,,Podarená nevesta"
Co by ste vy povedali na taku nevestu ktora ma pred 30kou a jej zivot je v podstate hlavne o party a spani v posteli a nicnerobeni? Ocakava navarene odo mna ona mojmu synovi neuveri naopak vari on jej uz ked tak. Ona iba vypit cez vikend na party fajci jednu od druhej horsie ako chlap a cele dni vylehuje v posteli. Ked od nas odide po vikende tak samozrejme ze si ani neodprace po sebe ani len pohar neumyje. Pride mi strasne leniva. Teda takto som si svoju nevestu nepredstavovala 😕
Stručné zhrnutie
- Rodičia riešia situáciu, kde 30‑ročný syn s 29‑ročnou partnerkou pravidelne trávia víkendy v časti domu patriacej synovi, na návšteve pijú, fajčia, vylihuju v posteli a po odchode zanechávajú neporiadok.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňajú nastaviť hranice a pravidlá (prestane sa im variť, neperú sa im veci, požiadať ich, aby umyli riad alebo si varili sami, alebo dohodnúť "variť na striedačku").
- Konzenzus tiež vraví, že ide o dospelých ľudí a konečné riešenie má niesť syn; rodičia majú právo prestanú vykonávať "servis" (zamknúť vchod, nevariť, neupratovať) ak návštevy zneužívajú ich pohostinnosť.
Q: Ako nastaviť hranice, keď dospelý syn s partnerkou chodia každé víkendy do časti domu patriacej synovi?
A: Diskusia odporúča konkrétne kroky: nastaviť režim pre pravidelné návštevy, požiadať mladých, aby prišli ohlásení, prestala variť pre nich a vyžadovať, aby si pred odchodom umyli riad; jedno z navrhovaných riešení je aj “variť na striedačku”.
Q: Čo robiť, ak partnerka podľa rodiny pravidelne pije a fajčí počas návštev?
A: Viaceré príspevky naznačujú hovoriť o tom so synom, pomenovať obavy (v diskusii sa spomínalo pivo a dokonca „vypiť fľašu tvrdého alkoholu“) a odmietnuť hostiť pravidelné opité návštevy alebo jasne povedať, že v dome nie je tolerované chľastanie.
Q: Ako prestať byť “slúžkou” pre dospelé deti a ich partnerov?
A: Praktické návrhy z diskusie sú prestať im servírovať jedlo pri každom príchode, nevariť a neperť im veci, nenastavovať sa ako nonstop servis; odporúčané je aj demonštratívne prestať upratovať ich časť domu a nechať, nech si napríklad umyjú riad sami.
Q: Má zmysel otvorene kritizovať synov výber partnerky?
A: Väčšina reakcií radí nerozvíjať konflikty a rešpektovať dospelé rozhodnutie syna; diskusia odporúča hovoriť vecne len ak sa syn opýta alebo keď jeho správanie priamo zasahuje domáci poriadok.
Q: Čo robiť, ak majú vlastný byt, no na víkendy chodia k rodičom a tam grilujú či pijú?
A: Rady boli praktické: požiadať, nech využívajú svoj byt, alebo keď prídu, nech si prinesú niečo (káva, koláč), nedovoliť im automaticky obed a nastaviť jasné pravidlá návštev; ak nájazdy pokračujú, prestať im poskytovať servis.
Q: Ako nenásilne požiadať partnerku syna o pomoc v kuchyni bez hádok?
A: Doporučenia zahŕňajú priame, zdvorilé žiadosti typu „prosím, môžeš mi pomôcť umyť riad?“ alebo návrhy na dohody („dnes si uvaríte vy, ja nie“), prípadne trvať na striedačke pri varení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia nemusia fungovať ako servis pre dospelé deti; majú právo prestať im variť, prať a upratovať.
- Ak sú návštevy pravidelné (napr. každý víkend) treba nastaviť režim alebo hranice, napr. požiadať o pomoc pri riade či presun do vlastného bytu.
