Po spoločnom podnikaní mi otec dlhuje peniaze a nechce mi ich vrátiť. Čo by ste robili vy?

peniaze niesu vsetko a otca mas len jedneho ... kasli na ne - otcovi odpust ale uz s nim nepodnikaj ..zamrzi to-ale nestoja za to,aby rozhadali rodinu ..ber to tak ze ta s mamou vychovali a aspon cast si im dala nazad .. viem ze vychovat ta bola ich povinnost no mohlo by ta to aspon troska ukludnit ... nestrat otca kvoly peniazom .. naozaj to nerob - neskor by ta to mrzelo viac ako teraz tie peniaze... poucila si sa ..

@samanthapo kasli na to uz sa stalo a sa neodstane jednoducho zabudni na tie peniaze ak kvoli tomu neskoncite na ulici neni o com kvoli peniazom by som o otca urcite prist nechcela mozno sa ti to zda nespravodlivé ale bohuzial je to uz raz tak a uz by som prenho nic nerobila stretavala by som sa s nim len na rodinnych akciach a oslavach ale urcite by som nan nezanevrela na sude by skoncil vas vztah na vzdy ci ti to stoji za to? Prist kvoli peniazom o otca? Ved si mu nepozicala zo svojho len si mu poskytla nejake sluzby myslim ze take veci sa robia bezne medzi detmi a rodicmi zadarmo

@vanilka83 Neboj na ulici nebude veď zije v byte od rodičov 😉

@samanthapo a mediator? Necitam ceku diskusiu, ale ak ludia nechcu ist rovno na sud, vyuziju skuzby mediatora, ak sa nevedia dve strany dohodnut.

Osobne by som nerozbijala rodinu kvoli 10tisic euram a uz vobec nie ked Vam rodicia pomahaju, deti strazia, byvate u nich..... to ma ovela vacsiu hodnotu ako nejake mizerne peniaze

@martiwa
@natuska87
@natuska87 Súhlasím s natuskou87!

Ja by som sa na tie prachy vykašľala - ale to som ja🙂

@samanthapo ...necitala som nazory...pozri ak ide o 10tis (ktore pre vas asi nie su zanedbatelna suma) dohodla by som sa s otcom ze poziadame o nezavisly pravny nazor ktory bude pre nas nezavazny, pre pokoj v dusi...aby dcera nemala pocit ze jej otec nieco dlhuje a zaroven otec nemal pocit ze dcera nema pravdu.

@samanthapo si dospelá žena, máš muža, deti. Tvoj muž by sa mal o teba starať a finančne zastrešovať rodinu. Dotujú vás rodičia, v podstate vám prispievajú na bývanie. Ak vám rodičovské postoje vadia a zasahujú do života, starajte sa sami o seba ako rodina a nečakajte na finančnú podporu rodičov. Tak ako píšeš, že sú rodičia tak trochu manipulatívni, takého istého muža si si našla...

@samanthapo Ja žasnem, vraj otec vás málo podporuje. Prečo by mali rodičia podporovať svoje dospelé deti? Každý nech sa stará o svoju vlastnú rodinu a nie čakať, že ma rodičia budú živiť celý život.

Nemám čas všetko čítať,ale chcem prispieť názorom, možno z toho niečo pomôže, možno len niekoho budem opakovať 🙃...mne sa zdá,ako keby tento konflikt o tych10000€ mal korene vo vzťahu otca a manžela. Myslím to pre to,lebo podľa toho čo som stihla prečítať,Vy máte v tom viac práce,ako manžel, pričom máte komplikovaný vzťah s manželom... možno správanie sa otca smeruje skôr k zaťovi,ako k Vám. Nechcela by som byť na Vašom mieste. Asi by som sa medzi 4 očami porozprávala s otcom,v kľude, že aké pocity mám z toho,a že prečo si myslím, že si zaslúžim tie peniaze.Ak to s ním nepohne,tak nech vysvetlí svoj postoj.Ak by ma nepresvedčil,aj tak by som rezignovala,s tým, že by som mu povedala, že on pre mňa má hodnotu vyššiu,ako tých 10000,ale teraz mi zmenil pohľad na celí svet,a ľudí, a že som sklamaná. Deti by som určite nepoužila ako zbraň,ako trest. Pre nich je dedkom a nie obchodným partnerom. Nie je správne, že Váš manžel zaťahuje do toho deti.A že Vás hucká proti otcovi,ako keby ním ani nebol.Ak inak ste s ním mali pekný vzťah. Človek by sa mal súdiť podľa dlhodobého správania sa a nie len na základe jednej veci. Ak do teraz Váš vzťah-aj pracovný s otcom bol v poho,tak tam možno budú aj iné veci v pozadí...Nikto Vám nepovie s istotou,ako sa zachovať a kde je pravda, keď že nepoznajú ani podrobné info,ani povahu otca a manžela. Aj odo mňa je to len nápad,pocit, že možno manžel je kľúčom vašich problémov.

