Pomôžte mi pochopiť svokru

@kristina2412 no len mi tu čítame názor iba jednej strany. Pravda bude asi niekde uprostred. Možno ju svokra v dobrom posiela porobiť si niečo, nemusí to dať príkazom, stačí že niečo také povie a je oheň na streche. Sama zakladateľka píše, že je rada, keď má všetko pod dohľadom . A kto nie? Veď tie deti sú naše a urobili by sme pre ne všetko. Ale mať nonstop všetko pod dohľadom? Čo by sa stalo, keby išla do vedľajšej miestnosti napr. utrieť prach alebo povysávať, alebo ožehliť. To by bol asi koniec sveta. To už nemá všetko pod dohľadom? To že nie som dieťaťu za riťou, neznamená že nemám prehľad. Ale toto mi príde už ako lipnutie na dieťati.

@kvetinka75 Áno, triezvy názor.

A napriklad take argumenty, ze nevesta potrebuje dieta prebalit ci obliect prave v tej chvilke ked sa babka venuje vnucatu - co tak dat babke plienku a oblecenie nech to urobi ona ? A babka bude spokojna a nevesta si moze robit ine veci alebo pit kavicku 🙂

@miroslava21 toto je zase ten druhy pohlad na vec. Podla mna sa treba o takychto veciach otvorene porozpravat, ze co svokru rozculuje, co nevestu a najst spolocny kompromis 🙂

@peta2202 tiež si myslím, lenže to si musia niektorí ľudia uvedomiť, že treba aj ustúpiť a robiť kompromisy a nie si myslieť, že iba to čo ja spravím a poviem že je správne. A všetko musí byť podľa mňa. Nenájdeme človeka ktorý by bol ideál pre niekoho. na každom by sme niečo našli čo by nám vadilo. Tak isto aj na nás niečo určite vadí niektorým ľuďom . Ale určité veci prehliadame, určité tolerujeme a v niečom sa mi prispôsobíme a v niečom zase druhí. To by malo byť myslím, bežné v živote. Len sa treba rozprávať .

@dorotik Ja by som bola celkom rada, keby mi svokra pomohla s malou aspoň na chvíľu, ale ona len keď idem jesť, tak že "no... choď sa najesť... ja s ňou chvíľu budem" a potom sa zahrá tak 5 minút a akonáhle vydá jeden zvuk, že nie je spokojná, tak že "pod, ideme za mamičkou" :D
Ale chápem úplne že také komentáre čo robíš a nerobís s dieťaťom, to je psycho. To si treba vyprosiť. Rázne povedať že ja robím čo môžem a keď budem potrebovať radu, SA SPÝTAM.

@kvetinka75 Nie som si ista, ci sme sa porozumeli, tak to skusim este raz. Ked k nam svokrovci pridu alebo my k nim, v podstate si svokra hned malicku berie k sebe a hraju sa. S tym ja problem vobec nemam, naopak sa tesim. Potom su ale momenty, ked napr. mala mrnci alebo ja uz nemam velmi co, tak sa k nim posadim alebo si k nim vezmem nejaku pracu a to svokre vadi. Snazim sa pochopit, preco to tak ma, ani jej ju neberiem a ani neplanujem branit v ton, aby boli spolu. Skor chcem, aby ona respektovala moju pritomnost a to, ze chcem byt svojmu dietatu nablizku. Chapes?

@dorotik a spýtala si sa jej na to? Prečo takto reaguje? My ti ťažko pomôžeme ju pochopiť, keď nevieme čo je za tým. Ty máš možnosť s ňou komunikovať, pýtať sa.

@judar Toto je uplne zbytocny a nekonstruktivny hejt.

@kvetinka75 ja osobne nechavam dieta s ľuďmi ktorým doverujem a ktorí ma rešpektujú ako matku. To že dieťa nechce nechať so svokrou pramení z nedôvery a z neistoty ,keďže vlastne možno ani nevidela ako sa k dieťaťu správa,lebo je stále posielana preč. Z pozície veku a skúsenosti by som očakávala od svokry trochu diplomacie. Ok ,nevestine prvé dieťatko, strach atď atď tak nech je s nami nech vidí ako sa s dieťaťom hrám že som zodpovedná a normálna ďalší krát už budeme sami. A nie ísť s bubnom na zajaca,daj sem a ty choď...aj keď je to myslené v dobrom

@kvetinka75 No prave, nespytala. Hladam sposob, ze ako na to, aby som sa jej nedotkla, najma ked viem, ze ma teraz kvoli sestrinmu umrtiu velmi citlive obdobie. Snazim sa tu nasat rozne pohlady na vec, aby som si to najskor upratala v sebe a potom to bez zbytocneho hrotenia vyriesila s nou.

