Poriadkumilovná svokra
Ahojte, rada by som si vypočula Vaše názory a zaujímalo by ma ako to máte vy s vašimi svokrami. Moja svokra je dobrá žena, rozdala by sa pre nás, plne je rešpektujem a za 8 rokov čo som chodila s mojim teraz už manželom sme asi ani raz neprišli do konfliktu aj keď nie vždy sa s jej názormi stotožňujem. Možno je to mojou povahou a úctou k rodičom, alebo neviem ako by som to nazvala. Ale teraz vidím že to bola chyba a musím tresnúť po stole.
Môj problém spočíva v tom, že svokra celý život nepracovala. Bola a je žienka domáca a brala to veľmi vážne. To znamená, že jej domácnosť bola odjakživa sterilná. Denne umýva podlahu aj 5x, aj v miestnosti kde sa nikto nezdržiaval, leští, perie, vypeká, vyvára... Jednoducho extrém. My žijeme našťastie ďaleko a práve preto keď k nim cestujeme, bývajú to aspoň 3 dni čo sa u nich zdržiavame. Verte že za ten čas čo som chodila s manželom som rýchlo pochopila ako sa u nich chovať, že neexistuje aby som OKAMŽITE po sebe niečo neumyla, neupratala a nezanechala škvrnku.
Čo mi vadí je to, že sa u nich neuveriteľne nudím, ona ma nepustí k ničomu! Pýtam sa pomôžem ti s niečím? Odpoveď je nie, choď si ľahnúť čítaj si knižku. Tak robím veci bez opýtania. Prestriem na stôl, uložím príbory, vyleštené poháre. Ona po minúte BEZ SLOVA tie príbory vezme, vymení ich za iné, uloží samozrejme inak ako ja, asi lepšie. 😕 Keď vstanem od sedačky, obzriem sa či som na nej niečo nenechala, pretrasiem vankúšik presne ako bol pôvodne, poskladám deku. A ona? Zas ten istý scenár, pretrasie ho po mne, deku rozloží a zas zloží.
K vareniu ma po celé roky nepustila ani raz, ani pomocné práce ako očistiť zemiaky... K dispozícii u nich máme svoju izbu. Svokra nám do nej vlezie či tam sme či nie sme niekoľkokrát denne, veď treba umyť podlahu, utrieť prach, skontrolovať obsah koša, aby v ňom náhodou nebol obsah. Že ja v noci pijem vodu a na nočnom stolíku zvyknem mať položenú minerálku? A zobúdzam sa v noci že vody nikde lebo ju upratala? Súkromie? Žiadne :(
Jednoducho strácam už nervy, hlavne keď viem, aký má mamička názor na ženy čo nič nerobia. Ohovára svoje kamarátky, aký majú doma bordel pred dverami, ako deťom varia rýchle jedlá a na všetko sa večne sťažujú a nič nestíhajú a že sa doma len váľajú a kávičkujú s kamoškami.
Príde mi že ma absolútne ako ženu nerešpektuje. Žijem predsa s jej synom ktorý s ňou vyrastal a príkladne sa o neho a o domácnosť starám tak ako bol zvyknutý než ma spoznal. Okrem toho chodím do práce a mám svoje aktivity. Ale akonáhle sme u mamičky už nie som svojprávna žena, cítim sa ako neschopný idiot.
Mám strach čo bude až budeme mať v blízkej dobe dieťa? Ako s ňou vydržím pod jednou strechou viac ako jeden deň? Keď ma nepustí do kuchyne a všetko bude vedieť urobiť miliónkrát lepšie ako ja? To budeme prespávať v hoteli?
Manžel mi sľúbil, že s tým na najbližšej návšteve urobí čo sa bude dať, zrejme cez svokra, bojíme sa že sa mama urazí, jej to do očí povedať neviem zatiaľ ani ja, ani manžel, nepochopila by to... Blížia sa Vianoce a budú to naše prvé spoločné, dohodli sme sa že ich strávime u jeho rodičov keďže sme od nich celoročne ďaleko, čo znamená 5 dní v uzavretom priestore!!! Milujem tieto sviatky, milujem variť a piecť a chystať štedrovečerné prestieranie, no tieto Vianoce asi nebudú moje najšťastnejšie :(
Stručné zhrnutie
- Návštevy u domácností s extrémnym upratovacím správaním často vedú k strate súkromia; bežné riešenia v diskusii boli domlúvať hranice cez manžela, zamknúť spálňu a počas dlhších návštev prespať v hoteli.