Tak ako ste viacerí napísali,bojujem na dvoch frontoch. 1.front: s rodičmi, ktorí nemajú problém nevyplatit nám to,čo sme si prácou zaslúžili, manipulovať informácie vo svoj prospech aby oni vyzerali najlepšie (minulý týždeň znova vykecali informaciu , ktoru som im ja zverila a ktoru som chcela aby si nechali pre seba,navyše ju prekrútili vo svoj prospech a v neprospech môjho muža), no na druhej strane snažia sa mi pomôcť aj časovo, s deťmi ale aj finančne (minimálne cez ten byt a občas aj nejaké väčšie dary mi núkali).. 2. front je s mužom, ktorého na jednej strane chápem, že ich nenávidí za to, že ho ohovárajú,že nám nevyplatili z roboty to čo sme si zaslúžili, že ho ohovárali aj pred jeho rodičmi...no na druhej strane jeho správanie ku mne je nefér, nerešpektuje že moj názor je sčasti podobný názoru mojich rodičov a sčasti podobny jeho názoru, chce zmeniť zmýšľanie môjho otca aj tým že chce aby som ja obmedzila kontakt s nimi,nič od nich nebrala (aby nevznikli potom argumenty typu že veď sme ti toho toľko dali),aby naše deti mali tiež iba obmedzený kontakt s nimi (nesmú ich ísť navštíviť), neustále na presviedča, že vyvodzujem slabé dôsledky k ich správaniu,obviňuje má,že ho nepodporujem ked ich chcem ísť navštíviť aj s deťmi.

@samanthapo ak by som si mala vybrať medzi manipulativnymi rodičmi + pomoc finančná a časová a mojím mužom a jeho psychikou,idem na stranu muža aj za cenu že sa zariadime....si dospelá!asi je čas začať veci robiť samostatne...lebo toto je na ostaru a koledujes si into že raz mužovi rupnu nervy...a ani by som sa mu nečudovala...

@samanthapo sadnem si s manželom večer a nech hodí na stôl návrh s plánom kedy máš začať baliť veci do vášho nového bytu .

Keď že ten ti dali rodičia
Chápem tvojho otca asi si predstavoval pre dcéru iného ženícha

Keď je človek dospelý a založí si rodinu, mal by si ju budovať a aj prevziať zodpovednosť. Pre teba je teraz prvoradá tvoja rodina, nie manipulatívni rodičia, ktorým figu borovú záleží na tvojom šťastí, šťastí tvojej rodiny, alebo deťoch.
Pochop, že tá pomoc je len ,,akože,,.🔨
Pre nich je podstatné, len aby vyzerali super navonok.
Tvoj muž má úplnú pravdu a ty si zaslepená a úplne zmanipulovaná, nevidíš reálne pravdu, ale on má odstup pretože zrejme vyrastal v zdravšom rod. prostredí.
Čo táto akože zlatá klietka prinesie tebe a tvojej rodine? Veľa žien, ktoré tu prispeli bolo zaslepených tým, že máte možnosť bývať v rodičovskom byte a platíte si len energie. To ich oklamalo. Ale veď tvoj otec si elegantne strhol nájom z peňazí, ktoré ste si poctivo odpracovali. 10 000 je určite pre veľa ľudí dosť slušná suma, ktorou si tvoj otec zaplatil nájom na niekoľko mesiacov, alebo rokov. Z trestno právneho hľadiska ide o bezdôvodné obohatenie, ale aj krivého obvinenie a urážka na cti.
Nečakaj, že dá otec niečo do poriadku. Na to zabudni. A blbé na tom je, že nie len, že ťa podviedol, ale zapríčinil aj nemalé problémy medzi tebou a tvojim manželom. Pretože jeden dospelý človek musí chápať, že to bude dôvod hádok medzi tebou a tvojim mužom.
Tvoji rodičia pôsobia pred ľuďmi ako dobrodinci, ktorý vám pomáhajú, starajú sa ti o deti... Dali si záležať na tom aby vyzerali ako ľudomili, pomáhajúci, dobrí rodičia.
Držia ťa v šachu, tým, že v tebe vyvolávajú pocity zaviazanosti, vďačnosti a neschopnosti. Týmto spôsobom si mažú svoje ego. Vlastne ti vôbec nehodlajú pomáhať, ale využívajú tvoju naivitu, aby vytvorili pekný verejný obrázok pred ľuďmi. Otec vyzerá ako borec, ktorý ale prichýlil teba aj s tvojim ,,neschopným,, mužom, je dobrák od kosti, ale vy ste nevďační. Teraz prepukla kampaň na pošpinenie, ktorej bude veľa ľudí veriť.
Nebude to ľahké, ale určite by som si zobrala byt na úver a splácala niečo vlastné. Čo najskôr preč. Ja súhlasím s tvojím mužom určite obmedziť kontakty. Toto nie je zdravý vzorec správania pre tvoje deti tvoj otec trpí narcistickou poruchou osobnosti, čo vnímam okrem iného ako dosť veľkú vadu charakteru, ale tiež parazitovania. Tu sú hranice nutnosť.

