Prečo sa švagriná neustále sťažuje na deti?
Pisem o mojej švagrinej, máme celkom dobré vzťahy aj jej pomáham keď viem, ale poslednú dobu mi už trochu lezie na nervy s tým aké má názory a na všetko sa sťažuje hlavne na deti. V skratke švagriná má 2 dcéry, majú 6 a 10 rokov, odmalička sa sťažuje aké je rodičovstvo sakra ťažké že už 10 rokov sa nevyspala lebo má deti. Že odvtedy je nonstop unavená a nemá čas kedy si oddýchnuť. Ako začali prázdniny deti dala k mame na týždeň, ona bola zatiaľ s mužom na dovolenke.Teraz od nedele je doma s deťmi a už to nedáva. Prší tak sú celé dni zavreté len doma medzi 4 stenami. Chodí ku nám často na návštevy, bývame blízko seba. A stále sa sťažuje na deti, že doma neposlúchajú robia bordel robia si zle jedna druhej škriepia krik a plač je na dennom poriadku u nich. Ona že potrebuje kľud od detí chce ticho a nič nerobiť.
Pracuje u nás v škole ako upratovačka, celé prázdniny je doma. Dopisem nižšie
Stručné zhrnutie
- Chronické sťažovanie blízkeho človeka na starostlivosť o deti môže dlhodobo vyčerpávať príbuzných; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie kontaktu a priame odmietnutie ďalšieho stráženia.
- Praktické opatrenia navrhované v diskusii zahŕňali odmietať stráženie, žiadať zaplatenie za babysitting, navrhovať denné tábory pre deti a neprijímať opakované sťažnosti v domácnosti.
- Profesionálne riešenia spomenuté v diskusii zahŕňali psychoterapiu pre chronických sťažovateľov, vyhľadanie lepšie plateného zamestnania na financovanie táborov a využitie PN alebo pracovných zmien na prekrytie voľna; tieto návrhy boli v diskusii sporné.
Q: Ako nastaviť hranice s príbuzným, ktorý sa stále sťažuje na deti?
A: Diskusia odporučila priame oznámenie hraníc typu „teraz nemám čas počúvať“, odmietanie opakovaného počúvania sťažností, neodpovedanie na telefonáty alebo správy a v prípade potreby neotváranie dverí pri neohlásených návštevách.
Q: Môžem požiadať rodinného člena o zaplatenie za stráženie detí?
A: Viacerí diskutujúci navrhli požadovať peniaze za stráženie alebo jasne stanoviť, že stráženie nebude bezplatné; v diskusii sa uvádza konkrétny návrh „za stráženie si vypýtaj peniaze“.
Q: Čo robiť, ak sa blízka osoba nechce prestať sťažovať a nechce ísť na terapiu?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú obmedziť kontakt, prestať dávať rady, prestať poskytovať emocionálny priestor pre sťažnosti a zvážiť naviazanie komunikácie na konkrétne podmienky (napr. len krátke návštevy).
Q: Je vhodné skúsiť „experiment“ a nechať toho, kto sa sťažuje, postrážiť deti u vás bez upozornenia?
A: V diskusii sa objavil návrh ako test správania – priviezť deti a vrátiť ich až večer, aby sa zistilo, ako sa s tým sťažovateľ vyrovná; tento postup bol opísaný ako možnosť overiť motiváciu osoby.
Q: Ako riešiť finančnú prekážku pri prihlasovaní detí na tábory, ak rodič tvrdí, že nemá peniaze?
A: V diskusii sa navrhovalo hľadať lepšie platenú prácu (príklad v diskusii: pracovať mimo školy namiesto práce ako upratovačka v škole), prípadne odmietnuť prebratie starostlivosti bez úhrady nákladov na tábory.
Q: Sú psychologické intervencie odporúčané pri chronickom sťažovaní sa?
A: Niekoľkí diskutujúci odporúčali psychoterapiu pre chronických sťažovateľov alebo návštevu psychologičky, pričom niektorí poukázali, že dotyčný môže odmietať pomoc a potom je efektívnejšie obmedziť kontakt.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastavenie hraníc a obmedzenie kontaktu považovala väčšina diskutujúcich za prakticky použiteľné riešenie.
- Dávať rady kritizovali viacerí diskutujúci ako neefektívne pri osobe, ktorá sa skutočne len potrebuje sťažovať.