- Najrozumnejšia stratégia často býva nezasahovať do vzťahu syna a partnerky a riešiť len svoje hranice a povinnosti.
Sporné názory
- Na jednej strane sa tvrdí, že víkendové vylihovanie a oddych patria mladým a návšteva by nemala pracovať v dome hostiteľa.
- Na druhej strane sa argumentuje, že pravidelné pitie, fajčenie a nechávanie bordelu sú dôvodom na zásah rodiča a obavy o budúcnosť rodiny.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnerky po narodení detí, alebo zostane podobné?
- Uvedomí si syn zodpovednosť a priloží ruku k dielu, alebo rodičia budú naďalej nútení zasahovať?
- Kedy a akým spôsobom je oprávnené zasiahnuť pri podozrení na problém s alkoholom u člena rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
umývačka riadu, grilovačka, fajčenie, pivo, fľaša tvrdého alkoholu, variť na striedačku, požiadať o umytie riadu, zamknúť vchod
Miesta a osoby
Košice, Žilina, Poprad
@elementissa toto by bolo v poriadku, kým by neočakávali, že im bude niekto vyvárať.
@elizabet173 ale ty predsa nevies co oni "ocakavaju" pravdepodobne si len zvykli na ten komfort a teraz to beru ako samozrejmost....no ak nieco nefunguje, treba to zmenit s asertivitou mas pravdu, patri do nej aj komunikacia....cize musim si stat za svojim pekne vykomunikovat co mi vadi co dalej nepojde, ak nepomoze potom jednat v kroku cislo dva....ale kedze sa jedna o rodinu nechceme sa zbytocne unahlit, pokosit vsetky dobre vtahy zbytocne, takze krok cislo jedna neodporucam vynechat.
Neboj sa,on sa spamätá,keď ostane bez teba..nič nie je samozrejmé, len možno už bude neskoro .škoda,že veľa žien je takých, že ani variť,ani prať,ani vychovávať..u vás však trošku zlyhala aj výchova syna..koniec koncov aký kvet si odtrhne,taký bude vonať.Teba to bude trápiť,je to normálne,ale už to nezmeníš, jemu musí dôjsť pri akej žene chce byť...
Keď majú svoj byt v druhej časti domu. Tak nech si tam varia a upratujú sami. Tlaky by som mala z toho, že si zo mňa robia slúžku každý víkend. Kľudne nech chodia, ale variť by som im nevadila..toto si im nastolila sama, že im dávaš jedlo celý víkend. A nehovor, že nie
@ktochytavzite téma mala byť rozmaznala som si syna a navykla ich aj s priateľkou na mama hotel....
@ktochytavzite mňa nevychovali zle, alebo možno aj áno, keďže ja som sa staralo od 18 sama o seba opustila som mama hotel a všetko čo mám som získala vlastným úsilím a prácou. objektívna nie si ani ty keďže poznáš len názor jednej strany.
@sense tvoj nazor je uplne mimo. Rozmaznavanie dietata vyzera trosku inak. A taktiez za to aku mala vychovu synova priatelka za to ja nemozem..vari ja som ju naucila ze neupratuje a nic nechce robit a pije vela a fajci? Ale ved jasne vzdy moze za vsetko len mama..aj ked su deti take ze robia grazloviny kradnu napr nedajboze aj horsie je to chyba len mamy. Okolie v ktorom vyrasta kolektiv v skole kamarati atd na tom nema ziadnu zasluhu ze. Kludne sa vymen so mnou na jeden tyzden a potom sa mozeme rozpravat o niecom ze ako by si ty bravurne zvladala vychovu a vsetko okolo toho v mojej situacii 🙂 lebo takych mudrych ako ty je tu kopa. Ale na jednej strane som zlyhala ja na druhej strane som asi sebec ked uz nevarim dve porcie navyse lebo pre niekoho je to bezne kazdy vikend ist na obed k rodicom.