- Pri podozrení na patologické upratovanie diskutujúci odporúčali psychiatrické alebo psychologické vyšetrenie a v diskusii sa explicitne spomínal pojem obsedantno-kompulzívna porucha.
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali priniesť už hotové vianočné pečivo, prísť len na jeden deň alebo večer, chodiť na prechádzky počas návštevy a dohodnúť zníženie frekvencie návštev.
Najčastejšie otázky
Q: Ako môžem stanoviť hranice so svokrou, ktorá bez dovolenia vstupuje do našej izby?
A: V diskusii odporúčali zamknúť spálňu počas pobytu, požiadať ju slušne, aby do izby nevstupovala, a nechať manžela, aby hranice komunikoval jeho mame.
Q: Čo robiť, ak svokra neustále upratovaním mení moje veci a prestiera podľa vlastných pravidiel?
A: Viacerí radili veci neriešiť v jej dome, ponúknuť pomoc a ak odmietne, nechať ju upratovať; alternatívne odporúčanie bolo neprísť prespať alebo prísť len na návštevu večer.
Q: Ako zvládnuť Vianoce, keď nechcem podriadiť svoje prípravy svokriným zvykom?
A: Diskutujúci navrhovali stráviť Štedrý deň doma a ísť na návštevu len na deň alebo prespať v hoteli počas 5-dňovej návštevy; ďalšia konkrétna taktika bola upiecť vianočné pečivo doma v predstihu a priniesť ho hotové.
Q: Znamená opakované upratovanie svokry, že má psychické ochorenie a čo s tým robiť?
A: V diskusii sa opakovane uvádzal pojem obsedantno-kompulzívna porucha a odporúčalo sa psychiatrické vyšetrenie alebo konzultácia s psychológom.
Q: Ako sa pripraviť na návštevy po narodení dieťaťa, ak sa bojím svokrinho zásahovania?
A: Rady v diskusii zahŕňali znížiť frekvenciu návštev (uvádzalo sa 2–3× ročne alebo maximálne raz za dva mesiace podľa rôznych príspevkov), zamykať izbu pre súkromie a dohodnúť, že manžel bude komunikovať hranice.
Q: Aké praktické triky používali iní, aby sa vyhli konfliktom so svokrou pri návšteve?
A: Navrhované triky boli prísť neskoro alebo len na večer, ísť na prechádzky, schovať fľašu s vodou pod vankúš, natáčať správanie pre dokumentáciu a priniesť hotové jedlo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich odporučila nenastolovať veľký konflikt a využiť fakt, že ide o jej domácnosť (nerobiť v jej dome nič proti jej vôli).
- Bežne odporúčané praktické riešenia boli zamykať spálňu, nechať manžela komunikovať hranice a prípadne prespať v hoteli počas dlhších návštev.
- Viacerí diskutovali, že pri výraznom alebo škodlivom správaní je vhodné odporučiť odborné vyšetrenie (psychológ, psychiatéria).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali „nechať ju robiť“ a užívať si, že nemusíte robiť domácu prácu, zatiaľ čo iní odporúčali aktívne stanovovať hranice, konfrontovať ju alebo obmedziť návštevy.
- Niektorí prisudzovali správanie patologickej diagnóze a volali po psychiatrickom vyšetrení, zatiaľ čo iní to považovali za „charakteristickú hygienickú zvyklosť“ a radili prispôsobiť sa.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či a za akých okolností svokra dokáže prijať hranice alebo vyhľadať odbornú pomoc.
- Nie je jednoznačné, ako najlepšie koordinovať hranice ohľadom výchovy dieťaťa medzi rodičmi a rodičmi partnera.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obsedantno-kompulzívna porucha, psychiatrické vyšetrenie, psychologické poradenstvo, zamykanie izby, natáčanie správania, priniesť hotové pečivo, prespávať v hoteli, obmedziť návštevy, upratovacia maniia
Miesta a osoby
žiadne
Ked spolu nebyvate, ako to bude po narodeni dietata, ked pises, ze ako s nou vydrzis pod jednou strechou viac ako den? Starsich ludi nezmenis v takomto niecom. Bud mozes mlcat, nic nerobit, vsak na co... Alebo sa rozist s muzom. Alebo akceptovat ju... Ked nieco povies, bude to len horsie... Ona trpi nejakou upratovaciou chorobnou obsesiou, tam nic nezmozes. Ako sa sprava u vas v domacnosti? Ale aby odlozila este vodu zo stolika v noci? To uz je chore maximalne, jednak tato jej uchylka upratovacia a druhak respektovat sukromie. Plno starsich ludi nevie respektovat mladsich.