@nelina1 nesud pokiaľ nepoznáš druhej strany názor a.nevidis zmluvu ako sa dohodli. Vieš Len z jednej strany informácie.

Nevidím zmuvu, ale vidím osobnostný profil

@nelina1, skutočne? Oni im rodičia fyzicky bránili kúpiť si vlastný byt a postaviť sa na vlastné nohy? Rodičia sa snažia vydierať cez deti? Asi čítam inú diskusiu. Lebo ja tu skôr vidím rodičov, ktori si "nevšimli", že ich dieťa už je dospelé, ofukuju mu cesticku a ako nedospelemu dieťaťu aj linkuju, čo je správne a čo nie. Co je iste nepríjemné nastavenie, ale dospelé dieťa je preto dospelé, že sa postaví na vlastné nohy a po nijakej stránke nie je na rodičov odkázané. V tejto situácii autorka nie je. A potom ti mame zaťka, ktorý by bol rád riaditeľom vesmíru za podmienok, že svokrovci budú tancovať ako on bude pískať, inak uvidia (resp. neuvidia vnúčatá). Možno to nejako mysli dobre, ale jeho spôsob je zvlášť hlúpy. Trestá hlavne nevinných - svoju ženu a deti. To tiež nesvedčí o dospelosti. Skôr o trucovitom decku vyššieho veku. Nie ze by mi takíto rodičia boli zvlášť sympatickí, ale tu mi to skôr pripadá spôsob aký išiel, takú našiel.

100 % suhlas s @nelina1
hlupaka z tvojho muza robia tvoji rodicia a to je len zaciatok 😢
prepáč, ale jedneho dna to uvidis

...presne ako píše nelina1...ani niet viac čo dodať.

@vroni každý kto za vzoprie manipulátorovi je vyobrazovaný ako problematický človek, toto je v dnešnej dobe veľmi obľúbený ,,šport,, manipulovať názory okolia cez vonkajšie skutky.

@akecheta, áno. Jediný rozdiel medzi nami je v tom, že vidíš manipuláciu len zo strany rodičov, ja vidím minimálne takú istú zo strany manžela. Ale toto je čaro písaného jednostranneho textu - každý ho pochopí po svojom.

@vroni Keby si na vlastnej koži zažila, čo dokážu rodičia spraviť svojim deťom a to nie práve v dobrom slova zmysle, čaro jednostranného textu by mal už inú príchuť aj pre teba.

@akecheta, určite. Ale tiež by som nemohla mať objektívny pohľad, lebo taka skúsenosť poznačí ☹️

Tak keď vám peniaze nevyplacal postupne ako mal.. prečo ste naďalej pracovali a nechali to zájsť až k sume 10 000 a viac.. prečo už po prvej tisícke ste sa nepýtali ako to teda bude, ako vyplatí....

