Povýšenecký manžel
Čaute baby, som tu už s vami dlho ale musela som si spraviť novy nick lebo veľa známich ma tu pozná a viete ako to na dedine chodí....
Potrebujem od vás radu, ale poďme po poriadku....
Som maminou dvoch maličkých princezien, som doma na materskej `dovolenke`. Som tri roky vydatá a mám manžela a skoro 10 rokov starsieho. A tu je problem!!!! Zacal so mnou opovrhovat. Moje slovo nema ziaden vyznam ze ja nic neviem a mam byt ticho. Do nicoho sa nemam starat a do vsetkeho ma vraj nic!
Priklad: Ja netusim kolko penazi mame do konca mesiaca lebo on chodi do roboty a to su jeho peniaze a mna do toho nic. Vraj na co on chce na to peniaze ma. Super! A co je horsie tak este aj moj rodicak chodi na jeho ucet lebo vtedy tvrdil ze na co nam budu dva ucty dokonca aj moja vyplata chodila na jeho ucet, ale vtedy vzdy isiel a vybral mi celu moju vyplatu a dal mi ju. A teraz? Ked potrebujem nieco z obchodu tak musim od neho zobrat a dokonca mu povedat co idem kupit a da mi presne len tolko kolko budem potrebovat plus minus €. Casto ked on je v praci a neocakavane musim s detmi k lekarke tak si musim ist k mame vypytat, pozicat peniaze. Jeho odpoved na toto ved ma ti kdo pozicat ja jej to potom vratim.
Dalsia vec byt je JEHO, bral si nanho hypoteku este za slobodna. A tak sa aj sprava! Ked treba nieco opravit, ziarovku vymenit tak mi na to povie ze on to spravi kedy on bude chciet je to jeho byt a mna do toho nic!!!!
Jeho oblubena veta pouzivana niekolko krat denne JAA SI BUDEM ROBIT CO JA CHCEM A KEDY CHCEM A TEBA DO TOHO NIC. JA MAM BYT A TY MAS CO? JA SOM STARSI A CO SI TY PREZILA? Jak keby neviem co prezil, nic zvlastne.
Baby co mam robit? Ako s tohoto bludneho kruhu von?
PS: teraz bude mat narodeniny jeho kladena otazka kazdy den je co mi kupis? A za co by som mu mala nieco kupit ked peniaze nemam lebo mi nic nedava? A inac aj tak neviem ci mu chcem nieco kupit.
@mamavera Čo sa týka prác v domácnosti (zoberiem to tak zo široka 🙂 ), ženy v našej rodine, a to sa nechcem chváliť, konštatujem, boli o.i. aj veľmi zručné, precízne, poriadkumilovné, navyše so zmyslom pre estetiku a vycibreným vkusom. Je pre mňa prirodzené, že pekne upracem a mám domácnosť v rámci možností tip-top, potrpím si na zariadenie, doplnky atď. atď. Istým spôsobom je to moja vizitka, a ako žene mi to príde úplne prirodzené až priam nutné (už len to estetické vnímanie a zmysel pre poriadok nemajú chlapi tak vyvinuté, ako je to u žien, česť výnimkám 😉). Tým som chcela povedať, že práce v domácnosti nevnímam ako robotu (a nečakám plácu) ale ako svoju "výsadu" (samozrejme, nie to že povysávam je výsada, ale to, že sa môžem pochváliť našim "kráľovstvom" ako takým).
Čo sa týka pomoci mojich rodičov - to je ďalšie špecifikum našej rodiny; už celé generácie sme boli vychovávaní tak, že ten, kto mal viac, pomáhal tomu, kto potreboval a práve nemal finančné alebo iné prostriedky. A tak sme sa vlastne všetci mali dobre 🙂 .Už môj prastarý otec pomáhal (nebudem konkrétna "s čím" zbytočne) mojej starkej, starká nám, ona bratovi, moji rodičia mne... A nie, vôbec mi to nie je trápne! Pretože tak isto budem ja raz pomáhať svojim deťom v životných situáciach, keď to budú potrebovať.
Práve naopak, ja zase neviem pochopiť rodiny, kde sa brat sestra so sestrou ruvú o kus džganca ako supi, alebo kde rodič v prvom rade myslí na seba - na svoje hýrenie a rozhadzovanie, až potom, keď mu ešte náhodou niečo zostane, pohodí decku. A že takých nepoznám málo...
