Prespávanie 15 ročnej dcéry u otca cez víkendy

@hradnapani Snad pochopi ... ja dufam, ze ked porodi, tak sa jej aj v tomto smere oci otvoria 😉

@raszuz Ano, berie ju ako superku ... tvrdi, ze svojho manzela lubi, ale ked ho nevie brat so vsetkym (a teda aj s jeho vlastnou dcerou), tak aj s tou laskou to bude asi trochu inak 😉 ... ale treba dufat, ze sa zmeni 😉

@zuzkaanicka
@raszuz
najhorsie je, ze vsetko si zlizne mlady clovek, ktory za rozvod nemoze a ktoremu sa momentalne formuju jeho zivotne postoje, jeho osobnost... a ktoreho to velmi ovplyvni na cely zivot.
Rozvod je zly, vzdy ma svoje obete, najcastejsie deti.

@alla24 čudujem sa, že si to vôbec napísala. Si rovnako sebecká ako zakladateľka, čiže jej nemáš vôbec čo vyčítať 😎
Pozerám, že máš dieťa, čiže zrejme si si založila rodinu. Prečo to nedopraješ svojmu otcovi? to ti vôbec nevadí, že skrz teba zostane sam? bez partnerky?
Fakt sa nemáš čím chváliť 🙄

To je klasicka situacia. Maloktora "macocha" je schopna prijat partnerovo predosle dieta, bude na nom zakonite vidiet milion chyb, v dobe zakladania noveho hniezda, hniezdenia sa tento tlak este enormne zvysi, je to pud.
To by uz musela byt jo osobnost aby to prekonala rozumom, a prip. si este nasla cestu k tomuto zavazku, su take, ale je ich minimum.
Ze sa to narodenim a po narodeni noveho spolocneho dietata vyriesi a otvoria sa jej oci, to pochybujem, prave naopak, spadne to presne tej typickej macochy pre ktoru je jej dieta - a odvtedy vzdy bude - nevinny super vychovany anjelik a averzia voci cudziemu "votrelcovi" sa este zvysi.
Tak to bolo odvzdy, viz Snehulka, Popoluska a kopec inych klasickych pribehov ci legiend, je to stare ako ludstvo samo.

Presne ako pisu dievcata predo mnou, sice si zena berie (ked ma takeho so zavazkami) partnera a nie jeho byvale dieta, ale skoda ze neexistuje akasi priprava, malo by to byt povinne nieco ako pri adopcii, aby si nastavajuca uvedomila so vsetkymi dosledkami do coho ide nakolko mnohe to podla mna dost podcenia, prip. aj zakomponovane v svadobnom slube ze su oboznamene .....ved povodna dcera raz bude mat narok aj na dobru polku otcovho majetku, cize fakt to nie je len tak nieco co mozno v dalsom zivote zamiest pod koberec a viac sa tym nezaoberat.

@horana no mna by neprekvapilo,keby to malo koniec ako v rozprávke,
,kráľ otvorí oči a macochu opustí a nájde si novu ,dobru královnu
vobec by som sa nečudovala ,keby vločka so svojim bábom skončila rovnako ako jeho dcéra ,ktoru chce vysáčkovať z hradu a neprekvapilo by ma ani to,že kráľ o ničom ani len netuší a popoluška to macoche natre 😀

Zaujímal by ma názor manžela zakladateľky, keby si prečítal jej úvodný príspevok ......

Pre rodica, a to je jedno ci je to matka alebo otec, ak je vzorny rodic, aj 15 rocne dievca je este stale dieta, aj ked bude mat 20, bude stale jeho dieta a cely zivot bude jeho dieta. Ale to pochopis, vlocka, ked budes mat to svoje. To, ze cely den prelezi dievca pred telkou alebo netom...to je v dnesnej dobe uplne normalne. Po prve...je v pubertalnom veku...a po druhe...keby si si chcela hladat k dievcatu cestu a akceptovat ju, vymyslela by si nieco, co by vas vsetkych rovnako bavilo, spolocne zaujmy a prezite chvile...napr.,hrat vecer karty, zajst na dzus, horucu cokoladu, na hrad, k jazeru a ja este neviem co...vyskusaj...

