Pomoc, spolužiačka zbalila môjho brata
Nie som žiadna puberťáčka, mám skoro dospelé deti, bratovi bude čochvíľa 50.
Bývam 400 km od rodičov, naposledy sme boli na návšteve vlani na dušičky. Vtedy vyzeralo byť všetko OK. Švagriná sa na jar odsťahovala a teraz sa k bratovi do domu nasáčkovala moja bývalá spolužiačka s deťmi.
Kedysi starký postavil dvoj dom, jedno pre mamu druhé pre strýka. Strýko nikdy nemal žiaden dlhodobí vzťah, dodnes býva v rodičovskom dome. Keď sa brat pred 15rokmi ženil dostal dom ako svadobný dar. Švagriná zo zdravotných dôvodov deti nemohla mať, ale brat o tom vedel už pred tým. Švagrinej mamka zomrela a počula som že chodieva k otcovi variť a upratovať ale že odíde a nevráti sa to ma nenapadlo.
O bratovom novom vzťahu viem týždeň, bol to pre mňa šok, dúfala som že ako to prišlo tak sa to aj pominie. Stále to iba predychávam. Deti zostali u babky pár dní, od dcér viem že dnes sa už aj dotyčná nasťahovala. Jej deti u nás behajú po dvore ako keby tu boli odjakživa. Každý zaryto mlčí, švagriná mi nedvíha, neodpisuje, mame už ani pred týždňom nebolo do reči a teraz dupľom. Brat, dobráčisko od kosti, je zaľúbený až po uši. Vidí asi všetko cez ružové okuliare.
Brat je podnikateľ, so švagrinou za posledné roky vybudovali super firmu, on je majster vo svojom fachu a ona robila objednávky, faktúry , úhrady a ostatné papierovačky. Vždy vo všetkom promptná. Teraz je tam bodrel. Hľadala som v sebe silu porozprávať sa sním o tom všetkom, ale ne sa.... idem vybuchnúť od zlosti, hádam sa zobudí až keď dostane pokutu za to že nemá v poriadku doklady.
Snažím sa nemiešať im do súkromia, ale ja bývalú spolužiačku poznám. Posledných 10 rokov bola buď na materskej alebo nezamestnaná. Ak aj niekde pracovala, nikdy sa na žiadnom mieste dlho nezohriala. Poznám ju od zš, aj vtedy bola lenivá, žiadne učenie iba žúrky, Neviem ...mám ju ignorovať? Bojím sa o svojho brata.
Stručné zhrnutie
- Dospelý muž približne 50 rokov si do svojho domu prisťahoval novú partnerku s deťmi, čo vyvolalo rodinné napätie a obavy o vzťahy medzi súrodencami.
- V diskusii sa uvádza, že v predchádzajúcom vzťahu partnerka brata spravovala objednávky, faktúry a úhrady, a že po jej odchode v dome a vo firme nastal “bordel” v papieroch.
- Navrhované riešenia zahŕňali pokojný rozhovor so súrodencom bez diktovania rozhodnutí, ponuku emocionálnej podpory a praktické riešenia ako prijatie účtovníka alebo administratívnej pomoci na upratanie dokladov.
Q: Ako sa mám rozprávať s dospelým súrodencom, ktorý má novú partnerku?
A: Diskutujúci odporúčali hovoriť s ním pokojne a s rešpektom, vyjadriť, že ho máte rada a že sa oňho obávate, a nevyberať mu partnera; konkrétne boli citované formulácie typu „povedz mu, že ho máš rada, a nechceš aby neskôr trpel“ a „nevyhýbaj sa, ale nediktuj mu, ako má žiť“.
Q: Čo robiť, ak je v spoločnej firme alebo pri dome „bordel“ v papieroch po zmene ľudí?
A: V diskusii sa odporúčalo zvážiť prijatie účtovníka alebo administratívnej sily; konkrétne bolo povedané „mal by myslieť na to, aby niekoho prijal, kto to bude robiť“ (dotýka sa faktúr, úhrad a vedenia papierov).
Q: Ako vyjadriť obavy bez zhoršenia vzťahu so súrodencom?
A: Viacerí diskutujúci radili nezasahovať násilne, neobviňovať a namiesto toho ponúknuť podporu a dostupnosť („napíš švagrinej, že ak potrebuje pomoc, určite som k dispozícii“) a „nechaj ho žiť, podporuj ho a dopraj mu byť šťastný“.
Q: Aké znaky v diskusii označovali osobu ako potenciálnu „zlatokopku“?
A: Diskutujúci uvádzali dlhodobú nezamestnanosť alebo časté pobyty na materskej, krátke pracovné pomery, predaj kempingového vybavenia a aktivity zverejnené na sociálnych sieťach; tieto tvrdenia boli však prezentované ako názory a nie ako overené fakty.
Q: Môže nové partnerstvo ohroziť vlastníctvo domu alebo majetkové podiely?
