Prečo šetríte svojich partnerov?
Moja skúsenosť, keď som bola v kolotoči starostlivosti o dve deti, variť, prať, žehliť, upratovať, učiť sa s deťmi....manžel žiadna starosť, len svoje koníčky, prišiel z práce a čakal, ja som skákala ešte i okolo neho....všetko bral ako samozrejmosť, nepochválil, naopak nevážil si nič, keď som niečo nestihla vytkol,.....Raz som si povedala dosť,
tiež som rozmýšľala nad rozvodom. Našťastie som si našla prácu v Prahe (som z Bratislavy) a odišla som. Od rodiny som bola šesť mesiacov, bolo to ťažké, vydržala som. Za tých šesť mesiacov sa môj manžel oboznámil so všetkými domácimi prácami, učil sa s deťmi......telefonáty ťažké ( ja tu jak taký ko...t kľačím a drhnem dlážku a ty si tam .... s bohvie kým ). Bol to preňho šok, strach, že mu na krku zostanú deti...Po návrate domov, na deti i domácnosť sme boli dvaja to tak i zostalo. Radím ženám budte chytré a nebojte sa im vyplniť ich voľný čas, a seba oslobodiť z kolotoča povinností. Maminy, ktoré sa staráte samé o deti, nemáte čas na seba, dajte pocítiť
otcom, čo je to kolotoč, čo i len na týždeň im odovzdajte deti, a chodte na školenie, dovolenku, kamarátke...uvidíte tú zmenu 🙂 😀 .
Stručné zhrnutie
- Rozdelenie domácich prác dohodou od začiatku vzťahu výrazne zvyšuje pravdepodobnosť, že partner bude pravidelne pomáhať (príklady v diskusii: on vysáva, ona varí; nákupy robí on).
- Radikálne riešenie zo skúsenosti jednej ženy bolo odísť na 6 mesiacov do Prahy; manžel sa počas tejto doby naučil všetky domácnosti a starostlivosť o deti, čo vrátilo rovnováhu.
- Menej radikálne alternatívy spomenuté v diskusii sú: jasné priradenie úloh, pravidelné chválenie za snahu, týždenné odovzdanie detí otcovi, striedavá starostlivosť, čiastočný úväzok a platená pomoc ako au‑pair (v diskusii uvedené sumy: au‑pair ~260 € mesačne; rodinné zdravotné poistenie v Nemecku ~180 € mesačne v roku 2007).
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť partnera pravidelne pomáhať v domácnosti?
A: Dohodnite si konkrétne úlohy (napr. on vysáva, ona varí), prestaňte s nonstop inštruktážou a namiesto kritiky používajte pochvalu za snahu; niekoľko diskutujúcich odporúča postupné “učenie” cez konkrétne opakované zadania.
Q: Pomôže odchod matky na niekoľko týždňov či mesiacov, aby sa partner uvedomil?
A: V jednej skúsenosti v diskusii žena odcestovala na 6 mesiacov do Prahy a manžel sa naučil všetko doma robiť, no viacerí diskutujúci označili takýto krok za extrémny a upozornili na riziká pre väzbu matka–dieťa a možný negatívny dôsledok na vzťah.
Q: Aké praktické alternatívy existujú namiesto dlhodobého odchodu?
A: Spomenuté alternatívy sú: nechať partnera samého s deťmi na týždeň, ísť na školenie alebo krátku dovolenku, zaviesť striedavú starostlivosť, pracovať na čiastočný úväzok alebo najať au‑pair (v diskusii cena au‑pair ~260 € mesačne).
Q: Koľko podľa diskusie stojí au‑pair a aké sú príklady zahraničných modelov?
A: V diskusii boli uvedené konkrétne čísla: au‑pair približne 260 € mesačne; v Nemecku spomínané rodinné zdravotné poistenie okolo 180 € mesačne (údaj z roku 2007).
Q: Čo funguje pri výchove synov tak, aby neskôr pomáhali v domácnosti?
A: Viaceré príspevky odporúčajú viesť chlapcov od detstva k samostatnosti (zapájať ich do domácich prác, učiť variť, prať), pričom konkrétne metódy sú pravidelné zadávanie úloh a modelovanie správania v rodine.
Q: Ako riešiť, ak má partner odlišné návyky pri stravovaní či uspávaní dieťaťa?
A: Diskusia odporúča jasné pravidlá a priority v rodine (napr. zdravé stravovanie ako pevná zásada), písané inštrukcie pri krátkodobej neprítomnosti a trpezlivosť pri učení nových postupov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Domácnosť sa najlepšie rieši dohodou oboch partnerov a jasným priradením úloh od začiatku vzťahu.
