Poriadkumilovná svokra
Ahojte, rada by som si vypočula Vaše názory a zaujímalo by ma ako to máte vy s vašimi svokrami. Moja svokra je dobrá žena, rozdala by sa pre nás, plne je rešpektujem a za 8 rokov čo som chodila s mojim teraz už manželom sme asi ani raz neprišli do konfliktu aj keď nie vždy sa s jej názormi stotožňujem. Možno je to mojou povahou a úctou k rodičom, alebo neviem ako by som to nazvala. Ale teraz vidím že to bola chyba a musím tresnúť po stole.
Môj problém spočíva v tom, že svokra celý život nepracovala. Bola a je žienka domáca a brala to veľmi vážne. To znamená, že jej domácnosť bola odjakživa sterilná. Denne umýva podlahu aj 5x, aj v miestnosti kde sa nikto nezdržiaval, leští, perie, vypeká, vyvára... Jednoducho extrém. My žijeme našťastie ďaleko a práve preto keď k nim cestujeme, bývajú to aspoň 3 dni čo sa u nich zdržiavame. Verte že za ten čas čo som chodila s manželom som rýchlo pochopila ako sa u nich chovať, že neexistuje aby som OKAMŽITE po sebe niečo neumyla, neupratala a nezanechala škvrnku.
Čo mi vadí je to, že sa u nich neuveriteľne nudím, ona ma nepustí k ničomu! Pýtam sa pomôžem ti s niečím? Odpoveď je nie, choď si ľahnúť čítaj si knižku. Tak robím veci bez opýtania. Prestriem na stôl, uložím príbory, vyleštené poháre. Ona po minúte BEZ SLOVA tie príbory vezme, vymení ich za iné, uloží samozrejme inak ako ja, asi lepšie. 😕 Keď vstanem od sedačky, obzriem sa či som na nej niečo nenechala, pretrasiem vankúšik presne ako bol pôvodne, poskladám deku. A ona? Zas ten istý scenár, pretrasie ho po mne, deku rozloží a zas zloží.
K vareniu ma po celé roky nepustila ani raz, ani pomocné práce ako očistiť zemiaky... K dispozícii u nich máme svoju izbu. Svokra nám do nej vlezie či tam sme či nie sme niekoľkokrát denne, veď treba umyť podlahu, utrieť prach, skontrolovať obsah koša, aby v ňom náhodou nebol obsah. Že ja v noci pijem vodu a na nočnom stolíku zvyknem mať položenú minerálku? A zobúdzam sa v noci že vody nikde lebo ju upratala? Súkromie? Žiadne :(
Jednoducho strácam už nervy, hlavne keď viem, aký má mamička názor na ženy čo nič nerobia. Ohovára svoje kamarátky, aký majú doma bordel pred dverami, ako deťom varia rýchle jedlá a na všetko sa večne sťažujú a nič nestíhajú a že sa doma len váľajú a kávičkujú s kamoškami.
Príde mi že ma absolútne ako ženu nerešpektuje. Žijem predsa s jej synom ktorý s ňou vyrastal a príkladne sa o neho a o domácnosť starám tak ako bol zvyknutý než ma spoznal. Okrem toho chodím do práce a mám svoje aktivity. Ale akonáhle sme u mamičky už nie som svojprávna žena, cítim sa ako neschopný idiot.
Mám strach čo bude až budeme mať v blízkej dobe dieťa? Ako s ňou vydržím pod jednou strechou viac ako jeden deň? Keď ma nepustí do kuchyne a všetko bude vedieť urobiť miliónkrát lepšie ako ja? To budeme prespávať v hoteli?
Manžel mi sľúbil, že s tým na najbližšej návšteve urobí čo sa bude dať, zrejme cez svokra, bojíme sa že sa mama urazí, jej to do očí povedať neviem zatiaľ ani ja, ani manžel, nepochopila by to... Blížia sa Vianoce a budú to naše prvé spoločné, dohodli sme sa že ich strávime u jeho rodičov keďže sme od nich celoročne ďaleko, čo znamená 5 dní v uzavretom priestore!!! Milujem tieto sviatky, milujem variť a piecť a chystať štedrovečerné prestieranie, no tieto Vianoce asi nebudú moje najšťastnejšie :(
Stručné zhrnutie
- Návštevy u domácností s extrémnym upratovacím správaním často vedú k strate súkromia; bežné riešenia v diskusii boli domlúvať hranice cez manžela, zamknúť spálňu a počas dlhších návštev prespať v hoteli.
