Prečo ukončiť kontakt s vlastnou rodinou?

Ako si chces urobiť poriadok s ňou, nechápem
Ze sa jej neozveš?ved to nemusíš ani teraz
Alebo si povies, že už ťa to nebude trapit?to nemusí ani teraz
Ukoncis snou úplne kontakt a už to bude pre teba uzavreté?
Neviem no....

@anonym_autor hoci je to mama...naco ti je taky nefunkcny vztah v ktorom zase len ty trpis, lebo si tak bola naucena od mala? Si dost velka, aby si zila taky zivot, aky chces.
Ja som tiez zila v podobnej iluzii, ale o otcovi. Ale presne, rokmi a vekom som bola schopna pripustit pred sebou samou , ako velmi mi v detstve ublizil. Uz minimalne 8r s nim nie som v kontakte a tak to bude aj nadalej. Mam vlastnu rodinu a svoj tazky zivot kvoli dosledkom jeho konania. Ani na pohreb mu nepojdem, nech si rodina hovori co chce. Nespraval sa ako otec, pre mna otcom uz nie je.

S otcom nie som v kontakte asi 5 rokov. S mamou sa bavím len vrámci slušnosti - o nič ju nežiadam, nezaujímam sa, na návštevu idem 2-3x ročne… dlho som samú seba trápila, že je chyba asi na mojej strane. Až som si zratala 2 a 2 a pochopila som, že prvý nezáujem prišiel od nich, v detstve a teraz im to len opätujem.. jasné, že mi je ľúto, keď vidím, aké majú skvelé vzťahy iní so svojimi rodičmi, jasné, že človek by občas chcel počuť slová obdivu z ich úst. Ale na tom svoju hodnotu už nestaviam a v konečnom dôsledku sa cítim slobodnejšie a lepšie, než kedykoľvek predtým. Rodičov si človek nevyberá ale počas života sa môže rozhodnúť, či ich chce mať pri sebe alebo ten jednostranný vzťah radšej vzdá.

Vymazat tekefonne cislo a uz sa neozvat. Ved si cely zivot bola na vsetko sama, nepotrebujes ju 😊 si silna osobnost, nenechaj sa stiahnut... Pokracuj v ziti. Uvidis, sama sa ozve. Ale ak to bude hned ziadost (ratam, ze neprosi) o nejaku pomoc, povedz, ze rada by si, ale nemas cas. Ano bude to taZke, ale spomen si, bola tu ona pre Teba? Nebola. Casom to uz riesit nebudes, uvidis. Ja takto odstrihavam.ludi, vratane mojich oboch bratov. Nemam uz zaujem. Zi pre ludi, ktori o Teba zaijem maju 🙂 zijeme len raz a nik nevie, kolko toho casu ma... ja tych ludi nekontaktujem, a ani oni mna, pochopili 🙂

@anonym_09d9a3 Presne toto čo píšeš...mne aj teraz príde ľúto keď vidím dieťa s rodičom ako spolu cvičia vo fitku napríklad, ja toto proste nedávam pre mna je to iný svet... a ešte som chcel doplniť, že u mňa to skončilo tak, že som si nastavil hranice nepribehnem vždy keď na mňa písknu keď im dačo treba, rešpektujem svoj čas, vyjadrím svoj názor a keď im je dačo proti srsti alebo blbé poznámky tak sa zoberiem a odídem a neriešim nič. Jasné že mi ten zdravý vzťah chýba ale beriem to tak, že mám čo jesť, čo piť, mám kde bývať a mám priateľov(dvoch dokonca takých, ktorí sčasti plnia funkciu náhradných rodičov, no keby toto poviem našim tak by to asi nestrávili no nevadí 😀).

@anonym_be70aa ja mám 2 deti, a dáva to sakra zabrať byť im lepším rodičom, než boli moji. Našťastie moje deti vedia, že ich rodičia sú tí super rodičia, na ktorých sa môžu obrátiť vždy, aj s blbosťou, aj s obrovským problémom.

ja som brata neodstrihla, ale keď má manickú fázu, vtedy sa snažím nereagovať, to je zbytočné… ak by bol taký celý čas, už dávno sa s ním nebavím…
mama je niečo iné ako súrodenec, to by musel mať človek srdce z kameňa aby ho to netrápilo… ale už by som ju na návštevu asi nevolala a ani sama by som na návštevy nechodila … minimálne toto, ak nie viac, by som pre seba urobila…

@anonym_autor a co tu chces prerusit? Ved ona ta uz odpojila a uplne jasne ti to dava najavo. Jedine kedy si spomenie je vtedy ked nieco potrebuje. A ty na to skocis lebo dufas ze ked pomozes tak sa nieco zmeni. Nezmeni Tak sa odpoj aj ty, ani si to nevsimne.