A: V diskusii sa objavila obava, že v prípade sobáša by partnerka „mohla zdediť dom“, avšak toto tvrdenie bolo v diskusii predkladané ako názor diskutujúceho a nebolo právne overené ani rozpracované odborníkom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Brat je dospelý a má právo rozhodovať o svojom živote a vzťahoch.
- Odporúčalo sa nezasahovať agresívne do jeho rozhodnutí a uprednostniť pokojný rozhovor a ponuku podpory.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili, aby sestra otvorene povedala svoj názor a varovala brata, zatiaľ čo iní dôrazne odporúčali nepokaziť vzťah a nevyberať mu partnerku.
- Niektorí diskutujúci považovali novú partnerku za „zlatokopku“ alebo „príživníčku“, iní bránili myšlienku, že človek sa nemôže zmeniť od základnej školy.
Otvorené otázky
- Prečo presne švagriná odišla z domu a aké boli reálne príčiny rozvodu?
- Kto aktuálne spravuje faktúry, úhrady a administratívu firmy po odchode predchádzajúcej partnerky?
- Je nová partnerka finančne motivovaná alebo ide o autentický vzťah?
- Aké by boli právne dôsledky prípadného sobáša na vlastníctvo domu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ZTP, faktúry, úhrady, papierovačky, účtovníctvo, materská dovolenka (MD), kempingové veci
Miesta a osoby
žiadne
Brata opustila manželka ak dobre chápem, je normálne a v poriadku, že nechce zostať sám. A je aj úplne v poriadku, že si nevybral podľa tvojho vkusu - ako sama píšeš, nie ste žiadni puberťáci ale dospelí ľudia. Ty si si predpokladám svojho partnera tiež nedávala bratovi schvaľovať, resp. ak by mal k nemu nejaké výhrady, tak by to nič nezmenilo.
Ja som zase za to, aby si mu svoj nazor povedala. Co uz on s tym urobi, to je na nom.
On je zaľúbený a ak mu bude o nej vravieť negatíva,brácho ju pošle ta-tam. Zamilovaný chlap ide aj cez ,, mŕtvoly" sa vraví a vzťah so sestrou sa pokazí. On jej tiež nevyberal,neschvaloval partnera ale akceptoval určite. Čiže teraz nech ona akceptuje jeho rozhodnutia-sestra.
@sissy27 pohádali sa na niečom ešte na jar, vtedy odišla k otcovi. Neviem kedy. Potom si aj veci zobrala. Často chodili kempovat či na ryby. Podľa toho že až teraz keď o novej známosti vie asi každý v okolí,teraz predáva na nete svoje kemping veci usudzujem že dúfala že sa ešte zmiernia.
Mm chcel byť vtipný , keď povedal....mohla to rovno posunúť tej novej.....
no nemyslím si, že ho žena opustila kvôli jednej hádke, tam toho zrejme bolo viac, nazbieralo sa to a toto bola tá povestná posledná kvapka... švagriná nechce hovoriť ani s tebou, takže "len tak" to nebude... ale to nie je dôležité. Proste ona od neho odišla a očividne ani jeden nemal záujem problém riešiť.
Pointa je, že tvoj brat má novú známosť a tebe neostáva iné ako to rešpektovať.
môžeš sa s ním porozprávať, ale nediktuj mu, ako má žiť, je to len a len jeho vec
Ty chces 50 rocnemu bratovi diktovat s kym ma a nema zit? 😀 To si robis srandu nie? 😂 Tvoj brat pomaly ide do dochodkoveho veku a mozno ako tolko maka, tak chce teraz vedla seba zenu kt. ho bude obskakovat a bude doma. Dolezite je, aby si on zachoval dobry vztah so svojou ex manzelkou a detmi. V momente ked do toho budes rypat a robit bordel, narobis bratovi, svagrinej aj vsetkym detom len zle. Je to ich vec, ich zivot, ich denny chleba.
Určite sa s ním porozprávaj, povedz mu, že ho máš rada, a nechceš aby neskôr trpel. Ak sa rozhodne akokoľvek, budeš jeho rozhodnutie rešpektovať.
@kittykat22 si nejaká agresívna nie?!!! Sa ukľudni. Ona nikomu nediktuje, to za prvé. Za druhé je to jej brat, bojí sa oňho. Za tretie, má na to dôvod - dotyčnú pozná od základnej školy a vie čo je zač. To sa má len prizerať?! Veď o tom je láska, že sa zaujímame a staráme o toho druhého.
@alguno to je take slovenske, chciet niekomu dobre. V preklade - diktovat ako a s kym ma zit. Zije 400km daleko, ako zije bratova rodina vie tak maximalne z vlaku. Svagrina jej ani nezdvihne telefon - takze s nou asi nema take ziarive vztahy, ale ide to tam riesit? 😀 Keby napisala, ze ta zena pije, fetuje, o deti sa nestara - ok. Ale to, ze bola na materskej a asi ju zivil ex? To je aky dovod, ze ju nema rada.