@mima4 to je tvoj pohľad, mne sa pod pojmom láska vybaví obraz dvoch zaľúbených v objatí, alebo matka s dieťaťom v náručí, ale o to mi vôbec nešlo, každá vec sa dá vnímať z viacerých uhlov, išlo mi o absenciu úcty a tolerancie vo vzťahoch

@vlocka33 vlocka dobre ti radia, musis byt mudra, laskava a vystierat ruky k tomu dietatu. Ja mam 2 nevlastne deticky, 11 a 7 a lubim ich, je mi smutno ze su s nami len kazdy druhy vikend a nechcu s nami byt viac. Samozrejme ze po nich upratujem, kupem, varim, hadzem papiere od sladkosti do kosa ktore nechaju na zemi, ustielam periny, odkladam hracky, a niekedy aj splachujem zachod, aj ked su dost velke na to aby niektore veci robili/nerobili. Beriem to tak ze za tie 2 dni co su s nami ich predsa nebudem moralizovat a vychovavat. Som stastna ked je dobra nalada a jasime sa. Oni sa k nam netahaju, pridu len tak ako "musia" a aj to casto skratia, myslim ze ich mamina ich taha domov. Casto je situacia ze mi nieco vadi ale vacsinou som ticho, alebo sa snazim upozornit mierne. Su s nami velmi malo, teda aspon ja tie 2 vikendy v mesiaci povazujem za malo, aj ked ty za vela. Ak by sme nerobili program tiez vikend prelezia pred telkou, to je uloha dospelych.
Beriem to tak ze kebyze som rozvedena a moj syn chodi k otcovi a jeho manzelke na vikendy velmi by ma bolelo ak by tam nebol prijimany s laskou, ako vlastny syn.
Cely problem ktory mas nie je v tvojej nevlastnej dcere ale v tvojom vnutornom postoji k nej. Snaz sa ho trosku posunut smerom k nej, porozpravaj sa s nou, a ona sa tiez posunie, uvidis.

@vlocka33 iba tolko ze si sebecka preco by si ona nemala vychutnat svojho otca ved je mu taka ista dcera ako bude to vase babo, 🤐

@sashabb nevies nic o mne a o podmiekach tak si tieto "pindacky" nechaj pre seba... moj otec nie je sam a rodinu ma!

@bojovnicka11 asi by sa prekotil po precitani si tych "laskyplnych" vyznani na jeho dceru. 😖

tak treba uznat zakladatelke, ze prijatie nevlastneho dietata nie je celkom jednoduche a bezproblemove, urcite sa to lahsie hovori ako kona.. ale mate vsetky pravdu, ze bola vopred informovana, do coho ide a dobrovolne si to vybrala, netvrdila by som, ze vedela, do coho ide, lebo pravdaze nevedela, lez to nezaziva na vlastej kozi.. situaciu ma tazku, si vlastne nema komu postazovat, lebo muz, ako otec dietata, ak je normalny, negativa na svoju dceru, ktora s nim nemoze vyrastat, velmi rad pocuvat nebude.. preto sem asi aj napisala.. momentalne je tehotna, takze citlivejsia.. a jasne, ze kriticke hlasy nerada pocuje, kto rad? napriek tomu, ste jej ozaj vsetky skutocne dobre poradili, ze jedine vychodisko je jej ustretovost k slecne a snazit sa o dobry vztah s nou, inak moze prist nielen o nevlastnu dceru, ale aj o jej otca.. ak nie je celkom hlupa, ked sa prestane jedovat, ze ju kritizujete, verim, ze to pochopi.. 😉

