Pohodlnosť otca mojej dcérky
Ahojte. S otcom dcérky som sa začiatkom januára rozišla, on prerába dom a vtedy ho mal ešte v hroznom stave, tak u nás doteraz ostal bývať, nedávno sa odsťahoval. Snažila som sa s ním dobre vychádzať, už len kvôli malej. Druhá by mu po rozchode zbalila kufre a dovidenia. On ešte skoro pol roka mal kde byť a nie v rozrobenom dome. Musím upresniť kde býva (koli tomu vlastne o čom tu chcem písať aby ste boli v obraze) - predstavte si bod A-tu bývam ja, potom 15min. autom v bode B má prácu a v bode C ďalších 15min. býva už teraz on v tom dome čo prerába. Čiže odomňa do jeho domu je to tá pol hodina autom. Teraz so mnou býva mama a trochu mi pomáha, ale aj tak toho mám už "plné kecky" a potrebujem si od malej odpočinúť sem tam a mať čas aj pre seba + máme velký pozemok a tiež rekonštruujeme dom a všetko okolo a ja potrebujem aj porobiť isté veci. Dcérka má 15 mesiacov a už len jeden spánok za deň a ja tým pádom nič nespravím. A teraz k veci. Včera som mu volala a povedala mu, že mu zajtra malú doveziem do práce až bude končiť o cca 15h , nech si ju vezme k sebe domov (môže tam ísť na ihrisko a pod. (proste sa aj trochu starať!) a potom mi ju večer dovezie, povedzme okolo 20h. Že takto by som to chcela robiť tak 2x do týždňa počas pracovných dní a potom jeden deň cez víkend si ju vždy zoberie na celý. To by sa mu páčilo ten víkend, pretože to ide na celý deň k mame a sestre, popýši sa s dcérou a má to bez starostí kedže na ňu nie je sám. Potom som mu povedala, že moji rodičia pôjdu 8.7. na dva týždne na dovolenku a budem potrebovať počas tej doby každý druhý deň berie po práci, lebo ja sa budem musieť aj osprchovať niekedy, navariť aby sme mali čo jesť atd atd... V podstate súhlasil dokým som mu nepovedala to, že potom večer mi ju vlastne dovezie. Ćo by bolo pol hodina ku mne od jeho domu a potom vlastne pol hodina naspäť. Najprv povedal " a to mám akože chodiť hore dole?" ja na to "a do ........... (mesta kde býva jeho mama s jeho sestrou) môžeš chodiť hore dole? (má ešte dcéru z predošlého manželstva a velmi často ju vozil tam a späť). Hovorím mu že keď je to zaťažko koli malej chodiť hore dole, tak ju môžem mať 7dní v týždni a nemusíš ju vidieť vôbec. Tešiť sa to by sa mu páčilo, ale to že ja chodím jak cigaňa lebo sa nemám ani kedy upraviť osprchovať a podobne, to je v poriadku. Dobre viete všetky mamičky (len tí chlapi to nevedia!!!) že materstvo je náročnejšie než chodenie do práce, to nemusím nikomu asi objasňovať že... Potom to otočil na to, že "to si ju budeme prehadzovať jak nejakého psa?" a ja hovorím - ako to chceš akože riešiť? on že to nemôžem prísť tam (akože ku mne) a byť s ňou tam? na to som mu povedala, že mne nevadí ked sem príde samozrejme, ale ako to chce akože riešiť do budúcna? že ja si nenájdem dom v dedine kde býva on! na to mi už nededel odpovedať, že ako to vyriešime, čo navrhuje. stále si potom mlel to, že si ju budeme prehadzovať ako nejakých psov? že chuďato. ale aké chuďato??? cestovať autom je zvyknutá, byť so svojím otcom je zvyknutá, tak aké chuďato??? ja som sa doteraz snažila s ním vychádzať, na deň detí som ho zavolala do ZOO ked som s malou išla, pár vecí som mu do jeho domu doniesla ked som za ním prišla s malou na návštevu, lebo ešte ani kuchyňu tam nemá, len spálňu hotovú... proste som na neho myslela že mu je tam asi aj smutno a nemá tam vybavenie ešte atd. A on? Myslí len