- Možnosť požadovať platbu za stráženie alebo odmietnuť bezplatnú pomoc bola v diskusii opakovane odporučená.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že upratovačka v škole má počas prázdnin veľa voľna, iní spochybnili jej celé „dovolené“ prázdniny a uviedli, že si údajne berie PN, aby pokryla voľné dni.
- Niektorí odporúčali priamu a tvrdej konfrontáciu („povedz jej razne“), zatiaľ čo iní preferovali ignorovanie a postupné obmedzovanie kontaktu.
Otvorené otázky
- Ako najefektívnejšie požadovať finančnú kompenzáciu za stráženie detí v rodinnom prostredí bez trvalého narušenia vzťahov?
- Ako presvedčiť chronického sťažovateľa, aby vyhľadal profesionálnu pomoc, ak odmieta terapiu?
- Kedy je vhodné eskalovať riešenie z obmedzenia kontaktu na úplné prerušenie vzťahu z dôvodu dlhodobého vyčerpania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
PN, adopcia, psychoterapia, denné tábory, požadovanie platby za babysitting, zamknúť dvere, neodpovedať na telefonáty, asertivita, obmedzenie kontaktu, zmena zamestnania
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor neverím tomu, že ma upratovačka na skole cele leto dovolenku. Kto by za ňu urobil velke upratovanie, a kde by jej toľko nabrala?
@bebotka Posledný augustový týždeň pôjdu upratovať pred tým než deti nastúpia do školy a samozrejme nemá toľko dovolenky tak si berie od lekára papiere PN a podobne aby vykryla voľné dni. Vlastne to je jedno čo robí ja som napísala že má prázdniny lebo je skoro celé leto doma.
@bebotka Posledný augustový týždeň pôjdu upratovať pred tým než deti nastúpia do školy a samozrejme nemá toľko dovolenky tak si berie od lekára papiere PN a podobne aby vykryla voľné dni. Vlastne to je jedno čo robí ja som napísala že má prázdniny lebo je skoro celé leto doma.
@anonym_autor ja by som asi zamkla. Nech ani nechodí, keď sa len sťažuje.
@sissy27 Tak ona robí v škole kvôli tomu aby vykryla prázdniny, peniaze nerieši koľko zarobí. Kľudne napíš ako by si jej to vysvetlila môže ma to inšpirovať lebo moje argumenty ona vôbec neberie.
@anonym_autor Takemu cloveku zbytocne budes nieco vysvetlovat,jej nepomoze nic. Musis len seba zachranit. Naucit sa ju nevnimat a vediet povedat nie.
Tak ona ide na dovolenku na tyzden sama s mužom a ešte sa sťažuje? To ani neviem čo je…. Mimochodom tie deti si dovolenku nezaslúžia? Keď s nimi nikam nechodia, nečudujem sa ze majú energie na rozdávanie
@sissy27 Tak ona robí v škole kvôli tomu aby vykryla prázdniny, peniaze nerieši koľko zarobí. Kľudne napíš ako by si jej to vysvetlila môže ma to inšpirovať lebo moje argumenty ona vôbec neberie.
@anonym_autor Ak robí v škole upratovačku,tak určite nemá dva mesiace prázdnin..ako nepedagogický zamestnanec má dovolenku ako keby aj v škole nerobila.
@bebotka Posledný augustový týždeň pôjdu upratovať pred tým než deti nastúpia do školy a samozrejme nemá toľko dovolenky tak si berie od lekára papiere PN a podobne aby vykryla voľné dni. Vlastne to je jedno čo robí ja som napísala že má prázdniny lebo je skoro celé leto doma.
@anonym_autor do istej miery s tebou manipuluje, ak nespravis po jej, ohovára ta, aby si opäť spravila to, čo ona chce
Prepáč, ale toto by som na mojom mieste hneď zastavila. Akonáhle by prišla s deťmi, naozaj vždy by som jej povedala, prepáč, dnes sa o ne nemôžem postarať, ideme tam a tam, potrebujem si niečo vybavit, som veľmi unavená, sama mám dosť a nechcem žiadne ďalšie deti. Vyzerá, že si tvoju pomoc neváži, nerešpektuje ta. Ak by si mala chuť na stráženie, môžeš sa ponuknut, inak nie.
A ohladom toho stazovania. Nedávať žiadne rady. Viem, máš to ťažké. Viackrát si mi to spomínala. Nemám náladu a chuť to teraz počúvať. Nech sa hnevá koľko chce.
