Stačí rande každý druhý víkend?
Ahojte, mám 45 rokov, 2 teenagerky a 5 rokov priatela, no nezijeme spolu. Fungujeme tak, že on chodí ku mne v piatok keď sa vrátim z práce, v sobotu popoludní a niekedy aj v nedeľu. Niekedy cez víkend idem ja k nemu alebo vybehneme na hodinku von. Väčšinou on chodí ku mne na 3 hodiny, donesie jesť a rozprávame sa. Sem-tam mi s niečím pomôže v záhrade, ale to je málokedy. Ako počiatočná zamilovanosť opadla, prídu mi tieto návštevy časté. Mám náročnú prácu, 2x do mesiaca služobky, niekedy aj cez víkend. Okrem toho mám rodinný dom, takže okrem práce a detí, aj kopec roboty okolo domu. Ja som v piatok rada, že prídem z práce a chcem chvíľu pokoj a priateľ zas chce prísť ku mne a mňa to začína obťažovať. Celú sobotu doháňam robotu okolo domácnosti, detí, upratujen, periem, robím v záhrade …. a znovu večer keď si chcem už oddýchnuť, tak príde ku mne. Nemám si ani kedy nechty na nohách ostrihať🙂) Priateľ nechodí do práce, nemá deti a celý svoj čas venuje sebe, športuje a nechápe, že niekedy cez víkend naňho nemám čas. Podľa neho, ak nebudeme každý piatok a sobotu spolu, tak vzťah pôjde do zabudnutia. Mne by ale úplne stačilo, keby sme boli spolu každý druhý víkend. Jeden víkend si porobím doma, budem sa venovať sebe a deťom a ďalší víkend môžem tráviť s ním. Myslíte, že je to málo?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé víkendové stretávanie sa partnerov (príchody každý piatok – nedeľa) často vedie k nezhode, ak jeden partner má výrazne menej voľného času a riešenia v diskusii zahŕňali presun k spoločnému bývaniu, zníženie frekvencie stretávaní alebo jasné rozdelenie domácich prác.
- Viacerí diskutujúci považovali stretnutia len niekoľkých hodín počas víkendu za nepostačujúce pre vzťah po piatich rokoch; navrhované alternatívy boli trávenie celého víkendu spolu každý druhý víkend, spoločné vykonávanie prác okolo domu alebo plánovanie stretnutí počas týždňa.
- Kľúčové odporúčania z diskusie boli otvorená komunikácia o očakávaniach, písomné naplánovanie spoločného času (kalendár) a väčšia ochota partnera pomáhať s domácimi prácami a záhradou alebo platenie upratovania ako možné riešenie nerovnováhy.
Najčastejšie otázky
Q: Je každý druhý víkend dosť na udržanie vzťahu po 5 rokoch?
A: V diskusii väčšina komentujúcich považovala frekvenciu „každý druhý víkend“ za málo, no niekoľko hlasov pripomenulo, že niektoré páry fungujú dlhodobo len víkendovo (príklad: kamarátka funguje viac než 10 rokov víkendovo); výsledok závisí od kompatibility očakávaní oboch partnerov.
Q: Ako navrhnúť kompromis medzi pracovnými povinnosťami a potrebou spoločného času?
A: Navrhované konkrétne kroky boli: prísť v piatok večer a v sobotu doobeda spolu urobiť práce okolo domu, podvečer venovať oddychu, plánovať spoločné víkendy zapísané v kalendári a vyskúšať stretnutia aj cez týždeň; tieto opatrenia odporúčali viacerí diskutujúci ako praktický kompromis.
Q: Čo robiť, ak partner na návštevy neprispieva domácimi prácami?
A: Diskusia odporúčala triviálne kroky: požiadať partnera konkrétne o pomoc v záhrade alebo s domácnosťou, rozdeliť úlohy (zapojenie detí, platené upratovanie) alebo zvážiť koniec vzťahu, ak partner odmieta dlhodobo prispievať.
Q: Môže fungovať vzťah bez spoločného bývania, ak má jeden partner deti a dom?
A: Niektorí komentujúci potvrdili, že víkendové vzťahy fungujú (uvedený prípad 10+ rokov), avšak väčšina uviedla, že po rokoch sa očakáva posun (spoločné bývanie) a bez zhody na očakávania je vzťah dlhodobo neudržateľný.
Q: Ako riešiť, keď partner odmieta spoločné bývanie kvôli „súkromiu detí“?
