Prečo podľa svokry robím všetko zle?

@anonym_autor Treba takéto reči vytesniť, lebo od príbuzných i cudzích sa človek nepočúva "múdrostí,, Zažila som za oných čias a som sa naučila jedno: Každé dieťa je iné a má iné tempo rastu/telesného i duševného/, zároveň ľudia majú tendenciu nehovoriť celú pravdu, alebo ju veľmi prikrášlovat.

Limituj co jej povies o kruzkoch sa nezmienuj bav sa snou ine temy. Ked sa pyta preco nevie hento tamto ako bratranec tak jej v klude povedz Lebo kazdy je jedinecne indivium a kazdy sa nieco nauci v inom čase. Opytaj sa ci sa nepamata ake je to mat deti ( ak ma viac ako jedno ) Ona asi Nevie ako stebou viest konverzaciu prijemnu a tak sa pyta a reaguje ako vie po svojom . Tak jednoduchsie bez taktu . Musis sa naucit brat to jednym uchom dnu druhym von . A Keby mala moc blbe reci tak tvoj muz by ju mal stopnut.

🙂)Ked sme boli na navsteve u svokrovcov.Moj syn 11mes. svokra zadrie-Preco ma este plienku?Jej syn uz v 6mesiacoch nemal a chodil na zachod! Jej dcera z dialky:Tomu hadam mama sama neveris...🙂)A muz nic...A takto by som mohla dookola ake perly som dostavala za cely cas co sme tam boli...Vies co je skor horsie?Ak sa ta nezastane manzel a nic nepovie...Tam by ti mala svietit kontrolka...Tieto perly boli na kazdej bozej navseteve,ked sme tam chodili...Takze skor by som sa sustredila ako ste s muzom sudrzni, zohrati....Ci si vie matku upratat alebo nie...Lebo moj nevedel a nechcel, tak to aj dopadlo....

@anonym_autor čo na to tvoj manzel? A ty sa nauč správať asertívne, potom ti reči svokry nespôsobia nespavosť.

@anonym_autor verím, že sa ta niečo take môže dotknúť. Su to situácie, kedy ta spochybnuje, porovnáva, súdi, prekrúca fakty, znevazuje, všetko znegativizuje. Prečo to robí? Odpoved je v jej vnutri - strach, frustrácia, bolesť, neistota, smutok,… z niečoho (asi minulého). Riešenie: buď ešte viac hrda na to, čo robíš, stastna, že máš dieťa a rodinu, vďačná za to, aké je, za skolku, ktorú si vybrala, za možnosti aké máte, spokojna s tým, ako to zvládate a fungujete. Potom sa ta jej reči budú menej dotýkať.
Možno povieš: aha, on to už dokáže? A čo ešte vie? Alebo: To ja netuším, prečo to ona ešte nevie. Príroda? Môžete sa jej opýtať.
Tu nejde o skolku, krúžok, progres dieťaťa. Nevysvetľuj, neobhajuj sa, je to zbytocne. Dokym ona bude u teba vyvolávať iste reakcie a pocity (že sa budeš jej slovami trápiť), dovtedy to bude robiť.

@anonym_autor viem, ze sa to tazko pocuva, ked ta niekto takto vecne posudzuje a na tvoju adresu padaju len “staznosti” a negativa a ten clovek ta nikdy nepochvali. Mozno ti to bude pripadat zvlastne, co pisem, ale toto nie je o tebe, toto je o nej. O jej neistote voci sebe a svojej rodine (dcere, vnukovi), preto potrebuje neustale ich vyzdvihovat a teba zhadzovat. Ved preco by clovek, ktory si je sebou isty a spokojny sam so sebou, poukazoval stale na “nedostatky” niekoho druheho? Aj ked to nie su nedostatky v pravom slova zmysle, aby si ma nepochopila zle. Su ludia, ktori potrebuju druhych zhodit, aby vyzdvihli seba.
Myslim, ze viacere sme si prezili taketo spravanie od svokry, od svagrinej, od inej rodiny, ktora ma problem sama so sebou a preto sa vrsi na niekom inom.
Nediskutuj, neobhajuj sa, nevysvetluj, ja by som len mlcala. Aspon to tak robim, lebo to okolie tvoje vysvetlovanie ani nezaujima, oni maju vacsinou svoju vlastnu realitu.
Bud spokojna sama so sebou, s tym, ake je tvoje dieta. Rodicovstvo a deti nie su zapas o preteky. Ty vies co robis a preto to tak robis a musi to vyhovovat tebe, tvojej rodine (ty, muz, dieta). Bolo by sice pekne, keby sa ta partner zastal, o tom si s nim mozes v pokoji prediskutovat. Nie je nic lepsie, ked partner stoji za tebou.
Podobnu situaciu sme mali aj my, aj sem tam sa vyskytnu nejake komentare. Spociatku ma zranovali, ale ako dieta rastie, hadzem to za hlavu. Nestoji mi to za to. Mam dieta, ktore je uzasne a chcem svoj volny cas a myslienky venovat jemu a nie hlupym reciam zo strany rodiny. Zbytocne by som sa nad tym trapila a zahlcovala si mysel. Asi to chce cas, kazdemu to trva odlisne dlho, kym sa s tym vysporiada a nauci zit.
Pytas sa “preco jej nie sme dost dobri?”. Nuz, jej asi nebudete nikdy dost dobri. Ale to nie je vasa chyba, ale jej, ze si to tak zaumienila v hlave. Ale to podstatne je, ze ty nikomu nemusis dokazovat svoju hodnotu. Ak sa mate stretavat aj nadalej, stretavajte sa, ignoruj hlupe reci a ak sa bude aj nadalej takto spravat a najma k vnucatu, ono si to postupne s pribudajucim vekom bude uvedomovat, ked zacne byt viac a viac vnimajuce. Situacia sa vyriesi sama. Ty sa vsak netrap a zameraj sa na vas. 🙂