- Pri podozrení na patologické upratovanie diskutujúci odporúčali psychiatrické alebo psychologické vyšetrenie a v diskusii sa explicitne spomínal pojem obsedantno-kompulzívna porucha.
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali priniesť už hotové vianočné pečivo, prísť len na jeden deň alebo večer, chodiť na prechádzky počas návštevy a dohodnúť zníženie frekvencie návštev.
Najčastejšie otázky
Q: Ako môžem stanoviť hranice so svokrou, ktorá bez dovolenia vstupuje do našej izby?
A: V diskusii odporúčali zamknúť spálňu počas pobytu, požiadať ju slušne, aby do izby nevstupovala, a nechať manžela, aby hranice komunikoval jeho mame.
Q: Čo robiť, ak svokra neustále upratovaním mení moje veci a prestiera podľa vlastných pravidiel?
A: Viacerí radili veci neriešiť v jej dome, ponúknuť pomoc a ak odmietne, nechať ju upratovať; alternatívne odporúčanie bolo neprísť prespať alebo prísť len na návštevu večer.
Q: Ako zvládnuť Vianoce, keď nechcem podriadiť svoje prípravy svokriným zvykom?
A: Diskutujúci navrhovali stráviť Štedrý deň doma a ísť na návštevu len na deň alebo prespať v hoteli počas 5-dňovej návštevy; ďalšia konkrétna taktika bola upiecť vianočné pečivo doma v predstihu a priniesť ho hotové.
Q: Znamená opakované upratovanie svokry, že má psychické ochorenie a čo s tým robiť?
A: V diskusii sa opakovane uvádzal pojem obsedantno-kompulzívna porucha a odporúčalo sa psychiatrické vyšetrenie alebo konzultácia s psychológom.
Q: Ako sa pripraviť na návštevy po narodení dieťaťa, ak sa bojím svokrinho zásahovania?
A: Rady v diskusii zahŕňali znížiť frekvenciu návštev (uvádzalo sa 2–3× ročne alebo maximálne raz za dva mesiace podľa rôznych príspevkov), zamykať izbu pre súkromie a dohodnúť, že manžel bude komunikovať hranice.
Q: Aké praktické triky používali iní, aby sa vyhli konfliktom so svokrou pri návšteve?
A: Navrhované triky boli prísť neskoro alebo len na večer, ísť na prechádzky, schovať fľašu s vodou pod vankúš, natáčať správanie pre dokumentáciu a priniesť hotové jedlo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich odporučila nenastolovať veľký konflikt a využiť fakt, že ide o jej domácnosť (nerobiť v jej dome nič proti jej vôli).
- Bežne odporúčané praktické riešenia boli zamykať spálňu, nechať manžela komunikovať hranice a prípadne prespať v hoteli počas dlhších návštev.
- Viacerí diskutovali, že pri výraznom alebo škodlivom správaní je vhodné odporučiť odborné vyšetrenie (psychológ, psychiatéria).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali „nechať ju robiť“ a užívať si, že nemusíte robiť domácu prácu, zatiaľ čo iní odporúčali aktívne stanovovať hranice, konfrontovať ju alebo obmedziť návštevy.
- Niektorí prisudzovali správanie patologickej diagnóze a volali po psychiatrickom vyšetrení, zatiaľ čo iní to považovali za „charakteristickú hygienickú zvyklosť“ a radili prispôsobiť sa.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či a za akých okolností svokra dokáže prijať hranice alebo vyhľadať odbornú pomoc.