Dobry den vsetkym, sice som sa az teraz zaregistrovala, ale pod starym nickom nechcem pisat. Zaujala ma tato tema, kedze aj ja mam dietatko od manzela,ktore som si zobrala aj snim, kedze je rozvedeny. Ale zacnem pisat od zaciatku, s manzelikom sme uz nieco vyse 5 rokov spolu. Spoznali sme sa, ked bol uz rozvedeny a jeho syn mal 3 roky,takze ja som nebola pricinou ich rozvodu. Teraz uz manzela som velmi lubila hned od zaciatku a bolo mi jasne, ze je tu aj manzelovo dieta. Takze od zaciatku som sa snazila s nim vybudovat kamratsky vztah, vsetky prieky, ktore robila jeho mama som sa snazila brat s nadhladom, zo zaciatku ma jeho syn odmietal, ze ja som cudzia, mam ine priezvisko atd....ale aj to sme nejak zvladli. Malemu som sa snazila vzdy venovat, aby ma nebral ako nejaku prekazku pri svojom otcovi, takisto som nechavala priestor pre nich, aby boli aj o samote. Nikdy som toho maleho nebrala ako prekazku. No ale k problemu, Po case sme sa z muzom zobrali a rozhodli sme sa pre dietatko. K synovi muza som sa spravala vzdy rovnako, nikdy som ho neodsuvala na druhu kolaj, dokonca, ked som bola tehotna som sa o neho starala aj ked bol chory a samozrejme som potom skoncila 2 tyzdne na antibiotikach ja. Narodilo sa nam dieta,, muza som nezatazovala pocas stretnuti so starostlivostou o nase dieta, vzdy sme isli do uzadia. Ked bolo nase dieta male, dalo sa to. Lenze teraz prisiel vek, kedy aj moje dieta chce travit cas s otcom a jeho surodencom. Lenze manzelovo dieta, nechce, odmieta co i len malu chvilu sa povenovat surodencovi. Moje dieta sa vzdy tesi na tieto stretnutia, lenze ked si po neho prideme jeho zaujima len televizor a pocitac. Odmieta sa s nami rozpravat, nic nam nechce o sebe povedat., absolutne sa nezaujima o nas. Moje dieta po dvoch hodinach,place, ze sa chce s bratom hrat. Starsieho motivujeme, vysvetlujeme, poukazujeme aj na ine deti, ze sa vedia medzi sebou aspon chvilku pohrat., lenze bez uspechu, trva to uz strasne dlho. Muz je uz zo vsetke strasne vycerpany, trapi ho to, chodi doslova zdeptany,. Vyskusali sme uz snad vsetko, ale odmietanie nadalej pretrvava. Nase vikendy, su stravene stale len doma, lebo starsieho von nebavi chodit, ani na vylety, proste nic. Ani len rozpravat sa s nami nechce. cokolvek sa ho spytame bud neodpovie, alebo povie, ze nevie.Najviac ma trapi, ze moje dieta je z toho uz podrazdene, uvrieskane. Jedine vychodisko uz vidim len v tom, ze ja budem chodit s mojim dietatom prec, lenze ja tu nemam rodinu, ta je velmi daleko a nechcem oberat moje dieta o tatinka, pretoze cely tyzden je v robote do vecera, niekedy ho ani nevidi, co pride tak neskoro domov. Dohovor s ex neprichadza do uvahy, ta by nas vysmiala. Manzel na syna plati vyzivne, plati mu aj kruzky, potreby do skoly, takisto svojej zene a dietatu prefinancuje celu dovolenku. Ziadna vdaka ani od nej ani od maleho. sme zufali,snaha je,ale len z nasej strany, s takym neskutocnym odmietanim som sa este nestretla. Clovek by urobil cokolvek,aby bolo dobre,ale .... najviac sa trapi manzel a teraz nase dieta, ja mu to neviem vysvetlit, pretoze ho vediem k tomu, ze su bratia, ale na otazku, preco bratcek nechce byt so mnou mu uz neviem odpovedat. Takze nie vzdy, ked clovek prijime dieta partnera sa docka vdaky. Prosim poradte co robit. A este toto odmietanie je nielen mna a mojho dietata, ale chlapec odmieta aj otca, ked ho muz stretne na ulici, pomaly sa mu uz ani nepzdravi a to ma len 8 rokov. Muz mu nikdy neublizil, vzdy sa snazil, aby bol spokojny.