@michelle567 Myslím si, že dosť významnú úlohu v tom zohrala zmluva, ktorá v nich vzbudila pocit dôvery, že otec sa k tomu stavia seriózne, mali pocit férového jednania. V neposlednom rade ich manipuloval, ako sa mu hodilo. N sú v tom dobrí, pretože to robia celý život, proste majú cvik.
Predstav si somára, ktorý naháňa mrkvu priviazanú na špagáte. Presne to robí samanthapo ide za návnadou, ktorú jej dajú rodičia a doteraz si neuvedomila, že nemajú dobré úmysli, že na ten motúzik zavesia to,čo sa práve hodí, čo poslúži na to, aby plnila ich želania. Pre samanthapo je dôležité mať dobré vzťahy s rodičmi a oni jej dávajú ilúziu, že je to možné, keď sa bude snažiť.

Ktovie aké sú tie vzťahy aj z jej strany. Keď to nabralo výšku cez 10000 tak to zadarmo makali určite niekoľko mesiacov, keď aj píše že im to zabralo dosť casu. Keby mi tak dlho nechodila výplata tak sa spýtam aj v práci, kde je problem a to už po mesiaci. Tak nechápem to sa bála spýtať vlastných rodičov kedy dostanú výplatu? Alebo aspon poznámka či už klient vyplatil že čakaju napr na peniaze chcú kúpiť to a to... Keby sa pýtala hneď aspoň by videla ako to je, že nič nedostanú a mohli sa prestať snažiť. A nie keď už sa to vyšplhá na toľké tisíce