- Pochvala a uznanie za snahu partnera zvyšujú motiváciu robiť domáce práce.
- Platby za pomoc (au‑pair, platené služby) a čiastočný úväzok sú reálne alternatívy k tomu, aby žena nebola sama na všetko.
Sporné názory
- Odísť od detí na pol roka, aby sa partner “prebral”, niektorí považujú za účinné riešenie; iní to považujú za extrémne a rizikové pre väzbu matka–dieťa.
- Niektoré príspevky pripisujú problém mužskej lenivosti k výchove doma (muži vychovaní bez povinností), zatiaľ čo iné tvrdia, že veľa mužov pomôže spontánne alebo po jemnom vedení.
Otvorené otázky
- Ako zaručiť, že behaviorálna zmena u partnera vydrží dlhodobo bez nutnosti radikálnych zásahov?
- Ako minimalizovať riziká pre citovú väzbu dieťaťa pri dočasnom odovzdaní starostlivosti otcovi alebo inej osobe?
- Ako dostupné sú modely čiastočných úväzkov, jaslí a au‑pair riešení na Slovensku v porovnaní s Nemeckom alebo Švajčiarskom?
Spomenuté značky a firmy
Praha, Bratislava, Nemecko, Švajčiarsko, USA, Beverly Hills
Spomenuté produkty a metódy
au‑pair 260 €, rodinný balík zdravotného poistenia ~180 € mesačne (Nemecko, 2007), rozdelenie domácich prác, pochvala ako výchovná metóda, nechať partnera týždeň s deťmi, odchod na 6 mesiacov do Prahy, čiastočný úväzok, jasle, robotický vysávač (Roomba), umývačka riadu, sušička prádla, jednorazové plienky, striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
Praha, Bratislava, Nemecko, Švajčiarsko, USA, Beverly Hills
@alzbetkabar no len niektoré ženy majú pocit, že chlap to nespraví dosť dobre, že to nevie, že len ony jediné to vedia urobiť správne - či sa jedná o vysávanie alebo starostlivosť o dieťa... takže radšej všetko spravia samé a dokonale (v ich ponímaní) a chlapovi ani nedajú šancu... a ten si teda zvykne, že je v podstate len chodiaci bankomat...
takže nie vždy je to chlapská pohodlnosť, často je to aj ženská ješitnosť... a samozrejme takéto ženy budú prvé pindať, že im chlap doma nepomôže... ale ako má pomôcť, keď sotva zoberie dieťa na ruky a žena už jačí, že zle ho drží a že je neschopný 😅 tak potom radšej v duchu hesla "kto nič nerobí ten nič nepokazí" ...
Na jednej strane ano treba upustit od stalej instruktaze, no nie kazdy ma vztah k domacim pracam, resp. zaciatky su tazke a niekedy treba usmernit, lebo povysavat byt neznamena , len meter krat meter lebo tam vidim prach, no ale potom si to niektori jedinci vezmu tak, ze nemiesam sa nerobim nic nepokazim a ostane im to uz, ze pri vsetkom a to je zas dalsi problem, ale to si nevyberieme kazdy je nejaky...
Ja som si to zariadlla hned na zaciatku. Este pred prichodom deti sme si vyjasnili veci. Narovinu som povedala, nech ani nepocita s tym, ze ja budem sluzticka v domacnosti a on si po prichode z prace bude valat sunky. Mame rozdelene domace prace. Napr. on nakupuje, vysava a vcera napr. umyl okna :D Nema problem uspat deti alebo okupat starsiu, vyfenovat jej vlasy 🙂 Niektore veci robi pravidelne, ine prilezitostne, ked ho o to poziadam. So starsou sa ucim ja, ale ocino nema problem ma kedykolvek zaskocit, ked som napr. u kozmeticky 😎 Ja sa teda nestazujem 😀
@alzbetkabar smutné, že si ho doteraz šetrila. Že si na toto musela odísť od detí na polroka, aby si toto objavila 😝 Niekto si to takto zariadí od samého začiatku. A niektorým chlapom to dopne od samého začiatku aj samým.