@lorela ty opisuješ ale niečo úplne iné, aj v našej rodine bolo normálne, keď sme stavali dom, že prišli pomôcť rodičia, súrodenci, teraz, keď sú starší, pomáhame my im, je to v našej rodine úplne normálne. Vždy nám všetko, čo nám chceli dať delili rovnakým dielom, my sme ako súrodenci nemali nikdy medzi sebou hádky ani o peniaze, ani o nič iné, sme radi, že sa máme. Tiež ma teší, keď môj príbytok vyzerá útulne, možno ťa to prekvapí, okrem varenia, pečenia viem aj pliesť, háčkovať, šiť, viazať macramé, viac-menej preto, lebo pred rokmi bolo v obchodoch všetko rovnaké a keď som nechcela mať zariadený byt ako tri byty podo mnou a dva nado mnou, tak mi vlastne iná možnosť neostala. Tiež, keď som nechcela nosiť šaty, ako polovica mesta, tak som šila. To ale nemá nič spoločné s tým, čo som ti písala. Tvoj muž ťa neodstavil od svojich peňazí, to sú totiž vaše peniaze, je od neho podlé, že ťa necháva žiť len z materskej, alebo rodičovského príspevku a kľudne sa pozerá na to, že ti finančne pomáhajú rodičia. Chápala by som to vtedy, ak by bol invalid, alebo ak by ste zúrivo šetrili na dom, že sa dohodnete, že skúsite nejako vyjsť z rodičovského príspevku, že on poplatí ostatné a nejako pár rokov vydržíte, aby ste sa dopracovali k vlastnému domu a nemali hypo na 30 rokov. Lenže tu ide o to, že tvoj manžel je vypočítavý a ty nemáš prístup k jeho účtu, možno ani netušíš, koľko zarobí, či mu zvýšila plat a neulieva si peniaze na iný účet, o ktorých ti nemáš poňatia a teba pomáhajú živiť rodičia. Z toho mi je zle. Preto som písala, že či ti za prácu v domácnosti platí. Že ťa to baví, to je jedna vec, ale tvoja starostlivosť o vaše deti je teraz vlastne tvojou prácou, keď deti podrastú, budú samostatnejšie, už nebudú toho toľko vyžadovať. V normálne fungujúcom vzťahu, kde medzi partnermi slovo láska, úcta, dôvera nie je len slovo, majú obaja prehľad o všetkých financiách. Ale keď nechceš chápať, nepochopíš, je to tvoja vec, ako si si svoj život zariadila. Len mi je divné, že ti toto využívanie manželom absolútne nevadí. No takýto muži vyhľadávajú presne takéto ženy, lebo im je jasné, že u iných by s takýmto modelom hospodárenia neuspeli.
A ešte niečo - píšeš - jeho rodina a moja rodina, ale vy ste už nová rodina ty, on a vaše deti, vy nemusíte riešiť, ako to v ktorej rodine je, ale vytvoriť si svoj model. Vlastne tvoj manžel si ho vytvoril a veééééľmi šikovne.
@lorela , ale to že tvoj muž bol (je) obeťou manipulátora, neznamená, že sa ním nestal aj on. To sa bežne stáva ľuďom, že ak v detstve zažijú nejaký model správania, tak ho v dospelosti opakujú, lebo iný vlastne nepoznajú. Aj keď ho ako deti odsudzovali a vadil im. Tvoj muž s tebou pekne kýve a ešte do toho zamontoval aj citovú manipuláciu - chúďa obeť, ktorý vlastne za nič nemôže... 😝 . Porozmýšľaj nad tým 😔 ..
@mamavera Rozumiem a ďakujem.
Ale musím trošku polemizovať... Napríklad účty: áno, oddelené, ale tak ako ja nemám prístup na jeho, tak nemá on na môj, takže nevyužíva, ani ja sa necítim finančne využívaná, lebo na moje peniaze dosah nemá, a už vonkoncom mi ich neberie. ... Asi aj toto je dôvodu, prečo mi niektoré veci, ktoré sa mi aj ty snažíš vysvetliť, lezú ťažšie do kotrby 🙂.
Viem, že náš model hospodárenia nie je správny, veď preto sem aj píšem žiadam o radu, no zároveň si nepridám ako ekonomicky týraná (uf, prisilný výraz) alebo využívaná (čím ma využíva?).
Áno, my sme nová rodina. Ale keď jemu stále niekto diriguje a sám ma veľmi preveľmi silné puto s rodinou (inak povedané "neprestrihnutá pupočná šnúra" a absolútna poslušnosť a podriadenosť voči rodičom), len ťažko môžeme fungovať ako samostatná jednotka. A či som to predtým nevidela? Áno, a rozplývala som sa na začiatku vzťahu: Ó, aká krásna súdržná rodina a krásne úprimné vzťahy medi rodičmi a deckom...!
