Prečo ukončiť kontakt s vlastnou rodinou?
Ake boli u vas dovody, pre ktore ste uťali kontakt s rodicom a nikdy ste to neolutovali?
Ja som cely zivot zila akoby v iluzii, zvyknuta na ublizovanie, nezaujem, vzdy som bola ta menejcenna, neschopna, skareda, nesikovna, stale ta zla (neustale ponizovanie, aj na verejnosti, pred ludmi)... a trva to dodnes hoci mam uz skoro 40 rokov. Pritom zivot mi skor otvara oci, ze to tak nemusi byt uplne pravda. Ked sa pozriem spatne a skusim to hodnotit triezvym pohladom, vzdy som zila slusne (ziaden alkohol, cigarety, drogy, podivni ludia okolo mna), od malicka samostatna, ticha, vystudovala som na cerveny diplom, ziskala par oceneni, v praci rychlo napredovala, postarala som sa sama o seba, zabezpecila sa, vsetko, co mi zivot priniesol, vyriesila sama. Mala som dlhorocne vztahy (8 a 3r) ale ukoncila som ich pretoze ma tahali skor nadol, nez hore, pritom to neboli uplne zli muzi, len pohodlni a nedozreti, ale tak to som mala do 30r, cize ti muzi nemali este moznost dozriet a ja som zase musela dozriet o dost skor. Po 30tke sa mi uz dobreho partnera nepodarilo najst, jeden vztah ma dokonca extremne vycerpal odisla som a zijem sama, uz relativne spokojne, mam rada svoju pracu, konicky, najblizsich priatelov. Ale mama mi neustale dava pocit ze som nic, vzduch, netrapi ju ked som mala zdravotne problemy, sama od seba nezavola aj pol rok ako sa mam, cokolvek som urobila, nic jej nebolo dobre, ale ked mala vazny problem a potrebovala odbornu pomoc, vtedy som jej bola dobra, z poslednych sil pol roka som jej denne pomahala, aj ked som mala vtedy svoje vlastne problemy... akosi nadobudam pocit, ze tento vztah naozaj nieje funkcny a v podstate vycerpava to len mna, ona ked chce, vzdy som jej k dispozicii - ale je to len vynimocne, pritom ja jedine co som od nej cely zivot chcela bol iba respekt, ucta a zdravy zaujem. V podstate len zdravy funkcny vztah. Otca som bohuzial nemala. Vzdy som cely zivot hadzala toto pasivne ublizovanie za hlavu, lebo som v tom vyrastala a povazovala som za fakt, ze rodic moze vsetko a ma vzdy pravdu, ale aj ked sa mi dnes tie oci postupne otvaraju, stale sa vyskytne situacia, kedy sa zachova danym sposobom a mna to zase rani. Napr.ponukla som, ze ci sa jej nechce urobit vylet a prist ma pozriet v priebehu 3mes., byvam par stoviek km dalej, ze jej kupim listok na vlak (lebo dostala som bonus z banky a ja to nevyuzijem, ja mam auto) na co odpovedala, ze ona nema cas a ze oni planuju ist k nejakej kamoske. Okrem toho ona nikdy za tie roky nenaplanovala sama iniciativne cestu k nam, jej detom, ale 2x tolko kilometrov dalej, chodi kazdy rok k detom jej priatela. Na vianoce ma nezavola domov, hoci vie ze som sama...ked raz za uhorsky rok sa objavim u nej, tak skor mi dava najavo, ze som na pritaz, ani ma slusne nepohosti (jej a chlapovi nalozi a ja si mam sama - niezeby som nevedela, ja tym gestom vnimam jej vztah ku mne), za to, ked raz bola u mna, obskakovala som ju aby sa dobre citila... neviem ci ma vyznam udrziavat vztah, ktory ublizuje,...len je to mama a akosi mam blok, ze sa to nesmie....len, obavam sa ci vsetky zdravotne problemy, kt.sa na mna zosypali, nemam aj z toho neustaleho trapenia. Proste zamyslam sa ci by som si v zivote nemala urobit poriadok aj s tym pokrvne najblizsim clovekom...Alebo zmenit seba, ale ako sa to da ked je clovek vysoko senzitivny, uz som tolko toho nastudovala, chodila aj k psychologovi, ktory ma len utvrdil, ze spravne zmyslam, nemusel ma v nicom korigovat, ale vysledok nie je ziaden, proste ma boli ten vztah nadalej...