A: Diskusia odporúčala otvorene komunikovať obavy, ponúknuť kompromisy (napr. spoločné celovíkendové stretnutia každý druhý víkend, postupný presun alebo dočasné prenocovania) a ak očakávania zostanú odlišné, zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Ak partner „nepracuje a má veľa voľného času“, aké sú praktické alternatívy?
A: V diskusii sa uvádzalo, že partner môže kompenzovať voľný čas zapojením do domácich prác alebo hobby, nájdením práce, alebo páru odporučili nájsť zhodného partnera; iné riešenia boli platené služby na upratovanie alebo presun k spoločnému bývaniu, ak to situácia dovolí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Frekvencia stretávaní musí vyhovovať obom partnerom.
- Ak jeden partner má výrazne málo voľného času, treba dohodnúť rozdelenie domácich prác alebo prehodnotiť spôsob trávenia víkendov.
- Ak sa očakávania výrazne líšia, vzťah môže smerovať k rozchodu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že po 5 rokoch by mal nasledovať presun k spoločnému bývaniu; iní uviedli príklady párov, ktoré fungujú dlhodobo len víkendovo.
- Niektorí považujú víkendové stretnutia každý piatok–sobota za adekvátne; iní považujú aj celý víkend každý druhý týždeň za málo a navrhujú častejšie alebo intenzívnejšie stretnutia.
- Niektorí očakávajú, že partner, ktorý „nepracuje“, by mal viac pomáhať v domácnosti; iní bránia partnerovu voľbu nepracovať, ak je finančne zabezpečený.
Otvorené otázky
- Ako presne dohodnúť konkrétny kompromis (počet víkendov, rozdelenie prác, prenocovania), ktorý obom vyhovuje?
- Kedy je vhodné a realistické prejsť k spoločnému bývaniu, ak sú v obraze deti a rozdielne pracovné režimy?
- Ako riešiť dlhodobú nerovnováhu, ak partner odmieta pracovať alebo prispievať do domácnosti napriek dostupným finančným rezervám (napr. vlastníctvo nehnuteľností, výsluhový dôchodok)?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie, víkendový vzťah, stretnutia každý druhý víkend, rozdelenie domácich prác, platené upratovanie, zápis spoločného času do kalendára, zapojenie detí do povinností, výsluhový dôchodok, striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
žiadne
myslíme. proste jemu je to málo a aj mne by to bolo málo. každé 2 týždne 3 hodiny, fakt by som to nazvala vzťah? ja nie…
@andreaen pre mna by to bolo málo, súhlasím s partnerom. Po 5 rokoch by to chcelo skor spoločne byvanie, nie redukovat návštevy na polovicu. Evidentne sa minate v tom, co chcete a ocakavate od vztahu.
Ale je jedno, co si myslíme tu na MK. Každý je iny, má ine preferencie, ocakavania.
@barka1 Áno, máš pravdu, po 5 rokoch by to chcelo posunúť sa ďalej. On však tvrdí, že kvôli deťom nechce spoločné bývanie, že by prišli o súkromie. Len mne tie jeho nalvštevy už prídu ako ďalšia povinnosť, nie niečo na čo sa teším. Viem, že v piatok po robote sa namiesto toho aby som si oddýchla mu musím venovať. Keby som niekedy mala čas pre seba, tak potom by som sa naňho viac tešila.
@andreaen tak tie tvoje "povinnosti" robte spolu. Ja neviem, zda sa mi to zvláštne aj z jeho strany. Píšeš o dome, to tam nie je pre neho miesto? A ked je u vás, deti sukromie majú? Skor sa boji, ze pride o to svoje sukromie a pohodu.
Vekovo sme na tom rovnako, partnera mám 1,5 roka, takže ano, este mám "ruzove okuliare" (aj ked vzhladom na vek a moju povahu poriadne ruzove nikdy neboli). Ja mám deti v striedavke a učím, takže áno, volno pre seba mám dost. Aj tak sa s partnerom (on je na 3 pubertakov úplne sám) snažíme byt spolu co najviac, občas u mna prespi aj cez týzden, ked som sama, idem k nim, tam spolu varime a pecieme detom, ideme s nimi na výlet...máme sa radi a chceme byt spolu co najviac...
No na takyto "vztah" by som sa mohla vyprdnut. To je o com? O sexe? Lebo evidentne nemas potrebu byt s nim.