@lorela podľa mňa systém fungovania v rámci najbližšej rodiny by si mali vytvoriť jej členovia, čiže to si ty a manžel v prvom rade. Tvoji rodičia ťa vychovávali a viedli (tak isto ako aj ja vediem svoje deti) aby si sa dokázala v živote o seba postarať, či už sama alebo spolu s manželom, aby si viedla od nich nezávislý život, pretože oni naveky silu a peniaze mať nebudú. Podľa mňa ich musí mrzieť keď vidia, že sa im/vám vlastne toto nepodarilo, že nevieš bez ich pomoci fungovať, že vlastne to, k čomu ťa celé roky viedli - škola, vzdelanie, práca nestačilo na to, aby bol výsledný produkt taký ako sa čakalo. Okrem toho si podľa mňa rodičia dospelého samostatného dieťaťa nezaslúžia byť zaťažovaní jeho každodennými problémami, treba si pomôcť ak je problém, pri kávičke sa prípadne aj posťažovať, ale nie non stop suplovať povinnosti niekoho iného. Starým rodičom treba nechať varovať vnúčatá, zavariť lekvár, nechať si pomáhať keď oni na to majú chuť ale celkovo ich odbremeniť od zodpovednosti za tvoj život.
Ešte jedna vec. Môj manžel by sa prepadol od hanby, keby vedel, že na našu domácnosť finančne prispievajú moji rodičia, že nie sme schopní to zvládnuť svojpomocne.
@lorela tak to pekný život praješ svojej dcére, aby si chodila k tebe požičiavať, alebo prosiť o nejaký milodar, kým jej muž si bude žiť ako pán .
Byť to môj zať tak ho tak pretiahnem lopatou po chrbte že až.
A ty si ekonomicky týraná , pretože aj náš zákon o rodine hovorí že životná úroveň manželov má byt vyrovnaná , hovorí o vyživovacej povinnosti voči druhému manželovi . Kde u Vás je životná úroveň vyrovnaná , kde ? Jeden zhŕňa a druhý si chodí požičiavať.
@namornicka práve som sa to chystala napísat, včera som hovorila s mm a mi vraví že by chodil kanálmi keby som si musela chodit požičiavať k rodičom a on by zarábal pekné peniaze.
@namornicka Nie, toto je už prisilná káva. Nie, nemrzí ich, že nám pomáhajú (a komu majú dať, ak nie vlastnému decku, susede?).
Nie som "v hmotnej núdzi" a dokážem sa o seba postarať - jedine v opačnom prípade by sa dalo uvažovať o pomoci rodičov ako o závislosti na nich a o tom, že sa im nepodaril "výsledný produkt ako sa čakalo". Ja som zarábajúca žena so slušnou funkciou v zamestnaní, privyknutá na určitý štandard. Na pomoci, opakujem pomoci rodičov nie som závislá do takej miery, že by som "ako nevydarený produkt ich snaženia" zahynula.
Pomáhajú mi/nám preto, že: 1. môžu (nie je to na ich úkor, to by som, samozrejme, nedopustila - svoj dostatok na úkor ich nedostatku), 2. chcú. Za pomoc od rodičov považujem aj to, keď mi mamička zavolá, že sebe aj mne kúpila super čižmy namiesto toho, aby mi zavolala, že tam a tam majú super čižmy alebo keď nečakane dobehne s obedom, že sa jej fakt vydaril a, ako sama hovorí 🙂 , nepustilo by jej dole krkom, keby aj nám nedala ochutnať - toto nie sú známky ich alebo môjho zlyhania, zaťažovania alebo nevydarených produktov.
Inak, nič v zlom, len sme rozprúdili našu debatu 🙂. Nemám nič proti opačným názorom, naopak. Vždy si z nich niečo zoberiem...
To, že mi/nám rodičia v čase MD/RD pravidelne vypomáhali a aj som to potrebovala, to je vec druhá, hmmm.