Zamysli sa, prečo sa ťa to vôbec dotýka, keď ona niečo také povie. A teda nauč sa dve pravidlá 1. Nevysvetľuj - ona to počuť nechce aj keď sa spýta 2. Buď asertivna a zastaň si svoje rozhodnutia. Do mňa chcela svokra tiež istú dobu rýpať, potom porovnávať deti medzi sebou ale ja som sa nikdy nedala vtiahnuť do jej debaty. Takže predomnou to už nerieši a čo rozpráva, keď tam nie som mi je fuk 😅🤷🏼‍♀️

Ja som mala take reci od svagriny... uz ju nevidam.

@anonym_autor chces byt slusna, tak vysvetlujes a vysvetlujes. Hentakym rypavym tetkam sa neoplati vysvetlovat, lebo ony nepotrebuju vysvetlenie, oni potrebuju podryp a dat ta dole.
Cize nevysvetluj a neobhajuj svoje rodicovske spravanie. Pouzivaj neutralne formulky: dnes sa to takto robi, lebo sme sa takto rozhodli, lebo sme rodicia my, kazde dieta je ine...
Potom usmev a spytaj sa naspat, ako ste sa vyspali, co budete zajtra varit, co planujete cez vikend?

@anonym_18e9e1
@autor
Perfektne ste to vystihla. Toto si autorka určite vezmite k srdcu, ja mam tiež takú svokru. Dlhé roky som sa v manželovej rodine veľmi trápila. Po rokoch, (a vy ich prosím nestraťte ako ja), som prišla na to, že to vôbec nie je o mne. Keby na mojom mieste bola akákoľvek iná žena, moja svokra nikdy nebude spokojná, pretože v skutočnosti ona nie je spokojná sama so sebou a svojim životom. Sledujem svoje kamarátky a ich vzťahy so svokrovcami a je to smutné, no žiaľ veľa žien v roli svokry je zatrpknutych, majú zväčša nenaplnené manželstvo, sú nevyrovnané so svojou minulosťou.
A riešenie nie je vo vašej svokre, ale priamo vo Vás a vo Vašom manželovi.
Mne dlho trvalo zistiť, že druhého človeka nezmením, len sama seba a svoj pohľad na vec. Pátrajte v sebe, prečo sa Vás to tak dotýka. U mňa to bolo pre to, že vždy som chcela byť s každým zadobre, neznášam konfrontáciu a konflikt, vyhýbam sa im, chcem byť také to "dobre dievča" , nech ma každý má rád a s každým som zadobre. Lenže takto to v živote nefunguje. Natrafíte na kvantum ľudí, ktorým nesadnete, ktorí si na vás vybijú svoju frustráciu, ako vaša svokra.
Pracujte na sebe,na svojom zdravom seba-vedomí, aby ste potrebovala čoraz menej vonkajšej validácie, že ste dobrá nevesta a mama. Musíte sa vy sama s tým stotožniť, že ste dosť dobrá a nemôžete riešiť mindraky vašej svokry a jej životnú nespokojnosť.
Ono to možno prestane, keď vy ukážete, že ste sa zmenili, že vás to nezraňuje. Iné na takých ľudí nepomáha, fakt mam tiež takú svokru. V skutočnosti je to nesmierne nešťastná a nespokojná osoba. Všetko, čo hovorí, vypovedá o nej, a nie o vás.
Držím vám palce,nech nepremárnite roky života ako ja a iné ženy. Zmeniť môžete len a len svoj postoj k tomu.

