Pomoc starých rodičov
Dobrý deň, stretli ste sa už niektorá s tým, že starí rodičia nemajú snahu strát sa o vnúčatá respektíve pomôcť s nimi ? . Žijem v Česku a moji rodičia aj svokrovci 400km od nás a koli momentálnemu situácii ani nechodíme domov naposledy sme boli cez leto inokedy chodíme tak raz za dva mesiace tak na 4-5 sní cez prázdniny na tZden alebo dva . Moji rodičia aj napriek tomu že sú stále mladi a aktívni pracujúci ľudia aa snažia vždy zariaťdit ten čas keď vedia že mame prísť nič si neplánujú trávia čas s malou venujú sa jej berú ju na prechádzky hrajú sa venujú sa tak isto chodia dva krát ročne ku nám na týždeň aby trávili čas s malou. Svokrovci sú tak isto mladi mobilní s autom vždy veľmi chceli vnúčatá ale odkedy ich majú tak akosi je všetko ostatne prednejšie. Keď vedia že mame prísť vždy majú iný program nedajbože si raz za dva mesiace vybaviť jeden deň dovolenky alebo celkovo cez leto proste to nehrozí, zobrať vnúča na prechádzku keď sme tam nehrozí, alebo len tak na hodku dve pobaviť tiež nehrozí , lebo majú návštevy majú inú robotu vždy. Svokor ten je ešte horší ten sa ani len neprihovori poriadne. A keď sme u seba doma len nariekajú kedy už prídeme že im chyba vnucatko atd a doslova vyčítajú, že tam niesme. Prísť za nami na návštevu tak isto nehrozí to je ďaleko, čo tam, dlha cesta doteraz nevideli ako bývame a to sme tam už 4 roky. Ja som názoru že o dieťa sa majú starať rodičia starí rodičia nie sú povinní starať sa o deti, však to zvládam sama bez pomoci 80% roka a som v pohode, tam nejde o to že by som sa potrebovala zbaviť dieťaťa alebo si vyložiť nohy ale prísť tam s malým dieťaťom taký dlhy kus cesty a oni si vnúča ani nevšimnú alebo si zobrať dovolenku jeden jediný deň v roku a zobrať vnucku raz za rok na výlet napr so ZOO alebo tak podľa mna nežiadam absolútne nič extra nepredstaviteľne. Hnevá má to že mojich eodicov mala pozná lebo keď aj nie sme u nich an navsteve pravidelne volajú rozprávajú sa s ňou cez skype mala sa na nich pýta kdezto svokrovcov pomaly ani nepozná. Vie že to je nejaká babka a dedko ale vzťah nulový lebo oni zavolajú max raz za dva týždne aj to niekedy nie a keď sme tam tak s nimi ani pomaly nie je lebo majú vždy oslavy návštevy a milión iných veci. Raz som sa im to snažila s mužom vysvetlit urazili sa . Normane mám niekedy toho tak dosť, že nemám chuť tam ani chodiť a tráviť s nimi vôbec nejaký čas keď im to je úplne fuk
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia nie sú povinní starať sa o vnúčatá; pomoc starých rodičov v diskusii označovaná za bonus, nie za povinnosť.
- Ak sú starí rodičia ďaleko (v príspevkoch spomínané vzdialenosti 400 km a 600 km), rodičia často zabezpečujú väčšinu starostlivosti sami a osobné stretnutia sú zriedkavé.
- Riešenia praktizované v diskusii zahŕňajú priamu komunikáciu o očakávaniach, obmedzenie návštev podľa vlastných pravidiel, využitie blízkych kamarátov na občasné zastrešenie a udržiavanie kontaktu cez Skype alebo Facebook.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť so starými rodičmi, ktorí sa nevenujú vnúčaťu?
A: Odporúčané je hovoriť priamo: spomenúť poslednú návštevu, položiť otázku, či chcú budovať vzťah s vnúčaťom, a podľa odpovede upraviť ďalší postup; v diskusii sa uvádza formulácia „povedať na rovinu“ a pripomenúť konkrétny prípad z poslednej návštevy.
Q: Čo robiť, ak starí rodičia bývajú 400–600 km a neprichádzajú na návštevy?
A: V príspevkoch ľudia odporúčajú udržiavať kontakt elektronicky cez Skype alebo Facebook, znížiť frekvenciu vlastných ciest a akceptovať realitu, prípadne požiadať starých rodičov, aby prišli oni k vám.
Q: Ako zabezpečiť občasnú pomoc pri naliehavej potrebe, keď starí rodičia nechcú pomôcť?
A: V diskusii ľudia uvádzali riešenia: osloviť miestnych kamarátov na krátkodobé postráženie, požiadať partnera, aby si vzal voľno, alebo organizovať veci tak, aby rodičia zvládli nároky sami.
Q: Môžem očakávať, že starí rodičia zoberú vnúča na prázdniny alebo do ZOO?