na seba a na to čo vyhovuje jemu. Pekne sme sa poštekali do toho telefonu a ja som z toho nešťastná, na víkend to ano to by si pre malú prišiel keď by mal namierené k mame a sestre, to by mu pasovalo ale ja nebudem tolerovať to, že si bude robiť len tak aby to vyhovovalo jemu. Chcela som si rozdeliť povinnosti, ale jemu je to zaťažko doviezť mi večer malú. Ale keby som povedala, že si pre ňu prídem, to už by bolo v poriadku a iste by nevyrukoval s tým že si ju budeme prehadzovať ako psa. A na to som sa ho ešte spýtala že čo sú toto za reči, čo to vypráva za blbosti a on mi na to povedal že to je asi tak ako celý môj životný štýl (nechápem ako to myslel, ale on ked nevie čo má už povedať tak vyrukuje proste s niečím uplne nezmyselným, proste zbrojí). On sa stará do môjho životného štýlu, ale to že jeho nechali už dve matky jeho detí, to asi o niečom svedčí že... S deťmi nie sú len radosti ale aj velké starosti ale on odkedy sa narodila tak mi s ničím nepomohol, ani v noci keď plakala koli kolikám alebo zúbkom, nikdy ani len nevstal a neprišiel sa spýtať či niečo nepotrebujem, proste nič, nikdy si ju nevzal aby som si odpočinula, to som mu musela "prikázať" ale keď sem prišla jeho dcéra (už velká) tak si ju hned vzal do kočíka a išiel na prechádzku. Proste len čo sa hodí jemu! Nehnevajte sa som naštvaná, píšem trochu chaoticky, ale píšem tak ako to mám na srdci. Som nešťastná lebo viem že touto hádkou sa celé naše dobré vychádzanie pokazilo, ja som to tak nechcela ale nenechám si zase so sebou kývať a nemienim tolerovať jeho laxnosť. Vyjadrite sa mi prosím čo by ste vy robili na mojom mieste. On v podstate nepovedal že nemá záujem o malú, to zas nechcem takto tvrdiť, ale ja som chcela proste aby si ju vzal niekde preč, vyznie to teraz tak blbo, ale aby som si od nej úplne oddýchla, lebo keď je tu tak aj tak sa stále za mnou hrnie a aj tak nemám klud. Chápete ako to myslím 😒 Navyše ja bývam na takej polosamote takže tu môže ísť akurát na prechádzku niekde to okolo, nie je tu nič kde by ju mohol zobrať inde. Jedine autom.
@maminuska, lenze toto nie je o manzelstve, toto je o naivite a hluposti Nasteniek, ktore do takeho vztahu vlezu. Takyto vychcani chlapi v pohode najdu aj na sobasenie sliepku, ktora si zoberie hypoteku na opravu svokrinho domu, kde byvaju s prislubom, ze sa dom "potom" prepise. A po rozvode ostane (casto aj s detmi) s holym zadkom na ulici, lebo medved. A nechrani ju nic. Rovnako ako ju coby manzelku nechrani nic a nikto, ked ctenemu manzelovi rupne v bedni a peniaze rozflinka podla vlastnej chuti. Dlzoby ostanu aj jej, lebo BSM.... Takze nie som vobec presvedcena, ze je manzelstvo taka uzasna vyhra (minimalne po pravnej a financnej stranke, nechajme teraz city a moralku bokom) a chapem baby, ktore sa nezenu do svadby ako mola do svetla, ale nechavaju si cas na rozmyslenie. Pre dieta su prvoradi milujuci rodicia, nie fakt, ci su manzelia, cestne sa priznavam, ze ma pri uvazovani vziat sa /nevziat sa dieta (spolocne) nijako neovplyvnilo (vzali sme sa a nezmenilo sa nic, ziaden prechodeny vztah 😉 )
@vroni ano , to máš pravdu , lenže v prípade že počas manželstva vrážaš peniaze do svokrinho domu tak máš právo veta so spoločnými peniazmi . To že zvolíš k takejto ceste je fakt sprostá naivita a pred blbosťou ta fakt nechráni ani manželstvo . 😅. Ak manžel vynakladá peniaze neučelne a do cudzieho , vždy sa môžeš obrátit na sud.