@miriza za mna, upratovanie nerieš. Ani ze ta k ničomu nepustí. Si to normálne uži ze nemusíš nic robiť.
To ze niekomu sviha z upratovania ja nikdy nepochopím, zas je to jej dom, ked nemá iné hobby ako metlu jej problem.
Ale aby mi chodila v noci do izby ? To co je ? Sak to je uchylne.
A spoločne Vianoce su pre mna tiež nemysliteľné. Jasne ze návšteva OK ale na tak dlho nie. Budeš mat z toho len traumu.
@miriza ako pisu baby, kedze ste tak daleko, kasli na to, zbytocne minanie energie. Vianoce by som rezolutne zrusila, urobte si pekne spolu s muzom. A ak ta tie navstevy tak irituju, tak by som tam nechodila.. Nech si pomysli, co chce, bolo by mi to totalne jedno.. Ja som to tiez tak spravila, ze moje navstevy su tak max. raz za 3 roky 😀 na max jeden den, ziadne prespavacky a pod.. A to moja svokra je uplne v pohode, oproti tvojej.. Vlastne moja je uplne ok, ja ale nema rada "zabite" dni, co navsteva u nich pre mna nepochybne je..
@miriza U nas je presne to iste, za tie roky som sa naucila - do nicoho sa nemiesat, nech si robi, ako ona chce - ked mame u nich spolu stravit par dni - vzdy hladame program, aby sme vypadli z domu - a prideme az navecer - vtedy sa nam da spolu ako tak existovat.
Ale poviem ti, ked je to opacne - ked maju prist oni k nam - to je horor... Snazim sa mat vsetko upratane, nervozna som ako pes, aby decka po sebe upratovali, nenechavali po sebe omrvinky a neporiadok - a vysledok? Po trojdnovej navsteve sebavedomie v p*deli, vsetci nervozni, ja pomaly so zaludocnymi vredmi....
Ale tento rok (po 14tich rokoch !!) som si povedala - A DOST! Ked pridu upracem zbezne, nebudem kvoli tomu, aby bola babka spokojna brat dva dni dovolenky, aby som vsetko vylestila - nebude spokojna tak ci tak... Ohovarat ma bude ci bude cisto alebo nie, vzdy si nieco najde, aby mohla buzerovat - takze tento rok to zacinam brat s kludom Anglicana - ked sa im nebude nieco pacit, nech nechodia - prezijem... A takisto prezijem aj u nich - nic neriesit a najlepsie sa vypratat z domu a prist az vecer, vtedy to vzajomne nejako prezijeme 😉
@miriza prečo chceš prevychovávať niekoho, kto tak žije roky? Kto žije vo svojom a ty prídeš len na návštevu?
Tebe by sa páčilo, keby k tebe prišla na 2 dni a potom ti cez tvojho muža riešila ako sa máš správať vo svojom?
To, že si žena jeho syna ešte nič neznamená. Prídete ku nej vždy len ako návšteva.
jajaj..ako by si popisovala moju svokru ale aj jej mamu..aj tu som zazivala cca 15 rokov...som vydata uz pomaly 20....takze ja hned dve zeny a z toho svokra so mnou pod jednou strechou./ma sice ona svoje aj my-sme uplne oddeleni,ale predsa spolu/...ja som si dupla hned na zaciatku,lebo bolo jasne ze budme byvat takto natrvalo a vedela som ze co neporiesim hned,tak nikdy...prve 2 roky sme sa skoro pozabijali,hadky od den..kedy som tu utrela prach,kedy budem prat zaclony,co varim,co si obeciem,ako sa ucesem-aj to riesila..po dvoch rokoch polavila a po 5 fungujeme fakt solidne..muz sa ma obcas zastal obcas mlcal...na jej stranu sa nedal asi nikdy..ale aj to mlcanie ma zabijalo..bolo to tazke,ale nakoniec pochopila a uz nas neriesi vela rokov..jej mama by nas vsak riesila dodnes,keby zila,ale ona aspon byvala 50km od nas..ale ked sme tam prisli tak presno co pises..skladanie deky,prestieranie stola..az mi zabehlo ked som to teraz citala..sa mi vratili uzasne spomienky na dobu temna..inak muz je tiez strasne poriadny,ale on aspon nefrfle a spravi veci samostane ked sa mu nepaci daco...on este aj cesal strapce na koberci,ked sme mali take v minulosti...jezis tym ma daval do kolien..vraj to mam vzdy prekrocit ja aj nas vtedy rocny syn..ha-ha...podla mna je to forma poruchy osobnosti a oni s tym nevedia nic spravit...budes musie byt proste aj nad vecou,aj co to razne poriesit.