@fifili a neskusali ste sa poradit s nejakym detskym psychologom, ako reagovat na toto odmietanie? za pokus by to iste stalo. Naucit sa nedat sa vydierat citovo vlastnym/ nevlastnym dietatom

@fifili Z mojho pohladu, tuto tento pripad, ste az prilis makki. To vidno aj na tom ze si sa po porode stiahla do uzadia, nic nechcela akoze od manzela. To akoze preco? Toto je akoby druhy pol toho ked sa povodne dieta odmieta - tu sa mu vsak az prilis podriaduje vsetko. Dieta hranice potrebuje, nie je dobre ked su prilis obmedzujuce, ale ani ked su prilis volne, a to mam dojem ze je v tomto pripade, z dobreho umyslu, aby sme dieta akoze nestresovali ked to uz ma aj tak take tazke. Ale je prenho prave tak zle, a preto vymysla, lebo v skutocnosti ono pevnejsie hranice potrebuje.
Raz je novy surodenec, raz ste nova rodina a manzel musi stat pri tebe, jeho sice laskyplne ale prijat/vclenit medzi vas, jeho syn musi vidiet ze si nemoze otca narokovat iba pre seba, uz nie je jedinacik. Jasne ze ma narok na svoj cas kym si zvykne, ale nemoze vas rozdelovat, rozprava sa s nim o tom jeho otec, o tom ako to vnima atd? Je mi jasne ze nejaky cca 5 r. asi neprekypuje stastim ked by mal volakedy, viem ze uz ste za touto fazou, pomoct kocikovat mladsieho nevlastneho, nicmenej, je s vami, jeho otec by mal vymedzit teba a maleho ako novu rodinu do ktorej ho sice prijimate ale ma aj akoby drobne povinnosti. Minimalne idete kocikvoat...a bodka.
Rodicia by mali tak nejak udavat tempo, urcovat obsah. Napr. tento vikend ideme von, na prechadzku po meste alebo prirode. Rozsah sa samozrejme prisposobi detom, ale ide sa. Trucovat sice moze, ale venovat tomu pozornost prilis sa nevyplaca. Je dobre zaradit nieco z coho sa moze istym sposobom potesit (navsteva McD, hadzanie si taniera s otcom na luke po ceste - nechce, nevadi, budete si muz hadzat s tebou a malym, moze sediet opodial, opekanie na ohniku, nejaka interaktivna vystava vhodna pre rozne kategorie - v BA Bibiana, Atlantis, ist na divadielko s nim a maly zatial vonku na ihrisku s tebou potom vsetci este spolocna prechadzka, ide zima tak korculovanie spolu, sankovanie... atd atd.).
Skratka chod na to uplne rovnako aby si mala dve deti, ktore maju sice taky vekovy rozdiel ze hlavne pre toho starsieho je mladsi ako obmedzenie a nevie co s nim, ale tak keby boli naozaj obaja tvoji, tiez asi nesedite cele vikendy doma lebo jeden nechce to, druhy ono, a nakoniec nikto nic. To je zlyhanie prirodzenej autority rodicov, nemyslim to zle ani ako vycitku. Otec by tam mal zapracovat a urcit formu vztahu, menej pises o tom aku ulohu hraje a hral v jeho zivote, ako ho syn vnimal a vnima... Ten chalan nema pevny bod o ktory by sa mohol opriet. Nepisem to vsak ako vycitku ci odsudenie, je to tazke a ja by som sla v tomto pripade za psychologickou nech poradi nejake konkretne zblizovacie postupy.
Do hry s malym ho nemozes nanutit ale mozte hrat nieco chvilu s jednym a chvilu s druhym, napr. hrajete sa niekde na ihrisku s loptou, kopete si alebo hokej atd. tak nech si tato kope chvilu s jednym, chvilu s druhym. Ten co prave nehraje moze nosit zatulane lopty, puky...ked nechce nevadi, nevsimame si ho. Sancu dostal. Alebo hrajeme spolocenksu hru, taku nejaku akurat pre starsieho, mladsi hra spolu s rodicom akoze spolu su 1 hrac.
Ked odmieta byt s vami uplne, nekomunikuje ani s otcom a cely cas u vas len nasupeme presedi, je mozno aj na mieste otazka ci vobec s otcom chce byt. Toto neviem ci sud prihliada na nazor dietata, ale keby vas tvrdosijne odmietal, snad nebude chodit nasilu.