Lenže ak si družka, a financuješ stravu a bývanie a partner si robí podkrovie u rodičov , tak nie si chránená absolutne nijak .
prepac, ale nevidim to tak, ze len on je ten, co nevie ist do kompromisu. v podstate ako si jemne zacala pisat, tak si skoncila tym, aky je hrozny, sebecky, nic nepomohal...ale napriek tomu chces zverit tak male dieta do jeho vyhradnej starostlivosti, dokonca pravidelne na niekolko hodin a nemas o dieta strach. to je taky prvy moj vykricnik. navyse si myslim, ze sa sprchujes denne, hadam aj dvakrat...po takom zvazeni, ze preco dvakrat v tyzdni, ked on skocni pracu a este aj pravidelne, mi vychadza, ze mu to tak trosku chces dat "vyzrat", ze kedysi nestaral. no, vela zien ma viac deti, manzela alebo partnera na tyzdnovkach alebo v praci od rana do vecera a stihnu navarit, osprchovat sa a podobne. uprimne - skor mam pocit, ze on sa snazi, aby ti vysiel v ustrety, ale ty mas v sebe strasny hnev na jeho sestru a mamu, co niekolkokrat opakujes a pravdepodobne boli katalyzatorom vo vasom rozchode. z jeho strany vidim snahu, z tvojej moc nie a to neviem, ako bolo v reale...
@jabadaba preco by sa ludia mali brat i napriek vnutornemu nesuhlasu? ja nezijem v roku 1500, kde bola svadba povinna. nastastie. cize ja rozhodujem, ci svadba bude, alebo nebude, ci ju chcem alebo nechcem... prosim ta nehovor mi, ze nepoznas nikoho co sa rozviedol... v pase mas okres BA a tam sa to rozvodmi len tak hemzi. to silne nabozensky vychod slovenska si v porovnani s BA ani nekrtne 😀
neviem, moj pocit a nazor je silne antimanzelsky a nik by ma nedonutil si niekoho vziat, zosobasit sa... ja stale hovorim mojmu dlhorocnemu partnerovi, ze si ho vezmem len kvoli vdovskemu dochodku 😉 a aj to budem musiet zistit, kedy sa chysta umriet, pretoze narok nan ma manzel/ka tusim najmenej 5 rokov po sobasi odo dna umrtia manzela. teraz som troska morbidna, ale berte to s humorom prosim 😎
dieta nepotrebuje rodicov ako manzelsky par, ale ako milujuci par. co je sobasny list? nic... sobasny list vam nic nezarucuje a nie je ani potvrdenka na harmonicke suzitie do konca zivota. dokonca by som povedala, ze ludia, ktori sa zoberu v kostole a rozvedu sa, oklamali boha, farara i seba samych manzelskym slubom.
@maminuska, no ved to, ze pred naivitou/zaslepenostou/hlupostou ta zakon neochrani. Ani sobasny list. Rovnako hlupa je podla mna ta, co financuje coby druzka druhovi byt, stravu ci auto ako ta, co sa spolieha na ochranu sobasneho listu a strka peniaze do svokrovcov, manzelovych dlhov a jeho zaujmov a tvrdi, ze jej "sa to nemoze stat". Ak ti narobi dlhy manzel, mozes sa obratit na sud (co stoji nemale peniaze, cas a nervy a este nemusis vyhrat), ak ich narobi frajer, su jeho a ty ho mozes poslat kadelahsie. Len si pred tym nesmela financovat jeho byt, stravu a auto - cim sme sa zase dostali k ochrane proti vlastnej blbosti.