@tykat To by už asi bolo moc surové odo mňa nech ich dá na adopciu. Jej manžel sa venuje deťom po večeroch aj cez víkend aj ich berie von a ona je doma sama, no nestačí jej to.
@anonym_autor "..To by už asi bolo moc surové odo mňa nech ich dá na adopciu.."
Neboj nebolo, otrasie sa ako hus. Len si uz mozno k tebe tolko nebude dovolovat.
@sissy27 Tak ona robí v škole kvôli tomu aby vykryla prázdniny, peniaze nerieši koľko zarobí. Kľudne napíš ako by si jej to vysvetlila môže ma to inšpirovať lebo moje argumenty ona vôbec neberie.
@anonym_autor tak nech sa nestazuje ze nema prachy, ked chcela mat volne prazdniny, to mas hned dalsi argument, ked sa bude snazit hodit ti na krk jej deti - nie moja zlata, nepostaram sa, na to predsa mas pracu aku mas, aby si mohla byt s detmi.
Ako to co by som jej ja povedala, nie je verejne publikovatelne 😂 ale nedostala by ani sancu sa stazovat, stopla byt som ju hned v uvode a otocila na prahu dveri, nech sa pakuje. Alebo nech ti deti necha ale zaplati, ma hovno co na robote ked nechodi do prace.
@anonym_autor takito ludia mi idu strasne na nervu zaaluzila by si preplesknut nech sa spamata (obrazne povedane) s takymto clovekom sa neda, ktory nechce na sebe pracovat. Ona len potrebuje od druhych pritakavanie lutovanie ofukovanie prosto ako niektore uz pisali energeticky upir. Jedine co sa da spravit je obmedzit kontakt a na rovinu povedat, ze nemas na nu cas nebavi ta to stale pocuvat atd.
@anonym_autor Pre ňu bude každá tvoja rada zlá. Ale to si už zistila. Ja by som jej neradila nič, ona v skutočnosti poradiť ani nechce, chce sa len vysťažovať a aj tak nič nerobiť inak. Ty to ale počúvať, samozrejme nemusíš. Asi by som ju pri každom sťažovaní jednoducho stopla. Ale keďže sa z toho vie za pár dní otriasť, tak by som to možno skúsila aj tak naopak. Začni sa raz na niečo sťažovať ty ešte skôr, než spustí ona.
@culienka Ona mi povie že ja ju vôbec nechápem že ona potrebuje okolo seba ľudí čo ju polutuju a ja jej dávam divné rady čo ani nefungujú.
@anonym_autor rady jej dávať je podla mňa úplne zbytočné, lebo to je len ďalšie vyciciavanie energie a sluzia len na to aby ich mohla odmietnuť a povedať Ti ďalšie staznosti prečo sa to nedá. . Na každého platí niečo iné, neviem co na tvoju svagrinu musíš vyskúšať. Ja by som jej teda určite žiadne rady nedávala a polutovat neviem asi by som jej povedala ze som ju už polutovala a viac neviem. A keďže je to rodina tak by som dúfala ze kvôli tomuto nedostatku pozornosti ju to prestane baviť 😂
@anonym_autor Pre ňu bude každá tvoja rada zlá. Ale to si už zistila. Ja by som jej neradila nič, ona v skutočnosti poradiť ani nechce, chce sa len vysťažovať a aj tak nič nerobiť inak. Ty to ale počúvať, samozrejme nemusíš. Asi by som ju pri každom sťažovaní jednoducho stopla. Ale keďže sa z toho vie za pár dní otriasť, tak by som to možno skúsila aj tak naopak. Začni sa raz na niečo sťažovať ty ešte skôr, než spustí ona.
