Povýšenecký manžel
Čaute baby, som tu už s vami dlho ale musela som si spraviť novy nick lebo veľa známich ma tu pozná a viete ako to na dedine chodí....
Potrebujem od vás radu, ale poďme po poriadku....
Som maminou dvoch maličkých princezien, som doma na materskej `dovolenke`. Som tri roky vydatá a mám manžela a skoro 10 rokov starsieho. A tu je problem!!!! Zacal so mnou opovrhovat. Moje slovo nema ziaden vyznam ze ja nic neviem a mam byt ticho. Do nicoho sa nemam starat a do vsetkeho ma vraj nic!
Priklad: Ja netusim kolko penazi mame do konca mesiaca lebo on chodi do roboty a to su jeho peniaze a mna do toho nic. Vraj na co on chce na to peniaze ma. Super! A co je horsie tak este aj moj rodicak chodi na jeho ucet lebo vtedy tvrdil ze na co nam budu dva ucty dokonca aj moja vyplata chodila na jeho ucet, ale vtedy vzdy isiel a vybral mi celu moju vyplatu a dal mi ju. A teraz? Ked potrebujem nieco z obchodu tak musim od neho zobrat a dokonca mu povedat co idem kupit a da mi presne len tolko kolko budem potrebovat plus minus €. Casto ked on je v praci a neocakavane musim s detmi k lekarke tak si musim ist k mame vypytat, pozicat peniaze. Jeho odpoved na toto ved ma ti kdo pozicat ja jej to potom vratim.
Dalsia vec byt je JEHO, bral si nanho hypoteku este za slobodna. A tak sa aj sprava! Ked treba nieco opravit, ziarovku vymenit tak mi na to povie ze on to spravi kedy on bude chciet je to jeho byt a mna do toho nic!!!!
Jeho oblubena veta pouzivana niekolko krat denne JAA SI BUDEM ROBIT CO JA CHCEM A KEDY CHCEM A TEBA DO TOHO NIC. JA MAM BYT A TY MAS CO? JA SOM STARSI A CO SI TY PREZILA? Jak keby neviem co prezil, nic zvlastne.
Baby co mam robit? Ako s tohoto bludneho kruhu von?
PS: teraz bude mat narodeniny jeho kladena otazka kazdy den je co mi kupis? A za co by som mu mala nieco kupit ked peniaze nemam lebo mi nic nedava? A inac aj tak neviem ci mu chcem nieco kupit.
@zabka88 lorela je ekonomicky tyrana, lebo chce robit co ju bavi ale nie je zaplatene, a muz mozno robi nieco co ho velmi nebavi a je to zaplatene a je znechuteny ze musi makat aby ich uzivil a ona chce nadstandard no pricinit sa oň, za cenu toho zeby robila nieco co ju nebavi, to nie. Ako pisala, nie je problem najst si dobre platenu robotu no nechce lebo chce robit co ju bavi. Co by sme robili s takym muzom? Venoval by sa niecomu co ho bavi, nieco pre nas menej pochopitelne, ako napr.premietac v kine, lebo by zboznoval filmy, zarobil by minimalnu mzdu ale chcel by dovolenku na bali, dobre auto, peniaze na minanie...ved ma narok na manzelkou zarobene peniaze, co na tom ze ju jej praca nebavi ale je dobre zaplatena, co na tom ze sa nadrie, hlavne ze ma kto splacat uver. Manzelka by chcela mat obchod s LP platnami a venovat sa takym veciam...ale ako moze ked manzel je neochotny vziat dobre platenu pracu aj ked ma moznost? Kto koho tyra? Kto sa vezie? A kto taha za kratsi koniec?
@sissmiss to či je alebo nie je ekonimický týraná si musí zodpovedať sama.. ale ak áno, určite nie z dôvodu že jej manžel navrhol aby si našla lepšie platenú prácu.. ako píšeš, táto situácia nie je zrejmá, istým spôsobom ten čo lepšie zarába sa môže cítiť tiež využívaný, hlavne ak robí čo ho nebaví a nemôže si dovoliť robiť to čo chce lebo je to menej platené a tým by "neuživil rodinu" , pričom druhá strana robí to čo chce, čo ju baví s tým že sa spolieha na toho druhého že ho predsa uživí.. v takomto prípade tlak na partnera aby aj on prispel určitým spôsobom vnímam ako adekvátny..