@anonym_e42c5e toto je úplne zbytočna strata času a energie. Načo to robiť? Jediná užitočná cesta je úplne sa od toho človeka odstrihnúť lebo týmto mu len dávaš energiu na to aby ďalej škodil ničil ta. On si nikdy nič neuvedomi ani sa nezmení nemá na to v mozgu zariadenie
@anonym_autor čisto cez pochopenie a lásku u nej neprejdeš. To si predsa robila doteraz.
@sova7 prečo strata času. Matku len tak neodstrihneš. Je to kus teba či sa to to páči, alebo nie. Asi si to nezažila. Jedine čo môže autorka spravi je obrniť sa, pozrieť sa na to s nadhľadom ako tretia osoba a nastavovať zrkadlo dookola. Dá sa to spraviť jemne, nežne, naznačiť, ale taká osoba ako je jej matka, si je dobre vedomá čo koná a pochopí, lebo pozná svoje stratégie, má ich dobre premyslené a preto sa nestane, aby nepochopila 😂.
@anonym_autor čisto cez pochopenie a lásku u nej neprejdeš. To si predsa robila doteraz.
@sova7 prečo strata času. Matku len tak neodstrihneš. Je to kus teba či sa to to páči, alebo nie. Asi si to nezažila. Jedine čo môže autorka spravi je obrniť sa, pozrieť sa na to s nadhľadom ako tretia osoba a nastavovať zrkadlo dookola. Dá sa to spraviť jemne, nežne, naznačiť, ale taká osoba ako je jej matka, si je dobre vedomá čo koná a pochopí, lebo pozná svoje stratégie, má ich dobre premyslené a preto sa nestane, aby nepochopila 😂.
@anonym_e42c5e 🤦 nastavit zrkadlo. Nevieš o čom hovoríš. Áno pochopí a chape veľmi dobre co robí a robi to s chuťou keď po rokoch sa nedeje žiadna zmena ani sebareflexia zrejme je to jej sposob správania a vada charakteru a neustále míňať energiu na nastavovanie zrkadla a obrnovanie sa je úplne zbytocne. Aj keď je niekto kus teba ak ide o tvoje zdravie a psychiku treba sa s tým vysporiadať a konať. Pri takýchto osobách len ju odstrihnúť a velmi dobre viem o čom hovorim.
@anonym_e42c5e 🤦 nastavit zrkadlo. Nevieš o čom hovoríš. Áno pochopí a chape veľmi dobre co robí a robi to s chuťou keď po rokoch sa nedeje žiadna zmena ani sebareflexia zrejme je to jej sposob správania a vada charakteru a neustále míňať energiu na nastavovanie zrkadla a obrnovanie sa je úplne zbytocne. Aj keď je niekto kus teba ak ide o tvoje zdravie a psychiku treba sa s tým vysporiadať a konať. Pri takýchto osobách len ju odstrihnúť a velmi dobre viem o čom hovorim.
@sova7 odstrihnúť matku sa podarí len veľmi zriedka a väčšinou to ublíži najviac dieťaťu v takomto prípade. Ja som obmedzila kontakt na minimum.
@sova7 odstrihnúť matku sa podarí len veľmi zriedka a väčšinou to ublíži najviac dieťaťu v takomto prípade. Ja som obmedzila kontakt na minimum.