Ty sa zmenit nedokážeš a ako chceš zmeniť matku? Ani jedná z vás sa nezmení. Psychológ ťa mal naučiť, ako ju akceptovať takú, aká je a nebyť z toho na nervy.

@anonym_09d9a3 to ti verím...uvidím ako to zvládnem ja keď príde ten čas ak vôbec príde. 😀

@anonym_autor ja som si tiež kedysi myslela, že treba uplne všetko robiť aby sa vzťahy zachranili, lebo rodič je posvätny, lenže vzťahy su obojstranna dialnica a ked rodičia nedavaju rešpekt alebo lasku dieťaťu, ktore potrebuje, nie si povinna sa nechať nejak vyflusnuť niekym, len preto, že ťa porodil..Ja by som to ukončila žeby som jej napisala list, kde by som jej vymenovala všetko čo citim a na konci jej povedala, ked bude niečo potrebovat nech sa neobracia na mna, nech požiada priatelove deti
V americkych happy endoch by ju osvietilo a si priznala chyby, kedže žijeme v realite pravdepodobne sa ešte viac nahnevá a bude si držať odstup
A si na to pripravena, daj tomu zaverečnu bodku, mne roky tvrvalo kym som pochopila, že nemam hladať chybu v sebe

Sama píšeš, aký si dokonalý a vysoko senzitivny človek. Tak možno je pre tvoju mamu náročné venovať sa ti a nejako jej nechybas. Obklopila sa ľuďmi, s ktorými jej je prijemne, ktorí sa nemusia ísť radiť so psychológom, ako s ňou vychádzať. Ty riešiš, ako sa od nej odstrihnúť, ale ona sa už dávno odstrihla od teba. Podľa toho, ako opisujes svoj život, ty ani nikoho nepotrebuješ, ani chlapa, lebo taký dokonalý sa ešte nenarodil, ty sa máš najlepšie sama so sebou, aspoň ťa nikto neťahá nadol.

@anonym_be70aa ano, aj ja s imunitou, spustili sa mi autoimun.ochorenia (nikto to v rodine nema, som prva), bola som aj mesiac hospitalizovana, co moje telo nejako neprimerane reagovo a nicilo ma, museli ma napchavat vysokymi davkami kortikoidov. A plus mam, ale to zacalo skor, este som bola mlada 20r - neurodegenerativne ochorenie, ktore bohuzial uz sa neda vyliecit. Vsetko mi toto inklinuje aj k psychosomatike, ale tak to su len domnienky.

@euka210 hoci sa pise vsade ze nemozeme svoj tazky zivot zvalovat na druhych, a dlho som sa snazila tu myslienku obchadzat aby som nespadla do tohto tvrdenia, aj tak sa koniec koncov vzdy dostanem k tomu, ze bohuzial to vplyv vie mat, a clovek moze robit cokolvek, nie vzdy sa podari vyhrabat z tej siete, ktoru nam uplietli rodicia. Ja uz som mala tiez stavy, ze ak odstrihnut, tak uplne, a neist ani na pohreb, za to vsetko ako sa spravala, ale potom opat pridu nejake vycitky a furt sa tocim v tom bludnom kruhu. Ale uz ho chcem raz a navzdy vyriesit, lebo ma to hrozne vycerpava...