Ale spat k teme: mam muza za normalnych okolnosti natieratelneho na chleba a nadseneho otca (takze sa stara dost a dobrovolne), ale keby som mu dala prikazom, ze vtedy a vtedy sa budes povinne venovat svojej dcere, lebo ja to tak chcem, tak by zuril ako diva selma. V principe nevidim dovod, preco by sa otec nemal podielat na vychove rovnakym dielom ako matka. Ale na zaklade dohody a nie rozhodnutia matky, ze teraz, lebo teraz to tak ona chce
no rekonstruovat dom, starat sa o dieta a este aj o narocne hobby ake ty mas a ja viem, ze mas 😉 da zabrat. ale su tu aj matky, ktore sa jak je mesiac ci rok alebo uplne bez chlapa staraju nie o jedno, ale o viac deti, zarabaju v jednej ci dvoch pracach a tiez si prerabaju co musia a castokrat bez pomoci rodicov ci okolia a zvladaju to. a tvoje dieta by uz naozaj mohlo byt samostatnejsie. nehladaj chybu vo vsetkych okolo, ale pozri sa na seba, ci by si ty nevedela robit veci inak.
@maca_p maca, vidim, ze manzelstvo je pre teba predpotopnou instituciou....no ok, je to tvoj nazor. A ano, uz nie sme v 16. storoci, cize dnes svadba nie je povinna. Neviem o nikom kto by sa bral z donutenia a povinnosti, Ty ano?
Nie, v okruhu mojich znamych sa zatial nerozvadza nikto. To je prdel, co? A aj keby, co by to ako dokazovalo? Ze momentom uzavretia manzelstva dojde k destrukcii vztahu a nutne bude nasledovat jeho rozpad, kym bez papierov by sa to neudialo? Ale chod! Ludia sa rozvadzaju rovnako ako sa rozchadzaju, pretoze maju od veci hodnoty.
Mne je vazne smiesne ako sa argumentuje voci manzelstvu - je to len papier, ten nic negarantuje, nepotrebujeme nikomu nic dokazovat, nam sa nic nemoze prihodit, nepotrebujeme pravne istoty a pod. Akoby v partnerskom zvazku boli nutne dane zaruky vecneho trvania.
@jabadaba ale to vies, ked je clovek v manzelstve, tak musi bojovat. ten, kto je len v zvazku, tak ma otvorene dvere a lahko sa odchadza bez nejakeho boja. ludia zosobaseni viac bojuju o zachranu vztahu, ked sa nieco pototo. lebo vyliezt z manzelstva nie je take jednoduche. ale ved nevysvetlis to tym, ktori manzelstvo odsudzuju. uz som raz vydata bola a kludne by som sa vydala aj druhy raz. pre mna to ma velku vahu - a tiez som v dnesnej dobe za divnu. ale sak nech si kazdy robi, co chce 🙂 no nie?
aj tak si myslim, ze zit bez papiera je alibizmus. este som nepocula jediny padny argument, preco by som sa mala sobasu vyhnut aj napriek skusenostiam predchadzajucim.....
@mawka sak to, skor si clovek rozmysli ulet v manzelstve a posnazi sa, aby veci fungovali. Samozrejme nemam na mysli skutocne nefunkcne vztahy. Tam je rozvod na mieste. Ale kvoli kazdej kravine pomyslat na rozchod je lahsie vo volnom zvazku ako v manzelstvach, kde to vyjde ako sakra drahy spas. Clovek viac zapracuje na sebe, na svojej schopnosti robit kompromisy. A vobec, mne lichotilo, ked moj muz nemal obavy nahlas vyjadrit, ze prave so mnou rata do konca svojho zivota a nemal problem to deklarovat verejne na urade. Veru, vzala by som si tu moju potvoru zas a znova. 😀
@jabadaba presne, ludia sa rozvadzaju tak ako rozchadzaju. sobasny list nie je patent na manzelstvo, tak ja naozaj nevidim dovod, preco vstupovat do manz. zväzku. samozrejme, ak niekomu na tomzalezi, chce sa zosobasit, tak urcite ano. jalen nechapem. preco tak tlacite na sobase, udavate tu pojmy otvorene dvere, je lahko vyliszt zo vztahu atd...
aby sme sa chapali, aniz partnerskeho vztahu nie je lahke odist bez ujmy. ci uz majetkovej, moralnej, citovej, alebo ujmy na psychickom zdravi ci partnera, ci deti.