@anonym_autor normalne by som sa jej pred vsetkymi opytala "Preco pre teba/vas nie sme dost dobri? Preco mas/mate potrebu vzdy ma hodnotit a kritizovat? Urobila som nieco zle? Tak mi to prosim povedzte rovno a nie cez moje dieta."
Len musis by silna nerozrevat sa alebo nevrieskat a hovorit kludnym hlasom. Nie nahnevane, nie ufnukane, skratka,si to chces s nou normalne vyjasnit. Mozno sa spamata (nespamata ale mozno sa bude drzat pri komentaroch na teba a tvoje dieta)

Teda ja fakt nechapem prečo ta trápi dzudzi človek a prečo nestretavat sa nie je riešenie,je to najlepšie a najjednoduchšie riešenie

V prvom rade by som jej nič nevešala na nos. Načo jej rozprávaš o krúžkoch? A tvoj muž čo? Sedí jak trulo, že?

@anonym_autor ahoj, mam taku mamu. Po druhom porode som obmedzila kontakt a momentálne sa nebavíme lebo je urazena. Ale mne je lepsie 🙂

@tykat toto nie vzdy ide. U nas otvorená komunikácia nefungovala pretože ja som si iba domyslala a zle to pochopila alebo vytrhla z kontextu. A nakoniec som ja bola ta zla co si nenechá poradit a stale mi nieco vadi.

Lebo je to svokra. Preto.
Ten bratrancek je syn jej dcery, ze?

Ma vas (teba) ako vatu, vypln jej nudnych dni, ved orezrad, ze je to obycajna baba pred bednou s telenovelami❓znudena, zakerna babizna, tvoj chlap s tym je ok?

Načo sa s ňou o tom bavíš? Bav sa s ňou o počasí.

Keď sa spýta, prečo malý nevie to či ono, povedz lebo je po Vás.

@anonym_71b55f tak jej povedz ze je asi niekde problem vo vasej komunikacii a nech sa skusi posnazit povedat rady otvorene aby si si ty nemusela domyslat. Pretoze pri otazke "preco este nerobi to co jeho bratranec" si neviem co mozes domysliet kedze takato otazka je jasny utok a ty nevies vysvetlit preco nieco nerobi kedze deti sa vyvijaju rozne.

Lebo si ju nevieš upratať. Človek si k tebe dovolí iba toľko, koľko mu ty dovolíš. Také je to jednoduché.

Porovnavaj ju s niekym schopnejsim ako ona, prečo ešte ona nemá to a to a prečo nevie to a to, prečo nezaraba toľko ako suseda, prečo nemá taký dom ako suseda a podobne

Nestretávať sa nie je riešenie, lebo žijete u nej, však

@anonym_7bd46e 🤣🤣🤣 Toto si zapamätám a nabudúce použijem pri mojej svokre hahahah

@tykat u nas skor boli útoky typu chudatko dieta nemoze papať lizatko ako 1,5 ročne, chudatko ze jej kupujem zle boty(bf) a bude mat zdravotne problémy a chudatko ze jej nesolim jedlo okolo roka a nedávam údeniny. Ked som sa ohradila tak to bolo samozrejme myslené v dobrom a prisli iba ďalšie vycitky ze som taka a taka a nic mi nemoze nikto povedat. 🤷🏼‍♀️

@anonym_autor neries to a iba odpovec, ze preto ze vy ste si vybrali taku.

Dakujem za komentare, precitala som ich vsetky. Nebyvame spolu, ale nechcem aby dieta vyrastalo odrezane od rodiny, vacsinou sa stretneme v priemere raz za tyzden aspon na hodinku, ak po dlhsom case, ostavame spolu dlhsie. Bratrancek je syn jej syna, takze rovnako ako nas, ale teda, je ozaj sikovny. Chodil v 9 mesiacoch. Nas mal vtedy 14, a akurat zacinal, no co som sa napocuvala aky je pozadu, a preco a zaco a preco neriesim. S rozpravanim rovnako. Ja neviem, ale obcas proste spomeniem ze v skolke robili to a to, ze sme boli na kruzku, a stale proste nejaka poznamka alebo pochechtnutie. Ale tak dnes som si povedala ze kaslem na to. Je raz taka a ked chcem normalne vztahy v rodine, musim to respektovat. Len v noci to na mna nejak dolahlo.

@minenkaa no svokra nie je cudzi clovek. Je to rodina. A preto sa nechcem prestat stretavat

@anonym_autor Neustále hodnotenie a porovnavanie je taký nesvar našej spoločnosti. Pokus sa mysliet na to, ze to hovori viac o nej než o tebe. Jej predstava, ako by niečo malo byt podľa nej správne, nevysla. Bohužiaľ. Švagor s rodinou to maju takto, vy to máte inak. Neznamena to, ze horšie.
Je normálne, ak ta takéto niečo trapi. Asi ti vo vzťahu so svokrou chyba trochu viac ocenenia, ludskeho pochopenia, úprimnej radosti len zo vzájomnej prítomnosti.