@anonym_09d9a3 dakujem za tvoj prispevok. Ano je to tak, ze cloveka trapi, ked vidi ako maju druhí oporu v rodicoch a krasne vztahy, stretávaju sa, chodia spolu na dovolenky a pod. Nas mama nezavola ani ked ma jubileum, za to kamaratom oslavu a hostinu vystrojí. Alebo cudzie deti chodi pozriet, starat sa o nich, a o nas nic. Odjakziva jej to aj babka s dedom, bratom vycitali, ze sa o nas nestara, a ako vobec dokazala dat nam v 14r peniaze za otca (sirotske) a ze starajte sa, varte si, perte si a este mi prispievajte na byvanie. Ja som z tej stovky este aj vysoku a intrak si musela platit, keby nebolo aj prospechoveho stipendia, asi to nedám financne, ona len odvrkla, ze si mam ist zarobit na brigadu, a ak mi to nestaci, ze ine deti aj pracuju popri skole. Odjakziva jedine co mi davala bol nezaujem, nespokojnost a najvacsi tlak na vykon a dokonalost, aku moje telo uz casom aj prestavalo zvladat a prejavilo sa to tymi chorobami.

@anonym_09d9a3 vies, ono kazdemu rodicovi aj prasknu nervy, alebo nieco nezvladne, to je normalne, len to najdolezitejsie co moze rodic dietatu dat, je pocit bezpecia a toho, ze je tu pre neho v kazdej situacii. A to myslim davas svojim detom. Dieta naozaj nepotrebuje nic viac nez rodica, ktory tu prenho je, ked ho potrebuje.♥️

@biba_18 presne ako vravis, mama je nieco ine, preto to stale neviem vyriesit. So sestrou nemam tiez najlepsi vztah, ono nikto s nou ani nemal, ma narcist.poruchu osobnosti v kombinacii s hranicnou poruchou (ja si myslim, ze ako dosledok z detstva), a tiez ten vztah nie je idealny, extremne ma vyuzivala, teda ja som bola prirodzene ochotna jej vzdy pomahat, ale ked som potrebovala pomoc ja, ked som ostala v nemocnici, tak nebolo ochoty mi doniest veci, poprosila som kamosku. Vtedy som ju uz upratala a uz mame ten vztah obmedzeny, akoze kontaktujeme sa, ale uz jej neskacem a nepomaham ked ona potrebuje. Udrziavam ten vztah v rovnovahem Citim sa lepsie a toto by som potrebovala aplikovat aj v rovine vztahu s mamou, len tam je to fakt ine, horsie, akoby som brala ohlad na nu, ze je starsia, potrebuje pomoc, ale ...zas ked sa pozriem na tu minulost, zaboli ma to.

@citronove_koliesko ano odpojila v podstate, ak sa dobre pamatam emocionalne uz od cca 9-10r., a celkovo aj financne od 14r.

@anonym_8d9ee5 ano toto presne viem, ze ju nedokazem zmenit a pritom paradoxom je, ze vzdy som sa snazila, ved ked clovek robi dobru vec, dostane za to aspon uznanie a vdaku, no ale u mojej mamy nie. Ano, klucove je to zvladnut aby mi to neublizovalo, a to je to co hladam, riesenie, ci ju odstrihnut alebo ako na to...

@karolinakr vies, asi raz alebo 2x sa vyhrotila situacia tak, ze mi praskli nervy a vykricala som jej v situacii, v ktorej mi riadne ublizila, ze ci si vobec uvedomuje ako to boli, ze ja som citliva a bla bla, ale nic to s nou neurobilo, ziadna emocia. Naopak, v inej situacii, na sestrinej svadbe pred mojim priatelom sa rozrevala aka bola strasna matka, zeby veci inak urobila, ale prislo mi to ako divadlo lebo po svadbe sa chova rovnako bez zaujmu. Ona pred svetom sa tvari uplne inak, ako priamo pred nami. Susedia sa jej nedavno pytali ci nedojdu deti ju pozrirt na sviatky, zase lennzahovorila aby samu seba ukazala v nie najhorsom svetle, ze naco by chodili ked tu cesta nie je urobena, nezaparkuju. Hah, ona pravdu nikdy neprizná pred svetom, ze to preto lebo ona sama nechce aby sme prisli alebo sestra sama nema zaujem ist za nou...