Ja ináč nechápem ten zmysel dokonale čistého domu. To ma byt nálepka šťastného života ? Ci nebodaj šikovnej ženy ? Co sme my profi upratovačky ?
@miriza no tak jej povieš aby sa nehnevala, ale pre svoje dieťa si navaríš sama. Neviem ako často k ním chodíte ale odhadujem, že to nie je raz za mesiac... tak by som sa proste nevzrušovala. Tiež by som ju požiadala aby do tej spálne nechodila, keď ste tam. Aj keď na druhú stranu 3 dni sa to vydržať dá. Čo sa týka upratovania... ak je to u nej také chorobné, tak nech si upratuje, nepustí Ťa k ničomu? nechaj tak. Moja svokra je taká, že potrebuje aby sa jej nevesta pred ňou v uprtovaní "predviedla" čo som ja nerobila ani nerobím. Neprespávame tam a keď nás zavolajú, alebo tam prídeme, tak jej tam neupratujem... za to bola nejedna hádka, že sa ničoho ani nechytím... ale mne pripadá pritiahnuté za vlasy niekam prísť na 2-3h na návštevu a z vlastnej iniciatívy vytiahnuť vysavač a preletieť s ním celý dom a ešte sa prípadne pustiť do kúpeľne... keby toto urobila bratová frajerka u nás doma, tak sa moja mama prepadne od hanby, že návšteva sa u nás tak zle cíti, že si tam najprv musí upratať... na druhú stranu, keď došla svokra k nám, tak prvé začala hladať metlu, to som jej zrušila, tak potom šla velice nakladať umývačku a riadiť kuchyňu a to som jej zrušila tiež. To je naša domácnosť, naša kuchyňa a urobíme si v nej poriadok sami.
@miriza ako návšteva by som toto vôbec neriešila - nechce pomôcť, nechce... chce si upraviť vankúšik a deku po svojom - nech urobí... slušne si sa ponúkla, ona slušne odmietla 🙂
pečenie na vianoce sprav doma v predstihu po svojom, v kľude, tak ako tebe vyhovuje a k nim prines už hotové... prejav záujem, ponúkni pomoc - ale pre istotu si pribaľ aj knižky alebo štrikovanie 😀 prípadne vždy môžete ísť s mužom na prechádzku von... alebo sa ponúkni, že pôjdete s mužom pre kapra, pre stromček, či jej netreba niečo priviezť a podobne...
ja osobne tiež nemám rada, ak mi niekto u mňa umýva riad alebo niečo upratuje (moja mama mala občas takéto nápady, ale rýchlo som ju stopla, proste je mi to nepríjemné)
ale teda aby mi brala v noci vodu zo stolíka tak to prrr, to by som ju slušne ráno poprosila, aby vám aspoň v noci nechodila do izby a teda že tú vodu tam potrebuješ mať...
@dominikav123 dokonale uprataný príbytok svädči o tom, že jeho majiteľ nevie efektívne pracovať s voľným časom... 😀 😀 😀
tak na takýto prípad si pamätám zo Súdnej siene: muž sa chcel rozviesť, ,lebo jeho žena bola prehnane upratovacia. ona odporovala že veru nie.