ahoj, ja mám zhodou okolností tiež o 10 rokov staršieho muža a takisto sa niekedy chová akokeby nad neho nebolo. Myslím, že to je práve tým vekovým rozdielom. Tiež bývame v jeho dome a takisto mi to občas dá pocítiť, našťastie mám svoj účet, Poprípade by som ti poradila si zriadiť svoj vlastný účet. Na môjho muža zabralo keď mal takéto povýšenecké reči, keď som si s nim sadla a vážne sme sa o tom porozprávali. Na rovinu som mu povedala, že keď sa mu niečo nepáči nemusíme byť spolu a nech mi to povie hneď teraz keď som ešte mladá a viem sa zariadiť aj bez neho. A nech si býva v tomto dome teda sám keď sa mu niečo nepáči, toto zabralo a sklasol. Začal to robiť keď som bola na prvej materskej a robí to aj teraz keď som na druhej materskej. Keď som robila tak prestal. Zrejme si naši chlapi myslia, že sme menejcenné keď nezarábame. Radím ti , nedaj sa, nech si o sebe nemyslí, bráň sa, nedovoľ mu aby s tebou takto zametal, nie si žiadna handra. Ty si matka, ktorá si to nazaslúži, mal by si ťa naopak za to vážiť, že sa staráš o vaše deti. Viem , že to je ťažké, ale skús to riešiť, nenechávaj to len tak, postav sa mu. A keď budete sami ,napr. večer keď už deti spia, tak si s nim skús v kľude pohovoriť, kamarátsky pokojne vážne. Aby si uvedomil , že to myslíš vážne a že si schopná sa zaobísť aj bez neho.Pevné nervy, drž sa....
@maminuska Chcieť pomôcť a prijať dar nie je o "zlom príklade", práve naopak, pomôcť niekomu, nebyť sebecký a rozdeliť sa, nebyť ľahostajný voči druhým - to je to, čo dieťa učím. Pomáhať druhým, keď to potrebujú. A je jedno ako, či finančne, slovom, útechou, povzbudením. Pomôcť svojim, pomôcť žobrajúcemu na ulici, pomôcť charitatívnym darom alebo činom.
@lorela Veď ja tiež nič v zlom 🙂 Len si myslím, že názory tejto diskusie sa ti rozležia postupne v hlave, to čo sa ti teraz zdá "prisilná káva" sa ti časom môže javiť ako názor, čo ti otvoril oči. Keďže nie si v hmotnej núdzi, ani na dne, ani rodičom neodtŕhaš od úst, proste nemáš oficiálne status ekonomicky týranej ženy, máš veľkú šancu situáciu napraviť/upraviť v prospech teba aj dieťaťa, elegantne muža priviesť k tomu aby dával do rodiny viac aby sa situácia vyvinula viac v tvoj prospech. Napíšte si na papier štandardné mesačné výdavky vašej rodiny, vedľa si napíšte aké máte príjmy a s mužom si k tomu sadnite a znovu prerobte spôsob ako to pravidelne platiť. Povedz mu jednoducho že ti to nevychádza a že by si bola rada aby ti pomohol vyriešiť ako to budete platiť. Debata bude skončená ak vymyslíte spôsob aby vám to vychádzalo z vašich príjmov. Ak to nebude vychádzať spoločne zhodnoťte ktorý výdavok sa môže zredukovať, prípadne kto z vás si nájde inú/ďalšiu/lepšiu prácu aby sa to pokrylo. Vidiac výšku tvojho príjmu nedovoľ aby ti tvoj muž "prišil" vyšší výdavok ako máš príjem mínus tvoje vreckové. Ak sa bude o to snažiť daj mu do ruky kalkulačku nech ti to vypočíta ešte raz lebo "tebe to nevychádza". Veľa šťastia.
@lorela nie je to prisilna kava... ty si ekonomicky tyrana. A este aj poriadne zmanipulovana, pretoze si rada, ze kedze ty nemas dosah na manzelove peniaze, nema ani on na tvoje. Cele zle.
Manzelia maju mat rovnaku zivotnu uroven. Nie ze jeden dava odrobinky.
A potom, to jeho puto s rodinou -- nedotuje nahodou on financne svoju mamicku??? Pretoze to by davalo vyznam, ze preco nechce, aby si mu videla do uctov.... A ako uprimne - ja byt tvoj rodic, asi ma slahne -- ja davam svojmu dietatu, odtrham si od ust (dobre, nie uplne ze od ust, ale za to co dam dietatu by som mohla na dovolenku ist trebars) a to preto, aby moji svatovci sa mali dobre????? Zvratene, zvratene a este raz zvratene.
@namornicka suhlas.
mne sa najviac pozdava system platenia rovnakeho % na domacnost z platu, resp. ponechavanie si rovnakeho % na osobnu spotrebu, aj ked ani to nie je spravne - aby mal jeden mesacne na zaluby 100 eur a druhy 50.... Ale OK, ak to takto chcu, nech to tak maju.... Ale mat vyplatu jeden tisicku a druhy patsto a naklady na polovicu --- silne kafe.
@kaktusik007 absolutne v tomto prípade popretý význam manželstva, tu stačilo žit " nadivoko ".