@petka_p ja mám takú skúsenosť, lebo nám sa podobne sťažuje svokra teda hlavne jej synčekovi 😀 a tiež to na ňu takto skúšal, že sa jej sťažoval on a dopadlo to tak, že nakoniec bol síce on chudáčik, ale ona bola väčšia lebo jej synček má toho veľa a potom jej nemôže tak pomôcť ako by potrebovala 😀😀😀
@anonym_autor Ja robím v jednej firme na ranné zmeny. Mám 18 ročnú dcéru a 5 ročne dvojičky chalanov. Niekedy je to trochu otravné stále ju počúvať ako sa sťažuje. Dôjdem domov z práce idem rýchlo niečo navariť upratať venovať sa deťom a do toho dôjde ona s deťmi a sťažuje sa. Poviem jej čo by som ja dala za to keby som mohla byť doma celé prázdniny a nemusela sa naháňať popri robote a deťoch. Hovorím jej zabav deti vymyslí im hru činnosti alebo upečte spolu niečo upracte je jedno čo veď také malé deti ešte baví všetko. Ale nie ona všetko neguje ako nič sa nedá ako ona je vynervovana z deti a stále prehovára rodinu aby zobrali deti k sebe na týždeň/pár dní aby ona bola doma sama a mohla si oddýchnuť. Večne nespokojný človek je. Každú moju radu nevníma darmo jej niečo poviem. Minule som jej povedala že mala dať deti do táborov aby mala od nich kľud, na to ona a kto mi zaplatí tábor. No tak ani tak ani tak dobre. Ja už neviem čo s ňou. Občas dôjde že musí niečo vybaviť v meste, donesie deti ku nám odíde a dôjde až večer. No ja mám svoje veci povinnosti a nie ešte jej deťom robiť opatrovateľku. Ako raz za čas nepoviem nič ale každý týždeň na deň - dva lebo ona nevládze. Poviem jej zober ich na kúpalisko na výlet alebo do zoo, to nie lebo kto jej to zaplatí. Tak ja už neviem čo s ňou, možno vy by ste vedeli poradiť niečo.
@anonym_autor ... negatívnych ľudí je najlepšie odstrihnúť, ľudí, ktorí majú sklon využívať iných tiež... Švagriná, či nie,by som jej jasne povedala,ze nemám možnosť riešiť, ani počúvať o jej problémoch, keďže mám dosť svojich a keby to nezabralo, začala by som i ja robiť prepadovky, začala by som jej vykladať,ze aká som z celého dňa unavená a sem-tam by som jej nechala na stráženie svoje deti.
@viestta Skúsim niečo lebo už fakt mi s tým lezie občas na nervy. Ako ja som tolerantná aj vypočujem keď sa chce posťažovať ale nie nonstop, už mi to berie energiu.
@anonym_autor ahoj nečítala som všetky komentáre od iných, no švagriná je asi večný sťažovateľ. Ja som mala takú známu. Veľmi rýchlo som jej dala zbohom. S tým nič neurobíš, má takú povahu. Sú tie jej deti ozaj také zlé ako ona tvrdí? Ako s nimi vychádzaš ty? Ona nie je materinský typ a asi na to prišla neskoro. Možno aj tým, že pracuje v škole a je stále ohučaná od iných detí, tak už to nedáva vôbec.
Každopádne obmedziť s ňou kontakt, ona nepotrebuje poradiť, ona sa potrebuje sťažovať. Teba to iba uberá o nervy a energiu.
@anonym_autor ahoj nečítala som všetky komentáre od iných, no švagriná je asi večný sťažovateľ. Ja som mala takú známu. Veľmi rýchlo som jej dala zbohom. S tým nič neurobíš, má takú povahu. Sú tie jej deti ozaj také zlé ako ona tvrdí? Ako s nimi vychádzaš ty? Ona nie je materinský typ a asi na to prišla neskoro. Možno aj tým, že pracuje v škole a je stále ohučaná od iných detí, tak už to nedáva vôbec.
Každopádne obmedziť s ňou kontakt, ona nepotrebuje poradiť, ona sa potrebuje sťažovať. Teba to iba uberá o nervy a energiu.
@dismonika Neviem ja keď som s jej deťmi tak sú normálny možno len u nej sú ako utrhnuté z reťaze a neposlúchajú.
@viestta Už sa stalo že ma ohovárala po rodine keď som ju poslala preč, že ju nechápem a nechcem jej pomôcť a pred rodinou ona bola chudatko a ja tá zlá čo ju nechápem.
@anonym_autor a ty si robis z toho tazku hlavu? Cela rodina ju pozna, je vecny stazovatel, stazuje sa na kazdeho a na vsetko. Myslis si, ze niekto jej to uveril? A ak aj uveril co sa tym meni? Ty sa staraj (uz konecne) o seba. Mas dost starosti aj bez toho, ze budes pocuvat jednu ufrflanu chuderu, ktora si nevie rady s vlastnym zivotom.