@mamavera jasne, pocas materskej je chrapunstvo zenu vydelovat. Ale pre normalneho muza je samozrejme ze sa o svoju rodinu postara, nie preto ze ta zena sa doma na materskej narobi, ale preto ze je vtedy na jeho pomoc odkazana. Takze hodnotit jej pracu je sice logicke, ale pri tej tyranii aj trosku zbytocne. Ak si ju on nevazi ako seberovnu partnerku, v dobrom i zlom, bohatstve i chudobe, tak vazit si ju na zaklade odpracovaneho...neviem ci to nie je skor kontraproduktivne. Ak by bola doma pre chorobu a nevladala pracovat ani v domacnosti tak uz ma narok ju tyrat? Proste cele zle. V kazdom je nejaka potreba agresie, ale preco v partnerstve neprevazi potreba starat sa o niekoho? Mozno modely z rodiny alebo stare ublizenia? Podvedome ponizovania, nizke sebavedomie?
@sissmiss zaujímal by ma tvoj názor na takúto situáciu : jeden partner má spred manželstva značné úspory..po uzavretí manželstva majú vyváženie hospodárenie, avšak nastane situácia že vypadne jeden príjem.. takže klasicky ťahá výdavky na domácnosť a všetko druhý partner.. má tento partner ktorý ťahá tieto výdavky právo žiadať od druhého, ktorý je bez príjmu , aby siahol na svoje úspory spred manželstva a pokryl aspoň časť spoločných výdavkov? nemyslím 1/2 , len časť - symbolicky.. alebo je to už "ekonomické týranie" druhéh partnera? nie je v takomto prípade tiež partner ktorý ťahá všetko, kým druhý si šetrí svoje našetrené peniažky, vlastne tiež tak trochu využívaný?
@zabka88 mne sa paci ten model ze partneri maju vsetko spolocne a obaja sa snazia toho druheho nevyuzivat a maju obaja schopnost komunikovat, pocuvat a su dostatocne sebakriticki. Takze v tom mojom idealnom ponimani by ten zabezpeceny partner bez prijimu tahal z tych penazi co ma spred vztahu, a teda, tahal by z nich aj vtedy keby vypadol prijem druheho partnera, toho ktory nasetrene nema. Ale asi zavisi aj od schopnosti cloveka nadobudat hmotne statky, k tomu ako lahko mu to ide a aky ma k nim vztah. Pripadne na co chcel tu rezervu pouzit. Mozno na nieco setri, ak na horsie casy, tak prave nastali, ak na nieco co si chcel kupit, tak sa moze dohodnut s partnerom ze sa neskor tie peniaze naspat vratia...ak jemu vypadol prijem tak je podla mna spravne ze taha zo svojho, lebo praca za peniaze je tiez jeho, aj usetrene spred manz. je rovnako jeho...takze je jedno ci dava zarobene alebo usetrene, rovnako "patria" jemu a on dava svoju cast do spolocneho. Bolo by mi divne aby si ten partner sedel na mesci a bol bez prace a treli biedu lebo on stratil pracu... a ak by on mal usetrene a ten druhy by stratil prijem...asi tiez by som povedala ze ma prispiet ale neviem ci by nemal nejake moralne pravo (pravne asi ano) ziadat to spat...V mojom idealnom svete by dal a obaja neskor pracovali na tom aby sa to minute dorovnalo, ale povazovali by to za svoje spolocne? Fakt tazko povedat. Co ty na to?
@zabka88
@sissmiss , tiež si myslím, že je to vecou morálky a určitej ľudskej slušnosti a súdržnosti. Lebo vo vzťahu môžu vzniknuť rôzne "technické problémy" aj finančného charakteru a aj keď problém môže byť rovnaký (strata práce, našetrené "moje" peniaze...), tak okolnosti okolo toho môžu byť rôzne aj ľudia majú rôzne vlastnosti, dôvod, prečo jeden partner prišiel o prácu (prepúšťanie či moja chyba, kt. zapríčinila stratu práce), jeho zdravotný stav, celkový (nielen finančný) vklad do rodiny, ohľad na deti.
vo všeobecnosti by v tom mala byť rovnováha - ani nie tak v rovnakom finančnom či pracovnom vklade, skôr o tom pocite, že partner sa ma nesnaží obabrať, ale že obaja ťaháme za jeden povraz.