@anonym_e42c5e popis blizsie, ako si to mala ty, ako sa k tebe matka spravala a ako ty k nej. Niekedy na sposob vysporiadania sa, ma vplyv nielen hlbka toxickosti daneho vztahu, ale aj to, aku maju zainteresovane strany osobnost, predsa len kazdy clovek je iny. Ja vidim rozdiel uz len medzi mnou a sestrou, sme z rovnakeho prostredia a kazdu z nas to inak "šľahlo", ona narcist.porucha osobnosti ako z knizky, ja citlive dieta, vsetkym vyhovujuce, empaticke. Ona nemala problem mamu odstrihnut, proste sa jej neozyva, nenavstevuje ju, nepyta sa ako sa ma, ona funguje v tom svojom beznom vzorci "ak ju nepotrebujem, nezaujima ma" ozve sa az vtedy ked jej nieco treba bez problemov, akoby sa nic nestalo, naopak, ked niekedy mama od nej nieco chcela, pomoc nedostala, alebo jej nedvihla telefon.
@karolinakr presne taky isty pocit, ako si to opisala, som mala aj ja u mamy, ze taha dole, akoby nechcela dovolit, ze niekto moze byt aj viac od nej, alebo teda, ze ona sama je tak hlboko, ze ani priemerneho cloveka nedokaze akceptovat. Vlastne vsetkymi ludmi, ktori maju uroven, alebo inteligenciu, pohrdala, a to uz plosne, nie len v ramci rodiny...uplne stacilo, ze sa ina zena pekne obliekla a uz mala reci na nu, ze je to panicka namyslena... 🤦♀️
mas traumu zdetstva to je na terapiu, tvoja mama zas ma nejaku tramu tiez, tvoja mama bude tvoja mama vzdy ale asi by som ju nekontaktoval, viem ake to je byt sam a ze tu potrebu mas, zameraj sa na seba najdi si terapeuta
@jennky13 perfektny pohlad 👌 klobuk dole, dakujem moc. Presne toto som si aj uvedomila, ze ja takato prirodzene neviem byt - ze vracat ludom taku istu spinu, jednoducho mne sa to potom vrati ako bumerang a ja sa tym potom zaoberam a trapim sa, lebo viem, ze taka prirodzene nie som (ze vlastne idem proti sebe uz aj ja sama, nielen ta mama ktora mi rokmi ublizuje). A koniec koncov tym ludom to nic neurobi, opat len mne. A presne ako vravis, potom sa zapne mozog a uprace ma v tom zmysle, ze "neklesaj na jej uroven, ty taka kruta vo svojej podstate nie si". Mas pravdu v tom celom co si popisala, ako to vyriesit, a takto asi budem na tom pracovat, budem respektovat seba kym som, ze neviem robit ludom zle, nebudem klesat na ich uroven, ale zaroven si musim vytvorit mechanizmus ako sa ochranit pre ublizovanim, ono v podstate ja som to takto uz zacala voci inym, alebo voci sestre a funguje to, pomaha mi to neskutocne, len s tou mamou je to take intenzivne, ale verim ze zvladnem raz, kvoli sebe. Moc moc dakujem za tento tvoj prispevok 🍀
@anonym_autor som rada, ze ti to pomohlo, ak chces este nieco kontretnejsie, tak mi napis na sukromny meil.
Z vlastnej skusenosti mozem napisat, ze mne najviac pomohol pravdivy pohlad na celu situaciu, ale aj na mojich rodicov. Najprv len take jednoduche, ze to co robili, alebo hovorili, bolo dobre alebo zle - z mojho terajsieho poznanaia a chapania. Napr. Ked mama potrebuje, tak mi zavola, inac sa nezaujima. Je to dobre alebo zle. Je jasne, ze to je zle. Proste len jednoducha analyza pomenovania skutocnosti. Za dobre veci som vnutorne podakovala, lebo ani to nemuselo byt. Zle veci som analyzovala dalej. ale na zaciatku len vztahom na seba . Prvu vec, co som si pomenovala, ze reakcia rodica nie je moja chyba, nie je to reakcia, ktoru som si zasluzila....bola som dieta a potrebovala som spravnu reakciu. Aka je ta spravna reakcia.....vyzera to zlozite, ale nie je 🙂. Nechce sa mi to rozpisovat, ak chces, ozvi sa.