@sense navyse si pisala ze preco by mala navsteva varit u svokry ze ty to tiez nerobis ale potom je to zrazu mamahotel. Zvlastne
no myslim, ze z toho co si opisala zaslzia si jeden druheho, teba ako matku to trapi ale on je sebecky ha.zel a ona je nicka, vyslovene sa hladali a spolu su si rovni, nedaj sa zatiahnut do ich hier a a jeho chorej manipulacie, on ta zrejme nevidel ako cloeka z hodnotou lebo si ju nemala, tak na tom popracuj a kasli na nich, upiju sa...
Nuz,ale syna si si tiez bohvie ako nevychovala,povedzme si pravdu a na neveste ti to vadi.Hadam si si nemyslela ze lenivec si najde robotnu!Respektive ze by ho taka vobec chvela a skakat mu okolo riti ked jemu samemu sa nechce.
@maminkadeticiek chcela by som vidiet deti vas ktore komentujete moju vychovu. ano mozno som zlyhala ale bez muza s dietatom ktore mam ja by som teba a podobne chcela vidiet ako perfektne vychovate deti..navyse nie vsetko je postavene len na vychove. to si tiez treba uvedomit. mas dve tri deti povedzme vychovavas ich rovnako ale jedno moze byt lepsie ci horsie ako ostatne a neovplyvnis to ani tvrdou vychovou. ale tak dufam ze tvoje deti budu uzasne a nebudes musiet nieco taketo riesit 🙂
Autorka ty si strašne nekriticka voči vlastnému synovi a všetko zlé vidíš iba na neveste, bohužiaľ ako ti tu baby píšu oni sa proste našli. To ze majú bordel a sú lenivý variť je vizitka ich dvoch, nie iba jej.
Druha vec je ze podla mňa sa vyhybas priamej konfrontácii, všetko dusis v sebe a potom si urazena, ofucana pripadne z ničoho nič vybuchnes....
Koľkokrát si sa zo synom rozprávala o vašej finančnej situácii? Žiadala si ho o príspevok na stravu, o pomoc s nákupom? Sadla si si s nimy obidvoma a rozprávala sa s nimy na rovinu? Véd navarit môžeš ty keď oni nakúpia, oni môžu zatiaľ spraviť iné.
Chalan isto nieje zlý keď pomáha cudzím, pomohol by aj tebe keby ho požiadas. Ale ty mi prídeš že si mu vždy všetko naservirovala pod nos a teraz čakáš vďaku za niečo co on berie ako samozrejmosť.
@autorka nemusíš kopať okolo seba, samozrejme že všetky mamy chcú deti vychovávať čo najlepšie, ja si z diskusií na koníku beriem, čo všetko sa mi nepáči a premýšľam Nad tým, ako so synom pracovať, aby som minimalizovala, čo sa mi nepáči. Napr. že ti hučal, že je tanier v umývadle, to je pre mňa nepredstaviteľné. Alebo že sa urazí na 2 týždne. A čo? Tak sa odrazí. Ty musíš nastaviť hranice. Plot nechceš. Dokonca mám pocit, že sa ho bojíš.