Môj by napríklad nikdy "nedovolil" aby som musela odísť od deti na polroka. Zariadil by našu finančnú situáciu sám
tiez sa pytam preco vsetko berieme na seba 🙂
@sasa1310 zjavne, ona chcela, potrebovala odist..... 😎 kazda sme ina, nesudila by som 😉
ja teda mojho nesetrim - vie navarit ak treba (a vyborne), riady umyva u nas takmer vylucne on, umyvacku naklada on, ja napisem zoznam na nakup - on ide a zariadi, deti rozvaza rano, k lekarom s nimi ide ak nemozem, opravi co treba, vymeni co treba, smeti vynasa... deti okupe, uspi...nieco mu treba pripominat, nieco robi automaticky, nieco mu trva dlhsie kym sa mu do mozgu donesie informacia, ale urobi naozaj vsetko.... a to isiel z mama hotelu, ale vojna ho naucila 😉
moj mal doma mama hotel este ako 30-rocny. po prestahovani do nasho vlastneho bytu, sme si automaticky rozdelili domace prace - vysava vylucne on, ostatne si delime. nema problem dat prat pradlo, vyvesit ho, umyt riad - ked treba, tak aj navari - sice jednoduchsie jedla (napr. spagety, grilovany encian), ale navari a snazi sa. jedine, co nerobi, je zotieranie prachu, kedze ma alergiu na prach.
chodievam na niekolkodnove zahranicne sluzobne cesty a vtedy sa musi postarat o domacnost a o psa - zvlada to bez problemov. niekedy mu to sice trva trosku dlhsie, kym nieco spravi, ale viem, ze to bude spravene.
je sice pravda, ze by som to spravila lepsie, ale cenim si aj jeho snahu - chlap je ako dieta - vzdy ho treba pochvalit 😉
tak ani u nás sa tato nešetrí,je pravda že robí denne od 6 do 19-tej aj soboty ale ked je doma v nedelu,ho mrle žerú tak sám od seba upratuje ja vezmem malú von a on si upratuje svoje haraburdy do roboty alebo si vždy niečo nájde čo treba porobiť,opraviť....aj navarí,okná v zásade umýva on lebo bývame na 7-ke a ja sa bojím výšok takže do okna sa netrepem :-P smeti vynáša tiež on každé ráno cestou do práce,aj velké nákupy robí on ja len napíšem lístok takže žiadny mama servis,žil sám od 19-tich rokov takže čo sa týka domácich prác nemá problém...
ja síce ešte deti nemám, v manželstve som cca pol roka a v samostatnom bývaní pár mesiacov, ale od začiatku spoločného bývania robím na tom, aby som nedopadla tak, že ja sa idem zodrať a manžel hrá PC hry. s manželom varíme vždy spolu (on krája mäso, ja zatiaľ pripravujem niečo iné), ja umývam riad (toto on zjavne neznáša), on vždy vysáva (vždy ho pochválim, že to urobil veľmi precízne a že ja by som to tak nezvládla! 😀), on plní práčku, ja ju vyberám a triedim veci, ja umývam náš záchod, on čistí kocúrov záchod. 🙂 a tak by sa dalo pokračovať. on povie, že nemá rád umývanie riadu. ok, budem to robiť ja. ja neznášam umývanie okien - ok, bude ich umývať on. je to o tom, že si ma váži a je veľmi ústretový a vie pochopiť, že aj ja chcem mať aj trochu voľného času a že keď mi pomôže, bude skôr všetko urobené. a na tieto veci prišiel sám, napriek tomu, že u nich doma to tak nefungovalo - a svokra to zvykne patrične komentovať - že veď mne pri varení nepomáhal! holt, niekde robila chybu.
@alzbetkabar ...my sme to tak mali podelene v domacnosti aj bez toho aby som odisla od rodiny 😀 niektori chlapi su aj dobre vychovani z povodnej rodiny 😉
@alzbetkabar nastastie nic take robit nemusim, moj to robi sam od seba...neskutocne mi pomaha.ci s domacnostou, ci s detmi.....nemozem nic zle nanho povedat.......ja som stastna, ze som nasla taky poklad 😵
@sorciera24 to kde sa taki chlapi rodia? :D 🙂
Asi idem svokre zasa poďakovať, ako super vychovala svojho syna 😉
Okrem kojenia vie všetko okolo detí - domáce práce ani nerátam. 😉 Kedže som doma - je jasné, že ich robím viac, ale manžel mi pomáha ozaj moc.