A: Diskusia ukazuje, že to nemožno automaticky očakávať; niektorí starí rodičia berú vnúčatá na prechádzky a do ZOO, mnohí však uprednostňujú vlastné aktivity a takéto gestá nie sú garantované.
Q: Ako budovať vzťah medzi vnúčaťom a starými rodičmi, keď oni neprejavujú záujem?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú častejšie videohovory cez Skype, posielanie fotiek na Facebook, pochválenie vlastných rodičov pred druhou stranou (ako provokačná stratégia uvedená v príspevku) a trpezlivé, opakované pozývanie bez veľkých očakávaní.
Q: Je normálne, že starí rodičia preferujú vlastný život pred starostlivosťou o vnúča?
A: Áno; v diskusii mnohí popisovali starých rodičov, ktorí majú vlastné aktivity a komfort, a nie je to považované za výnimočné; odporúča sa akceptovať ich preferencie alebo zmeniť frekvenciu návštev.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starí rodičia nie sú povinní starať sa o vnúčatá; pomoc starých rodičov je v diskusii považovaná za bonus.
- Ak sú starí rodičia ďaleko (v príspevkoch spomínané 400 km a 600 km), rodičia zvyčajne zaisťujú väčšinu starostlivosti sami.
- Akceptácia situácie a obmedzenie návštev podľa vlastných hraníc sa v diskusii odporúčajú ako praktické riešenie.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú priame konfrontovanie a vyjadrenie sklamania, iní tvrdia, že konfrontácia nič nezmení a treba situáciu akceptovať.
- Niektorí považujú aspoň občasné aktivity starých rodičov (prechádzky, ZOO) za normálny prejav záujmu, iní trvajú na tom, že to nie je povinnosť a nemá sa to očakávať.
Otvorené otázky
- Zmenia sa starí rodičia s časom a okolnosťami tak, aby viac nadviazali vzťah s vnúčaťom?
- Ako zabezpečiť, aby si dieťa vytvorilo spomienky na starých rodičov, ak sú stretnutia len zriedkavé?
- Do akej miery by rodič mal aktívne nútiť kontakt medzi dieťaťom a starými rodičmi?
Spomenuté značky a firmy
Skype, Facebook
Spomenuté produkty a metódy
Skype, Facebook, videohovor, obmedzenie návštev, priama konfrontácia o očakávaniach, pochválenie vlastných rodičov pred svokrovcami ako taktika, využitie kamarátov na občasné stráženie
Miesta a osoby
Česku, Slovensku
@bluebriggs prepáč iné je ak sa niekto chce starať o vnúča a dcére/synovi pomôcť a iné je povinnosť......a povinnosť starať sa o dieťa majú rodičia, u starých rodičov to určite nie je povinnosť.....ak majú nepodareného potomka čo rodičov len využíva a on im nepomôže, prečo by mu mali pomáhať oni s dieťaťom? nikto nevie aké vzťahy sú v konkrétnej rodine a ako sa chovalo rodičia toho dieťatka s ktorým chú pomúcť voči svojim rodičom.......samozrejme je normálne že vlastným deťom pomôžu aj s ich deťmi, ale naozaj to nie je ich povinnosť.....
@mogaa dieťa nemôže za to aký ma vzťah jeho rodič s dedkoma babkou, podľa mňa je normálne že sa na vnuča tešia, pojdu s nim do mesta na zmrzlinu na prwchádzku. To nie je pomáhanie rodičom alebo neaká etrémna starostlivosť, veď tam nie je celý rok. Skôr je to záujem, zaujem naučiť svoje vnúca niečo, hovoriť mu príbehy zaujímavé zo života počas prechádzky a pod. Pečenie varenie s babkou, s dedkom robiť neake kutilske veci.. to nie je nič extra čo by sa endalo zvládnuť aspóň 2x za rok. Každý tu píš ako keby tieto aktivity boli luxus veď to je ormálne to nie je suplovanie rodiča alebo "pomáhanie" s ich deťmi, veď to je budovanie vzťahu.. či im je jedno aký človek bude jeho vnuk vnučka?majú na háku? .. No taki starí rodičia potom nech ani neočakaváju vo vusokej starobe že im vnúča bude chodiť pomáhať ich prebaľovať. Oni to potom budú ľutovať že o nich nezakopne lebo oni o to vnúča predtým vobec nezakopli. Na starobu sami no čo už
@bluebriggs tiež nepovažujem starostlivosť o dieťa, ze s ním zájde starý rodič na zmrzlinu, do ZOO alebo ho majú niekedy na chvíľu. Starostlivosť je podľa mna o tom zaniesť dieťa zo škôlky/školy, vyberať ho z nej, starať sa o neho, keď je choré, učiť sa s ním do školy ... a podobne. Lebo totosu činnosti pri ktorých je už potrebný nejaký väčší vydaj energie (a aj nervov 😀) ale zase sú aj take babky. Moja ma vyberala zo škôlky pravidelne.
@katkami123 to je tvoja predstava so skusenostou o starostlivosti starych rodicov. Mna stari rodicia neopatrovali v chorobe, ani ma nevyzdvihovali zo skolky a skoly a dokonca sa so mnou neucili.