Treba kazdemu pomoct,jedine manzel/otec nemusi svojej manzelke/rodine pomoct...
@lorela , ale ved načo by bol tvojmu mužovi prístup k tvojmu účtu, keď vie, že tam máš len zopár "šupiek" a aj to ich míňaš hlavne na VAŠE deti. Veď sa môže smiať do hrsti, ako vytvoril zdanie "spravodlivosti". Veď ťa odstavil od VAŠICH spoločných peňazí, na ktoré máš ako manželka zákonné právo. To je, akoby mal tvoj muž mercedes a ty starý polámaný bicykel. No a ty budeš všade hovoriť, že je to spravodlivé, že sa nemôžeš voziť na mercedese, lebo ani on nejazdí na tvojom bicykli 😝 🤐.
@lorela "pretože mám v podstate dostatok - viem hospodáriť so svojimi peniazmi, viem šetriť. Raz nakúpim potrebné veci dieťaťu, o ďalší mesiac sebe, proste si vystačím. Ale len s pomocou rodičov, to je fakt"
Tak asi neviem citat s porozumenim, lebo tu pises podla mna ze len s pomocou rodicov si sebestacna, vies hospodarit...a podobne.
Ak vam to vyhovuje tak asi teda ok...ale zakon hovori o rovnakej urovni manzelov. Dokazem pochopit ze ti to tak vyhovuje, proste sa prikryvas len takou perinou na aku mas, to je uslachtile, ale keby slo o mna, mrzelo by ma ze manzel sa ma nesnazi prikryt castou svojej. Takze pochopit sa to da, ale popravde, zazmrzelo by ma to. A druha dolezitejsia vec, vase dieta by malo mat jeho standard... To ze nieco plati je fajn, ale ci plati dost. Ak on zaraba 1500 a ty 500 asi tazko mozes davat 750 do domacnosti a dalsiu cast na dovolenku a podobne. Podla mna ked sa dvaja snazia a aj davaju, tak by mali aj brat. Zena vari, perie, robi servis, stara sa o dieta, takze tiez dava, akurat ze si za to nic nekupi. A muz zarobi ale zvacsa zena ma horsiu poziciu lebo vozi dieta skolka skola, vezme aj horsiu pracu len aby prac.doba sedela so skolkou a podobne... Pytas sa ako by to malo byt idealne. Tazko povedat. To ze ti to takto vyhovuje moze byt aj preto ze si zmanipulovana, takze to asi nebude dobra berna minca. Mozno len, takto by si chcela a aby zila tvoja dcera s manzelom? Necitis v tej predstave smutok?
Tak ja neviem baby, ja ani nie som vydatá, žijem s mužom 15 rokov. Netvrdím, že nemáme žiadne problémy, ale nie tohto druhu. Ako pozerám, tak my máme doma lepšie BSM ako tu podaktorí v manželstve. Niektorí nepochopili, čo vlastne BSM znamená - to prvé slovo je dôležité - BEZPODIEL0VÉ - takže žiadne také, že percento z tvojho prijmu a hentaký podiel z môjho príjmu .
@lorela na to neexistuje jediný správny "recept" , ide skôr o to aby to vyhovovalo obom partnerom. ani jeden z partnerov by nemal ťahať za kratší koniec len preto , že sa práve nachádza v nevýhodnejšej finančnej situácii... niekomu vyhovuje spoločný účet, niekomu oddelené účty ale so vzájomným dispozičným právom (takže každý môže vyberať z oboch účtov), niekomu zas vyhovuje vybrať na začiatku mesiaca peniaze v hotovosti a z tých spoločne hospodáriť.. Ide o to, že každý z partnerov musí mať k spoločným peniazom rovnaký prístup.. My máme dva účty, máme vzájomné dispozičné právo a ešte aj vyberáme hotovosť- takže doma sú vždy nejaké peniažky na bežné náklady.. napríklad keď bol muž nezamestnaný tak som hotovosť vyberala ja zo svojej výplaty a neriešila som.. boli doma a platilo sa z nich všetko okolo domácnosti, nezniesla by som pocit že môj partner si musí ísť od niekoho požičať len preto že chce ísť s kamošom na pivo, kúpiť si tričko alebo natankovať.. beriem to ako úplne prirodzené v manželstve že raz potiahne jeden, raz druhý.. keď pôjdem na materskú/rodičovskú tak to zas potiahne manžel.. U vás, podľa toho čo píšeš, chýba táto rovnováha, preto máme o teba obavy.. fakt to neber v zlom, stačí keď budeš nad tým rozmýšľať ..