Pracujúci ženatý muž je "závislý" na materiálnej pomoci svojich rodičov
Muz, nedokoncil skolu, ma priemernu robotu, ale na vyzitie mladej rodine to staci.
Zena, ma dobru skolu, mala dobru robotu, je financne nezavisla.
Muz vycital zene, ze zeniny rodicia ich nenabalia tak velmi ako muzovi.
Ked idu na navstevu k muzovym rodicom, tak dostanu nabaleny plny kufor auta (zelenina, maso, vajicka).
Ked idu na navstevu k zeninym rodicom, dostanu menej nabaleny kufor auta (jej rodicia samozrejme davaju vsetko co maju, a zene je to trapne prijat, kedze ona nie je od ich materialnej pomoci zavisla). Jej rodicia ale toho nepestuju tolko vela a nechovaju.
Muz sa z nabaleneho auta tesi, lebo musi potom menej minat na zakladne potraviny.
Muzovi rodicia muza v tom podporuju (maju poznamky aj k zeninej rodine aby ich tam tiez poriadne nabalili). Muzovi rodicia sa rozhodli zit bio lebo nechcu brat lieky a boja sa smrti (aj ked bio to uplne nebude kedze blizkosti maju chemicky zavod). Takze pestuju v zahrade velmi vela zeleniny, chovaju, zavaraju, vypekaju a potom tym vsetkym nabaluju svojich dvoch synov - jedneho menej uspesneho a druheho viac uspesneho.
Otazka znie: Je toto normalny standardny pristup, nechat sa ako dospely zenaty pracujuci muz nabalovat rodicmi? Nehovorim o situacii ze mladi maju financne problemy, tam je to samozrejem ine.
Je nenormalne ze zena neocakava od rodicov vacsiu pomoc ked jej zabezpecili take vzdelanie ze je nezavisla a postara sa aj o muza?
Potesia aj muzske nazory.
Poprosim slusne nazory.
Dakujem.
Stručné zhrnutie
- Rodičia s prebytkom často darujú dospelým deťom domáce potraviny typu vajcia, mäso, zelenina, ovocie a zaváraniny ako formu pomoci bez priamej finančnej požiadavky.
- Diskusia uvádza, že materiálna pomoc rodičov môže siahať ďalej než potraviny, vrátane hotovostných obálok, platenia opráv auta, výmeny pneumatík a poistenia auta, a že takéto dary môžu viesť k pocitu závislosti alebo emočnej manipulácie.
- Odporúčané riešenia v diskusii sú nastavenie hraníc, vďačné prijatie s reciprocitou (darčeky, pomoc rodičom alebo finančný príspevok), a pri konfliktoch „urobiť poriadok doma“ teda komunikovať priamo s partnerom.
Q: Je normálne, že rodičia nabalia dospelým deťom plný kufor domáceho jedla?
A: Áno; v diskusii sa opakovane uvádza, že rodičia dávajú vajcia, mäso, zemiaky, ovocie, zeleninu, džemy a zaváraniny, ak majú prebytok, a mnohí to považujú za bežný rodinný zvyk.
Q: Kedy je darovanie od rodičov považované za problém?
A: Darovanie sa považuje za problém, keď presahuje darovanie potravín a zahŕňa platenie opráv auta, výmenu pneumatík, poistenie auta alebo pravidelné hotovostné obálky, keď to vedie k emočnému nátlaku alebo strate samostatnosti.
Q: Ako mám reagovať, ak partner vyčíta, že jeho rodičia dávajú viac než rodičia druhej strany?
A: Diskusia odporúča riešiť to v súkromí s partnerom („spraviť poriadok doma“), nešíriť obvinenia na rodiny, a navrhuje praktiky ako priniesť rodičom víno, kvet alebo účtovať reciprocitu namiesto verejných výčitiek.
Q: Aké konkrétne kroky ľudia v diskusii navrhujú, keď nechcú väčšie balíky jedla?
A: Navrhované kroky sú jasne odmietnuť alebo povedať „nechajte to“, požiadať len o konkrétne veci, zobrať dary bez diskusie, alebo nepotravinárske veci vrátiť či rozdeliť medzi rodinu.