ďakujem baby za názory, práve o to ide, že tieto otázky nie sú o tom ako to je a má byť, je to o tých jemných odtienkoch morálky, ktoré ma každý človek nastavené inak.. ja si myslím že v takomto prípade sa už môže ten partner ktorý ťahá domácnosť kým druhý sedí na svojich úsporách (na zlé časy) môže právom cítiť zneužívaný, na druhej strane niekto to berie tak, že prečo by si mal mínať svoje úspory spred manželstva keď aj príjem druhého partnera je vlastne jeho takže v rámci manželstva žijú z prostriedkov bsm..
ťažko povedať, život nie je čierno-biely, vždy má iný odtieň podľa toho z ktorého uhla pohľadu sa človek pozrie..
@sissmiss , tak ale takto by som vôbec neuvažovala - lebo som ekonómka, viem si spočítať veci - skrátka by som určite niečo robila, po nociach kreslila, účtovala, aby sme neostali úplne bez príjmu (to si ale neviem reálne predstaviť, ale budiž). Lebo logicky, ak som na tom tak zle, že idem aj do železnej rezervy, tak mi je jasné, že po čase sa aj tá minie a niečo s tým budem musieť urobiť, lebo už proste bude po nej. toto by sa mi mohlo stať (že nemám žiaden príjem) jedine, že som na tom zdravotne tak zle, že nemôžem mať žiaden príjem - tak potom by nastúpili sociálne dávky, invalidný dôchodok.... je mi jasné, že z dávok sa nedá vyskakovať, ale to minimum by tam bolo.
skrátka, ak by som bola fakt životne nútená ísť do rezervy, tak by som samozrejme išla - s vedomím, že je to aj tak dočasné riešenie 😕.
@mamavera prene tak.je to cele chore ked chlap berie zenu na md ako chuderu. Vspomenula som si ako ma s malou vzal do tesca na nakup stym .ze ja s nou pockam v aute.lebo predsa nemozem minat jeho prachy.citila som sa ako nesvojpravna chudera. Zaujimave bolo to.ze kym som pracovala vsetky peniaze boli spolocne. . .
@p.j.jacky vieš, ja ako učiteľka v škôlke som vždy hľadala partnera, ktorý deti miluje a dokáže sa o ne postarať, dokonca mu to robí radosť, takže takéto iečo som neriešila, že by odniesol naše dieťa niekomu strážiť vtedy, keď sa oň mal starať on.
A ešte k tomu, že ťa nechal pred Tescom v aute, že predsa nemôžeš míňať jeho peniaze. Odišla by som z toho auta, aj z toho vzťahu. Sex ale chcel že? S telom, ktoré bolo len tvoje.... 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝
Prepáč ale nenapadá ma nič iné ako domáce násillie - ekonimické násilie!!!prepáč, ale správa sa k tebe ako k nesvojprávnej osobe.Vydiskutovať, zapojiť do toho aj vašich rodičov, takto to predsa nemože fungovať!!!!
@karamelovyveternik Pýtala si sa ma, z čoho raz budem pomáhať ja svojim rodičom?
Pár strán dopredu som písala, že budem, a aj svojim deťom, nielen rodičom = sú veci predsa, ktoré na internet vešať nebudem 😉.