- Nie je jednoznačné, ako najlepšie koordinovať hranice ohľadom výchovy dieťaťa medzi rodičmi a rodičmi partnera.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obsedantno-kompulzívna porucha, psychiatrické vyšetrenie, psychologické poradenstvo, zamykanie izby, natáčanie správania, priniesť hotové pečivo, prespávať v hoteli, obmedziť návštevy, upratovacia maniia
Miesta a osoby
žiadne
@bmuller pekne to píšeš o tom pridávaní si roboty a následnom sťažovaní sa... veľa žien zo seba zbytočne robí upratovačky a slúžky a potom sa sťažujú.. moja mama to robila tiež a tiež sa sťažovala, že koľko sa ona nadrie aby tam bol poriadok a aj tak si to nikto neváži, samozrejme výbuchy, keď niekde niečo našla prečo si to neupraceme a prečo sa tam hento a ono povaluje... moja svokra detto, chráň boh toho, kto niekde niečo nechá. Minule manžel niesol veci u nich doma do chladničky a maslo už nevedel zobrať, tak ho tam nechal, že sa poň vráti v druhej várke. Išla okolo a už revala, kto to tam zas nechal (ale vtedy ju schladil, že či má desať rúk aby to naraz vzal). Ďalšia kapitola je varenie... neustále varenie a vynukovanie... a keď človek non-stop nežerie, tak počúva, že ona akurát tak celý deň varí a nikto to neje... až som to nevydržala a opýtala sa jej NAČO??? NAČO k obedu varí polievku aj kura aj bravčové, aj ryžu aj zemiaky a v chladničke je ešte pre istotu knedla a samozrejme koláč..... že normálny človek si dá v pohode jeden druh mäsa a prílohy... a nato som sa dozvedela, že je slušné mať navarené a pripravené, keby niekto chcel... nuž komu niet rady, tomu niet pomoci... nech sa hodí o zem. Ja podľa nej nikdy nebudem dobrá hostiteľka..
@miriza tak ti poviem,človek má diagnozu na jedno,ale zase medzery v inom,čiže svokra je chorbone závislá na poriadku...Mám dobrú správu..
1) bud šťastná ako blcha že je čistotná,predstav si úplný opak
2) máte pohodový vzťah,asi si tykáte a ona od teba nevyžaduje nič..máš fullhaus..lebo by si jej narušila auru,čiže ju úplne nechaj v tom..nič nerob,nechytaj 😀
3) ked príde dieťa dostanete sa tam max 1x za dva mesiace..lebo budeš mať čo robiť sama so sebou...tiež je to super,že ked tam prídeš,dieťa bude v sterilnom prostredí 😀...
4) postupne jej dávkuj svoje starosti o ňu..začni tým,že v izbe sa zamykajte...nieje normálne aby tam chodila ofukovať virtuálny prach 5x denne..
@bale1rinka tak to mi velmi pripomenulo našu perličku spred pár rokov. To sme este bývali v podnájme 3 kilometre od svokry a cestovali sme na dovolenku na 3 tyzdne. Ona dostala kľúče od bytu aby nam poliala kvietky. Po návrate z dovolenky čosi nebolo v poriadku, chovala sa divne aj ona aj svokor, potom vysvitlo ze sme v koši na prádlo mali nejake oblečenie co som predtym nestihla oprať. Tak nam svokor vyčistil žalúdky ze ako chceme v živote mat poriadok a starať sa o domácnosť ked si ani prádlo nedokážeme vyprať. A necháme ho tak dlho v koši, ze mamka to musela urobit za nas (mňa). Vtedy som myslela ze ma fakt porazí a trpko som olutovala ze sme jej tie kľúče dali. Nikdy viac
To si chceš kompletne pos.ať Vianoce?Načo sa tam trepeš na 5dní? ak vôbec,tak na jeden deň..Vianoce si príliš cením,svoju rodinu tiež,nešla by som na tvojom mieste.A tá vaša izba u nich nemá kľúče? zamkni a nik ti tam nebude liezť.
a vies aky komplex musi mat ona z ostatnych zien co chodia aj do roboty. Sak by sa musela citit uplne neschopna a takto si to kompenzuje
@miriza ja to nevidím tak tragicky, asi preto, že som pedant tiež. V pár riadkov som sa našla😁 ale samozrejme zase nepreháňam ale tiež by som mala najradšej naleštene, ale nedá sa to. Ona je takto zvyknutá, ja to chápem. To už je potom choroba takto robiť poriadok. Si otrok upratovania otrok varenia, otrok domu, autai. Nikoho odpustíš, lebo to vieš najlepšie poznám to. Ale len dovtedy, kým vládzeš. Kým teda ona vládze a nerobí jej to problém, neprestane. Ak to myslí úprimne, že jej nemáš pomáhať, nerob to. Načo. S tým súkromím to si musíte ujasniť to mi príde cez čiaru!