cize by som bola rada, ak by ste vsetky vnimali aj partnerske vztahy ako rovnocenne tym, ktore su obohatene sobasnym lôistom. ja nevidim v tom rozdiel, naco a preco povysovat manzelstva nad partnerstva 😲
@mawka je fajn, ze si bola vydata a ze sa chces vydavat znova. preco nie? proste s manzom to nevyslo, rozvedies sa, vydas sa znova, znova to mozno bude peklo a znova sa rozvedies a znova a znova a znova. ja nenamietam, nie som povrchna, nie som moralistka. kazdy nech robi tak ako ako mu vyhovuje 😉
@jabadaba, ee, ty si polozila otazku, ake su dovody PROTI manzelstvu, tak som niektore vypichla, okrem ineho i nedostatky tej tolko omielanej pravnej ochrany. Co neznamena, ze neexistuje prave tolko argumentov v prospech manzelstva, len sa mi zda, ze tie jednoznacne (teda tie ktore maju len pre a ziadne proti) su skor z oblasti moralky a etiky (ci pripadne nabozenstva), pravne je manzelstvo sakra dvojsecna zbran. Ci je manzelstvo len papier alebo nie zalezi len od uhla pohladu, pravne je to (v podstate) len zmluva ako kazda ina. Zaruku nemas ziadnu, ci uz v manzelstve ci mimo, ale iluziu ochrany ti dava len manzelstvo. Netreba manzelstvo demonizovat, ale idalizovat si ho tiez netreba. Ale tiez mam dojem, ze sa rozpadava viac vztahov nez manzelstiev.
@mawka co ach jo?? 😲
co je na tom, ked sa 4x vydas a 3x rozvedies? (napr. slovenske?) ano, ked bude ten 4 manzo muz no.1 tak parada, oplatilo sa...
ved mne je to skutocne jedno, ci sa niekto vyda, rozvedie kolko x chce.
len sa mi nepaci, ak niekto tvrdi, ze partnerske vztahy su vztahy hala bala, bez vaznosti a zodpovednosti a ze ludia sa neberu preto, aby mohli huj buj odist do druheho vztahu. mozno tvoje manzelstvo trvalo kratsiu dobu, ako moj partnersky vztah. budeme sa teraz porovnavat, kto bol/je v serioznejsom vztahu? kto to berie/bral vaznejsie?
@koran Starostlivost je od slova starat sa...Po rozvode si ty dostala dceru do vyhradnej starostlivosti...tak teda sorry, ale starat sa musis ty. Je len na ochote tvojho ex, ci sa chce a bude podielat na starostlivosti o dieta alebo nie. Tvoj l
uvod vyznieva tak, ze ty chces mat obcas od malej pokoj a on tiez. Mozno aj pocas manzelstva si ho "organizovala" a teraz sa ho tiez snazit organizovat. Zavolat mu vecer, ze zajtra ti doveziem dieta a staraj sa, je podla mna trochu scestne. Isli ste od seba preto, aby kazdy zil svojim zivotom a ty mu ale stale do toho zivota zasahujes. Aj ked prostrednictvom vasho spolocneho dietata.
Je asi uz cas spravit v tom chaose poriadok. Bud si dohodnete pevne pravidla aspon tyzden vopred, alebo "navstevne dni" otca ci striedavu starostlivost cez sud.
@vroni ono, medziludske vztahy zrejme nikdy nebudu natolko idealne, aby sme mali istoty, ze nic nam nehrozi a nieco nas extra ochrani. Je to len a len o ludoch. Ale predsa len ten pocit "dohody" dava aspon kusok istoty navyse. Plus vedomie, ze niekto sa takto "dohodnut" neboji.
