Prečo si matky viac dovoľujú k dcéram?
Máte aj vy taký pocit? Viem, že je tu veľa tém o svorkách. Ale pritom často keď žena porodí dieťa, tak práve jej matka je tá, čo v kuse dáva rady, co povie všetko co jej príde na jazyk, co je v kuse nasackovana u dcéry, príliš naviazaná na vnuka/vnučku, neklope, nerešpektuje a tak ďalej. Áno, moja mama je ku mne taká. Ku bratovi vôbec. A to bývame obaja v jednom meste a iba ku mne chodí každý deň, ku mne ani nezaklepe, musela som sa začať zamykat. Ku bratovi klope, brat ma tiež deti. Viem, poviete že jej musím nastaviť hranice. Ale ta sa uráža horšie ako male decko keď nedostane lizatko. A keď sa odurazi, tak je zase všetko po starom. Máte to aj vy tak?
Stručné zhrnutie
- Mnohé rodiny zažívajú situácie, keď matka radí a zasahuje do života dospelej dcéry častejšie než do života nevesty, čo výsledkom býva potreba jasných hraníc a komunikácie.
- Riešenia často spomínané v diskusii zahŕňajú priame nastavenie hraníc slovami "NIE"/"STOP", opakované dohováranie a v extrémnych prípadoch vymenenie zámkov a nedanie kľúčov.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii sú jednoduché pravidlá návštev (zavolať, zaklopať, zvoniť), dôslednosť partnera pri obhajobe súkromia a obmedzenie kontaktu, ak komunikácia zlyhá.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám nastaviť hranice s rodičom, ktorý neakceptuje moje požiadavky?
A: Diskusia odporúča priame vyjadrenie hraníc slovami "NIE" alebo "STOP", dôsledné opakovanie požiadaviek a trpezlivosť; jedna skúsenosť uvádzala, že trvalo asi 4 roky, kým matka zmenila správanie.
Q: Čo robiť, keď rodič vstupuje do bytu bez ohlásenia a má kľúče?
A: V diskusii ľudia uviedli riešenia: požiadať rodiča, aby zvonil alebo klopkal, alebo vymeniť zámky a neudeliť rodičom nové kľúče.
Q: Je bežné, že matka si viac dovoľuje k dcére než k nevestinej?
A: Diskutujúci tvrdia, že matka má bližší vzťah k dcére, preto si častejšie dovolí zasahovať, ale zároveň viacerí zdôrazňujú, že ide skôr o povahu konkrétneho človeka než o univerzálne pravidlo.
Q: Ako reagovať, keď sa matka urazí po nastavení hraníc?
A: V diskusii sa odporúča zostať dôsledný, opakovať hranice a akceptovať dočasné urazenie ako súčasť zmeny správania; niektoré respondentky písali, že matka "sa urazí a po týždni je to zasa to isté", takže dôslednosť je kľúčová.
Q: Kedy zvážiť obmedzenie kontaktu s rodičom?
A: Diskutujúci uviedli, že obmedzenie kontaktu nastalo, keď každodenné návštevy, kritika alebo neúcta narušovali súkromie a rodinný život, pričom niektorí uprednostnili komunikáciu a nastavenie pravidiel pred úplným odstupom.
Q: Ako môže partner pomôcť pri obhajobe súkromia voči rodičom?
A: Príklady z diskusie ukazujú, že partner môže odmietnuť dávať rodičom kľúče, požadovať, aby zvonili alebo zaklopali, a priamo podporiť nastavené hranice v praxi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné nastaviť hranice a komunikovať očakávania, ak rodič zasahuje do života dospelého dieťaťa.
- Praktické opatrenia zahŕňajú dohodu o oznamovaní návštev (zavolať, zaklopať, zvoniť) a v prípade sústavného porušovania súkromia zváženie výmeny zámkov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že matka si viac dovoľuje k dcére, pretože ju pozná od narodenia a má bližší vzťah; iní tvrdia, že takéto správanie je otázkou povahy konkrétnej osoby a nie pravidlom pre všetky matky.
Otvorené otázky
- Ako postupovať, ak sa po dlhodobej komunikácii rodič stále uráža a neakceptuje hranice?
- Kedy je primerané prejsť z verbálnych do praktických opatrení (napr. výmena zámkov)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vymena zámkov, nedávanie kľúčov, zvonenie/klopanie pri návšteve, nastavenie hraníc (slovné "NIE"/"STOP"), opakované dohováranie, obmedzenie kontaktu, rozhovor/komunikácia
Miesta a osoby
žiadne
lebo u teba je mama a u brata je svokra.
tam si už tak nedovolí, alebo jej to už naznačili a tam to pochopila.
toto musíš ty vedieť.
Čo ja by som za to dala.
Správate sa k svojim rodičom mnohé ako k cudzím ľuďom.
