Prečo sú ženy často preťažené a muži nie?
Mám 40 rokov manžel 45, máme dve deti majú 6 a 8 rokov.
Odkedy mám deti som totálne vyčerpaná, nevládzem nič. Do roboty do škôlky školy, učiť sa s deťmi plus domácnosť upratovanie. Nevládzem.
Stále počúvam aj od kamosiek že sú total vyčerpané tak isto ako ja. Prečo to tak je že žena má zvládať všetko a chlap nemusí nič??
Áno muž mi pomôže keď mu to poviem xy krát no sám od seba nespraví nič. Povie že to je ženská robota.
Ťažko pracuje tak často beriem deti preč nech on má kľud a oddýchne si. No ani to není dobré nestačí preňho.
Keď chcem ísť kadernícke sama bez detí tak mi vyčíta že prečo neberiem aj prečo že prečo myslím len na seba a deti musia byť s ním doma. A to idem len raz za tri mesiace preč sama a zakaždým má reči že on to nezvládne sám doma s deťmi že čo má s nimi robiť.
Stručné zhrnutie
- Mnohé ženy v diskusii opisujú chronickú vyčerpanosť spôsobenú paralelnou záťažou práce, starostlivosti o deti a domácich povinností, a diskutované riešenia zahŕňajú jasné hranice, delegovanie úloh a komunikáciu o spoločnom delení povinností.
- Ako konkrétne nástroje na zlepšenie rovnováhy diskusia odporúča zaviesť „tvrdý režim“ pri rozdeľovaní povinností, postupné zaškoliť partnera v konkrétnych úlohách a v prípade potreby využiť platenú pomoc (pani na upratovanie).
- V diskusii sa spomína pojem „weaponized incompetence“ ako opis partnerov, ktorí predstierajú neschopnosť, aby sa vyhli domácim prácam, a navrhované prostriedky sú prestať robiť veci za partnera, presné inštrukcie a ultimátne riešenia vrátane prehodnotenia vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť partnera aktívne sa podieľať na domácnosti?
A: Diskusia odporúča jasné hranice a pravidlá od začiatku vzťahu, postupné delegovanie konkrétnych úloh (napr. „ty umyješ riady, ja uložím deti“) a pravidelnú komunikáciu o rozdelení povinností.
Q: Čo znamená „weaponized incompetence“ a ako s tým bojovať?
A: „Weaponized incompetence“ v diskusii označujú za taktiku predstierania neschopnosti, aby sa partner vyhol povinnostiam; odporúčané riešenia sú presné inštrukcie, trénovanie úloh, prestať robiť veci za neho a nastaviť následky pri opakovanom odmietaní.
Q: Kedy zvážiť platenú domácu pomoc?
A: Viaceré príspevky navrhujú zvážiť platenú pomoc (pani na upratovanie), keď žena dlhodobo nestačí a domáce práce spôsobujú vyčerpanie, pričom riešenie môže zahŕňať presun časti rodinného rozpočtu na externe platené služby.
Q: Môže byť materská dovolenka nástrojom na prehodnotenie rolí v rodine?
A: Áno, v diskusii sú príklady, že keď bol muž na materskej (napr. manžel bol na materskej s 2,5 ročným dieťaťom alebo iný príspevok uvádza 1,5 ročné dieťa), prevzal väčšinu starostlivosti o dieťa a domácnosť.
Q: Ako reagovať, keď partner vyčíta žene „myslenie len na seba“, ak chce ísť ku kaderníčke?
A: Diskusné návrhy sú nastaviť pevný plán (napr. pripravené občerstvenie/olovrant v chladničke), oznámiť presný čas návratu a odmietnuť neustále obsluhovanie partnera počas osobného voľna.
Q: Kedy uvažovať o rozvode kvôli nerovnomernému deleniu práce v domácnosti?
A: Diskusia považuje rozvod za poslednú možnosť po opakovaných pokusoch o komunikáciu, nastavovaní hraníc a externých riešeniach (tréning partnera, platená pomoc); niektoré príspevky uvádzajú rozvod ako reálnu alternatívu pri dlhodobej neochote partnera meniť správanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ženy často pociťujú vyčerpanie z kombinácie práce, starostlivosti o deti a domácnosti.
- Komunikácia a jasné hranice pri rozdeľovaní povinností sú opakovane navrhované riešenia.
- Príklad platenia externej pomoci (pani na upratovanie) sa v diskusii uvádza ako praktické riešenie pri preťažení.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že ide o „zlý výber partnera“ a že staré návyky sa už v dospelosti ťažko menia, zatiaľ čo iné príspevky tvrdia, že muži sa dokážu zmeniť pri správnej komunikácii a postupnom zapájaní (možnosti: „nezmena\; rozvod“ vs „možná zmena\; komunikácia a tréning“).
Otvorené otázky
- Ako presne vynútiť trvalú zmenu správania u partnera, ktorý opakovane odmieta spolupracovať?
- Ako spravodlivo rozdeliť domáce povinnosti pri spoločnom rozpočte a súčasných pracovných záťažiach?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
weaponized incompetence, materská dovolenka, rodičovská dovolenka, home office, „tvrdý režim“, jasné hranice, komunikácia, delegovanie povinností, platená upratovacia služba / pani na upratovanie, rozvod
Miesta a osoby
žiadne
@sissy27 aka cast rodinnych financii? Vsak oni nemaju rodinne financie. Ona ma svoje, z ktorych taha domacnost a este mu dava, ked on uz nema. On ma svoje, ktore minie do tyzdna po vyplate a ona ani nevie kde... Tam je toho "doondeneho" ovela viac ako to, ze panko po sebe neodlozi tanier a nezabavi deti.
