Pomáhajú vám svokry a matky s deťmi?

ja len tak mimmochodom, preco su tak preplnene domovy dochodcov??? vsak tito dochodcovia z krasnych minulych cias, co tak pomahali svojim detom s vnucatami, mali mat vytvorene pekne vztahy s detmi a vnucatami, tak kde su teraz ich vnucatata a deti? Preco su take dlhe poradovniky na domovy dochoodcov? Kde je ta pomoc od vnucar pre starych?

je to o človeku, nie z ktorej strany babka je. Nám pomáha len moja mama, resp. tým, že od narodenia sa zaujímala, postrážila, teraz je dôchodku a je babkou na plný úväzok chudák. Veľmi si to vážim a som rada, že ju máme. Otec nežije, ale keby žil, určite by to bolo také isté. Svokrovci záujem skoro žiadny.

@darmasiswa odkiaľ vieš, ako a či títo dôchodcovia pomahalí? Aké majú vzťahy?

Ono, práve títo ľudia sú z generácie, kde bol bežný tzv.studeny odchov pri deťoch. Potláčanie emócií, bez bezpodmienečneho prijatia. To je ešte generácia "čo povedia iní" a poslušnosť nadovšetko. A ich deti su už z generácie, ktorá už nepovažuje doopatrovat starých za otázku cti...
Nesrdecne vzťahy vždy majú dôsledky..
Aj keď , samozrejme, do hry vstupuju ďalšie faktory a kazdy prípad je iný...

@mariynka nuz, mna ziadna babka nestrazila a moje deti tiez nie. Ako som pisala, jedna babka stale pracovala, ked boli deti male, a druha ako cerstva dochodkyna bola rada, ze ma konecne klud, nevesala som jej deti na krk.

@beronsche paradoxne vravis opak, vacsinou tu citam, ako v minulosti babky pomahali, z toho vyplyva, ze vacsina babiek z minulosti by nemala byt v domove dochodcov, takze paradoxne, vacsina babiek ktore v minulosti pomahali, v sucasnosti su v domove dochodcov, a to sa nie kazdy dostane do domova dochodcov, tie su preplnene, ja len ze poukazujem na zo, ze pomahanie babkami nie je zarukou, ze aj im bude pomozene

Pomahaju obidve.

Tak lenže ono to ani neni tak o pomáhaní ako o celkovom záujme o vnúčatá..keď neboli tak sa vypytovali kedy budú a teraz si ich ani nevšimnú...

@darmasiswa lenže ja neviem, či pomáhala väčšina.
Ani či tie, ktoré pomáhali, sú v domove. Netuším, aký je prienik týchto skupín.. ty vieš?
Ale áno, záruky ti nič nedá, je to omnoho komplexnejšie..

@beronsche ja tiez netusim, ale urcite viem, ze ked citam, ako v minulosti vacsina babiek pomahala, tak prave vacsina tychto babiek mohla tiez skoncit v domove dochodcov, kedze spomienky na pomahajuce babky z dedin su take krasne, no zial, domovy su preplnene. Mimochodom, realne, ak dospele deti maju svoje rodiny, deti, pracu, uvery, nemozu dat vypovede v praci, aby sa mohli celodenne postarat o svojich rodicov, ktori potrebuju nonstop starostlivost. Zial. Takze tie prispievatelky, ktore sa tu vyjadruju, ze ak im babky nepomozu, tak ani oni im nepomozu v starobe, tak prave take by im nepomohli tak ci tak. A realne, aj my ostatni, ktori by sme chceli pomoct, mozno nam to okolnosti nedovolia. A na zaver, neviem si predstavit, ze by moj zivot bol najprv zodpovedna priprava na pracu a zabezpecenie, potom zodpovedna starostlivost o rodinu a deti, potom starostlivost o vnucata, medzitym starostlivost o chorych rodicov a potom ustav a konecna. Som zastanca toho, ze kazdy by mal mat zaluby, aktivity, sny a raz, ked deti odidu, venovat sa svojim snom, postarat sa o svojich rodicov, deti vychovat tak, aby si tiez zodpovedne zariadili svoje zivoty a zit naplneny svoj vlastny zivot, nie zit zivot svojich potomkov.