@andreaen toto by som ani nenazyvala vztahom a vobec by ma to nebavilo ani 5 mesiacov, nie este 5 rokov. A to nie som z tych, co potrebuju byt prilepene na chlapovi 24/7, dokonca by som ani netuzila po spolocnom byvani (som v podobnom veku ako ty). Ale jednoducho z tvojich slov mi to pride, ze ta jeho pritomnost doslova obtazuje, takze nechapem, naco sa v tomto motate.
No naozaj neviem načo s ním si, resp. Asi ani nie si, keď sa na neho netešis.. zbytočne naťahujes aj jeho a trápiš aj seba.
@andreaen uprimne, ty nemas na vztah cas. A ak sa nanho netesis (hoci aj spolocne porobit okolo domu, alebo aj vnutri), nie je to ani hlbsie priatelstvo, nieto vztah.
… ono chyba je v tom, že toto nieje ten správny alebo Ty posobis že ani nechceš chlapa … keby si bola s niekym koho ľúbiš tak sa toho piatku nevieš dočkať aby ste boli spolu a vadí Ti že spolu nebývate. Jasne že “vzťah” ochladol … už týmto, čo predvádzate. To je kamarátstvo, mozno s výhodami …
No čo na to povedať...tebe to stačí,jemu nie. Nezhodnete sa už len v tejto základnej veci. Ono to by nebolo nič zlé,keby ste obaja boli takto nastavení,ale očividne ty nemáš veľmi potrebu byť s ním,on zase nepracuje (z čoho teda žije?)a nudí sa. Tebe začína ísť na nervy,chces mať skôr od neho pokoj,nechýba ti... podľa mňa z tvojej strany ten vzťah už "odumiera"a vlastne sa len trápite. Čiže za mňa choďte normálne každý svojou cestou. Nie ste už pubertiaci ani 20+,ste zrelí ľudia, ktorí by si to mali normálne vyjasniť
Ako u koho, keďže každý má iné kritériá. Moja kamarátka je so svojím už vyše 10 r. Ona býva vo svojom byte v meste A on býva v dome u mamy ( ešte žije ) v meste B a vítajú sa len víkendy. A takto fungujú 🤷♀️
Ja by ale nedokázala, my sme sa na začiatku vzťahu tiež iba víkendy stretávali keďže obaja sme cez týždeň pracovali, ja pol dna on full. Ale po 7 - 8 m vzťahu som sa ku nemu prisťahovala. Takze kazdy musi vedieť čo a ako mu vyhovuje
Toto by som vzťahom nenazvala.A nechápem,načo je dobré udržiavať ,,vzťah" v ktorom to ani jedna strana nemyslí s tým druhým vážne.
Ste proste iba dvaja dospelí,ktorí sa sem tam stretnú,pokecaju,ale väčšinu času ste bez druhého a zjavne si nechybate.Sracate cas
@andreaen úprimne.biedne máličko, mne by vadilo už 2r.prestupovania na jednom mieste a neposunutie sa vo vzťahu dopredu..Do budúcna.to nevidím.ružovo
Mimochodom z čoho ten chlap žije? Že má peniaze na všetky tie aktivity a k tebe príde do hotového a nechá sa obskakovať ako pán kráľ namiesto.toho aby.ti pomohol?
Už si sem kvôli tomu písala, však? Že jemu tie tvoje služobky vadia. Mala si iný nick.
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/ako-riesit-problemy-s-priatelom-po-sluzobkach/
@andreaen vyzera to, ze v aktualnom zivotnom rozpolozeni skor len potrebujes doplnok k zivotu, aby si sa necitila opustena a ze ta nikto nechce. Ze tvoj zivot je iba praca, deti, okolo domu a opustenost.
Chces muza, ale len tolko, aby si citila, ze je o teba zaujem. Zabavit sa a zas sa vratit do neruseneho pohodlia svojho sukromneho zivota.
To nie je dlhodobo udrzatelne. To vies.
Druha vec je, ze vas spolocny zivot by toto len dorazil. Ak on uz nepracuje a ma volno a ty by si chodila do prace, nic by sa nezmenilo. On by sa poldna venoval len sebe (pripadne obcas niecomu okolo domu, mozno) a poobede by mal chut na spolocne zdielanie.
Kedzeto ty by si stale nemala cas pre seba (doobeda praca, poobede jeho poziadavka sa s tebou bavit). Tej nervozity, co teraz citis, by si sa stale nezbavila. Naopak by sa podla mna o to rychlejsie vystupnovala a vybuchla.