Tykate si, skús sa s ňou porozprávať, že chceš pomôcť tiež atď, akurat neviem načo. Veď si oddýchni. Prídete tam na tak krátko vždy.
@miriza nebývate spolu, neubližuje ti nijako tým, že stále všetko doma mydlí. Viem, nie je to príjemné, keď po tebe prekladá príbory, natriasa vankúšik, tak sa na to vykašli, nech si to robí ako chce. Kým nezasahuje do chodu tvojej domácnosti, nechaj ju, nech upratuje do nemoty. To je jedna stránka veci, druhou je, že nerešpektuje vaše súkromie, keď ste u nej. Tu treba urobiť jasné stop. Ju s najväčšou pravdepodobnosťou nezmeníte, to je už na odborníka, ale môžete si s ňou pri najbližšej návšteve sadnúť a porozprávať sa s ňou. Že je síce jej byt vždy čistučký, poupratovaný, ale vy sa v ňom necítite dobre, lebo čistota a poriadok sú v ňom povýšené nad pohodu. Či by sa nedalo z jej strany aspoň počas vašej návštevy rešpektovať vaše súkromie. Či by zvládla nevstupovať do izby, v ktorej spíte. Ak jej to padne zaťažko, radi za ňou prídete, ale budete bývať na hotely a prídete k nej len na kávu.
@miriza nemohla by si mi ju obcas na par dni poslat, nech to aj u nas vylesti? Ja si osobne myslim ze ona je v takom neustalom kolotoci dlhe roky a ju ani nenapadne ze ti ublizuje tym ze po tebe presklada deku, ci popretriasa vankusik, jednoducho uz ide ako stroj. Nechaj ju nech prace, ty si po sebe normalne odloz a ked to ona po tebe preuklada, nerob si z toho nic. Je to jej domacnost a ty si vo svojej rob ako chces ty. Ak chces nieco chystat na Vianoce, upec vopred doma u teba, ved to trvanlive pecivo vacsinou vydrzi, vopred jej ohlas ze prinesies 😉 Alebo este lepsie, nech jej to zahlasi syn ze ty upecies 😉 My ked sme u mojej mamy, ja velmi nevarim, lebo vidim ze ju to stresuje ked som v kuchyni, akonahle zacnem nieco robit, uz okolo mna poskakuje a to taham na 50 pomalicky, takze nie som ziadne mlade neschopne mladatko 😉 Schytim decka a ideme do restiky, alebo zjeme co ona navarila. Jaj no a na noc sa zamkynajte, aj moja mama si ku nam chodievala ako na jarmoku, raz vosla v zlej chvili a tak som sa jej opytala ci sa chce pridat 😀 To bolo naposledy, odvtedy v noci nechodi a pre istotu klepe aj cez den
Fuu no mas to zaujimave ale obcastnu navstevu u svokrovcov by som predychala ale Vianoce a este vase prve niee urcite nie .Radsej budcte spolu urobte si romantiku poviem ti neni nic krajsie ako preve spolocne manzelske Vianoce aspon u nas tak bolo spolu sme zdobili stromcek isli sme sa prejst a vecera fakt super ani si neviem predstavit ze by sme boli u rodicov ci svokrovcov 😉
cez vianoce im povedzte, ze ste tam posledne vianoce. ze dalsie uz budete vzdy doma. a pober si knizky a kadeco. ja by som sa tesila a tolko dni nicnerobenia aaach 🙂
inac bolo tu spomenute pozerat sa na nu ako na choru a to je vyborny napad. tym padom budes trpezlivejsia.