@alla24 tvoje príspevky hovoria za všetko 🙄

@mamainprogress krásny vzťah
rozdiel medzi tebou a zakladateľkou je v tom, že z teba srší láska a partnerove deti neberieš ako príťaž....
ťažko ale dohovárať človeku, ktorý je úplne otrávený a prekáža mu zrejme aj existencia nevlastného dieťaťa....

vymyslieť program pre teenegera nie je jednoduché a dokážem si predstaviť, že ak by sa jej otec v tomto ohľade začal naplno venovať, čas by zrejme netrávili u nich doma - pretože tam je malá na "príťaž", a zakladateľka jej "predsa nebude vymýšľať program, veď to nie je jej decko".... a zas by bolo zle nedobre, že manželka si nemôže užiť spoločné chvíle s manželom, nakoľko on je zavesený na dcére z predošlého vzťahu 😝
ja teda vidím obrovský potenciál v tomto vzťahu - dieťa akceptovalo a prijalo novú družku otca (ak by to tak nebolo, určite by tam nechodila pravidelne a neprespávala by u nich).... to je veľmi pozitívne! všetko ostatné už ale závisí predovšetkým na dospelých, aké podmienky vytvoria, pre síce víkendové - ale plnohodnotné fungovanie rodiny...
snáď nečakáte od dieťaťa / teenegera, že príde a samo si naplánuje všetky aktivity, že bude robiť to, čo od neho / nej nik nevyžaduje.... aké detinské zmýšľanie!!!! a tiež nesúhlasím s tým, že dcéra je už veľká, tak nemá čo prespávať u otca!!! práve v tomto veku je pre ňu aj otec veľmi dôležitý.... navyše, zrejme tak fungujú aj na základe rozsudku, v ktorom je čas kontaktov otca a dieťaťa vymedzený

na záver už len zamyslenie: aké sme my ženy nešťastné, ako nadávame na chlapov, ktorí sa na vlastné deti vykašlú, prerušia kontakty etc . keď sa náhodou nájde nejaký, ktorý si na vzťahu s dieťaťom zakladá, tak zas príde ŽENA, ktorej to prekáža... prekáža je spôsob, či periodicita návštev, proste čokoľvek... čo dovtedy bez nej fungovalo.... asi sa niet čo čudovať, že si potom niektorí chlapi "zjednodušia" život a neťahajú svoje deti z minulého vzťahu do toho súčasného 😝 😝