Ale - ešte aj v obchode pretrela pult pri pokladni, na pošte sklo a pultík, že je tam šmuha, no a nezdržala sa ani na súde a utierala stôl. pojednávanie sa odložilo na pol roka stým že musí absolvovať psychiatrické vyšetrenie. upratovala aj tam ...
až ju psychiater zobral do lesa - až vtedy sa v nej niečo zlomilo a pochopila...
ja nie som psychiater, ale toto čo robí tvoja svokra je veru choré a malo by sa to riešiť. mať čisto a upratané je v poriadku a krásne , ale jej správanie je neskutočné. a ešte aby mi vliezla do izby - naposledy !
skúste to rieiš hned teraz zo svokrom a nejakou rodinou, čo ju poznajú, inak tam pobyt na vianoce bude jedno psycho, padne ihlička, zrnko cukru,omrvinka, kúsok baliaceho papiera, taniere 3x denne podľa jej oka, miska 2 cm vľavo a ani za nič 3 cm -ved to musí byť neskutočne frustrujúce. to sa chcete trepať tak daleko aby ste mali vianoce na Hitchcoka , ved ste manželia, tak ich môžete stráviť sami spolu a na návštevu v menej exponovaný čas, ked sa to bude riešiť.
ozaj- skús si ju nafilmovať. úhľadne poskladáš deku, našuchoceš vankúšik a ona ako robotka príde prerobiť....
Aj ja mam taku svokru-je este mlada,ale nepracuje,stara sa len o domacnost..nenajdem u nej zrnko prachu ani keby som chcela..v zivote som nevidela tak upratanu domacnost..zo zaciatku bola snaha jej pomoct ked sme u nich,ale rychlo som pochopila ze to nema vyznam-a teraz si uzivam nicnerobenie a oddych..ona je proste superzena-stiha sa venovat detom,varit pri nich aj popratat za nimi hned..ked budes mat deti,podla mna iba ocenis takyto servis..
svokra je podla mna chora 😖
ja by som to brala asi tak. je to jej domacnost, nech si robi ako chce. Pomoc si ponukla, ona odmietla... nech si robi ako chce. Ale aby mi niekto chodil do izby 5x denne umyvat podlahu 😲 alebo hned po mne upratal podusticku????? to je podla mna urazajuce a nerespektujuce. Skuste sa s nou porozpravat ked sa vyskytne taka situacia a myslim ze by to mal byt skor manzel nez ty (u nas teda bol zo svokrou iny problem ale tiez mna vobec nepocuvala,po dobrom, po zlom... az sa zburil synacik, tak uz zacala aspon trochu pocuvat a respektovat). Si navsteva a nevesta, ty ju respektujes a ona by sa mohla tiez par dni pokusit udrzat svoju uchylku na uzde. Povedzte jej, ze vas to uraza.
Ak tam tak strasne chcete ist na vianoce, bud si vedoma, ze si ich neuzijete, lebo budete ako na ihlickach. ale ak, tak si napec dopredu a cas tam mozes travit napr pri telke, citat si, ist s muzom na prechadzku... pochybujem ze taka super zena ta necha jej nieco pomahat. ja by som si radsej vianoce uzila s muzom sama a v pohode 😉
deti? to vies ze kazda svokra vie o svojom vnucati viac a vie sa lepsie postarat ako matka 😉 a ta tvoja bude asi extra 😎
ak sa s nou vidievate ozaj zriedka, tak skus prekusnut, alebo ozaj byvajte v hoteli, aj to sa da prezit. ked jej to poviete, mozno sa nad tym zamysli. alebo by ozaj mohla ist k psychologovi, ale to jej asi tazko len tak povedat a hlavne ona si mysli ze je idealna gazdinka a nechape, ze to nie je uplne v poriadku co robi. co je zle na tom si dat s kamaratku prilezitostne cajik alebo kavicku?
este ma napadlo, co keby ste jej darovali nejake izbove zvera? aby mohla upratovat este viac, mala by koly komu 😀
@zdena12345 sak mladi jej zachvilu daju "to izbove zviera" 🙂 take vnucatko bud babku zlomi a prestane pratat alebo sa zblazni uplne 😎
ved je to jej dom ..ked to tak ma rada nechaj ju-tebe by sa pacilo keby dosla ku vam a zacala robit vo tvojej domacnosti nieco co sa ti nepaci? ak sa nudis strikuj,lusti krizovky chod sa prejst a jej nechaj jej domacnost...nieje to o nerespektovani teba..ale ona je tak naprogramovana..je to jej zivot tak ju nechaj tak ....