@aurelia2000 tak to som si nikdy o sebe ani nemyslela, ze som dokonala. Praveze mi aj posledny frajer povedal, ze nemam sebavedomie, atd. Ja som skor poukazovala na to, ze som svojej matke vyhovela v tom co chcela, ze vraj chcela z nas mat samostatne nezavisle deti, (mozno preto aby mala sama pokoj), a to vsetko som aj dosiahla, nikdy som ju neprosila o peniaze, pomoc, o nic, jedine co v zivote potrebujem su zdrave vztahy a myslela som, ze v rodine to byva zakladom, najma ked robim vsetko co chcela ona...(myslela som si)

Myslím si, že je čas, aby si sa zamyslela, či Ti ten vzťah stojí za to. Odstrihnúť sa nie je nič zlé. Ja to vnímam aj ako dôležitý krok k "seba láske", prečo sa nechať vedome týrať? Možno budú ľudia, čo by som mnou nesúhlasili, ale zo skúseností to vnímam ako najťažšiu vec, čo som napr. ja spravila.
Ja som sa odstrihla 3x, 2x som sa vrátila (podotýkam JA, nie oni), tretíkrát už to nespravím. Rodičov a vlastne celú moju rodinu som nevidela niekoľko rokov. Ani nie sme v kontakte. A to bývame doslova v susedných dedinách. Najviac ma mrzí súrodenec, ale aj ten sa odsťahoval z domu 1000km ďaleko. Nikto z mojej rodiny nevie, že sme sa niekoľko rokov dozadu sťahovali, máme dom, psov.
Občas si na to spomeniem, zamrzí ma to trochu, ale pre moje psychické zdravie to aj po tých rokoch vnímam ako ten správny krok pre mňa.

Inak chcem vam vsetkym naozaj uprimne podakovat za vase prispevky, sama som neverila, ze nas je tolko, co si prechadzame/presli si podobnym. Neskutocne ste ma podporili, naozaj dakujem. A fakt som necakala, ze nas tolko je..., ved ja tieto veci napr.s kamoskami ani nerozoberam, v tejto teme o rodine som uzavreta, akosi mam pocit, zeby ich to len zatazovalo, snazim sa ine pozitivne temy preberat, resp.ja sama to aj vyhladavam, ved nechcem sa na kazdom kroku deptat, rada si uzivam cas s priatelmi v pohodovej atmosfere. Vacsinou som tieto trapenia riesila len s psychologom "one to one". Ale takto, ked v tom nie som sama, dodalo mi to silu 🍀

@anonym_autor ja som najviac presadzovala, že musiš si ctit rodičov a mať kontakt za každu cenu, ale už som to prehodnotila...moja mama ma toxicku povahu a ak si človek neprizna chybu,nie je nikoho povinnosť sa nechať donekonečna zraňovať, len preto, že je tvoj pribuzny
a o tomto by sa malo častejšie hovoriť, lebo z psychologickych knih a biblie je len o ucte k rodičom, ale ked maš šialenca za rodiča o tom sa nikde nehovori a najviac mi otvorili oči videa o narcistickych rodičov a čierna ovca rodiny, to radim každemu si preštudovať ako povinnú príručku

@anonym_5df454 plne s tebou suhlasim. A z akeho dovodu, v akej situacii si sa ty 2x vratila? To by ma zaujimalo. Lebo aj ja som sa od leta min.roku pokusala o tento krok- odstrihnut, lebo tam sa stala taka vec, ze mi uz ublizila aj na zdravi, ked som prisla k nej domov, na co som opat skoncila v nemocnici a davala sa dokopy 6mes.,ani sa neozyvala ako sa mam, samozrejme, ale po pol roku sa to akoby opat vratilo do starych kolaji, tiez z mojej strany, nie z jej. Musela som ist domov pre nieco co som tam mala odlozene..A bolo mi divne sa s nou nerozpravat, stale akoby mam v hlave ze mama je boh...Toho sa potrebujem zbavit.

@karolinakr presne, obrovska pravda. Aj ja to mam hlboko v sebe zakorenene ze cti otca svojho aj matku svoju, presne ako ma aj babky vychovavali, k slusnosti, poslusnosti..ja aj dnes ku vsetkym s maximalnym respektom pristupujem, aj ked som bola na vysokej pozicii, porozpravala som sa aj s upratovackou a vazim si ludi,..... ale nikde sa vtedy neriesilo ako chranit samu seba ak sa kona zlo, alebo ublizovanie, vzdy vsetko bolo zalozene len na laske, ale ta v realite nestaci na vyriesenie toxickych vztahov, je to len iluzia "majme sa vsetci radi a bude dobre" ... preto je tak tazke naucit sa novym sposobom v dospelosti, ked sme boli naprogramovani "inak"...