Vraciam sa k tejto téme, aj keby som teda nemala... 😉
Možno by bolo dobré, keby tie, ktoré chceli reagovať na moje príspevky reagovali skutočne na to, čo som napísala. Domýšľať, predbiehať, fabulovať len s jedným cieľom, aby bol "príbeh" čo najdramatickejší nie je v poriadku... 😝
prepáč,ale to nie je povýšenecký manžel,ale riadny magor,...od takeho by som odišla
@mammi11 ja mám doma podobnú situáciu - manžel mnou celé roky opovrhuje, povyšuje sa, za všetko mňa aj syna kritizuje, huláka po nás celé dni, nič nie je podľa jeho predstáv a nezhodujeme sa už absolútne v ničom. celé roky mi dáva najavo, že on je ten kto zarába, kto nás živí, na všetko povie môj účet, moje výplaty, moje auto, ja mám holú riť, som chudera, blbá, sprostá, debilná a neviem ešte aká... totálne ma to uráža a ponižuje. pred tromi rokmi založil nový účet, ani mi o ňom nepovedal, do dnes neviem koľko na tom účte je, nemám naň žiadny prístup. neveríme si navzájom, nehovorí ani akú mal výplatu, kam aké účty platí a keď sa aj opýtam, tak povie, že ma hovno do toho, že sa nemám starať. nemám už skoro žiadne sebavedomie, nikam ma neposúva, nepovzbudzuje, za nič ma nepochváli... nie je s ním žiadna debata, bežne sa stáva, že ma po príchode domov ani nepozdraví a nereaguje na moje otázky. za všetko sa hneď ofučí ako soplavé decko a totálne mňa aj syna ignoruje. stále som so synom sama, už ani nikde spolu nechodíme a keď aj ideme, tak je s ním strašná nepohoda, napätie... som zúfalá, neviem čo mám robiť, najhoršie je, že som na ňom finančne závislá, zarobím len 350 euro a byt, v ktorom bývame, kúpil z 3/4 svojich úspor. najľahšia cesta by bola rozviesť sa ale kam so synom potom, ako vyžijeme????
byt sme nekúpili v manželstve. najprv sme mali 2 izbový pred sobášom, manžel bral úver aj zložil 400 000 Sk. počas manželstva sme ho predali a kúpili 3 izbový, kde teraz bývame. na čo čakám? asi kým naberiem viac odvahy, keďže i nemá kto finančne ani nijako inak pomôcť...
terajší byt sme kupovali spolu ale z peňazí za predaj jeho bytu nadobudnutého pred manželstvom. si zlatá, ďakujem... no rodina - mám len otca a u neho už býva brat, ktorému tiež finančne pomáha. pracujem a môj zárobok je 350... za prenájom by som dala okolo 230€, čo potom???
@lblb mas narok na polovicu bytu v ktorom teraz byvate...pretoze bol nadobudnuty pocas trvania vasho manzelstva...v manzelstve plati BSM "Bezpodielove" spoluvlastnictvo manzelov... z akych penazi bol kupeny ten byt uz nikoho nezaujima.
Kym by mal manzel doteraz svoj 2-izbovy byt, nadobudnuty pred manzelstvom...patril by iba jemu, podobne ako darovane veci od rodicov a podobne. Tym ze ho predal v case trvania manzelstva, peniaze z neho su uz vasim spolocnym prijmom dosiahnutym pocas manzelstva, takisto spolocny je aj novy 3izbovy byt kupeny z tychto penazi... 😉
nedaj sa oblbnut, v pripade rozvodu mas narok aj na vyzivne na dieta..
@lblb on ta protipravne odstavil od penazi na ktore mas narok, ☹ ☹ ☹ ked ste manzelia , vobec sa nerata kto kolko zarobi, ...mas narok na prijmy ktore zarobi on a aj on ma narok na prijmy ktore zarobis ty...su vase SPOLOCNE....to ze on s tebou jedna ako s podielnickou v akciovke... {aky vklad take vynosy 😒} je proti tomu ako je pravne postavene vlastnictvo v manzelstve.
Plus tie nadavky a ponizovanie ☹ ☹ ☹ ☹ no comment. arogantny zmrd je to a nie manzel a partner 😠 😠 😠
@sissmiss ja ti neviem, ja som ten typ, ze radsej potiahnem ja a budem mat pri sebe spokojneho manzela ako si presadit svoje a de facto si tym znicit vztah. Muzi tolko nevydrzia ako my zeny 🙂 a nie vzdy je ta spravna chvila nieco menit...urcite by som ho pomaly spracovavala, aby si siel hladat nieco lepsie platene, lebo ja potrebujem tiez zmenu, ale netlacila by som na pilu, teda kym by som videla, ze robi a nema tendencie sa robote vyhybat...