@sashabb ako nehnevaj sa ale ja milujem tie mudre zeny ako si ty... Ako mozes zmyslanie 14 rocneho dietata porovnavat so zmyslanim 30 rocnej zeny??????? Pochadzas vobec z rozvedenej rodiny? Ak nie tak zas preco si mudra? Ano teoria je krasna a kazdy je velmi mudry pokial ide o konstatovanie udalosti inych ludi....
To co som chcela svojim prispevkom napisat je aj to napriklad ze to flegmaticke valajuce sa 15 rocne dieta na gauci moze byt este celkom fajn oproti ublizenemu dietatu ktore chce mas svojich rodicov spolu.... Myslim si ze nie je nic zle na tom ak dieta z rozvedenej rodiny chce mat oboch sovjich rodicov doma a tym padom pre seba. Ano je to sebecke no zaroven aj detske nie? Cudzich ludi /novych partnerov/ vnima ako prekazku pri tomto sne ktoru treba odstranit - "zlikvidovat". Rozvod je velmi tazky no najviac sa podpisuje na dietati....

Takze ak nic o rozvode nevies a nemas ani najmensiu sajnu co take dieta preziva tak sa laskavo zdrz moralizovania. Lebo teraz mam aj ja dospely vek 30 rokov a tiez sa na mnohe veci pozeram inak... a tiez viem pisat tie krasne mudre poucky ako z knih vystrihnute! 😠

@alla24 "preto je dodnes moj otec IBA MOJ"
To neznie akoze si dospela a mas ine zmyslanie. Na druhej strane tvrdis ze ma rodinu, ma teda aj dalsie deti, tvojich nevlastnych surodencov? Alebo si.... milovanemu cloveku zabranila mat dalsiu partnerku a deti?

@sissmiss moj otec ma mna a moju mamu a tak je to spravne.... nevies dovod rozvodu ani okolnosti nasleduce po nom takze tiez nemoralizuj. Rozvod mojich rodicov bol omyl..... Svoje spravanie v tom obdobi v podstate ani nelutujem aj ked v tomto veku by som mnohe veci neurobila alebo urobila inak... no vysledok je ten, ze ludia ktorych najviac milujem su spokojni, stastni....
takze este si myslis ze som ta zla a sebecka svina co len ublizuje????? co nedopraje ludom ktorych miluje?
zvlastne no...

@horana
manzel sa snazi komunikovat so synom, ale viazne tam komunikacia, neodpoveda mu, odpoved znie neviem, alebo je ticho, snazi sa mu aj vysvetlit, ze musime byt spolu. Ked ideme von, predsa nemozeme cely den sediet doma, jemu sa nechce, potom ide na silu, ide pred nami 30 metrov, furt uteka, volame ho k sebe, ponahla sa zas domov, nahana nas nech uz ideme domov, jeho to vonku nebavi. Doma sedi nahnevane, ze ho po 2hodinach volame od pocitaca, pusta si rozpravku, zatial moje dieta furt chodi za nim a vola ho hrat, on sa ofuknuto otoci chrbtom a nekomunikuje. ked mu manzel prikaze, byt chvilu s bratom, povie ze jeho to nebavi a koniec. Muz alebo ja sa uz pri nich striedame, lebo maly potrebuje ist von a starsi,radsej sedi doma so mnou a ja si pri tom upratujem a strazim ho. Len ja nechcem, aby sme boli rozdeleni.Je to komplikovane. Muz sa boji, ze o neho pride, ked sa bude musiet nam prisposobovat. Strasne sa trapi a ja som uz tiez bezradna.

@horana
vztah otec a syn pred tym- nasilu, matka a jeho babka ho vedu proti otcovi, ze je zly a hlupy,to sam povedal. Je mi jasne, ze spravanie odtial prameni, ale nevladzeme uz, Pretoze uz roky sa to nemeni a jeho odmietanie je stale vacsie

