Prečo sa všetci starajú do toho, čo jem?
Snažím sa jesť zdravo, ale nepreháňam to, normálne si dám aj prasárnu keď na to dostanem chuť. Ale tie reči ľudí okolo ma vytáčajú. Ja by som si z toho ani nič nerobila, ale už ma to nebavi. V podstate jediny, kto to chápe je môj muž a moja mama. Ani alkohol moc nepijem a pochadzam z presne takého miesta, kde keď si nedam na návšteve prosseco a klobásku, som za divnú, dorobenu…. Mentalita hornej dolnej. Ja viem že týmto nič nevyriešim, len som sa prišla vyžalovať, lebo včera čo sa stalo to už som myslela že budem kričať. Prišla nás pozrieť mužova rodina. Jedna ženská sa do mňa vyslovene pustila, že aký som pokrytec, že sa tvarim že neviem aké dietky držím a teraz si tu dávam omáčku so smotanou. A že keď sa chcem tváriť, že som niečo viac, mám sa toto aspoň držať a nie to robiť len na oko. Mňa už to tak dorazilo, že som jej povedala a bolo mi jedno, že je to staršia osoba, že si ma svoj komplex zo svojej tučnoty vybíjať radšej v posilke a nie na mne. Tak im samozrejme za zlu, ona urazená, ale to sa už nedá počúvať, jak mi konkrétne táto osoba pomaly do psychopatiek nadáva. Počúvam to aj od iných ľudí, ale táto vyslovene rýpe a ja som už proste vypenila, za tie roky sa to nazbiera. Viem, ze by som sa mala ospravedlniť, ale ja vôbec nemám chuť sa jej za niečo ospravedlňovať.
Stručné zhrnutie
- Rodinné a spoločenské komentáre na to, čo niekto jesť alebo nepije, sú bežným problémom a v diskusii sa opisuje ako súčasť „mentalita hornej dolnej“.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú asertívnu komunikáciu (konkrétne odpovede alebo „zrkadlenie“ urážok), taktiky na odzbrojenie (usmej a zmurkni), zmenu tém, kompromisy pri návšteve a v krajnom prípade obmedzenie alebo zrušenie návštev („dvere zatvorené“).
- Viacerí prispievatelia zdôraznili, že zdravé stravovanie sa má hodnotiť v kontexte balansu a že občasné „prehrešenie“ (napr. kocka čokolády) nie je vnímané ako patologické, pričom niektorí spomenuli termín „ortorexia“ ako riziko príliš reštriktívneho prístupu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako si nastaviť hranice, keď ma rodina opakovane kritizuje za jedlo?
A: V diskusii odporúčali konkrétne taktiky: odmietnuť ponuku vetou „nie, ďakujem, neprosím si“, zmeniť tému, použiť asertívnu odpoveď typu „Teta, viem, že máte na stravu iný názor, ale rešpektujte môj výber“ alebo v krajnom prípade obmedziť návštevy — „dvere zatvorené“.
Q: Čo povedať pri dotieravých poznámkach o tom, že som „pokrytec“, keď si raz dám niečo nezdravé?
A: Diskusia poskytla príklady odpovedí: odzbrojiť s úsmevom („usmej a zmurkni“), jasne povedať „vtedy som mala chuť“ alebo priamo konštatovať, že ide o vyjadrenie osobného výberu; niektorí odporúčali aj zrkadlenie komentára, iní odporúčali slušné vyjadrenie a vyhýbanie sa eskalácii.
Q: Má sa človek ospravedlniť, keď sa ohradí na urážky?
A: Diskusia bola rozdelená: časť prispievateľov tvrdila, že nie je povinnosť ospravedlňovať sa za obhájenie seba proti rokovaniam a urážkam, zatiaľ čo iní považovali ostrejšiu reakciu za nevhodnú a odporúčali ospravedlnenie, ak prišlo k urážkam.
Q: Ako zvládnuť návštevu s domácim jedlom, ak nechcem jesť všetko, čo ponúknu?
A: Odporúčané prístupy zahŕňali: vziať si malé množstvo, vybrať si položky, ktoré vám vyhovujú, slušne odmietnuť s frázou „nie, ďakujem“, alebo ponúknuť kompromis (napr. ochutnať malé sústo) namiesto obmedzovania seba násilím.
Q: Ako takéto komentáre ovplyvňujú dieťa v rodine?
A: Viacerí prispievatelia uviedli, že opakované komentovanie jedla rodičmi alebo starými rodičmi je „zlý vzor pre dieťa“ a môže viesť k vyberavosti alebo negatívnemu postoji k jedlu.
Q: Kedy je vhodné prestať pozývať kritických príbuzných?
A: V diskusii jedna z odporúčaných stratégií bola jasná hranica: dočasne nepúšťať domov kritických osôb, kým „sa naučia, čo sa patrí a čo nie“ (výrok v diskusii formulovaný ako „dovtedy by mali u mňa dvere zatvorené“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované a osobné komentáre k stravovaniu sú nevhodné a mnohí prispievatelia ich považovali za neprijateľné zasahovanie do súkromia.
- Efektívne stratégie zahŕňajú asertívne stanovovanie hraníc, zmenu témy, odmietnutie ponúk a v krajnom prípade ukončenie kontaktu s opakujúcimi sa kritickými osobami.