Q: Je rozumné očakávať, že obidve rodiny budú dávať rovnako?
A: Diskusia konštatuje, že „nikdy to nebude pol na pol“ a že rozdiely v materiálnej pomoci medzi rodinami sú bežné z dôvodu životného štýlu, možností a výchovy.
Q: Ako rozpoznať, či je partner príliš závislý na rodičoch finančne alebo emočne?
A: Znaky v diskusii zahŕňajú časté platenie opráv auta rodičmi, pravidelnú hotovosť v obálkach, podliehanie požiadavkám rodičov a okamžité ustúpenie pri emocionálnom vydieraní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia s prebytkom často darujú domáce potraviny (vajcia, mäso, zaváraniny) z radosti a bez podmienok.
- Nie je vhodné partnerovi vyčítať, že rodičia druhej strany dávajú menej; takéto porovnávanie spoločnosť považuje za trapné.
- Odporúča sa vďačné prijatie darov a reciprocita (napr. priniesť jedlo, upečené koláče alebo pomoc rodičom).
Sporné názory
- Niektorí považujú pravidelné nabalovanie dospelých pracujúcich detí za normálny rodinný zvyk a prejav starostlivosti, zatiaľ čo iní to považujú za nevhodné a prejav výčitiek či závislosti.
- Niektorí radia vždy dary prijať zo slušnosti, iní odporúčajú dôrazné odmietanie alebo vyhadzovanie potravín, ktoré nechcú.
Otvorené otázky
- Do akej miery vedie pravidelná materiálna pomoc rodičov k dlhodobej strate samostatnosti detí?
- Ako nastaviť zdravé hranice medzi podporou rodičov a zodpovednosťou dospelého partnera?
- Kedy materiálna pomoc prechádza do finančnej závislosti alebo emocionálneho vydierania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vajcia, mäso, zemiaky, ovocie, zelenina, džemy, zaváraniny, koláče, rezne, slanina, klobásy, domáce rezance, obálky (hotovosť), platenie opráv auta, výmena pneumatik, poistenie auta, bio, pestovanie, chov, emocionálne vydieranie
Miesta a osoby
žiadne
Tu to nie je len o zelenine, mase a vajickach. Muz dostava od rodicov aj ich trvanlive potraviny z domu, dalsie potraviny mu nakupuju v obchode, davaju obalky, platia opravy jeho auta, vymenu pneumatik, najnovsie aj poistenie na auto.
Samozrejme bolo uz aj par emocionalnych vydierani zo strany rodicov a muz sa ihned podvolil.
Mozno si rodicia nevedia zvyknut na samotu a dufaju ze syn bude castejsie chodit domov (teraz byva niekolko hodin od rodicov).
Mozno bol problem ze muz byval prilis dlho u rodicov a nevie v urcitom zmysle odstrihnut od nich svoju pupocnu snuru.
Tak ja som dospela, zabezpecena, ale ked ideme k mamine tak ta nam vzdy da, co ma….hlavne kopu navareneho atd, vie, ze sa potesim, ze nemusim aj tyzden varit, zatial co ona je rada ze ma pre koho navarit, lebo je sama…svokra ta pestuje (moja mama nie), ale ked moj syn u jej zahlasi ze je hladny posle nas najest sa domov 😂😂😂😂 byvame par minut od nej….neriesim, uz seriem na to, muzovi nic nehovorim, ale jasne, ze si pomyslim…
Vo vasom pripade by som odporucila muzovi nech si svoje myslienky drzi pre seba a jeho rodicom detto, nedavaju vam preto aby sutazili s tvojou rodinou, ale preto, ze chcu…
@nyusika je to tazka povaha. Neda si nic vysvetlit, robi si len svoje. Urazliva, vztahovacna, ano a chce strasne pomahat a ja to nechcem, neznasam to. Ja som schopna sa o seba postarat. Nechcem byt nevdacna. Ja prave o nic neziadam. Nemusela by balit nic. Vobec by mi to nevadilo.