@vroni Pozri na vec máme rozdielnu optiku. Ty vidíš rodičov, ktorí ofukujú dcére cestičku a nestihli si všimnúť, že je dospelá a ako nedospelému dieťaťu jej linkujú, čo je správne a čo nie. Ja vidím rodičov, ktorí dcéru škaredo manipulujú a ona nevie, kde je sever. Je dôležité správne zhodnotiť situáciu, pretože ak budeme vychádzať z nesprávnych predpokladov, tak aj prídeme k nesprávnym záverom.
Na zakladateľke bola dlhodobo používaná špeciálna manipulácia vymývania mozgu- gaslighting, ktorú používajú narcisti a ide o skutočne zákernú metódu, kde obeť /pretože samanthapo je obeť/ je manipulovaná takým spôsobom, aby stratila zdravý úsudok a aby sa na svoje vnímanie sveta a reality nemohla spoľahnúť. Tým ju má N vo svojej moci. Takto môže plniť potreby N. V normálnom vzťahu rodič dieťa, robia rodičia chyby, ale mrzí ich to a je tam snaha napraviť ich. Vo vzťahu, kde je min. jeden rodič s NPO rodič kixi, ktoré spôsobil neprizná a vinu vo vzťahu hodí na dieťa, alebo, niekoho iného. On nikdy nie je za nič vinný. A v tomto ona žila celé detstvo. Min jeden jej rodič má poruchu osobnosti, čo je psychiatrická dg. Týto ľudia vyzerajú navonok, že sú v poriadku. Môžu postupovať v kariérnom rebríčku, byť ctižiadostivý, očarujúci. Ľudia nevedia, čo sa deje za zatvorenými dverami a situáciu vyhodnotia nesprávne, dokonca ich môžu obdivovať, alebo ľutovať.
Samanthapo tu niekoľkokrát spomenula, že rodičia jej sľúbili dovolenku, sľúbili, že jej niečo dajú a po tom, ako ju nechutne oklamali a dobehli, jej sľúbili drahé dary. Rozdiel v daní daru a sľúbení daru, je ten, že sľúbim dar ešte mu ho nemusím dať /ak mi nezáleží na dodržaní slova/ Zakladateľka je vďačná aj za náznak, za sľub, ktorý v konečnom dôsledku rodičia nedodržia, pretože chce dosiahnuť zlatý grál rodičovskej lásky, čo sa jej nikdy nepodarí. Ona počas tejto zhubnej výchovy uverila tomu, čo jej rodičia opakovane slovne a aj mimoslovne tichým zaobchádzaním dávali najavo, že nie je dosť dobrá a že vina je na jej strane. A mňa neoklame to, že ona tu miestami prezentuje vzťah s rodičmi ako normálny. Má skreslenú realitu a rodičom zobká z ruky. Momentálne to nie je reálny pohľad na vec.
Že otec nevyplatil peniaze sa jej hlboko dotklo. S mužom makala dlhodobo na niečom, za čo mala dostať zaslúženú odmenu. Je prirodzené, že má hlboké pocity sklamania a znechutenia. Tu nejde len o to, že je to veľká suma, tu ide o to ako jej to mohli urobiť ! Napriek všetkému čo sa stalo, pribehne ako vycvičený psík, dáva rodičom citlivé informácie a pritom vrtí chvostíkom.
Je dôležité pochopiť, že je spoluzávislá. Ona tu bola odmala pre rodičov, nie oni pre ňu, pozície sú vymenené.
Veľa vecí, ktoré sa v takejto rodine stanú sa ťažko slovne vyjadruje a aj človek, ktorý takouto výchovou neprešiel sa musí sám seba pýtať, či toto je pravda, alebo sa mu to sníva. Musí sa k prežitej situácii opakovane vracať.
Všetko čo autorka popisuje ako pomoc od rodičov je len udržanie statusu quo, aby sa autorka neosamostatnila, niečo nedokázala, pretože dieťa takýchto rodičov, ktoré bolo v pozícii obetného baránka, nemôže byť lepšie alebo úspešnejšie ako rodič. V žiadnom pozitívnom zmysle slova jej skutočne neprajú, aj keď to všetko pekne zaobalia. Jej a jej mužove zásluhy si privlastnia, v momente, keď pre nich niečo urobí, to prestáva byť pravdou.
Čo sa týka zaťa, ty ho vidíš, ako toho, kto by bol rád riaditeľom vesmíru, ktorý chce, aby svokrovci, tancovali tak, ako on píska. Ja si hovorím hurá, že niekto sa tu snaží nastaviť hranice. Veď si obráť situáciu. Ty by si bola spokojná, keby ťa takto svokrovci dobehli a oklamali? Svokor by ťa využil a oklamal. Prácu by si vykonávala dlhodobo. Čas si mohla investovať inde, aby si tým tvoja rodina prilepšila, alebo sa osobne venovať svojim malým deťom. Ty s mužom ste investovali svoj čas, energiu a schopnosti do prospechu svokrovcov, ktorí sa tvária ako milosrdní samaritáni a opatrovali vám zatiaľ deti o ktoré by si sa najradšej postarala sama. Ak by si dala svoje deti opatrovať cudzej osobe, vyšlo by ťa to lacnejšie. Ak by si vedela, že svokrovci vám kúpia dary, preto, aby sa mohli prezentovať, ako super svokrovci, rodičia chcela by si ich?
Čo sa týka manžela zakladateľky chýba mi tu niekoľko informácií, hlavne či chce z bytu svokrovcov odísť, to vidím ako alfu a omegu po tom čo sa stalo. Ináč mi prídu jeho reakcie pochopiteľné. Mňa by tiež štvalo, keby sa mi stalo niečo podobné ako jemu a na dôvažok, by muž sa správal, akoby sa nič nestalo. To, že zakázal brať dary je správne, nebudú mať možnosť, ich kvôli tomu manipulovať, ani ukazovať sa verejne. Čo sa týka návštev manželky s deťmi pri rodičoch, manželka sa potrebuje od nich odpútať a určite obmedziť kontakt. V tomto momente by viac nedala, ale toto by bol úspech. Pomaličky sa od nich odpútavať a liečiť sa z tráum, ktorými prešla - psychológ, psychoterapia. Deti by som k nim nevláčila, nebudú mať na nich dobrý vplyv. Ak by sa chceli s vnúčatami stretnúť, tak len v mojej prítomnosti a obmedzene
Toto nebude ľahké, takýto rodičia nemajú radi, keď im niekto určí hranice. Budú sa ich snažiť prekračovať.
J

@michelle567 Dospelé deti narcistických rodičov boli vychovávané tak, že ak sa v rodine stala nejaká krivda, alebo niečo nefér a ozvali sa, boli potrestané. Buď bolo na nich nakričané, alebo boli vyhlásení za blbcov, bláznov... Často tam bolo tiché zaobchádzanie, ktoré je vo svojej podstate agresívne, manipulatívne a dieťa ho veľmi zle znáša. Toto sa pravidelne v priebehu detstva opakovalo a takéto dieťa sa potom naučí, že aj keď sa mu stane nefér vec, radšej sa neohradí, je ticho, aj keď je v práve - veľmi zlá naučená taktika, naučený reflex.
Ďaľší dôležitý fakt je, že chce rodičovi dokázať, že je dostatočne dobrá, aby ju mal rád. Snaží sa stále a znova a verí, že raz si to musí všimnúť, že ho má rada, že sa musí snažiť o trochu viac a že to musí byť niekde nadosah.