Ono jedna vec je, keď ti muž "nepomáha" a druhá vec je, že väčšina žien chce mať všetko naraz a dokonale a každý den.Nepoznám žiadneho muža, ktorý by sa išiel pretrhnúť, keď nie je navarené a povysavané ... A ja som sa už tiež nastavila, že žiadna domáca práca mi nestojí za to, aby som si drala nervy ..
Zapni úsporný režim, urob činnosti, ktoré sú nevyhnutné a hotovo.. a keď bude mať muž poznámky, môžeš mu podať metlu/varechu/dieťa do ruky a nech priloží ruku k dielu ...
@yoxinka Ale rozprávame sa doma len jeho to nezaujíma čo hovorím. Deti máme už v podstate veľké no nechce s nimi byť sám manžel neviem prečo. Keď niekam idem sama potom mi to ešte dlho vyčíta že bola som schopná odist a nechať ich samých doma.
@sissy27 Ako to napísať lebo ja som bola doma tak som spravila čo bolo treba. Ja neviem mala som čakať do večera pokiaľ dôjde z roboty a navarí a uprace on a dovtedy by sme boli doma celý deň hladný a v neporiadku.
@viestta Nechápem o čom píšeš o financiách, my máme spoločný účet aj peniaze spoločne.
Tak potom prepac, mozno z inej temy. V kazdom pripade ako si si zaríadila tak mas. Ked spravis vsetko lepsie ako on, ked sa ti nechce furt ziadat aby nieco robil, tak sa necuduj, ze nerobi...
@viestta absolútne suhlasim. A vždy bol chlap predtým úžasný a zrazu ako prišli deti sa z nežného princa stalo lenivé čudo, ktoré má ženu za slúžku. Každý deň je minimálne jedna téma takáto. Plus sem tam ešte niečo na štýl ,,ako ušetrím z rodicaku, lebo priateľ mi nič nedá”? A podobne…
@autorka A keď neboli ešte deti na svete a ty si chodila do práce, tak pomáhal v domácnosti, aj keď prišiel večer z práce?
Tento model ,,to je ženská robota" a že žena má robiť všetko a chlap - unavený chudáčik môže celé dni ležať na gauči je, žiaľ, stále rozšírený v značnej časti Slovenska (hlavne v dedinách). Tu je dobré zvoliť takýto postup:
1. Ideálne už v začiatkoch vzťahu si vytýčiť jasné mantinely - čo je pre teba akceptovateľné a čo nie. Veľa mužov má matky-otrokyne, poznajú len takúto ženskú rolu, tak im treba vážne vysvetliť, že ty otrokyňa nebudeš.
2. Rozumný a milujúci chlap tvoje mantinely bude rešpektovať a aktívne sa podieľať na chode domácnosti ak mu dáš najavo, že žiadne ,,ženská robota" u vás platiť nebude.
3. Ak to chlap neakceptuje, tak konečná. Nie, po svadbe sa to zázračne nezmení, skôr bude robiť ešte menej.
A hlavne, ženy si často hovoria akože so smiechom, že my zvládneme všetko, lebo musíme a také kecy. No nie. Takisto sme len ľudia, nie roboty, otrokyne ani slúžky. Nemusíme a nemáme robiť všetko za chlapov a za deti. Máme právo na čas pre seba, na oddych, aby aj o nás bolo postarané. Základom je mať zdravé sebavedomie, pevné osobné hranice a potom z teba nikto žiadnym činom slúžku neurobí.
No, keby si mala úraz a musela by si ostat v nemocnici, co by potom robil. Keby si umrela, tiez by sa musel zariadit.
Tak hadam nepracoval nonstop. A ano, kludne mohli nanho nejake veci pockat kym pride z prace. Nehovorim, ze salka od rannej kavy ho ma cakat nech ju umyje, ale proste aj vecer je vzdy doma co spravit. To fakt chodi kazdy vecer tak neskoro, ze si nemoze deti okupat a uspat? To ich tri roky nestretol? Alebo cez vikendy / volno mal urcite casu dost…
Ale cas nevratis, zbytocne nad tym polemizovat. Teraz musis pozerat do buducnosti - ci budes bojovat a aspon sa pokusis nieco zmenit, alebo budes este 15 rokov ochkat ake to mas tazke a aka si unavena, ale aj tak spravis a takyto model fungovania rodiny odovzdas aj svojim detom. Dufam mate chlapca a dievca, aby odmalicka jeden nemusel prstom pohnut a druha twistovala okolo brata od utleho detstva lebo “je sikovnejsia a spravi to lepsie”…
No tak teraz uz vies, kde si spravila chybu - prisiel z roboty a nic nemusel. Preco si mu nedala deti okupat, nakrmit, uspat? Preco nemohol umyt riad po veceri? Preco cez vikend nemohol nakupit, navarit, upratat alebo sa venovat detom?
Teraz to chce uz len priamy rozhovor, ale pozor, musis mat pripraveny aj plan B pre pripad, ze ta vysmeje s tym, ze on nic robit nebude… nechcem radit rovno rozvod (aj ked ja by som takto nezila, ale zas som v inej pozicii ako ty), ale napriklad moze ist cast rodinnych financii na pani do domacnosti, k detom aby si sa ty mohla venovat sebe a svojim potrebam, pripadne navarene oprane ozehlene prenho viac nebude… to uz je na tebe.