@vlocka33 Ja ta chapem. Keby to bola dcera, ktora k vam chodi iba preto, lebo miluje svojho otca a chyba jej a chce byt s nim, tak nepoviem ani slovo. Ale ty tu pises, ze ona k nemu nema ten doverny milujuci vztah dcera - otec, cize ku vam chodi iba ako na oddych. A ty si tam iba ako jedna nepodstatna sluzka, ktora je povinna sluzit tejto princeznej, lebo tvoj manzel je jej biologicky otec. A teraz sa pytam tu vsetkych, co ta tu odsudzuju: Tvoj manzel sa rozviedol s jeho prvou manzelkou, s ktorou mal dieta a to dieta ma teraz uz 15 rokov; jeho byvala sa vydala a caka dieta. Tvoj maznel s nou komunikuje a suhlasil, aby jeho dcera chodila ku vam na vikendy. To by bolo vsetko fajn, ale co ty s tym mas? Ved oni sa nerozviedli kvoli tebe...A koho tam zaujima tvoj nazor? Ty nie si jeho manzelka? Ty nie si matka jeho buduceho dietata? Nie si vlastne u vas doma pani domu? Tam kazdy chce, aby si ty akceptovala ich podmienky, ale nikto neakceptuje tvoje, akokeby si tam nic neznamenala. Trosku sebecke z ich strany. A ked ti mam pravdu napisat, mne by sa tiez nepacilo, keby som si zariadila izbicku pre svoje dieta, tesila by som sa z nej a zrazu by si ju bezohladne privlastnovala nejaka 15 rocna slecna, s ktorou ty vlastne nic nemas. Dobre, ty mas akceptovat to, ze je to dcera tvojho manzela, ale aj oni vsetci by mali akceptovat to, ze tvoje dieta hoci este nieje narodene ma uz svoje prava v rodine. Snad ty s dietatom sa nebudes krcit vo vlastnom manzelstve a vlastnej domacnosti niekde v rozku len preto, ze 15 rocna si chodi k vam urobit wellnes. To uz kde sme? Tam by mali akceptovat aj teba, tvoje dieta a tvoje prava... kde je napisane, ze ked muz ma z predchadzajuceho manzelstva deti, ze jeho sucasna manzelka im musi automaticky robit sluzku so sklonenou hlavou - vsetko ma svoj limit a kazdy by mal mat svoj priestor a svoje prava v rodine, nielen byvala a deti, ale aj sucasna manzelka, pretoze aj ona je clovek... Ked zase pride jeho dcera k vam, tak normalne ju zapoj do domacich prac, ved je uz dost velka na to, aby sa dokazala ponuknut aj sama. Nieje to uz dieta, ktoremu treba skakat okolo zadku, naopak, je to uz mlada dama, ktora by uz mala vediet aj pomoct v domacnosti. A uvidis, ked ku vam chodi preto, ze skutocne chce byt s otcom, tak ti aj pomoze a nabuduce pride zase. Ale ked ku vam chodi na wellnes a nie kvoli otcovi, tak nabuduce uz nepride - lebo vzhladom k tomu, ze ti v domacnosti uz bude treba pomahat a ona bude musiet nieco robit, tak jej pobyt uz nebude mat zmysel. Vyskusaj a uvidis sama... Aspon si ju overis...

@fifili Neviem, ci ti to pomoze, ale ja mam deti s odstupom 6 rokov a veru syn je starsi a o mladsiu sestru nejavi zaujem, urcite take, ze by sa s nou hral, ci sa jej venoval nehrozi, teraz ked uz je vacsia ma 5 tak sa spolu niekedy pojasia,tak 10 minut, ale to je tak vsetko. Jeho to tiez s nou nebavi. A on tiez uz nejaku dobu s nami nechce nikam chodit, prechadzky uz vobec. Treba najst nieco co by ho bavilo, letecky den, aquapark, pustanie nejakeho modelu lietadla s otcom, najst nieco co by ho fakt bavilo, ono u tychto starsich je to tazsie, najradsej maju pocitac a tv.