@anonym_autor ked budeš žehlit, pusti si Dospele deti narcistickych rodičov nepotrebuju rady o odpúšťaní

To čo opisujes je dôvod na to ukončiť vzťah ktorý ťa bolí a ťahá dolu. Je to žena ktorá ťa porodila. Ale nie je to skutočná mama. Mame povinnost sami voči sebe nenechať cez seba ďalej šíriť zlo neúctu bolesť a strach. Teda aj ukončiť vzťahy ktoré nám toto spôsobujú. V okolí si môžeš nájsť staršiu ženu kamarátku niekoho s kým sa budeš cítiť dobre a vnímať ako mamu ju. Ja som s otcom nebola v kontakte 15 r nemala som na neho ani čislo mobilu. Nebola som na pohrebe. Prečo by som mala ísť na pohreb magorovi? A necítim výčitky ani nemám pocit že by niečo ostalo nevypovedané. Môžeš chodiť k xy psychologkm brat lieky. Ak si neustále v kontakte napojená na niečo čo ti kradne silu bude to zbytočne. Mama nie je Boh. Mama nie je to co si ty zažila. Sama sa pripravila o vzťah s tebou. Lásku teraz musíš dať sama sebe. Aj silu a energiu. Tu ju vylievas do kanála. Stále čakáš na potvrdenie povolenie odist veríš že keď ešte vydržíš a skúsis ona ťa začne vnímať. Dá ti lásku. Nedá. Je to ilúzia. Skús keď budeš sama v kľude si sadnúť na stoličku pred seba si daj druhu stoličku a na ňu niečo čo ti pripomína mamu alebo si ju predstav ako tam sedí. Povedz jej všetko čo sa neodvazis vykric jej čo ťa trápi povedz jej čo si od nej vždy potrebovala. Povedz jej že tuto vasu závislosť končíš. Že chceš žiť zdravši život a sama sebe dovoľ ho taký mať. Ona je energetický upír možno má nejakú poruchu traumu ale s tým neurobíš nič. Postarať sa môžeš len o seba. Alebo jej dovoliť aby ťa zničila. Ale ta voľba je na tebe a okolie do toho nič. Nežijú tvoj život

Je smutné, čo opisujes, ale v podstate tvoja mama/prepáč, že to píšem tak priamo/sa už dávno odstrihla.Ma priateľa,jeho rodinu, kamarátky.Urob to aj ty,obklop sa ľuďmi,na ktorých ti záleží a im záleží na tebe..Neprechovavaj k mame nenávisť, lebo tá by skodila najviac tebe Od mamy už nič nečakaj, žiadny prejav lásky, náklonnosti, spolupatričnosti, ale ak sa náhodou niekedy v budúcnosti ona sama ozve,neodmietni ju.

@anonym_fbd729 ak bude niečo potrebovať

A muži co si ťa nasli boli v niecom ako tvoja mama. Podvedome ako by si cez tieto zastupne osoby skúšala vyliečiť dať dokopy vzťah s mamou dostat od nich co ti ona nedala. Lenže s podobnymi osobnosťami to nejde. Láska nemusí byť za zásluhy keď budeš dokonalá keď ty budeš úplne v poriadku. Možno keď sa zbavis tohto zavazia na nohe a zlodeja energie uzavries v sebe vzťah s mamou prestanes od nej čokoľvek čakať a v niečo dúfať stretneš ešte niekoho s kým prezijes pekný vzťah. Že má niekto okolo 40 neznamená že pre vzťahy umrel. Len ta vnútorne brzdí a zaťažuje mama.

