Pomoc, spolužiačka zbalila môjho brata
Nie som žiadna puberťáčka, mám skoro dospelé deti, bratovi bude čochvíľa 50.
Bývam 400 km od rodičov, naposledy sme boli na návšteve vlani na dušičky. Vtedy vyzeralo byť všetko OK. Švagriná sa na jar odsťahovala a teraz sa k bratovi do domu nasáčkovala moja bývalá spolužiačka s deťmi.
Kedysi starký postavil dvoj dom, jedno pre mamu druhé pre strýka. Strýko nikdy nemal žiaden dlhodobí vzťah, dodnes býva v rodičovskom dome. Keď sa brat pred 15rokmi ženil dostal dom ako svadobný dar. Švagriná zo zdravotných dôvodov deti nemohla mať, ale brat o tom vedel už pred tým. Švagrinej mamka zomrela a počula som že chodieva k otcovi variť a upratovať ale že odíde a nevráti sa to ma nenapadlo.
O bratovom novom vzťahu viem týždeň, bol to pre mňa šok, dúfala som že ako to prišlo tak sa to aj pominie. Stále to iba predychávam. Deti zostali u babky pár dní, od dcér viem že dnes sa už aj dotyčná nasťahovala. Jej deti u nás behajú po dvore ako keby tu boli odjakživa. Každý zaryto mlčí, švagriná mi nedvíha, neodpisuje, mame už ani pred týždňom nebolo do reči a teraz dupľom. Brat, dobráčisko od kosti, je zaľúbený až po uši. Vidí asi všetko cez ružové okuliare.
Brat je podnikateľ, so švagrinou za posledné roky vybudovali super firmu, on je majster vo svojom fachu a ona robila objednávky, faktúry , úhrady a ostatné papierovačky. Vždy vo všetkom promptná. Teraz je tam bodrel. Hľadala som v sebe silu porozprávať sa sním o tom všetkom, ale ne sa.... idem vybuchnúť od zlosti, hádam sa zobudí až keď dostane pokutu za to že nemá v poriadku doklady.
Snažím sa nemiešať im do súkromia, ale ja bývalú spolužiačku poznám. Posledných 10 rokov bola buď na materskej alebo nezamestnaná. Ak aj niekde pracovala, nikdy sa na žiadnom mieste dlho nezohriala. Poznám ju od zš, aj vtedy bola lenivá, žiadne učenie iba žúrky, Neviem ...mám ju ignorovať? Bojím sa o svojho brata.
Stručné zhrnutie
- Dospelý muž približne 50 rokov si do svojho domu prisťahoval novú partnerku s deťmi, čo vyvolalo rodinné napätie a obavy o vzťahy medzi súrodencami.
- V diskusii sa uvádza, že v predchádzajúcom vzťahu partnerka brata spravovala objednávky, faktúry a úhrady, a že po jej odchode v dome a vo firme nastal “bordel” v papieroch.
- Navrhované riešenia zahŕňali pokojný rozhovor so súrodencom bez diktovania rozhodnutí, ponuku emocionálnej podpory a praktické riešenia ako prijatie účtovníka alebo administratívnej pomoci na upratanie dokladov.
Q: Ako sa mám rozprávať s dospelým súrodencom, ktorý má novú partnerku?
A: Diskutujúci odporúčali hovoriť s ním pokojne a s rešpektom, vyjadriť, že ho máte rada a že sa oňho obávate, a nevyberať mu partnera; konkrétne boli citované formulácie typu „povedz mu, že ho máš rada, a nechceš aby neskôr trpel“ a „nevyhýbaj sa, ale nediktuj mu, ako má žiť“.
Q: Čo robiť, ak je v spoločnej firme alebo pri dome „bordel“ v papieroch po zmene ľudí?
A: V diskusii sa odporúčalo zvážiť prijatie účtovníka alebo administratívnej sily; konkrétne bolo povedané „mal by myslieť na to, aby niekoho prijal, kto to bude robiť“ (dotýka sa faktúr, úhrad a vedenia papierov).
Q: Ako vyjadriť obavy bez zhoršenia vzťahu so súrodencom?
A: Viacerí diskutujúci radili nezasahovať násilne, neobviňovať a namiesto toho ponúknuť podporu a dostupnosť („napíš švagrinej, že ak potrebuje pomoc, určite som k dispozícii“) a „nechaj ho žiť, podporuj ho a dopraj mu byť šťastný“.