@fifili uvažujem nad tým, či zo strany jeho matky nepadli nejaké výroky - týkajúce sa vášho spoločného dieťaťa - v zmysle, že otec má teraz rád už svoje ďalšie dieťa, ty už nebudeš taký dôležitý pre neho a pod. .... je to síce veľmi smutné, ale nebýva vôbec zriedkavé, že ženy vo svojej nekonečnej hlúposti sa snažia takto ublížiť svojmu ex, ale neprihliadajú na to, ako neskutočne ubližujú vlastnému dieťaťu... pravdepodobne majú pocit, že dieťa okamžite otca zavrhne a vôbec ho to nebude trápiť 😝
ťažko tu niečo radiť, možno len to, ak návštevy prebiehajú takto "nešťastne" skúsiť si začať "nanovo" budovať dôveru dieťaťa.... najskôr len otec sám, nech sa teda trávi čas s malým mimo vášho bytu, nech sa plne venuje, aby mal chlapec znovu pocit, že stále rovnako ľúbený a stále rovnako dôležitý... myslím, že ak si syn opäť nájde cestu k otcovi, časom prijme aj svojho súrodenca....i keď fakt ťažko radiť a neviem, čo všetko ste už skúšali, čím všetkým ste si už prešli

@alla24 podla mna zvelicujes, 15 rocne "dieta" musi chapat rozdiel medzi laskou, potrebou a SEBECKOSTOU. Nikto si nezasluzi ostat sam, len pretoze ze predtym sa s niekym rozviedol a je tam dieta. To co ty pises, ze je akoze normalne, je riadne sebecke. Jasne, moze chciet akekolvek dieta aby boli rodicia spolu, ale vsetko ma svoje hranice, 15 rocne by uz davno malo vztahy chapat. V tejto dobe uz 15rocny maju vlastne "vztahy". Kedy vyvadzalo 5 rocne dieta este to pochopim a je lahke s takym dietatom pracovat a dopracovat sa ku vztahu... a nevytahuj na mna to skusenosti, ja som z rozvedenej rodiny a teda aj okolo mna je ich viac nez dost. A ziadne dieta takto nevyvadzalo, vzdy to rodicia perfektne zvladli! Pretoze od nich to zalezi. Ich spravanie apostoj nie len ku dietatu ale aj medzi sebou ma velky vplyv na vsetko. A aj spravanie nahradnych rodicov...
@fifili toto uplne pozanam, moj nevlastny otec ma dceru v mojom veku a teda od malicka je s nimi problem, pretoze matka a prekvapujuca aj JEHO mama (tj. jej starka) huckaju to dievca a oblbuju proti otcovi, iba po peniaze ju posielaju atd. Vzdy ked u nas bola skoncilo to iba hadkami, lebo ona je na "navsteve" a nebude sa na nicom normalne podielat... atd... no stale daco 🙂 nepomohlo vobec nic, uz ma svoju rodinu aj ona a do dnes je to tak. Viem, ze ho to trapi, ale tiez si za to moze trosku aj sam, peniaze a darceky nie su vsetko. Casom si uvedomil co a ako a uz ju ani nevyhladava.

@vlocka33 Nezvyknem odpovedať na takéto kontroverzné otázky. Ale prečítala som poctivo celú diskusiu a nikto nepoukázal na toto: bábätká majú spávať v chladnejšej izbe, je to prevencia syndrómu náhleho úmrtia. Tvoja zámienka na vystrnadenie nevlastnej dcéry z JEJ VLASTNEJ IZBY je nelogická a nesprávna. Neustále poukazuješ na jej lenivosť a nepozorné správanie, ale ako sa ona u vás cíti, to ti asi nedochádza. Myslíš, že nevie presne, že ju neznášaš? To čakáš, že sa vám poďakuje? Jej mama je zrejme rada, že sa jej na čas zbaví, ty ju neznášaš a jej otcovi sa má narodiť bábo! Ja na jej mieste by som mala poriadnu depku. A ty ju ešte chceš vyhodiť z izby a zrušiť aj ten minimálny pocit domova čo možno a určite napriek tvojmu správaniu u vás mala! Pozor na karmu, milá moja, tá býva poriadna sviňa.