@sorciera24 Aj ja som šťastná, že 1 ks toho pokladu mám doma
@librarian moj doma u rodicov takisto nemusel nic robit, takze teraz svokra len oci otvara, kde sa to v jej synovi berie, ze povysava, uprace, uvari 😀 ona je doma doteraz na vsetko sama 😒
@alzbetkabar prečo si myslíš, že ich šetríme? Radíš nám, aby sme boli chytré, no my sme viaceré boli chytré od prvej sekundy spoločného bývania, takže domácnosť bola nás oboch a nie len ženina. Nemali sme potrebu odísť na pol roka (ja by som ani nedokázala na taký čas od detí odísť), aby sme si vybojovali to, čo by malo byť prirodzené. Ja som mala šťastie, že v mojej rodine sa či môj otec, starý otec aj môj brat úplne prirodzene zapájali do domácich prác a starostlivosti o deti, tak ma ani nenapadlo, že by to malo byť ináč. Moja svokra vychovala svoje deti rovnako, či to bol chlapec, alebo dievča, takže môj muž nemal problém ani navariť, ani poupratovať, ani okúpať bábätko. No nie všetky ženy toto doma videli a považovali to za prirodzené. Na Slovensku je bohužiaľ ešte stále dosť zakorenené, že žena sa má starať o muža. 😖 😖 😖 A ženy veľmi často chcú dokázať svojím polovičkám, aké sú šikovné a ako všetko zvládajú samé 😖 😖 😖 😖 . Kým nie sú deti, tak sa to ešte dá, možno aj pri jednom, pri viacerých už ťažko, žena padá na hubu a muž sa cíti často dotknutý, ak od neho niečo chce, lebo na to nebol zvyknutý, Preto mu treba od začiatku dať najavo, že domácnosť je spoločná, tak aj práce s ňou spojené sú spoločné. Nejaké skákanie okolo muža som nikdy nepochopila a nepochopím.
Takže tvoja rada je super, ale pre veľa žien zbytočná, lebo to, čo si ty zaviedla po rokoch, oni zaviedli hneď. Bez ohľadu na to, ako bol muž z domu od mamičky navyknutý. Teraz žije v novej rodine, kde platia nové pravidlá.
Co ja viem, rozdelenie povinnosti a prac v domacnosti je vecou dohody zucastnenych. Ja robim v domacnosti viac, nez manzel, ale tak zas ja som doma a on je v praci, snad nebudem od neho vyzadovat aby po robote povysaval. O deti sa samozrejme staram ja, ked je v praci, ked pride tatinko domov, tak mna aj tak poslu do fune, lebo TATINKO PRISIEEEEEL 😀 Ja sa mozem aj rozkrajat.
Ked boli male miminka, tak samozrejme prebalil, pomohol, vstaval v noci.. Ale ovela viac pomaha teraz, ked uz mam svojich dievcat obcas plne zuby, tak s nimi ide von, zabavi ich, nech mozem sediet a citat si modreho kona napriklad. Ked sa v noci zobudia, uz idu za muzom, nie za mnou muhehe. Doteraz to bolo o tom, ze ked mali zly sen, tak som musela byt ja a nebolo moznosti. No vysvetlujte rozospatemu vydesenemu dietatu, ze tatinko je rovnaky rodic 😀
Kazdy tak ako si zariadi. A na zmenu v rozdeleni domacich prac netreba ist ani na pol roka do zahranicia, u nas to riesime tym, ze sa o veciach rozpravame. No a kedze sa vzajomne respektujeme, tak nase dohody aj platia.
veď len nešetrite, keď v štyridiatich ho vezme mŕtvica, budete spokojné??
Nie je žiadna slasť uživiť celú rodinu a domácnosť, najmä ak ctená matka musí byť na materskej tri roky a najlepšie sedieť na troch súvislých...
@alzbetkabar máš uplnu pravdu, ale asi maš aj muža, čo si to skôr uvedomí ako ten môj,.... ja som tak odišla na vikend preč, za turistikou, kamaratkami a tak..... a on v pohode, ved rano im dal jesť, celý den pozerali televizor a ked som sa vratila, tak všade bordel ako v chlieve, takže zase to len mna čakalo 🙄 🙄 🙄
@velkacica nie som na materskej, chodim do prace, zarabam viac ako moj muz. ked budeme mat dieta, budem na materskej polroka, potom sa vraciam naspät do prace - nie preto, ze by som musela, ale preto, ze chcem.
povysavanie bytu nikoho nezabilo, skor sedave zamestnanie a stres.
@bubinko1506 To treba zvážiť, bude to mať negatívne dôsledky (ten návrat do 6 mesiacov) hlavne na Teba. Poznám ženy, ktoré sa vrátili do pol roka do práce a buď ochoreli alebo sa rozišli s partnerom. Tie výčitky voči sebe, resp. voči partnerovi, že si priskoro zverila dieťa do cudzej opateri Ťa budú roky ubíjať.
@alzbetkabar uplny suhlas, niektorym chlapon nevysvetlis, to musia zazit...nas ocik tiez pokym chodil v kuse do prace, ked prisiel domov, tiez pre neho padla a mamka od malicka mojho behala okolo jak vrtula atd. no vybavovala vsetko..... ked prisla nedavno kriza a obdobie s pracou take vseliake, tiez ostal chvilu bez prace a si uvedomil, ze to nespravil samo sa.... zacal umyvat riad a viac pomahat doma, teraz aj ked uz chodi do prace si pracu na doma delime vsetci a uz si aj co to popere, pozehli atd....