Až teraz čítam tvoj druhý komentár a vyzerá to tak, že babky chcú mať od teba pokoj, lebo reaguješ takto agresívne. Máš potrebu mi tu nadavat do úbohých a primitívnych bez IQ, len preto, že opisem našu skúsenosť a postoj v tejto veci.
Chcela si skúsenosť, napísala som, stekas ako besna. Tvoja vizitka.
Citat asi nevieš ty, pretože sú to pravidla MK! Všetci si tu tykajú, takže mi nekáž vykať ti a takisto je tu zakázané urážať druhých a nadávať. Odkedy som sa ozvala, tak mi nadávas a urážaš.
Odpisujem ti až ďalší deň preto, že nemám čas sedieť na koni, pretože teraz som ja ta, ktorá pomáha. Žene, ktorej matka zomrela a ta je sama teraz veľmi ťažko chorá. Ma malé deti. Viac ako dve. Pomáham jej, aj ked sme si nikdy neboli blízke. Ty sa mne necuduj, prečo mi príde nepochopiteľne, prečo mladá zdravá žena potrebuje pomoc pri dvoch deťoch. Nepísala si, že by si bola ťažko chorá. Ja som pomoc nechcela od rodiny, keď som mala zdravotne problémy, lebo aj oni to mali ťažké. Teba ale aj ten môj prvý komentár vytočil do biela.
V opačnom garde, keď iná žena ma problém, tak ja riešim, pomáham a ešte aj chodím do prace. Je to veľmi vyčerpávajúce, ale neotocim sa chrbtom žene, ktorá môže do jari zomrieť a po krku sa jej vešajú malé deti. Preto odpusť ak som neschopná vcítiť sa do kože mamičky, ktorá nechodí do prace a stara sa o dve deti. Sú dni, kedy ja, čo chodím do prace mám okolo seba šesť deti a riešim logistiku okolo varenia, kto kde prespí, aký bude odvoz do nemocnice v noci a kto ostane s najmenšími, keď sa do auta cestou do nemocnice nenarve cela rodina ženy o ktorej nevieme či si ju z nemocnice ešte odvezieme. Viac ti pisat nebudem, nech ti pomáha každý koho potrebuješ. Dúfam, že to nikdy nebudeš naozaj potrebovať.

Moja mama mi bravala dcéry na víkendy k sebe . Plus prázdniny, ci prisla atď..to holo pred 14 rokmi
Samozrejme baby tam chodia sj teraz std ale nie uz tak často..no už sú sk veľké..ale maleho 22m ,my ešte nebavila sama a uz vobec nebol tam na vikend std .

Je to sj vekom ..už si netrúfa ako povedala. Zas keď tam prídeme, tak ho prejaví akebo keď príde k nám a ja mam kľud ..

Ja som bola po sekcii, prve dietatko a namiesto mojej maminy prisla mama od priateľa pomahať a to az zo stredneho Slovenska cca 300 az 400 km ďaleko od nás a ziadne debilné reci, ze mam blizsie svoju mamu a mala prist ona neboli! Narodilo sa jej vnúča a bola veľmi rada, že som poprosila o pomoc ju. 🙂

Úprimne, ked som išla mať deti, chcela som ich ja. Ja som sa plánovala starať, vychovávať ... a tak aj bolo. Moja mama vychovala 4 deti. Dosť pomáhala najstaršej sestre až kým vladala. Takže som ju už nezaťažovala. Tiež uz potrebovala svoj kľud. Nakoniec, bývame ďaleko, takže ani iná možnosť nebola. A zvládla som to. Teraz si môžem povedať, že som dobrá mama a ak som niečo nezvládla, nemám sa na koho vyhovárať 😊 Jediné čo ma mrzí, že deti nemajú so starými rodičmi také vzťahy, ako to vídam v rodinách kde žijú všetci pokope. Ale s tým už nič nenarobím 🤷🏻‍♀️ Malo to aj veľa výhod. Ako rodičia s nimi trávime oveľa viac času, máme pevnejšie väzby, sú to klasické, dobre vychované, bezproblémové deti. Nikto mi do výchovy nerozprával. Venovala som im všetok čas a vôbec neľutujem.

Áno, aj mama aj svokra

So skvokrou sme si pomahali navzajom. Ani nie rok po svadbe sme ju prestahovali k nam, uz som sa nemohla dívať na to, ako trpi sama bez svojho jednacika (manzela uz nemala). Ako vsetko, aj toto malo vyhody aj nevyhody. Nemala ma rada. Podla nej som jej syna ukradla. Ano, syn je chlap, takze starosť o jej zdravie bola na mne, nakupovala som jej obuv, oblecenie, upratovala, prala, denne som varila aby mala odbed na druhy den (ostatni sme obedovali mimo domu). Ona robila male denne nakupy (mlieko, pečivom, chlieb) a piekla detom kysnute kolace. Bola doma s detmi ak sme sli do kina, divadla, na veceru s priateľmi a pod.

