Prečo rodičia obetujú seba kvôli svojím deťom?

@anonym_52d01f áno možno máš pravdu , mam 62 rokov niečo viem o výchove, sú extrémy aj vo výchove niektorí rodičia sledujú každý krok deti ofukujú ich , niektorí ani nevedia kde sú po nociach už 12-13 ročné deti.

@beronsche Tak nech ta fascinuju aj nadalej.

Ja chapem, ze mamy brania svoje deti, veria, ze sa zmenia, ze sa stane zazrak.. ale toto je strasne, ved on ohrozuje jej strechu nad hlavou. Doslova. Uz roky a nic sa nemeni.

@ingridpisarova ako samozrejme netreba ist z extremu do extremu ale primerane veku davat detom slobodu a nie tak ako pises, ze uz pri 12-13rocnych a niekedy by som poveda, ze este mladsich nevedia s kym travia cas ich deti a potom sa cuduju ked sa ukaze ten vplyv toho prostredia

@anonym_autor ja tento povýšenecký a trápno-dokonalý nick vôbec nečítam len ignorujem, keď ma označí vôbec na ňu nereagujem 🙂

@anonym_autor lebo má výčitky že zlyhala pri výchove a jej to jej vina- súhlasím s touto odpoveďou.Ludia majú pocit, že ich zlyhanie a vina určuje ich hodnotu.Cize ,mama má pocit, že nemá hodnotu,lebo syn zlyhal.A pocit bez hodnoty je strašný.
Napríklad Afolf Hitler nemal sebahodnotu.A dokazoval si ju " svojím vojenským výkonom" . Zničilo to jeho aj celý svet.A tá mama s tým synom,je to podobné len v malom.
Je to trojlístok - sebahodnota - zlyhanie - pocit viny.
Je to hlboká téma.

@anonym_autor vo väčšine prípadov je to opičia láska rodičov.

@anonym_558251 ako naozaj? Ked sa zena stara o postihnute dieta, tak to je akoze zle? To co ho ma utopit ako mača? Alebo hodit do kontajnera?
Mi az zle prislo. Nezabudni, ze zivot sa moze zmenit hocikomu v jednej sekunde, tak ak by sa ti nahodou take nieco prihodilo, tiez hod decko do kupy alebo ho zadus vankusom! Grc ty vole.

@anonym_autor Nesud. Nekracas v jej topánkach.