Proste, asi sa neviem na to cele divat opacnou optikou, z "druheho" brehu, kedze ja som zrejme velmi tradicne zalozena a zvazok na divoko nebol nic pre mna. Rovnake nahlady mal moj muz. On to tiez bral ako prirodzeny vyvoj vztahu. Nespiritizovali sme nad zmysluplnostou papiera alebo jeho zbytocnostou. Takze asi tu logiku niektorych argumentov neviem pochopit....je v tom strach, obava, pohrdanie manzelstvom ci jeho podcenovanie....preco to niekto vidi len ako papier... Nevidi za tym nic viac. To mi asi nedojde do hlavy, co narobim. 😀
nestiham docitat cele, ale baby, co ste take kriticke? :-O
Kazde dieta je ine, aj ked niekomu sa moze zdat pritiahnute za vlasy ze mamina nevladze a ma "len" jedno dieta, tak taku situaciu zrejme nezazil a zaroven sa nevie vcitit. Ved poradit sa da aj citlivejsie, nie hned skritizovat a odplut si. Ked mal moj syn tri roky prerabala som dom, malovala, spali sme na matracoch, kurili v kachliach drevo. co som si sama narubala, plavajucu podlahu sme mali len v jednej miestnosti, inde to bolo ucinene stavenisko. Brana sa nedala zamknut len zavriet a on mal stale chut vybehnut na hlavnu cestu, to bolo najzaujimavejsie. Potrebovala som malovat, upratovat, cez den som bola v praci, on v skolke, ked som sla prenho uz sme boli spolu az do rana. Ja som bola taka unavena a vycerpana. Strasne dobre by mi byvalo padlo, keby niekto prisiel a postrazil, alebo niekam zobral, prave preto aby som si to mohla dokoncit tak aby bol cely dom bezpecny. Teraz byvam na byte, 9mesacny lozi vsade a kedze je vsetko prisposobene, je to super. Ale ked si predstavim ze by som bola na tom starom dome s nim, tak asi osediviem, neni kam polozit, nechat chvilku zahrat sa, nemat kedy dokoncievat robotu, je to hrozne frustrujuce a clovek je potom zufaly, vsetko ide strasne pomaly a tak je to este tazsie. Chaaaapem
Ako si pisala ze skusit kompromis, a este raz sa dohodnut. Ak pojde pre dcerku on, skus si vecer po nu ty, ukaz mu dobru volu, ochotu z tvojej strany, ustupok. Aj on ma toho iste vela, ked aj on preraba, takze to skuste sklbit, podla tvojich slov vuzera ze je v pohode a ma o dceru zaujem, tak to treba podporovat, nebyvate az tak daleko od seba, je super ze nebranis jemu v kontakte s dcerou a ze on ma zaujem s nou byt. Len tak ako si unavena ty, tak je unaveny asi aj on a ked pises ze ma dalsiu dceru, ma toho zase o trochu viac.
@jabadaba, ja suhlasim, ide hlavne o ten pocit. Ja som tiez stara konzerva a povazujem manzelstvo za stav idealny a aj akesi vyvrcholenie vztahu. Ale zaroven som natolko realisticka ci skepticka, ze vidim aj uskalia a nevyhody prave toho institucionalizovania a desi ma, kolko zien sa ruti do manzelstva "lebo manzelstvo" s partnerom, o ktoreho radsej nemali opriet ani bicykel. Proste som za manzelstvo az ako za "posledny krok" (ked dokladne poznam partnera, ale este ma nenudi 😉), ked viem, koho si beriem (aj to sa moze zmenit, jasne, ale pravdepodobnost je tam nizsia) a nie "lebo sa to patri"
@ddaassuullaa ano, z jeho strany je strasna snaha, z mojej nie. prepáč, vstúpim si asi do seba 😉 čo si napisala vôbec nie je tak, ale asi sa tomu viac rozumieš, tak už mlčím...
@mawka dakujem, pokusam sa tieto dni najst chybu aj v sebe a uz som aj trochu polavila a zmäkkla,dnes tu bol a celkom sme sa aj vypravali. ale prepáč, mna to uz unavuje, ako tu uz par mamiciek pisalo, kazda sme ina a kazda zvladame inak materstvo, ja nevravim ze nezvladam, ale moje dieta ma oboch rodičov a teda otca ktory sa starat moze len je pohodlny!