@dorotik Jedna sa o syndrom druhej sance. Chce si dokazat, ze je este zena, se vsin vsudy, plnohodnotna, a na dietati simuluje to, co by bola rada byvala urobila pred rokmi so svojimi detmi. Zvacsa to byva odcinenie vycitky svedomia za to, ze nemala na svoje deti tolko cadu, lebo ich predcasne dala do jasli, skolky. alebo sa musela venovat druhemu/tretiemu v poradi. alebo bola mlada a nemala trpezlivost s vlastnymi detmi, alebo jej intenzivne pomahala jej mama a akoby zastupila ulohu rodica. Mozno rodila primlada a, neptirpavena. a teraz spracuvava cez vnucku pocity, s ktorymi sa nevedela vysporiadat v mladom veku. Skratka, malu vnima ako druhu sancu, je tu zjavne preponderantne materinske spravanie. Preto si v dobrom treba sadnut, ako som uz pisala, a povedat nieco v zmysle: ste uzadna babka, velmi si vazime chvile s Vami, malinka si pekne buduje s Vami vztah babka-vnucka, no je este celkom malicka a. mrncanim vola mami, co je prirodzene, je to este dojca. Ked bude vacsia, sama bude viac vyhladavat Vase ruky a objqtia na dlhsi cas. Teraz potrebuje byt ubezpecena maminkou, ved to sama poznate, ked ste mali maleho Miska/Jurka/Vladka.
U nas pomohlo toto...

@dorotik Dodam este, lebo som zabudla dopisat, ze toto "uzurpatorske" spravanie zo svokrinej strany by som nebrala ako utok na Teba, ale ako jej osobny "reparat" jej materatva, alebo inak, ze toto dieta si uz neda. Ked mala Tvojho manzela, mozno ho "nevedela ubranit" pred tym, aby sa onho mohla starat sama, lebo ju jej mama povazovala za nezrelu, alebo ho nevedela ubraniy pred predcasnym umuestnenim do zariadenia, lebo musela ist po odplienkovqni naspat do prace...a teraz to vyplavalo po rokoch s deja-vu, ked sa narodila malinka

@dorotik ale veď to nemusíš hrotiť. Uvar kávu alebo čaj, ponúkni koláč a rozprávajte sa. Povedz že si si všimla jej chovanie a nevieš ako si ho máš vysvetliť. Že prečo ťa odháňa preč. Prečo sa tak chová. Možno si to ani neuvedomuje poriadne a možno nevie, teda asi určite, že ti to vadí. Lebo z úvodného príspevku to vyznelo tak že chceš mať všetko pod kontrolou, na všetko dohliadať, kto čo spraví, povie a stále potrebuješ mať dieťa pri sebe. Iní by bolo keby sme videli ako sa k sebe chováte, čo robí, akým tonom ťa pošle preč, ako ty reaguješ ale takto z tvojho popisu potom vznikajú rôzne nedorozumenia a interpretácie.

@dudos ja mám napríklad 2 deti a ako male som prve do 3 rokov nedala z ruky. Áno do kočíka babkam.iba tak že som šla s nimi. Teraz mam druhe a rovnako. Nepotrebujem dieta " odlozit " keď idem na nakup, či potreby ako kino či wellnes. Nie. Mám deti tak sa o ne staram. Bodka. A že som na ne fixovana ? Že ich do tych 3, 4 rokov nepustim z dohladu??
No a?? To sú jediné roky kedy si ich môžem naplno uzit .babka s dedkom nech sa chvíľu pomojka , ponosi a dovi dopo...mali svoje deti malicke ktoré si mohli užiť tak nech to neberie nikto mne
Bez poriadneho spánku sice, ale trocha studenej vody a robota keď 1 dieťa je v škole a druhé spinká matku zobudi 😀😀

@katkati pre mna osobne to je väčšia pomoc ako varechovanie sa do výchovy. A čerstvá mamicka potrebuje prave takúto pomoc uz ked teda chcu svokry tak velmi pomahat.

Nemozes vychadzat v ustrety svokre na ukor dietata.

@babikadaska 👍👍👍

@marketa1111 Podľa mňa jednostranné zameranie na seba. Keď vám nezáleží na svokrovcoch, tak to urobte kvôli deťom, ktoré milujete, pretože pre detí je to krásne strávený čas. Jedine, že by starí rodičia boli problémoví, asociáli a pod. Ale inak, nechápem.