Q: Aké znaky v diskusii označovali osobu ako potenciálnu „zlatokopku“?
A: Diskutujúci uvádzali dlhodobú nezamestnanosť alebo časté pobyty na materskej, krátke pracovné pomery, predaj kempingového vybavenia a aktivity zverejnené na sociálnych sieťach; tieto tvrdenia boli však prezentované ako názory a nie ako overené fakty.
Q: Môže nové partnerstvo ohroziť vlastníctvo domu alebo majetkové podiely?
A: V diskusii sa objavila obava, že v prípade sobáša by partnerka „mohla zdediť dom“, avšak toto tvrdenie bolo v diskusii predkladané ako názor diskutujúceho a nebolo právne overené ani rozpracované odborníkom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Brat je dospelý a má právo rozhodovať o svojom živote a vzťahoch.
- Odporúčalo sa nezasahovať agresívne do jeho rozhodnutí a uprednostniť pokojný rozhovor a ponuku podpory.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili, aby sestra otvorene povedala svoj názor a varovala brata, zatiaľ čo iní dôrazne odporúčali nepokaziť vzťah a nevyberať mu partnerku.
- Niektorí diskutujúci považovali novú partnerku za „zlatokopku“ alebo „príživníčku“, iní bránili myšlienku, že človek sa nemôže zmeniť od základnej školy.
Otvorené otázky
- Prečo presne švagriná odišla z domu a aké boli reálne príčiny rozvodu?
- Kto aktuálne spravuje faktúry, úhrady a administratívu firmy po odchode predchádzajúcej partnerky?
- Je nová partnerka finančne motivovaná alebo ide o autentický vzťah?
- Aké by boli právne dôsledky prípadného sobáša na vlastníctvo domu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ZTP, faktúry, úhrady, papierovačky, účtovníctvo, materská dovolenka (MD), kempingové veci
Miesta a osoby
žiadne
Mam 41 a keby za mnou prisiel brat s tym, ze mi chce radit, neuspel by. Predstav si, ze by chcel niekto riesit tvoj zivot, asi by sa ti to nepacilo. Chapem, ze ta to moze stvat, no musis ho nechat, nech sa popali, ak je to nejaka vyzirka.
Takže si už k nej negatívne nastavená. Rozprávala si sa s ňou? Poznáš ju teraz,aká je? Ako sa správa? Chodia jej deti otrhané, špinavé? Taká žena je proste MATKA.
A tu vôbec nejde o to,aká je,tu ide o tvojho brata a jeho rozhodnutí. Nech je aká chce,je to bratovo rozhodnutie,nie tvoje. Ale ak sa chces miešať do veci,čo sa týkajú tvojho brata,tak to povedz jemu a on ti dá určite vedieť,či sa kvôli tvojim úsudkom od nej odstrihne. To ,že ho máš rada,neznamená,že mu máš ,,linajkovat" život a to,s kým ma žiť, byť.
@zuzanazu85 v mladosti som mala vzťah s nesprávnym partnerom 1,5roka som žila v oblakoch, prebudenie a pád z tej výšky bol bolestivý. Mama mi povedala že ona ho na začiatku prekukla len mne nič nepovedala. Asi by som ju tiež neposlúcha. Moja mama svoj názor dusila v sebe a teraz to robí tiež.
Ja len žasnem nad niektorými názormi...vsak dajme decku do ruky zapalky, ved ohník je taký krásny...to ze má niekto 50 neznamená, že sa nemôže popáliť. Si jeho sestra a svoj názor mu možeš povedať a on má právo ho uplne ignorovať. Neviem, ako dôverný máte súrodenecký vzťah, aj od toho závisí, či by som mu niečo povedala alebo radšej nie. Najskor by som ale vysondovala, ako to s nou má...možno ju chce najmä preto, že má deti, ktoré on s bývalou nemohol mať...a to je silný dôvod. Ak to nie je spitina, stara sa o deti a aj Tvojho brata, daj tomu čas...uvidíš, možno to nebude taký des, ako si teraz myslíš.
Ja si myslím, že sa ako sestra bojíš o to, aby ho nová partnerka nevyužila, neobrala o všetko a nechala tak.
V každom prípade sa upokoj a s chladnou hlavou sa s ním normálne porozprávaj a povedz svoj názor, ako to ty vidíš. On môže, ale aj nemusí akceptovať tvoj názor.