Takze, uzi si tohto partnera, kym vam to ako-tak funguje. Lebo smerujete k rozchodu. Mate uplne opacne ocakavania do buducnosti a predstavy na to, ako sa ma vztah zdielat.
To nie je nic zle na teba. Je to, ako to je. Nachvilu ste si vyhovovali, ale uz ta doba konci. Tak si ju jednoducho este uzi.
Toto nie je vztah, pokial spolu po 5 rokoch nezijete a ked to chces este zredukovat, tak to rovno rozchod...daj mu sancu najst partnerku, ktora na neho bude mat cas a bude ho mat ako prioritu... predsuvat stratu sukromia deti a bla bla je uplna hovadina... nejdes tam stahovat milenca po 2 tyzdnoch, poznaju ho roky...
@andreaen je to málo, ale takého priateľa, čo si nevie nájsť prácu a len chodí ku mne aby sa nenudil a nepozeral na moje potreby bh som tiež nechcela.
Zeny, ved ten chlap moze byt napriklad uz aj vo vysluhovom dochodku. Ak ona ma 45 a on tolko alebo viac. Hasici aj vojaci uz nepracuju. Ale chapem konikovsku klasiku hned si myslet ze je to neschopak.
Zeny, ved ten chlap moze byt napriklad uz aj vo vysluhovom dochodku. Ak ona ma 45 a on tolko alebo viac. Hasici aj vojaci uz nepracuju. Ale chapem konikovsku klasiku hned si myslet ze je to neschopak.
@anonym_459100 90% žien je tu neschopných, takže menej inteligentné ženy budú písať všelijaké názory a vidia každého neschopneho
Zeny, ved ten chlap moze byt napriklad uz aj vo vysluhovom dochodku. Ak ona ma 45 a on tolko alebo viac. Hasici aj vojaci uz nepracuju. Ale chapem konikovsku klasiku hned si myslet ze je to neschopak.
@anonym_459100 Prečítaj si tú jej predošlú diskusiu, Je bývalý podnikateľ, mal niekoľko prevádzok a má 3 byty, ktoré prenajíma. Pracovať už nechce.
Zeny, ved ten chlap moze byt napriklad uz aj vo vysluhovom dochodku. Ak ona ma 45 a on tolko alebo viac. Hasici aj vojaci uz nepracuju. Ale chapem konikovsku klasiku hned si myslet ze je to neschopak.
@anonym_459100 sorry môj ujo na výsluhovom dôchodku nesedel len tak doma, pracoval až do dovŕšenia riadneho dôchodkové veku ako sbs, manžel mojej tety tiež. Bratranec bol colník, teraz podniká. Kamarátka vojačka momentálne učí na sš. Ďalší známy tiež pracujú.
@anonym_459100 sorry môj ujo na výsluhovom dôchodku nesedel len tak doma, pracoval až do dovŕšenia riadneho dôchodkové veku ako sbs, manžel mojej tety tiež. Bratranec bol colník, teraz podniká. Kamarátka vojačka momentálne učí na sš. Ďalší známy tiež pracujú.
@anonym_394241 Tento chlap nie je na výsluhovom dôchodku. Nepracuje, lebo nemusí a nechce. Nie preto, že je neschopný nájsť si prácu.
Dlhodobo udržiavať víkendový vzťah je náročné. Hlavne, ak aspoň jeden z nich má rodinný dom. Viem, o com hovorím. Za 4 dni treba stihnúť prácu, domácnosť, zahradu, venovat sa aj ostatným členom rodiny. Piatok po práci začína spoločný čas, kedy sa dvaja chcú venovať aj sebe a dohnať zameškané. Preto ja osobne vidím lepšiu voľnú spoločne bývanie, kde sú práce rozdelené. Ide to však len vtedy, keď sú uz odrastene deti a nie sú iné ďalšie záväzky. Chápem, ze ta pracovná sobota a čas len na seba ti chyba a mohlo by fungovat aj stretávanie sa každé dva týždne, len by to muselo vyhovovat obom.
@andreaen pre mna by to bolo málo, súhlasím s partnerom. Po 5 rokoch by to chcelo skor spoločne byvanie, nie redukovat návštevy na polovicu. Evidentne sa minate v tom, co chcete a ocakavate od vztahu.
Ale je jedno, co si myslíme tu na MK. Každý je iny, má ine preferencie, ocakavania.