@lujza123 vobec nie som nekriticka viem ze aj on ma tak isto chyby ktore vidim na nej jedine ma zaraza ako tu niektore hodnotia len vychovu a ani nevedia ake to je ked musim takto fungovat a ich deti su isto dokonale vychovane..a ano este aj v minulosti ked nemal nikoho som par x poprosila o pomoc nebolo ta zase nejako casto a vela x mi povedal ze nema teraz cas alebo tak musela som cakat. jej rodine podla toho co viem vyhovie hned ked nieco chcu. ja ked som v minulosti mohla pomohla som ludom aj bez toho aby ma o to prosikali bolo to pre mna normalne ked treba spravim to nikto ma nemusi prosit aby som si napr aj teraz doma upratala navarila pre mna je to bezne no pre nich dvoch zjavne nie a to ma mrzi ale tak nech si ziju ako vedia
@letfenixa keby sme tam dali plot zrejme by som nemohla ani autom parkovat vo dvore ci za kazdu cenu mam pocuvat vsetky rady aj nezmyselne ktore tu zeny pisu? ja viem tazko sa hodnoti situacia z par prispevkov ja som vlastne chcela vediet nazor na nevestu ci je to ok podla inych a nie riesit majetkove vysporiadanie alebo nieco obdobne
Nemas to lahke. Len by si mala prestat robit sluzku a byt asertivnejsia. V prvom rade vidim chybu v synovi. Nevazi si ta, je drzy a nevdacny. No a nasiel si rovnaku partnerku. Tak nech si ziju po svojom a teba nezneuzivaju. Na vychovu je uz neskoro
Snazim sa aby boli,to mi ver.O mna tu ale nejde ak sa nemylim.My reagujeme iba na to ze mas znacne vyhrady k neveste, ale zabudla si,ze tvoj syn nie je o nic lepsi.A ako zena pri zmysloch ti mozem spolahlivo povedat ze akcna,sikovna robotna zena by uz pri povahe tvojho syna sedela v base,lebo by ho za jeho lenivost a pohodlnost pravdepodobne uz zabila.Takze ako vzdy hovorievala moja mama- "aky isiel,taku nasiel".Ina zena by na neho nemala nervy,na taku on nema.Takze neukazuj prstom na nevestu,ries si syna.Tak je to predsa fer.Alebo ich nechaj nech si ziju ako vedia.
@minutka len to nejde asi za chvilu zmenit sa. Ked ta rodicia od mala ucia byt submisivnou a musis robit co povedia inak je zle. Ja som to svojim detom robit nikdy nechcela viem ake to je. Mozno teda asi urcite to bola aj chyba teraz to uz vnimam inak
@maminkadeticiek no teraz ho uz neprevychovam to je kazdemu jasne snad musim si len urcite hranice aby to velmi nezasahovalo do mojho zivota. Vied nechcela som byt ta zla ktora sa im uplne odvrati a budu si mysliet ze na nich zvysoka kaslem ze uz nie sme rodina. Je to stale moj syn a bude len nevedela som asi dobre reagovat ked som mala byt tvrdsia
Aj napriek vsetkemu si myslim ze nerobim nic hrozne. Chcela som sa vyzalovat vediet nazor inych a nie nemusite sublasit s tym co si myslim o nej. Citam tu aj horsie pripady teda co robia svokry svojim nevestam ja to robit ale nechcem ani nebudem. Napriek vsetkemu nedokazala by som
Noooo,to je uz rozumnejsia rec!Uvazuj dalej.Stalo sa,je aky je.Co vies robit,aby ti to nezasahovalo do tvojho vlastneho zivota a udrzala si si s detmi podla moznosti co najlepsie vztahy=nechat ich zit ako chcu.Co ta napada?
autorka ty si to moc beries k sebe....ak by si si precitala hocijaku temu nemusi byt priamo o svokrach ci vychove, zistila by si ze na konovi vzdy jednoznacne za vsetko moze autor....nahodou si obstala este celkom slusne
@nistika samozrejme, že vnímame každá rovnaké veci odlišne. U mňa by nehrozilo, aby mladý pán zdrhol s kamarátmi, keď má pomáhať otcovi, alebo neumyl tanier a vyžadoval čistotu. A ak hej, tak by len videl čo by sa začalo diať. Zabavený mobil, miesto neho tlačítkový, mikina z výpredaja, rifle zo sekáča, žiadne cukrovinky a maškrty. Nechce sa ti? Ani mne. Si oblečený, nie si hladný a mobil máš. Tu bola dôležitá komunikácia, teraz neviem, či by mala ešte nejaký účinok. A potom asertívne správanie. Prišli z výletu hladní, ok, nech sa u mňa najedia a zároveň im poviem, že potom nech spracú riad. Že by si dali mäso? A viete, že ak ja? Čo uvaríte zajtra vy, keď ste dnes jedli u mňa? Nič, tak smola, musíte to riešiť donáškou, lebo ja nie som závodná kuchyňa.