@terezka1947 Keď rodič nechce dovoliť dieťaťu dospieť, tak má dospelé dieťa na výber iba dve veci. Buď sa podriadi a celý život prežije vo vzťahu s rodičom ako nedospelé dieťa, alebo sa odtrhne nasilu, čo, samozrejme, bolí obe strany.
@zuzitko74 HM,čo je to nenechať dieťa dospieť?
Lebo u niektorých je to úplne všetko. Narodením dieťaťa sa stávajú z mnohých žien silné matky vsevedky. Na MK hľadajú rady od neznámych,no vlastnej mamy sa neopytaju,veď je to nelogické.
Druhá vec,rodičom nedovolia nič,no oni im presne naprogramuju,kedy majú svoje vnúčatá strázit,aký darcek kúpiť.
Čiže tu už samostatnosť a dospelosť vtedy konci?
Trošku pokory by nezaškodilo.
asi preto ze u syna je v domacnosti cudzej zeny a u teba je "doma" u pribuznej.
Mozes to brať aj ako neuctu, mozes to brat aj ako dôvernost a blizkost. Ako sa uz rozhodnes. Mozno by vam prospelo, zopar posedeni pri zakusku a kavicke a uprimne sa porozpravat s mamou.
Tak napr.ja a moja mama.Kedze mame vlazne vztahy,ani jedna k druhej si nedovolujeme.Zavolame si,vyriesime,pomozeme ak treba.Nikdy nechodime bez ohlasenia a zvonime.Kluce jedna od druhej nemame a niekedy sa nevidime aj dva mesiace.Je to skor diplomaticky,obchodny vztah.Ale u nas je to tak odpradavna
Nemám rada takéto zovšeobecnovanie - svokry sa moc staraju, mladi si nevážia, chlapi su stale na maminom cecku, ženy zakazuju chlapom ist za mamami, atd. atd. atd. Pritom to nie je o tej roli, ale o povahe konkrétneho človeka.
Nie nemám taky pocit. Moja mama kašle úplne na mňa a na svoje vnúčatá. Videla ich qsi 2 krát v živote..
@zoro9836 ...na pravde nic.Ale ty si zmenil svoj prispevok,aby vyznel agresivnejsie a viac provokativne.Ten prvy bol mily a normalny.To,co si napisal potom je arogantne a nadradene.Ale tak,kazdy sme nejaky
A btw....to,ze je to tvoja skusenost,neznamena,ze je to pravda.Trebalo by si prestat namyslat,ze tvoje nazory su vsetko a automaticky to tak je.Je to iba tvoj nazor,tvoja skusenost...nic viac
Ak je to tak u vas, nie je to tak vsade. Skor zvykne byt matka blizsie k rodine a vnucatam od dcery, ale ani to nie je pravidlo. Pretoze ta nevesta si domov asi tiez skor zavola tu svoju mamu, nez svokru.
Ak mas s mamou taketo problemy, treba to riesit. Ak sa nezmeni druha strana, musime s tym urobit nieco my. Napriklad sa niekde poradit. Aj mnohym dospelym treba nastavit hranice. Vsetko zalezi aj od sposobu podania, ale zas rozumiem, ze pri niektorych aj keby sa clovek na hlavu postavil, nezmeni ich reakciu (urazenie sa a pod.). Ale este raz, neplati to ako pises autorka pausalne, vy mate jednoducho nezdravy vztah s ktorym by bolo fajn nieco robit. Alebo sa potom odstrihnut.. Dalsia vec co na to tvoj manzel? U nas mal otec chvilu tendenciu tym ze mal kluce od nasho bytu, proste vojst bez zaklopania ci zvonenia, lebo ved “sme dohodnuti ze pridem”. No a mojmu muzovi sa to nepacilo, tak jednoducho uz zvoni. Ale nikdy mu nikto nevynadal..
@zoro9836 ...napisala som niekde,ze klames?Tvoj nazor je tak isto dolezity ako napr.moj alebo hocikoho ineho.Moze autorke pomoct,alebo jej moze byt ukradnuty.To len ty si myslis,ze tvoje nazory su extra dolezite a ze automaticky znamenaju pravdu.
Tak neviem....klame niekto,ked meni svoje vyjadrenia aby vyznievali viac hulvatsky? Nie neklames,iba dokazujes,ze mienka o tebe tu je spravna a na mieste
@zoro9836 si to prilis zovseobecnil. V prvom rade je dolezite, aby fungoval vztah medzi partnermi, ktori sa maju navzsjom podporovat a ked treba zastat si jeden druheho. Prilisne zasahovanie do zivota mladych nikdy nerobilo dobrotu. Pochopitelne, ak je muz neschopny dat najavo veci s ktorymi nesuhlasi, alebo ai zastat zenu ked je jej ukrivdene, nevie “odstrihnut pupocnu snuru”, hovori sa mu mamickar. Ako je to opacne neviem, ale samozrejme byva to casto aj opacne, ze sa zena od matky nevie odtrhnut…
Nie. Ale to je o tebe, nie o tvojej matke, ty musíš povedať NIE, alebo STOP, to je celé.