Moje deti tiez zo skolky a skoly moji rodicia nevyzdvihovali, toto som robila ja. Raz mi mama choru dceru strazila mama a asi 4x sa s mojim synom moj otec ucil matiku. Nic pravidelne.
Ako sa spravaju svokrovci k inym detom? Pri stretnuti? Mozno k nim vo vseobecnosti nemaju vztah a teda ani zaujem sa o vnucku nejak blizsie starat. Pre niektorych su deti komplikacia. Nevedia si predstavit, co by s nimi robili sami. Ano, o vlastne deti sa uz nejak museli postarat, ale k cudziemu uz az taku snahu o opateru necitia. Ak nemate ine problemy, mohlo by byt v tom aj toto. Kedze ste sa uz snazili vybudovat nejaky vztah medzi nimi, je asi cas nechat to tak. Prilisne vnucovanie moze vyvolat presny opak, ako chcete. Netreba ich za to hned nenavidiet. Berte ich takych, akymi su. Neocakavajte a neporovnavajte.
Ja to beriem tak, že každý starý rodič sa stará podľa svojich možností. Pokiaľ nechcú, necítia sa na to, aby si ju zobrali na prázdniny, na prechádzku alebo do ZOO, tak to proste neurobia. Ja ich neprinútim. Ja som vďačná za každú pomoc a to, že či moje dieťa bude alebo nebude mať vzťah s tým-ktorým starým rodičom, to už mňa až tak nepali. Ja im v styku nebránim. Aj sa pripomeniem, ponúknem. Pokiaľ im je prednejšia nejaká ina somarina, sú to oni, kto bude raz ľutovať. Ja si inak myslím, že ti tvoji svokrovci sú schopní takého, že na jednej strane sa o dieťa nezaujímajú, ale určite pred známymi vyplakavaju, ako malé nevidia a neviem čo.
@0silvia0 tak ja som mala dobrú babku z maminej strany... Ta nám vždy dala aj posledné. A aj sa nej to všetko zase vrátilo na starobu. Keď bolo treba, pomahala som aj popri dieťati, chodila s nou po lekároch, všetky úrady vždy pobehala a vybavila... o druhej, bohužiaľ, zomrela ale nič to so mnou ani nerobilo, ani sme sa poriadne nestretávali. Kto si aký vzťah vybuduje, taký ho má.
@katkami123 no ved hej, vztah s dietatom musi v prvom rade budovat dospely, ked si nevybuduje, tak su rodinne vztahy chladne. Ale to musi stary rodic chciet
utorka- a keď k nim chodíte, na pár dní, či na týždeň, vtedy Vás volajú,či tam idete sami od seba?
@mogaa zabúdas, ze toho nepodareného potomka si sami vychovali. Takže sťažovať sa môžu len na seba. Často si títo krkavcia starí rodičia neboli schopní vytvoriť poriadne puto ani s vlastnými deťmi, lebo uprednostnit spolocnost suseda ci kamoša pred vlastným dietatom a vnucatom o tom svedčí.
@sidicek Ono je to uhoľ pohľadu, ja netvrdím že je normálne nechcieť povarovať vnúča, či zobrať ho na výlet....ale povinnosť to nie je.....stále si myslím že iný vzťah má babka s vnúčikom ak ho má pár krát v roku a vidí ho ako vyrastá, občas ho povaruje a iný vzťah tam bude ak ho vidí raz v roku na 3-4hodiny.....
Este zalezi na tom, ake narocne je varovanie vnucikov. Ak sa s nimi da bezproblemovo vychadzat, tak sa lahsie vypomaha ako s detmi, ktore si napriklad ani pri jedle poriadne nesadnu k stolu, ci vytahuju jednu hracku za druhou a ziadna ich nebavi, ked si nieco vyzlecu, tak oblecenie nechaju na zemi, potom je stary rodic dost vastaveny a niektory to zvlada lahsie a iny tazsie. Tym samozrejme nechcem kritizovat. Mozno, ze to narocnejsie dieta bude v zivote uspesnejsie... Mladi ludia sa citia vystaveni z roboty, domacnosti a starostlivosti o deti. Starsi ludia aj ked sa snazia zit aktivne su uz unaveni zo zivota, z odrobenej prace, z vacsich i mensich zdravotnych problemov a tuzia uz po pokoji. Ked sa niekedy mlady clovek rano probudi bez energie, nech si pripocita este cca 30 rokov....
Keď nad tým premýšľam, tak vlastne ani jedna babka sa mi nikdy nevenovala, jeden dedko umrel, keď som bola malá, s ním nemám žiadne spomienky, druhý sa mi venoval intenzívne. Vzťah s jednou babkou som mala iba preto, lebo bývala blízko a jednoducho sme tam často chodili, keď už potrebovala opateru, starala som sa o ňu len kvôli mojej mame, aby som jej pomohla, druhá babka ešte žije, ale vzťah nemáme žiadny.