@victory1 milá moja, neboli sme manželia a nemám dcéru vo svojej starostlivosti. zatial sme bez súdu a bola by som rada keby to tak ostalo, uvidím či to bude možné. nebud drzá a nepíš také veci, že som zrejme organizovala všetko aj počas manželstva, toto si vyprosujem. milujem také múdre ženy ako si ty, čo všetko velmi dobre vedia aj ked ho*no vedia! maj sa
PS normalnym odpisujem normalne a takym ako si ty - takto...
@sissmiss dakujem aj ked si asi nedocitavala -ale presne si to vystihla, tak ako si pisala o tom svojom starom dome, tak to mam ja. je to uplne ine ako byt na byte, kde by som vsetko o 80% lepšie zvladala!!! ja mam byvanie ozaj strašné (okrem podkrovia) a veci mi to proste sťažuje. a áno, dohodneme sa, dnes tu bol lebo som mu napisala nech pride a budem trocha makkšia a budeme sa vzdy dohadovat čo a ako s malou. dakujem 😉
@koran nečítala som diskusiu, možno niečo zopakujem...
rodičia sú väčšinou dvaja a obaja majú rovnaké povinnosti a práva (teda aspoň pokiaľ to súd nevyrieši nejak inak)... ale
1) lásku a starostlivosť si násilím nevynútiš... pokiaľ nemá záujem, tak to nasilu, podľa mňa, nemá zmysel !!!
2) myslím si, že malá je ešte fakt maličká a 3 dni v týždni - ako si to predstavuješ ty, s tým že zakaždým hodinu cestovania a neskoré návraty domov - sa mi zdá byť pre ňu ešte veľa
3) trošku aj chápem - nezastávam ho - ale chápem, že pokiaľ vstáva ráno zavčasu do práce, po práci má ísť vyzdvihnúť malú, cestovať s ňou k nemu domov a večer znovu absolvovať túto cestu - nie je zrovna nadšený...
na tvojom mieste, by som tú otcovskú starostlivosť nateraz riešila nejak inak...
myslím - že jeden - dva kontakty v týždni by mohli byť na začiatok postačujúce, s tým, že nech si ju vezme napr. v piatok poobede z práce a prinesie v sobotu poobede, podvečer - alebo skrátka nejak podobne... máš v podstate voľno úplne celý deň a noc (ach jaj! čo by som ja za to dala 😀 😀 😀)
ak trváš na tom, aby to bolo aj v priebehu týždňa, tak aspoň vymyslieť nejaké riešenie, aby nemusel s malou toľko cestovať
podľa mňa úplne zbytočne riešiš, že jemu je to cez víkend pohodlnejšie... no a čo? podstata je, že ti vtedy s malou pomôže, ostatné ti môže byť ukradnuté
sadnite si spolu (zdá sa, že komunikujete v pohode) a spoločne to preberte... netreba si robiť zbytočné naschvály a vnucovať niečo nasilu... ak to s ním nepôjde, doplatí na to len on sám... neskôr... tým, že sa mu dcérka takýmto spôsobom odcudzí
na záver už len dodatok: je veľmi veľa mamičiek vydatých, či žijúcich v partnerstve, a napriek tomu sa tieto mamičky musia starať a zvládať všetko úplne samé... častokrát aj s viacerými deťmi... lebo otcovia sú nútení napr. cestovať za prácou, resp. chodia neskoro domov, či chodia z práce na stavbu - stavať/ prerábať nové hniezdočko a pod.
@jabadaba manželstvo po právnej stránke podstatne viac chráni ženu -matku ako družku - matku . Stačí si prečítať diskusiu " Nechce si ma vziať a ním podobné. Žiju spolu , maju dve deti ale byt je na neho aj keď aj ona prispela , účet kde chodia peniaze je na neho, elektroniku kupuje on , nábytok kupuje on , kde sú bločky nevie ona hradí to čo sa preje a prebýva, de facto režijné náklady ktoré sa spotrebuju a teda nie su predmetom akéhokoľvek delenia.
Tak a teraz sa rozhodne že sa mu kolegyna páči viac ako družka, veď o deti sa bude starať , bude posielať výživné tak o čo ide nie ?Nech si zbalí pakšamenty a ide a čo chce deliť preboha ? Ved všetko kupil on nie?