Zeny, dakujem za vase skusenosti a postrehy. Rozmyslam este nad tym, na co ste tu viacere upozornili, ze nie je ok, ked chcem "vsetko kontrolovat". My ale fungujeme doma tak, ze nemame uplne pevny rezim a ja tym, ze som s malou v kontakte, vninam jej aktualne potreby a snazim sa na ne vcas a vhodne reagovat. Asi to je ten problem, ked ma svokra odstrihne. Som niekde prec a aj ked viem, ze svokra je sikovna, proste na nu nedokaze tak reagovat a to mi asi nerobi dobre. Hmmm, zajtra s nou skusim podebatit 🙂.

Deti nosim v satke spime spolu a snazim sa aby neplakali. Prvykrat sme boli u svokrovcov a svokor malu vzal. Zacala plakat. Berem si ji spet a on mi hovori nechaj tak ved si v klude vypii kavu. Slusne som mu povedala ze nemozem klude pit kavu ked mala vedla mna place. Pochopil to hned. Ich dcera bola totizto taka ze zbavit sa dietata ked sa dalo. Takze asi nejak automaticky predpokladal ze mozno si chcem na chvilu od malej "oddychnut". Cize mi chcel.vlastne dobre podla svojho uvazenia. Pripad tvojej svokry to asi nebude ale niekedy je mozne,ze rozmyslaju starsi inak ako my. Ja nedam dieta tiez z ruk akonahle vidim ze je nekludne alebo s nim babka chce robit nieco co praktikovala na svojich detoch. U svokry to dospelo do stadia ze jej uz malu proste nedam. Sla som totizto na wc a ona medzitym stihla malej fukat do tvare pretoze sa jej ckalo. Mala rycala jak besna. Skoro som svojre fukla jednu ja. Niekolkokrat sme mali otvoreni debatu,ja aj moj muz so svojou matkou,absolutne nemam problem byt slusna a priama. Nepomohlo tak ma smolu.

@dorotik ked ta odhana prec tak jej odpovedz ze sa ti paci pohlad na nu a dieta, ze su podareni a chcem tu s vami byt. Mozno ju to prekvapi, potesi a nabuduce to nepovie. A ked dieta zaplace skus nechat ju ukludnit dieta a ked sa jej to nebude darit tak zakroc.

@dorotik ja vychovavam kontaktne a kto nervychovava tak toho rady si proste nevsimam. Kazdy mame svoj styl. Je zbytocne reagovat na vyhlasenie preco nedam 2 mesacne dieta do postielky aby bolo samostatnejsie a pod. Kto o tom nic nevie,aj tak nepochopi.

@dorotik ale zase niekedy netreba hneď reagovať na všetky potreby dieťaťa. Niekedy aj 6 mesačn= dieťa vie, čo platí na matku keď chce ísť napr. na ruky alebo pod. Nehovorím, keď má plnú plienku, alebo je choré, hladné. Ani nechcem povedať, že dieťa treba nechať plakať. Ale treba zvážiť či ten zákrok je advekvátny alebo nie. Hlavne pootm, keď bude dcérka väčšia. Aby sa všetko nekrútilo len okolo nej a bude panovačná a rozmaznaná. Skús nechať aj svokru ju utíšiť, a pomôcť. Ak to nepomôže, môžeš nastúpiť ty.

A to že svokra nedokáže hneď reagovať? Veď je to jasné keď s ňou nie je tak často ako ty. Ale určite jej nechce zle. Ona príde na to čo a ako treba. Aby to nedospelo neskôr do štádia, že budete hneď reagovať a spĺňať požiadavky dieťaťa aj také neopodstatnené len aby sa všetko krútilo okolo neho.

@babikadaska Tiez si myslim, ze svokra to vnima podobne, ze mi chce vlastne pomoct, akurat sposob akym to robi, je vyslovene "vydupavaci". Mozno si len naozaj potrebujeme vysvetlit, ze taketo "odbremenenie" nepotrebujem.

@dorotik inak, ked teda riesime len tu otazku, preco pri nich nemozes byt, ked sa hraju. Nie je to tak, ze ked mala vidi Teba, tak babku uz neriesi? Vies, ze ked su len ony dve spolu, tak mala jej venuje pozornost ale ta sa po Tvojom prichode prenesie na Teba aj ked napr. sedis bokom, mala aj tak sleduje viac Teba.

@dorotik inak som rada ze som natrafila na niekoho kto zmysla co sa tyka deti ako ja a moj muz 🙂

@kvetinka75 Suhlasim, ze je prirodzene, ze svokra tak nereaguje, ved to ani neocakavam. Ja sama tiez nereagujem v sekunde, ale prave mam odpozorovanu tu mieru, ze aby bolo dobre. No a tu mieru dokazem odsledovat len ked som niekde pobliz. Potom sa stava, ze mi mala 20 minut pri uspavani hystericky place, lebo uz mala dost a ja som to proste nemala moznost vidiet a svokra to tiez zrovna neodhadla.