Zle sa to číta a ešte horšie prežíva. Čo to máš za babky? Ako im môžu byť vnúčatá tak ľahostajné a tiež aj ty, keď píšeš, aké to máte s deťmi ťažké.
Ja som si vychovala s manželom obe deti sama. Mama mi nepomáhala lebo bola už staručká a svokra nemala vôbec záujem. Poviem ti je to pohodlnosť, deti ich otravujú, obťažujú. Je to tak. Ja som už sama babka a pomáham, ako sa dá lebo viem, aké som to mala ťažké. Tiež si neviem predstaviť, že by som vnúčatká odchádzala. Myslím, že to nezmeníš. Lebo im to takto vyhovuje.

Tak ideálne je keď pomáhajú obe bez rozdielu, bezne je ze viac pomáha matka dcére a často nepomáha nikto (nechcú, nemôžu, vzdialenosť...) Nerozumiem na čo sú ti vseobecne odpovede, keď ti ide o tvoj neprenosny prípad.

Svokra nie,
A mama ked sme u našich tak len na babka,dedo
😁😁
Aj keď idem s staršími k dr tak prijde mama postrážiť, alebo ide s najstarším ona.syn chce všade s babkou chodiť,aj na vystúpenie len Babka.moja mama

Nie! Chvalabohu mi žiadna “nepomáhala”.

Mama nie a svokrovci veľmi sporadicky. Mám 3 deti, nejak to neriešim, je to ako to je, neporovnávam sa s inými, načo by mi to aj bolo? Aby som živila v sebe nejaké krivdy? Každý nech si žije tak ako vie a chce. Ak si mala takú situáciu pri prvom dieťati, snáď ste to vedeli, keď ste plánovali druhé... Ja to zas beriem tak, že sme v tomto vzťahu dvaja a keď nevládzem ja, tak je tam aj pán manžel, keď som padla domu hubou, skákal on. Aj som ho z roboty odvolala občas, že zle je, nevládzem, grcám, umieram, štvornožkujem za deckom, zbalil sa a prišiel 🤷. Prežili sme. Teraz je už fajn, najmladší má sedem, keď aj padnem, deti sa vedia postarať samé o seba. Jednoducho, žili sme nastavení, že sa spoliehame jeden na druhého a neplačeme nad tým, čo nemáme. Ešte pred upresnenie - ja nikomu nič nevyčítam, čo sa starkých týka, každý má a mal svoje problémy a odžil si svoje. Nemyslím si, že je povinnosť starých rodičov, starať sa o vnúčatá, skôr je to veľmi fajn benefit, ak to niekto tak má.

Moja svokra býva o dva vchody ďalej a každý deň si berú so svokrom malého na 3h k sebe, nech si oddýchnem (malý mal tiež silný reflux, no nemal našťastie problémy s dýchaním a tiež je hyperaktívny).
Túto pomoc iniciovala sama, keďže si je vedomá, že malý čoskoro vyrastie do takého veku, kedy tam chodiť jednoducho nebude chcieť, tak si ho chcú s dedkom užiť. 🙂
Plus manžel chodí na zmeny, tak si myslím, že sa toto snaží trochu vynahradiť za môjho manžela.
Od mojej mamy som nikdy nedostala ponuku, že by malého zobrala k sebe na čo i len chvíľku, keďže chodí ešte do roboty.

Nie , nepomáhajú ani s prvou a druhou už vôbec nie.Svokra nemá záujem a moji rodičia pracujú
Tiež mám náročné deti ale nesťažujem sa,sú to moje deti a ani nežiadam o pomoc♥️

@gnotek napisala si, okrem ineho, že: " Ja som už sama babka a pomáham, ako sa dá....",
mna by zaujimalo, ake mas ine, okrem starania sa o rodinu a vnučata, ine aktivity? ake mas zaluby? comu sa venujes? Máš nejaké hobby? aky je tvoj zivotny styl? mas aj sny, co by si chcela este v zivote sama vidiet, poznat, skusit, realizovat, lebo ta to bavi? alebo si typ, pre ktoreho je zmysel zivota zit pre rodinu? Prosim, nepochop ma zle, mna len zaujima, ze ak by som chcela na stare kolena precestovat svet, poznavat krajiny, ine kultury, inych ludi, co teraz nemozem, to budem zla babka, ze uprednostnim moje sny pred pomocou s vnucatami?

@darmasiswa Iste nebudes zla babka, ved sa hadam nevyberies na rocnu cestu okolo sveta. Dovolim si tvrdit ze sme dobri stari rodicia, napriek tomu, ze sme kazdu jar a jesen boli cca 12-14 dni na zahranicnej poznávacke a v lete tyzden niekde na Slovensku. A dobre sme robili,dnes uz necestujeme, moj zdravotny stav nedovoli.
Tak si len pocestuj, ved kedy je na to viac casu ako na dochodku?