@miriza moja svokra si ani po wc ruky neumyje. U nich ani čistý pohár či lyžičku človek nenájde. Bývajú ďaleko, takže ideme občas, na pár dní a je to strašné. Ten záchod....To je grc. Ale podľa nej my máme doma v byte problém, lebo máme dve mačky..... Podotýkam, že podľa mňa máme akuratny poriadok hodný aktívneho života. Takže ešte buď rada 🙂 ona náprava veci po tebe nie preto, že ty to zle robíš, ale preto, že ona nič iné robiť nevie a nemôže :( tie vianoce by som u nich netravila. Alebo sa povznes....skús ;) chápem čo si myslíš, tiež som už na to slovo bola alergicka.... A keď budete mať dieťatko? Tým sa netráp... Dieťatko plače, slinta, grcka, prdka, naťahuje veci.....isto ho rada uvidí, ale asi nebude tuzit po tom, aby ste prespavali, či ostávali dlho 🙂 občas vás oni prídu pozrieť a hotovo.
@miriza a preco by si mala byt 5dni v uzavretom priestore? ved si robte za ten cas vyjazdy do okolia, vylety, nasvtevy znamych, nesedte tam doma na riti 🙂
Nemate este deti, tak si to mozete dovolit..
a svokre by som to povedala, ked to nepochopi, tak opakovane, slusne ,ale otvorene.... a hlavne tvoj muz by to mal povedat, alebo sa boji mamicky?
a dufam, ze neocakava toto iste od teba , ked budete manzelia, to si hlavne vyjasnite, aby si neskor nebola sklamana a necitila sa "ako idiot" aj vo vlastnom dome neskor... ked sa tak obcas citis uz teraz.
Nerieš ju... Neoberaj sa o pokoj 😉 Keď budete mat deti cestovať k ním budete podstatne menej. 2 - 3 krát do roka. Verím mi! U nás sa to zmenilo. Nedá sa s deťmi tak často chodiť. A tie Vianoce ešte prehodnodte. Bude pre pokoj vás dvoch lepšie ak sa o tom porozprávate ešte. Aby to ozaj boli sviatky lásky a pokoja. Radšej tam choďte na návštevu medzi sviatkami a rodičom vysvetlite ze túžite a chcete byt sami ako rodinka a ze prídete medzi sviatkami na dva tri dni 😉 Pochopia to. Ak nie hneď tak časom určite. Držte sa...
@miriza
🙂 aj moja svokra trpi touto upratovacou maniou :DDDD aj ked nie az taky extrem ze 5x za den podlahu :D ale rob to ako ja uzi si nic nerobenie :D :D ked ta (nahodou) ohovara bude to robit tak ci tak takze to mas jedno....ja sa nepretrhnem lebo viem ze aj tak nebudem nikdy dobra nevesta v jej ociach....my ked prideme nikdy neviem najst veci...napriklad lyzicka pre malu je vzdy v nasej spalni - co nepochopim preco by detska lyzica nemohla byt normalne v kuchyni pri ostatnom pribore...moja drogeria spratana v skrini atd.....takze nie nikdy sa nezmeni a do dietata sa ti bude montovat tiez ....napr. moja s. by mi najradsej vytrhla dieta z ruk a uspala ho ona lebo asi si mysli ze to vie lepsie :DDDD a potom len urazene odyjde ...sak asi si viem dieta uspat najlepsie nie? a aj keby nie tak je to moje dieta ....och uz som vytocena :DDDDD
upratovanie by som neriesila, nech beha s metlou a handroukolko chce a vankuse nech pretriasa aj 30 krat. riesila by som ale sukromie. jednoducho sa nepatri vchadzat ludom do izieb.nech jej syn povie, ze vas moze vyrusit v nevhodnej chvili.a ty jej jednoducho amilopovedz, ze v noci potrebujes pit apreto potrebujes flasu s vodou.
ked pride dieta, tak ta jednoducho bude musiet tolerovat vo svojej kuchyni, lebo inac tam nebudete moct byvat. je to ale na synovi, aby to odkomunikoval.
na vianoce ju popros, ze chces vyzdobit stol. alebo nech ju poprosi syn, ze to doma robievas a bolo by pekne gesto, kebyti to dovolila.
a tiez si myslim, ako baby pisali, ze to nie je otom, ze by ta mala za spindiru neschpnu, ale jednoducho obsedantno-kompulzivna porucha ako vysita.
Choďte rám až 25.12 ráno, nič jej nehovor, to je úcta k rodičom, lepšie ako mať ten hajzel zasrany. A fľašu s vodu si zober pod podusku.
@miriza nerieš jej upratovanie, keď budete u nich nabudúce spať, zamknite sa a hotovo, no problem...