Nevieš za tie roky, aký život mali s manželkou. Možno to boli práve deti, ktoré nemohli mať, čo ich rozdelilo.
Manželka už v spoločnej firme nepracuje, keď je tam bordel v papieroch? Ak nie, mal by myslieť na to, aby niekoho prijal, kto to bude robiť.
Chcú sa rozviesť?
Najhoršie je, že býva s rodičmi, ktorí sú už starší a zle to znášajú, toto by som skôr riešila. Porozprávaj sa s mamou, upokoj ju.
Švagriná to zrejme nemá tiež ľahké, ak máte dobrý vzťah, tiež by som sa jej ozvala, že ak chce stojíš pri nej.
@zuzanazu85 nerozprávala som sa s ňou, nebola u brata vtedy. Stihla som sa porozprávať s ľuďmi ktorí ju poznajú.
So spolužiačkou ktorá hľadala do práce niekoho na zástup počas md, kamarátkou u ktorej bola na pohovore, so susedou ktorá chladala niekoho na výpomoc. S ďalšími ktorý ju považujú za divú-len teraz od rozvodu.
Potom som pozrela jej fotky čo zverejnila na sociálnych sieťach a začala som chápať o čom hovoria. Jeden deň 25km na bike, druhý deň xkm v ťažkom teréne cez les, tretí deň 30km do mesta a späť všetko aj mapou atď. Proste ľudia hovoria že odovzda deti ráno a ide si het. Po rozvode šla bývať s deťmi k mame ale vôbec jej na domácnosť nepriespivala ani jej okolo domu nepomôže. Že jej matka šla ráno kopať do záhrady a mladá ju vymkla. Stará tetka na dôchodku zostala vonku v horúčave bez kľúča, mobilu, liekov a kvapky vody.
@gabika99 švagriná viac ako 30rokov vie že deti mať nemôže, zmierila sa s tým. Brat o všetkom vedel. Nechcela sa viazať to brat trval na tom aby žili spolu a zobrali.
Švagriná ani v bratovej firme nepracovala je kvôli svojej diagnóze ztp. Ale teraz papier asi nikto nerobí, možno vystavuje faktúry sám. Keď som tam bola hľadal nejaký doklad na náradie za tisícu ktorý chcel vyreklamovať, po dome po dielňi, všade boli nejaké bločky len iné.
Mne sa zdá prirodzené, že sa autorka obáva zlatokopky. Brat je asi rád, že je okolo neho živo, vidí deti a akčnú partnerku. Pokiaľ by sa o brata a deti starala a chodila aj do práce, dopriala by som mu taký vzťah aj s tým, že ak sa vezmú, partnerka zdedí dom (ktorý by inak pripadol autorke - nič v zlom, ale má to aj tento rozmer.) Obava, že ho využije a nechá tak je dosť namieste.
To, že bicykluje sa mne páči, ale pracovať by mala. Určite.
Autorka, v úvode si písala, že brat vybudoval firmu so švagriná a teraz píšeš, že nie. Ale to je asi jedno. Tie rozťahujúce sa deti na vašom dvore ťa trosku vyzradili, že máš možno aj majetkový motív.
Bezdetní sú často také zlaté sliepky pre rodinu. Viď H. Vondráčková a pod.
Je to tvoj brat, nie tvoje malé dieta. Možno ma ine prednosti, aj keď je lenivá. Každý pridáva tým vlastnostiam inú váhu podľa svojich preferencii
Na Vianoce tam ešte bola. Na nový rok bola mama u nás, keď sa vrátila domov už tam nebola. Viem že sa ešte vrátila po nejaké veci. Jej staršie dieťa nebolo ani toľko, koncom leta ostalo u otca. Na jar o tom brat ešte nechcel hovoriť, keď si bude chcieť porozprávať , vie kde má nájde. Nechcem to siliť. Ona stále nerobí, presnejšie zametá ulice ako vpp.
@kroska18 áno budovali spolu, švagriná veľa pomáhala ale nebola u brata vo firme nikdy zamestnaná
Nemiešaj sa. Ináč budeš ty tá zlá. Možno práve preto každý pred tebou mlčí, nedvíha telefóny, lebo sa príliš staráš. Nechaj každého nech si žije svoj život. Švagrinej by som napísala, že má mrzí čo sa deje s bratom a ak bude potrebovať pomoc, určite som k dispozícii. (Ak to tak cítiš). Viac by som nerobila.