- Väčšina prispievateľov podporovala myšlienku vyváženého stravovania, kde občasná „prehreška“ neznamená, že človek nejesť zdravo celkovo.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia považovali ostrú odpoveď voči urážkam za oprávnenú sebaobranu, zatiaľ čo iní považovali podobné reakcie za nevhodné a odporúčali ospravedlnenie.
- Jeden názor v diskusii označil prísnu kontrolu jedla za potenciálnu „ortorexiu“, zatiaľ čo iní obhajovali flexibilitu a považovali občasné nezdravé jedlo za súčasť zdravej rovnováhy.
Otvorené otázky
- Ako najefektívnejšie zmeniť dlhodobé rodinné postoje a „mentalitu hornej dolnej“ voči stravovaniu?
- Kedy asertívna alebo konfrontačná reakcia prestáva byť oprávnenou obranou a stáva sa kontraproduktívnou?
- Aké konkrétne kroky minimalizujú riziko, že kritika jedla u detí vyústi do porúch príjmu potravy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
smotanová omáčka, prosseco, bublanina, ovsenné vločky, proteín (proteinový prášok), pirohy, strúhanka, ortorexia, usmej a zmurkni, „Teta, viem, že máte na stravu iný názor, ale rešpektujte môj výber“, „Joj teta ale teraz mi ta smotanova omacka tak smakuje“, „Ja ked dam do ust alkohol hneď sa povraciam“, asertívna komunikácia, zmena témy, kompromis pri návštevách, ignorovanie poznámok, zrkadlenie poznámok, uzavretie návštev („dvere zatvorené“)
Miesta a osoby
hornej dolnej, Bratislava
@minenkak stále sa tu hráte so slovíčkami zdravo a normálne. To, že pre vás je striedme stravovanie normálne, ešte neznamená že to nie je zdravé. Veď nerobme tu zo zdravého životného štýlu nejaké extrémy, o tom to byt nemá a je len super, že väčšina ľudí pokladá za normálne práve to zdravé. V nejakej mojej bubline priateľov, by ma ani nenapadlo poukazovať na to, že jem zdravo, lebo je to moja súčasť, nepotrebujem na to poukazovať, pokiaľ by rodina nebola uštipačná a nepokladala striedme stravovanie za diétu pre anorektička
Možno sa na to inak pozerám, ale tu asi vôbec nejde o jedlo. Zažívam situácie, keď napr. poviem, že som si bola zabehať - len ako súčasť rozhovoru.... a spustím tým polhodinovú lavínu ako by to nikdy nerobili, prečo to robím, fuj a podobne. Ponižovanie a znevažovanie. Dennodenne zažívam nepríjemné situácie, kedy všetci vedia lepšie, kto by mal čo urobiť, a ako. S kým si potykať, kedy dieťa pokrstiť a presne to aj razantným spôsobom povedia a ani im nenapadne, že každý má právo sa zariadiť tak, ako mu to vyhovuje a ako chce. Do všetkého strkajú nos. Žiaľ, zahriaknuť ich nepomáha. Vydrží to iba chvíľu. Je to v nich. Zatiaľ som okrem izolácie nenašla spôsob obrany. Preč od takých.
@rozculena mali by sa obe samozrejme. Priala by som si zit v state kde sa nenazyvame privlastkami- ta tucna,ta chuda,ta pokrytecka....Toto ucime deti v skolkach/skolach aby sa nenalepkovali a hla my dospelaci to robime v jednom kuse 🙈
povedala si jej pravdu, ona s tým začala, netráp sa kvôli tomu. Ja vždy počujem najviac mudrovať na pohľad najnezdravších ľudí, ale už som zvyknutá prehltnúť a v duchu sa len usmiať
Nerieš, dobre si jej povedala. Ja raz nerozumiem, prečo ľuďom príde úplne normálne, ak sa tuční navážajú do chudych, ale keď je to naopak (aj len v rámci obrany), tak už si neslušná a arogantná. A tiež nerozumiem, prečo tu niektoré pokladajú tvoje stravovanie za nie zdravé. Stačí sa pozrieť okolo seba a vidíme, koľko ľudí trpí nadváhou (teda trpí asi nie je správny výraz, ale neviem ho narýchlo nahradiť) a to najmä preto, že sa stravujú nezdravo.
ono je to ale tazke na urovni odovedat niekomu, koho IQ proste nepusti a cakat, ze to pochopi, slusne sa zahanbi a uz to neurobi... niekedy je naozaj treba sa s ludmi rozpravat tak, aby to pochopili, aj ked to zrovna nie je vas styl. Napriklad, darmo budete sebeckemu manipulativnemu psychopatovi vysvetlovat, ako niecim ranil vase city a ocakavat od neho empatiu. Vtedy treba rozmyslat ako on, a poslat ho do teplych krajin jeho recou. A toto vyzera byt ten isty pripad - ked tetka za roky nepochopila, ze jej komentare su nevhodne, neslusne a primitivne, tak to tazko pochopi, ked sa autorka na nu usmeje. Autorka, pani si poslala na miesto jej recou a mozno sa to po rokoch konecne stretlo s pochopenim. neospravedlnovala by som sa. "Aky pozicaj, taky vrat" alebo "Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva"....