To, čo opisujete, nie je len obyčajná snaha pomôcť. Je to klasická dynamika takzvanej spoluzávislosti a záchranárskeho syndrómu. Na povrchu to vyzerá ako materská láska, ale pod povrchom sa často skrýva paralyzujúci strach a nevedomý obchod. Matka v tomto vzorci nerieši reálny problém svojho syna, ona rieši svoju vlastnú úzkosť. Predstava, že by jej dieťa nieslo plné následky svojich rozhodnutí (pád na dno, strata bývania, hrozba väzenia či ulice), je pre ňu taká neznesiteľná, že radšej obetuje vlastnú budúcnosť, majetok a pokoj. Neuzatvorená pupočná šnúra. Matka mentálne neoddelila svoj život od života dospelého syna. Jeho zlyhanie berie ako svoje vlastné zlyhanie ako matky. Zakaždým, keď za neho zaplatí dlh alebo ho podrží nad vodou, zoberie mu jedinú vec, ktorá by ho mohla naozaj zmeniť, dopad vlastných činov. Syn nemá žiadny dôvod meniť svoje správanie, pretože mama funguje ako bezplatná poistovňa s nekonečným krytím. Falošný pocit kontroly. Kým mama zachraňuje, má pocit, že situáciu riadi a že je užitočná. Je to však tragická ilúzia. V skutočnosti tým len predlžuje a prehlbuje jeho agóniu. Akékoľvek logické argumenty o exekúciách, rušení trvalého pobytu či hrozbe straty strechy nad hlavou u takejto matky zlyhajú. Preňho to nie je ekonomická otázka, ale emocionálna. Ak sa na túto situáciu pozeráte zvonka, či už ako blízky človek alebo niekto, koho sa to dotýka, je dôležité pochopiť jednu tvrdú pravdu, nemôžete zachrániť niekoho, kto sa rozhodol utopiť spolu so svojím dieťaťom. Jediná skutočná pomoc synovi zo strany matky by v tejto chvíli nebola ďalšia pôžička, ale radikálne odstrihnutie. Zrušenie trvalého pobytu a odmietnutie platby čo i len jediného eura. Nie z pomsty, ale z rešpektu k jeho dospelosti. Pokiaľ ho mama nenechá naraziť na tvrdé dno, nedá mu šancu dospieť. Prestaňte matku presviedčať rozumom. Radšej jej zrkadlite jej vlastnú hodnotu. Otázka nie je ako napraviť syna, ale prečo si ona myslí, že jej vlastný život má menšiu hodnotu než synove chyby. Chráňte svoje hranice. Ak je táto matka vo vašej blízkosti, nenechajte sa zatiahnuť do jej finančnej alebo emočnej špirály. Problém je, že keď jeden človek opakovane zachraňuje a druhý nenesie dôsledky svojich rozhodnutí, pomoc sa môže zmeniť na vzorec, ktorý oboch uväzňuje. Pomáhať dieťaťu však neznamená obetovať vlastnú existenčnú istotu. Aj dospelé dieťa potrebuje niesť zodpovednosť za svoje rozhodnutia. Niekedy je najťažšou, ale najláskavejšou pomocou prestať odstraňovať následky, ktoré si človek spôsobuje sám. Matka môže syna milovať, podporovať ho a zároveň odmietnuť ďalší úver či ohrozenie vlastného bývania. Hranica nie je odmietnutie lásky. Je to uznanie, že za svoj život nesie zodpovednosť každý z nás. Zachraňuje táto matka svojho syna preto, že mu tým skutočne pomáha, alebo preto, že nedokáže uniesť pocit viny, keby ho nezachránila? Pretože kým sa bude báť povedať „dosť“, môže prísť o vlastné bezpečie a syn pritom nemusí dostať dôvod čokoľvek zmeniť.

@anonym_a5ae25 tak presne. Sú aj ústavy, ale proste daj bábätko alebo malé dieťa do ústavu kde je jeden zamestnanec na 10 detí, no proste radšej sa trápia doma s nimi hoci ich to ničí ale srdce im nedovolí nechať dieťa tak. A rovnako aj tu, vyhoď nejakého alkoholika alebo nemakačenka na ulicu, ľahko sa to povie, ale ak to neprežije bude matka spokojne spávať? Podľa mňa ťažko... Proste ľahko sa mudruje takým čo nekráčajú v topánkach tej matky..

@ivicatolic tak ľúbi len sprostá matka. A to som ešte slušne napísala. My sme mali suseda, ožran, feťák, rozbíjal čo sa dalo, urobil dlžoby, aj mamku vymlátil do monoklov. Ona jeho dlžoby splácala. Vždy keď prišla hliadka MP, alebo kriminálka, ešte do nich skákala, že on je dobrý chlapec, len susedom stále niečo vadí. Haha, 5x v base od skorej mladosti, ale susedia boli zlì. Keď sa zdrbal zo schodiska ožratý skončil veľmi zle a museli sa odsťahovať. Konečne udrela Božia sila a vydýchli sme si.

@anonym_a5ae25 no na MK je všetko možné. Lebo s nízkou výbavou IQ nepoznajú rozdiel v láske a starostlivosti o choré dieťa a slepej opičej láske, ktorá podporu vagabundov a parazitov.

@kvietok1233 existuje. Spoluzávislosť. Daj si do google.