@karolinakr no ja si myslím že ona keď vycíti že stráca zdroj energie a že sa autorka od nej odstrihne začne špekulovať ako ju pritiahnuť nazad ja by som to ustrihla uzavrela a viac neotvárala to by sa mohlo zacyklit a neodputa sa nikdy

@sova7 skvely prispevok, dakujem 🍀 prave mna aj okolie povzbudzovalo, najma byvali priatelia, ked videli ako sa ku mne chova, ved neda sa to pred svetom utajit, ze na taku matku by sa uz davno vykaslali, ze to nie je normalne. A ano, isto ma aj ona traumy, vsak neustale poukazovala na to, ze rodicia mali radsej jej brata nez ju, jemu kupovali veci, jej nie. Jemu isli pomoct, jej nie. Kazdemu vsetci pomahali, ked sa narodili male deti, ale jej vlastna mama nepomohla, ani svokra. Moj otec bol alkoholik, on vraj vsetko znicil. Tiez vsetko zvalovala na druhu stranu, ale s odstupom casu, ved co to som zazila aj babku s dedom, aj otca, neverim uz mame uplne, akoby vykonstruovavala a zvelicovala veci. Ad 1., nikdy som nevidela aby sa babka k nej zle spravala, babka mala uroven a s kazdym jednala s uctou, ked bola mama mlada, dedo sa jej venoval, trenoval ju, braval lyzovat, ucil ju, chodil s nou az do prahy aby sa dostala na dobru skolu, proste venoval sa jej na maximum, ale ona sa nakoniec aj tak rozhodla ist svojim smerom, nestudovat, vydat sa tj klasika. Nemala som pocit zeby jej nekupovali veci, na kazdej fotke z tych cias vyzerala brutalne dobre, stylova, az som sama neverila, lebo dnes sa extremne zanedbava, nestara o seba. A ze jej mama neprisla pomoct ked sme sa narodili, nuz nasa babka mala tazku formu epilept.zachvatov casto skoncila na are, ja si neviem predstavit vobec pytat pomoc od takeho cloveka, ale moja mama ano. A ze musela vsetko doma robit, lebo babka chora, ano ale hadam to nie je povinnost ked mas mamu choru, ale ohladuplnost. No proste na vsetko nadavala ze jej nikto nic a ona vsetko musela sama...ale ked si to porovnam s nami, co sme akoze tiez museli vsetko sami, je to daleko horsie, my sme nemali ani tu minimalnu podporu rodica, ani financne zabezpecenie, zakladnu starostlivost nic. A ze otec zacal pit, casom som zistila ze ludia ho poznali ako citliveho dobraka, pre ktoreho rodila bola vsetko, necudujem sa ak by zacal pit kvoli povahe mojej mamy. Ved ona sama povedala ze zacal pit ked sa odstahovali od svokrovcov, tj ked uz zili sami. Z toho co poznam moju mamu aka je a ako tvrdi okolie, ze ja som cely otec, tak sa necudujem, ak to pri nej zrejme nezvladol a podlahol alkoholu. Ale to je len moja domnienka z toho vsetkeho co som za cely zivot navnimala...

Postupne odpisem, ale az vecer. Idem teraz na bajk s kamosom, je skvele pocasie 🍀

Je to veľmi smutné čítanie. Som prekvapená, že je to dosť časté v rodinách. Je to presne ako píšeš a hlavne staršia generácia si myslí, že rodičia sa majú velebit, ctiť, poslúchať na slovo. Ci sú dobri a či sú zlí. Zabúdame, že rodičia sú tiež len ľudia so svojimi chybami. Môžu to byť totálne zlí ľudia, môžu dokonca nenávidieť vlastné deti, alebo viniť ich za svojej chyby. A spoločnosť sa tvári, že ich máme bezvýhradne milovať a ctiť. Ja si myslím, že to tak nie je. Proste keď ti niekto berie energiu, vysava z teba život, cítiš sa v ich spoločnosti zle, ničia ti život, tak treba výrazne obmedziť kontakty. Ak ti negativne zasahujú do života a ovplyvňuje to aj tvoje fungovanie a existenciu, tak sa nehanbím povedať, že treba ich aj zrušiť-odstrihnut. Aj napriek tomu, že sú to tvoji rodičia. Nikto na svete nemá právo ti nicit život, vyvolávať v tebe pocity zla a pocity viny. Treba to poriešiť so psychológom. Nájdi si kamarátky, koníčky, musíš byť v pohode sama so sebou a príde aj priateľ. Máš celý život ešte pred sebou, čaká ta veľmi veľa pekného. Držím palce.

@karolinakr Je to možné, že vtedy

@anonym_8d9ee5 treba tú matku vôbec akceptovať? A prečo vlastne by ju mala akceptovať? Len preto, že je to matka?