@zdena12345 @eeffka dievčatá ona ma v dome 60kg psa a mačičku :D a každý večer svokra ktorý príde po práci domov, čiže sa má o koho starať, no aj keby nemala robila by to isté, lebo ako aj sama priznala ona proste MUSÍ. Tak to mala aj jej mama, tiež vždy musela a nakoniec aj tak skončila, keď MUSELA umyť okno tam kde netrebalo a spadla a bolo
@dominika6 my u nich neplánujeme bývať to v žiadnom prípade. Bývanie máme našťastie svoje a ďaleko. Ale navštevujeme ich dosť často, každých 5-6 týždňov cez víkendy (je to manželove rodné bydlisko máme tam aj kamarátov známych...). No a keď budeme mať deti tak vieš že cestovať k nim neprestaneme. Oni k nám neprídu, ale mne to ani nevadí popravde
@miriza tvoja svokra ma urcite nejaku diagnozu. Vianoce vies ako dopadnu, ak si suhlasila ze tam pojdete na 5 dni budes si to musiet vypit do dna. To je ako by si vedela, ze v klietke je lev, a vojdes tam s pocitom, ze dako bude.
Nauc sa konat v zivote tak, aby si bola so svojimi rozhodnutiami spokojna. Ked uz sa inak neda, idem tam na stedry vecer max. este 1 den k tomu a dost. Urob kompromis.
Co sa deti tyka, najlepsie urobis ak si uvedomis ze matka a rodicia su primarne zodpovedni za vsetko co sa deti tyka. Vychova, jedlo, materialne veci. Svokra moze mat snahu odstavit ta od deti kym budete u nich na navsteve, ale ak to dovolis bude to tvoja chyba nie svokrina, ona je zrejme chora. Ale aj keby nebola, si dospela priprav sa na to. Nevyhovaraj sa na prehnanu uctu a podobne prepac ale blbosti.
Svoj nazor mozes naformulovat uplne slusne a korektne ale otvorene. Ak sa urazi no boh s nou. Tak sa odrazi a ked nie, nemozes za to. Neda sa dlhodobo takto psycho fungovat, to zcvoknes aj ty.
myslim ze tak takychto svokier je na svete coraz viac. Ja som uz rezignovala, nema to zmysel. Clovek sa snazi a nic z toho tak naco. Potom len neustale sa sama seba spytujem co som urobila zle ked sa jej to alebo ono nepacilo ze to urobila na novo..
@miriza kým sme nemali svoj byt tak sme bývali u mužovej mamy-svokry-3mesiace- všetko je s ňou v pohode-rozumieme si, tiež nepracuje, iba príležitostne na brigádach.takže, doma sa to "leskne"to je dôvod prečo to robí, nikdy nerobila, musí si to prázno neak vyplniť, musí sa cítiť stále užitočne, to je psychika.s tým nič nenarobíš.musíš to len rešpektovať.ona sa nezmení lebo to ani nevie.keby chodila do práce tak by nemala čas a ani silu a chuť a energiu.ja som náhodou rozsypala prášok a kým som zišla z horného poschodia po lopatku tak ona už všetko upratala, so slovami: sa ti prášok vysypal?to si treba upratať...ja som jej na to: však keby ste to tak nechali, išla som si po lopatku dole, ruky by mi neodpadli, neprosila som vás aby ste to upratali. ďalej: látkovala som, takže som narábala s plienkami aj o 22.00hod, teda oplach studenou vodou, namočenie a hodenie do kýblika.ráno ma upozornila na to, že o takej hodine už taždý spí a že ako to mám namáčať a ,že či to ideme-zdôrazňujem IDEME hneď dať vyprať aby to nesmrdelo /prtom to nikdy nesmrdelo lebo to malo viečko tesniace/ keď sme sa sťahovali tak hneď ako sme buchli dverami chytila metlu a začala po nás utierať stopy čo ostali na dlažbe pred vchodom a zametať...na tvojom mieste by som sa dohodla aspoň nech vám do tej izby nelezie a ostatok...nuž...bojím sa ti napísať...ale zvykni si!vianoce radšej trávne s nimi U VÁS!
Ja mam svokru 500km, chodime tam naozaj max 3x do roka, ona zije sama, pracuje, ale ked tam sme tak tiez nikdy nic nechce pomoct, tak ja to neriesim, pozerame s muzom telku v jeho starej izbe, ideme na prechadzku alebo jeho babke. Proste som sa naucila, ze mam par dni oddych a necham sa obskakovat ked jej to robi radost 🙂 A ked je ona u nas, obskakujem ju ja, tiez by som nerada, aby mi santila po kuchyni 🙂
Proste si to nicnerobenie uzivaj, ale to chodenie do izby, to uz je cez, zamknite sa apon tak mozno pochopi
@miriza veď s ňou nebývate, tak čo riešiš? Buď rada 😀 Ja by som teda nerobila v jej dome nič, ak si to neželá a užívala by som si full servis. A že vám vlezie do izby? No tak to je neohrabanosť, ale raz za čas sa to vydržať dá. A ak je to pre teba neznesiteľné, jednoducho tam nechoď. Nech ide synátor sám a ty si urob program s kámoškami.