Ľahko sa hovorí ak sa nás to priamo netýka... Áno, aj ja v podobných prípadoch vidím s nadhľadom, že do kelu, veď ničíte tým seba, často aj celú rodinu a ostatné blízke vzťahy, a zároveň vlastne v konečnom dôsledku tomu vášmu dieťaťu ani nepomáhate.. Prípady typu spoluzávislosť apod... Lenže je iné mudrovať keď sa nejedná o nás. Akonáhle je to naše dieťa, máme v tom hlboké city k vlastnému dieťaťu atď. tak je to diametrálne odlišné.

Normalne zasnem nad niektorymi komentarmi.Ze ci je matka,ze lepsie "vyhodit" peniaze za toto,ako za psie operacie ci co (wtf?),alebo obratit diskusnu otazku na otazku,ze kolko deti je nicenych rodicmi,alebo,ze si sestra,ktora nic nezdedi.Jezis maria 🙄🙄🙄🙄.....Sama som toto prezivala a nie,neslo mi ani o dedenie,ziarlivost a vypocitavost,nepotrebovala som byt sama matkov na to,aby som pochopila,ze to,co robi moja mama nie je laska a pomoc,ale opicia laska a zatvaranie si oci pred problemom.Mimochodom,uz matkov som a urcite by som nejednala a ani nebudem jednat,ako moja mama.....Brat bol/je narkoman,uz od mojich 12 rokov.Kde zacal "zlahka" toulenom.Vsade smrad,handricky,hruza.Mama vsetko tutlala,vzdy ho zahnala do izby,utekaj sa schovat,zachvilu pride tatko,budu cirkusy!Neskor to preslo do hulenia,pichania,falsovanie receptov,ked neboli rodicia doma,nukal aj mne!malemu dievcatku!ze budem zdrava,vecne mlada...Mama?ked som jej to povedala?zas ho len branila,on len zartoval....Doma denne cirkusy od tatka.Ja stale zalezena v strachu,na jednej strane brat narkoman,na strane druhej otec,ktory stale hucal po mame,ze ho treba dat na liecenie a ak sa nevzchopi,vyhodi ho z domu,ze nas ohrozuje.Mamka stale dokola to iste,ze to je jej syn,on by neublizil.Namiesto toho,aby to riesila,ponala to po svojom,ze sak mu pomaha tym,ze mu dava peniaze a kryje ho,aby tatko nezuril a nerobil cirkusy.Aj toto je ta materinska laska?nie vyliecit dieta,dostat ho z toho,ale tutlat,skryvat ho a este mu peniaze davat?platit mu exekucie?cely zivot som v tomto vyrastala,a verte,neslo mi o dedenie,ani ziarlivost,ze jemu dava,mne nie.Mne slo o ten strach a nechapavost,preco mama toto podporuje?byt matkov neznamena zlievat potoky penazi do dospeleho cloveka,kryt jeho neduhy,platit jeho dlhy,ak nerobi,davat mu aj zo svojho mala,pred svetom argumentovat,ved je to moj syn.Presne toto vzdy hovorila,ved je to moj syn,tak co mam robit?ked raz ty budes mat deti,pochopis....Cuduj sa svete,mam tie deti a nechapem dodnes.Moj brat bol vyhodeny zo skoly,zo 100 prac,exekucie,dlhy,drogy,automaty.Namiesto riesenie,ako mu ako rodicia pomoct,mamka do neho sypala peniaze a vsetky jeho problemy hasila.A ako je to dnes?mama strhana,cela sa trase,brat nikde nerobi,len zavola,mama vyhod mi z okna na cigarety,za 10 minut,mama,nemas 20 eur?mama dava,vyhadzuje,kupuje,plati co treba,vyvara a nosi mu.On len lehni,fetuje,nic nerobi.Mama ma uz 79 rokov!a ja uz nie som to male dievcatko,ktore vyrastalo v tomto celom.Preco sa tak nicila a nici?nechapeme,ani ja ani moja sestra.Ona je az chorobne "zalubena" do neho.Je to jej laska,pycha.My,aj napriek uspechom,sme nic.

@anonym_558251 moja mama sa takto starala o mojho brata, mala ho nechať pod mostom? možno áno… ale nakoniec prestal robiť čo robil a potom žil dlhé roky usporiadane…