení situácie mi ponúkali pomoc ktorú som ja potom začala odmietať lebo som zohľadňovala manželov postoj k nim. Manželovi neboli nikdy veľmi sympatický keďže to citové vydieranie mu vadilo. Keď došlo k nevyplatenej provízii,manžel sa natoľko nahneval že chcel aby som prestala brať akékoľvek aj drobné veci od nich pre mňa aj pre deti a prestala k nim chodiť s deťmi,aby si uvedomili chybu. Taktiež dôvod bol že sa bojí zlého vplyvu od nich. S ich návštevami u nás súhlasil aj keď bol väčšinou z toho nahnevaný lebo on by ich najradšej úplne vyškrtol z nášho života. súhlasila som s mužom čo sa návštev a prijímania darov tyka a rok a pol tak fungovala,ale necítila som že je to v súlade s mojimi pocitmi. Moji rodičia majú okrem tejto zléj stránky aj ďalšie dobré stránky a preto si nemyslím že s nimi treba úplne vymazať kontakty či ich obmedziť až v takom rozsahu ako muž chce. On ma však neustále presviedča o opaku. Ja však neviem íst proti tomu ako to cítim. Aj ja mám aj dobré aj zlé stránky a nechcela by som aby mi niekto robil sudcu a trestal ma. Zohľadňujem mužov postoj (keďže sú to aj jeho deti a tiež má právo rozhodovať o ich výchove rovnako ako ja) v tom,že za rodičmi chcem isť iba občasne. Tiež im sama nedôveru
jem a dávam veľký pozor na to čo im poviem keďže ma opakovane sklamali. A k tomu bytu,manžel nikdy nebol nadšený že bývame tom byte ale on by sa najradšej presťahoval ku svojim rodičom čo ja zase veľmi nechcem.

To, ze si to citove vydieranie uvedomujes 👍, sama som vyrastala v niecom podobnom a dlho som si myslela, ze je to normalne. Rovnako som musela vyrazne obmedzit kontakt, najma kvoli nasim detom a zlemu vplyvu starych rodicov na nich.
Z tvojho prispevku je pre mna jasne, ze manzel ma deti rad a robi, co je pre nich najlepsie.
Tie nevyplatene provizie vidim ako "potrestanie" pretoze rodicia si uvedomuju stratu kontroly nad vami.
Skus si polozit tieto otazky, moze ti to pomoct ako dalej.
Ospravedlnili sa ti niekedy tvoji rodicia? Nemusi ist len o provizie. Kludne chod do detstva.
Mas/nemas u nich pocit nadradenosti?
Vyjadruju sa nepekne, vysmesne na inych (susedia, rodina, priatelia)?
Neviem, ci mas aj surodencov. Robia rozdiely?
U mna to bolo aj vyse 20 rokov, kym som toto dokazala jasne identifikovat.
Inac, uprimne by ma zaujimali dobre vlastnosti vasich. Sama s tym bojujem, ked sa snazim najst nieco dobre na nasich.
Drzim palce

@samanthapo To je asi aj o tom ako si to sama pred sebou ospravedlnis, ako velmi ta ta manipulacia zasiahla. Urcite najtazsie je sa objektivne pozriet, ked ublizuju rodicia, ktori aj su inak velmi dobri.
Vies, predstav si extrem situaciu - Otec berie dieta na vylety, hra sa s nim, cita rozpravky, zabava, je fajn partak. Ale ma aj negativne stranky - dieta znasilnuje. A teraz co to dieta v dospelosti? On ma znasilnoval, ale inak to bol taky fantasticky otec.... mozno ma ani nechcel znasilnovat, chudak, mozno si to len ja zle pamatam, mozno ma iba pohladkal, a mozno ta erekcia, no co, chlapi mavaju rannu erekciu.
Alebo - kiez by ma nikdy nikam nezobral a kaslal na mna, len aby ma radsej nikdy neznasilnil. Bohvie ci ma nebraval na tie vylety, a nehraval sa so mnou, len aby si ma co najviac omotal okolo prsta, a mohol so mnou robit "tie veci" a ja som mlcal(a).

Co si rodicia mozu dovolit a co nie? Co je spravne a co nie? Ako na dane spravanie rodicov pozera kultura v ktorej zijem?