@miriza Z vlastnej skusenosti...kasli na nu. Byvate daleko, cize no problem...fakt, ver mi. Toto je zbytocne riesit...ju neprerobis...len to proste musis prestat tak riesit. Ste tam len na navsteve, nebyvate s nou. Ked budete mat deti, nemusite k nej chodit az tak casto. Predsa len si neviem predstavit ako svokra prezije, ked jej doma budu robit bordel. 🙂 Ja som na vsetko sama, cize toto by som brala ako dovcu...full service. A pohar s vodou? Vsak si ho daj na stolik 5 minut predtym, ako ides zalahnut...tiez ziaden problem. Byt Tebou Stedry den by som isto stravila doma, uzila si to predvianocne chystanie (po svojom) a atmosferu, ked to mas rada a potom trebars na Stefana by som nasadila usmev cislo 33 a isla s mm k svokre. 🙂
@miriza a ešte taká perlička... bola schopná nám aj zatelefonovať ak sme si neumyli riad, keď sme sa ponáhlali a cestovali ďaleko keDˇsme bývali v zahraničí,
vraj: musíte sa vrátiť, kto po vás ten riad umyje?
a keď som rýchlo zo stresu umývala riad hocikedy a videla, že je všetko naporiadku tak : to si moja nemusela...alebo...kto umyl riad...? a ešte rýchlo všetko skontrolovala či je tak ako to robí ona, či je dosucha okolo dresu vyutierané, či je vybratá suchá utierka, či sú drevené lopáre v chodbe na radiátore aby rýchlejšie vyschli...
Hlavne sa odosobni a pri navsteve zachovaj nadhlad, chladnu hlavu a neries tuto temu, raz za 6 tyzdnov vikend snad vydrzis 😉 Normalne jej povedz, ze chapes, ze ako gazdina ma vo svojom dome svoje zvyky, ale ze ty rada pomozes aj upraces, nech ti povie, ked potrebuje pomoc - no a ked ti teda nepovie, tak sa do jej zvykov nemiesaj. Opytaj sa, ci mozes prestriet - ked povie nie, nechaj tak. Upravi po tebe vankusik, ktory si uz upravila ty, ked si vstala zo sedacky? Neber to osobne a nechaj, nech si to upravuje. Ked ju vidis nieco robit, ponukni pomoc, ale ked ti povie nie, nemaj vycitky svedomia, ze jej nepomozes. Muzovi a pripadne svokrovi tiez povedz, ze rada svokre pomozes, nech sa neokuna ta oslovit, ked potrebuje - snad uz svoju mamu/zenu poznaju natolko, ze o jej vylucnom kralovani v domacnosti vedia a nebudu na teba zazerat, ze nepomahas starsej zene 😎
My k svokrovcom chodime takisto raz za cas a svokra ma k poriadku tiez vrucny vztah, nastastie nie az uplne chorobny. Pritom cely zivot manualne robila, ale tiez je maniak do upratovania... a potom sa stazuje, ze ju bolia ruky. Objektivne ma uz bolave a opuchajuce zapastia - ale naco je dobre si privyrabat robotu tym, ze kazdy druhy den pretiera plavacku v dome, lebo "ked zasvieti slnko, vidno na nej prach"? 🤐 V dome to sice vyzera stale super, ale ma to nejaky velky zmysel, rozozna niekto volnym okom, ci je na podlahe 1 mm prachu alebo 4 mm? 😀 Nikto za to, ze umyva podlahu kazdy druhy den a nielen raz za tyzden nedostane Nobelovu cenu ... no holt, treba zachovat chladnu hlavu a zdravy rozum, z upratovania sa nestriela 😅
@miriza Ak vas deli minimalne 300km tak by som to nechala tak, stracas energiu. Ak by prisla na navstevu k nam tak by som sa spravala presne tak isto. Tie Vianoce by som prehodnotila s manzelom ci je dobry napad. To ze si doteraz s nou nemala konflikt je len o tom ze ju zatial respektujes. Ale ak pride dieta tak este len vtedy skonci medzi vami idilka.