@gnotek tak moja matka je trošku iná matka .. odmalička len bitky , zle prostredie na výchovu .. urobila samé dlhy , ktoré som potom zaplatila a verte nebola to mala suma .. ale skúšali všelijako .. bohužiaľ som sa dala oklamať lebo som bola strese a ešte k tomu tehotná ..
takže som to zaplatila za ňu aby sa mne nevyhrazali /aj keď nemali právo na to ale skúšali a vyšlo im to . Klamala ma cele roky že nič neurobila atd . Od 19 som s nimi nebývala , nezatazovala ich , a ajtak som bola stále zlá že neskáčem ako oni piskaju .
Preto sa nebavíme .. a tvrdila sracky že nič neurobila .. a pritom toľko zlých veci urobila že až .. nikdy som od nej nič nežiadala , nepýtala , ajtak by som ani nedostala a to som jedináčik .
Chodila odkedy sa dalo po brigádach atd .. nechce sa mi to vypisovať lebo je to jedno .. ajtak každý , ako niektoré ženy tu hneď ma súdia a pritom nevedia nič o mojom živote ale hlavne že súdia 🙂 že som agresívna , a preto nechodí moja matka ..
nemám potrebu sem do detailu vypisovať svoj život a detstvo . A svokra ? To neriešim už .. keď si myslí že nám nepomôže, lebo deti sú malé a nevie okolo nich behať a druhé vnúčatá sú staršie a tie varuje , berie si ich .( lebo im stačí kúpiť McDonald a telefón do ruky ) . myslím že každému sa raz v živote všetko vráti ako bumerang ❤️aj dobre aj zle .. ja som sa neprišla ľutovať ako to niektoré pochopili čo som čítala .. len som napísala že moja matka nič lebo zle vzťahy a hneď tu už súdili mňa, že to preto lebo sa chovám zle atd .. som si viac než 100%ista že keby mali detstvo a rodičov ako nie každá by to zvládla ( každá máme inú psychiku atd).,
.. a normálna otázka či pomáhajú svokry .. lebo moja povedala že ma pomáhať matka od dcéry .. neviem kde čítali že žobroním o pomoc .. ja nikdy nezveličujem ako niektoré ženy hysterické .. ale jasne , už aj to chápem že pre každú z nich to ma majú práve oni ťažké a oni majú najživšie deti .. česť výnimkám ženy 💕 niektoré ste tu fakt ženy s veľkým srdcom ako anjeli❤️a tie s hrubším názorom , že nemala
Som si robiť deti a podobne 😃Asi vás niečo trápi vo vnútri , čo nemáte v sebe vysporiadané . Nevidim hneď dôvod
súdiť a kritizovať .. každá máme iné životy. Niektoré ľahšie , niektoré ťažšie . Preto nikdy nesúdiť !! Nikdy nevieš čo ten človek tlači pred sebou …
❤️❤️

Ja by som Ti teda tiez nepomahala. Nevies sa vobec spravat. Precitaj si, po sebe, co pises, ak ma niekto iny nazor. Tvoja matka nemusi, lebo bola taka a taka. Ale muzova musi? Tu vidis, ze nevies akceptovat nazory ineho. Ved sa preber. Ona nechce, tak.nechce, je to jej vola.
Mate 2 deti, ste dvaja starajte sa. Bud rada, ze ich mate, co by za to niektore dali.

u nás len moja mama, svokra si mysli, že vztah s vnucatom sa buduje tak, že jej pošlem fotky malej 🤷🏽‍♀️ ešte aj na sviatky posiela 2 ročnej sms 🤦🏻‍♀️

@liliblacky u nás podobne , ale netreba myslím písať názory , lebo budú hneď hejty😃😏že si na to môžeme samé

vztahy vznikaju spontanne, a nasledne sa buduju a upevnuju, nefunguje to nasilu, kde tuzim, aby moje dieta malo vysnivanu rozpravkovu babicku a aby sa kazdy zaujimal o budovanie vztahu s mojim dietatom. Kazdy ma ine potreby, ine fazy zivota. Niekomu stacia fotky, niekto chce spolocne travit cas. Kazdy je iny a treba to respektovat. V konecnom dosledku aj tak, ak treba skutocnu pomoc, v kritickych situaciach pomoze najblizsia rodina, a to aj napriek tomu, ze im stacia fotky, Dnes nezijeme viacgeneracne a hierarchicky v jednom dome. A ak by sme zili, mnoho veci by bolo pre nas neunosnych, ziadna rozpravka, ziadne idealne vztahy, Preto si myslim, ze je dolezite sa zameriavat na plnohodnotne zitie kazdeho okamihu, budovat si vztahy s okolim a respektovat potreby najblizsich, s ktorymi tie vztahy treba udrziavat tak, aby bol kazdy spokojny.