@sissy27 brata poznám ako tichého človeka ktorého niečo len tak nerozhádže. Ale poslednú hádku medzi nimi počula aj suseda naproti. Tá ju považuje za običajnú zlatokopku a príživníčku.
@alguno a človek ak je taký a taký na základnej,už bude taký navždy do staroby? To zasa ty nemyslíš vážne. Ona samozrejme bude i nej hovoriť v zlom,v príspevku berie jej deti ako votrelcov na ich dvore. Ľudia sa veľmi zmenia od základnej 😉
@kittykat22 Asi má dôvod nedvíhať telefón! Asi vie prečo jej volá, ohľadom jej brata. Nemá chuť sa o ňom rozpávať. No a čo keď žije 400km? Môžu byť v kontakte cez telefón, webku...atď. Opakujem, tú ženu pozná od základnej školy, prečo si asi narobila deti? Aby nemusela pracovať
@alguno zeny si robia deti aby nemuseli pracovat? 😀😂 To by ma zaujimalo kolko deti mas s tymto nazorom. Po narodeni deti si matky vyhodia nohy na stol, nic nerobia a peniaze sa sypu prudom, nie? 😀
Mysliet si, ze sa ludia od zakladnej skoly nemenia je dost smutne. Ale mozno ty si sa nezmenila. Si stale taka ista. Neposunula si sa ani o milimeter a myslis si, ze sme vsetky take. Som si na 100% ista, ze sa ludia rokmi menia. Obzvlast ked sa z dievcat stavaju matky, tak ta zmena je celkom markantna. Keby rada parila, nic nerobila a mala rada peniaze - tak si s niekym dve deti nespravi. Jej priority by isli trosku inym smerom.
@alguno bolo to tak skyto myslené. Mne sa skôr zdá,že nemá komu diktovať,starať sa ,tak musí diktovať ako má jej brat žiť. Ma svoju rodinu a brat bude mať svoju a pokazí si len s ním vzťah,ak to bude s ním takto riešiť. Je jej brat nesvojpravny?
Tvoj brat ma cochvila 50, jeho priatelka ma (ako som pochopila z prispevku) male/mensie deti, cize bude medzi nimi aj vacsi vekovy rozdiel? Ak je pravda co pises o jeho novej znamosti tak je velmi pravdepodobne, ze je s nim s vypocitavosti (kvoli peniazom?). Na tvojom mieste by som mala aj ja obavy. Ale poradit ti neviem, bratovi sa musia otvorit oci samemu.
Však ak je fakt taká,tak brat to zistí sám,aj na to má právo Má preboha 50rokov. Ale ak im to výjde a bude šťastný brat? Nad tým nerozmýšľa sestra?
@kittykat22 nechcem bratovi diktovať ako a ským má žiť. Nič som mu nepovedala. Zahryzla som si radšej do jazyka.
So švagrinou sme mali super vzťah. Je krstnou mojich detí. Vždy sme mohli na jedna na druhú spoľahnúť. Veľa krát povarovala deti keď boli ešte malé. Brala ich cez prázdniny kade tade na vílety. Pomáhala mi pri zariaďovaní nášho nového domu.
Neviem či o bratovom novom vzťahu vedela skorej ako ja či sa dozvedela od mňa . Volala som jej vtedy ak keď nebrala mobil tak som jej napísal veľmi dlhú správu. Na druhý deň mi odpísala iba krátkou vetou. Od vtedy ,,ani obraz ani zvuk,,
Nikdy nikto nemôže vedieť ako žije ten druhý, aký má vzťah, život. Pretože ho nežijeme s ním.
Tvoj brat je dospelý, má svoj rozum, aj keď sa ti to momentálne nezdá. Následky svojich rozhodnutí bude znášať on a nie ty. Sama vidíš, že ani nevieš prečo švagriná odišla od brata, takže nevidíš do ich života ani len kúsok.
A to je také tiež slovenské,čo suseda povie a čo sa robí vedľa vedia skôr ,ako u seba 😁. Nech brat žije s kým chce,je dospelý,rozumný chlap. Ak sa majú radi,praj im , lebo tento svet pôjde už načisto do prdele,keď si už ani rodina nedopraje...😢
Bože a ja čítam že spolužiačka zabila tvojho brata 🙈 toto je ešte ten lepší prípad.
@zuzanazu85 ako sa u vás nazýva žena samoživiteľka ktorej deti chodia do ZŠ,mš a ponúknu jej prácu(nie jednu a nie na minimálnu mzdu )a ona odmietne?
Je dospelý,je to jeho život. Aj keď sa to tebe nebude páčiť,on sa rozhoduje o svojom živote a akokoľvek ho máš rada,najlepšie bude,keď ho budeš mať rada aj naďalej a nestarat sa. Pokaziš si fajn vzťah s bratom a bude to na figu potom už stále. Nechaj ho žiť ako chce,ak sa popali,je to jeho vyslovené právo. Podporuj ho a dopraj mu byť šťastný,keď je.