Prestal ma ľúbiť a môžem si za to sama

@timea7 v poslednom case je aj vela zien opusta manzela a berie dieta. Poznam vo svojom okoli nejednu zenu ktora prisla s tym, ze si niekoho nasla a pobalila kufre 😖

Depresia je normalna choroba ktorou trpi stale viac ludi. Je to zvysenou dynamikou zivotneho stylu ktory tu predtym nebol. Status quo v bezpeci rodiny a praci, vyhody zo statu a vidiny ze rodina zostava spolu je prec. Zivotne tempo sa 1000x zrychlilo vdaka cestovaniu, informacnym technologiam a pocit bezpecia ze co je tu dnes tu bude aj o mesiac, rok, 10 rokov je tatam. O tom, ze nikdy predtym nemali ludia na cely zivot na krku hypoteku ani nepisem. Ze je depresia choroba ludstva ma ani moc neprekvapuje. Nevidim dovod aby prestalmalubit manzel mal v hlave aj ine starosti ako inu zenu.

@kittykat22 ja viem, čo je depresia, teda nemám s ňou našťastie osobné skúsenosti, ale nakoľko je psychológia mojím obrovským celoživotným koníčkom, tak poznám jej symptómy. Blokovanie mobilu, jeho skrývanie, vypínanie, branie na WC a do sprchy, aby nezazvonil v nevhodný čas, alebo nepočula manželka, že prišlo za hodinu dvadsať SMS, medzi ne rozhodne nepatrí. 😒 😒 😒 😒
A že odíde žena s dieťaťom od manžela, toho svedkami sme, ale že odíde aj od detí, to len výnimočne - to som presne myslela.

@kittykat22 bol u psychiatricky, 3 sedenia. Zvazila, ze je to na manzelsku poradnu ... ale on uz nechce. Nechce so mnou nic riesit. Preto nechapem, preco to proste neutne, na co caka ...

U psychiatricky alebo psychologicky? Prva predpisuje lieky..

@prestalmalubit a ty? Na co cakas? Preco to neutnes ty? to mas fakt tak malo sebaucty a zdraveho rozumu,ze sa nechas takto vyuzivat od neho a tyras sama seba?
Citam ta od zaciatku...ale ku koncu uz len krutim hlavou

@prestalmalubit a načo vlastne bol u tej psychiatričky?

neodchadza nie preto lebo ma malo sebaucty, ale preto, ze dalsi otec ich deti nerastie na strome 😠

@kittykat22 tak potom nech nie je smutná a zdeptana z jeho správania voči nej a nech sa teší že deti majú otca🙂
Ja ale nikde nevidím,že ona chce od neho,aby bol len otcom. Ona chce,aby bol aj jej partnerom,aby ju lubil. Či?
Ak by chcela manželstvo zachovať len kvôli deťom,tak potom nemá problém a nepíše. Treba ju čítať; -)

@kittykat22 no tak takéhoto otca fakt nájde hocikde, čo bez rozpakov od detí odíde a je mu fuk, čo si myslia, čo cítia, čo to urobí s ich matkou, dá jej jednoznačne najavo, že ju nemá rád, za všetko hádže vinu na ňu, a po návrate ju ešte deptá...takéhoto otca fakt treba dobre hľadať....

@prestalmalubit blbost, to,uto neverim......nieco za tyn je....clovek, choroba.....cokolvek......

@macamac nemyslim si, ze mam malo sebaucty, ale nie si prva, co mi to hovori. Ja som silna zenska, znesem vsetko, ale ja chcem spat svoju rodinu. Lahko sa povie urob toto, kopni ho do riti, vyhod ho, chod prec ty ... ale ja ho lubim, aj ked ma velmi sklamal a hlavne lubim svoje deti, ktore miluje aj on a oni miluju jeho. Snazim sa odpustit, prijat a hlavne sa z toho poucit. Vsetko sa deje pre nieco, ma nas to nejak vyformovat. Mozno o pol roka poviem, nech uz konecne vypadne a mozno budem stastna, ze som mu to nepovedala.

@prestalmalubit ja to chápem, pre toto som sa trápila 1,5 roka. Vedela som, že ľúbi deti, ony ľúbia jeho. Veľa ľudí sa mi čudovalo, že som mu dokázala odpustiť. Tak ako si napísala ty: je ľahké povedať vykašli sa na neho, pošli ho preč. Ja som si týmto tiež prešla. Len ty vieš, čo ste si zažili, aké bolo Vaše manželstvo.
Bolo to veľmi ťažké, no nič som mu nevyčítala, vedela som, že aj ja som urobila chybu. Každý inak prejavuje svoju lásku k partnerovi. Čítala som knihu: Ľúbim svojho partnera, ale... - dala som ju prečítať aj môjmu vtedy ešte manželovi. Bol z nej unesený a chvíľu sa snažil aj on, ale naozaj len chvíľu. Navštevovala som aj psychologičku, ponúkla som mu manželskú poradňu, no on odmietol. Jeho reakcia: doteraz si svoje problémy riešil sám, tak aj tento si vyrieši. Prosila som, no zbytočne. Kde nie je vôľa, nie je cesta.
Dovolím si povedať, že sme mali pekné manželstvo, máme dve krásne a hlavne zdravé dcérky. Prešli sme si rôznymi obdobiami, horšími, lepšími, ale to asi všetci. Zveľaďovali sme si bývanie, po narodení druhej dcérky sme kúpili väčší byt, kúpili sme si auto po ktorom manžel túžil. Aj kvôli tomuto som chcela zachrániť náš vzťah. Rovnako som sa bála, že po čase príde ex a povie, prepáč urobil som chybu, skúsme to ešte.
No prišiel zlom a ten nastal vtedy, keď mi povedal: ...choď do r..i. Možno pre niekoho banalita, ale mňa to veľmi urazilo a cítila som sa ponížená. Za 20 rokov čo sme sa poznali a žili spolu, sme si takto nepovedali. Rozhádala som sa s mojou mamou, sestrou - kvôli nášmu vzťahu. Zostali mi "len" deti.
Zato všetko, čo som pre neho urobila, si myslím, že toto som si nezaslúšila. Ešte by som to možno zobrala, keby prišiel a ospravedlnil sa, ale on vôbec nič. Až na otázku, či nemá potrebu mi niečo povedať, povedal: mrzí ma to. No ešteže som si to vyžiadala 😀.
Vtedy som pochopila, že to naozaj nemá význam. A postupom času by to bolo horšie a horšie. A trpeli by aj deti.
Je ťažké byť sama, sú chvíle, kedy ti je smutno, potrebuješ pohladiť, objať. Ale na druhej strane si hovorím, že sú na tom ženy ale aj muži oveľa horšie. Trápi ich choroba, majú ťažko choré deti, nemajú prácu. Som vďačná za to čo mám a musím sa dívať vpred.
Držím palce, nech už to dopadne akokoľvek. Samozrejme fandím všetkým, ktorí krízu ustoja a sú spolu opäť šťastní. Naše deti si to zaslúžia.

@macamac @timea7 najjednoduchsie je odist. Hlavne sebaucta, vsetko rychlo vyriesit. Vztah je na cely zivot a nie na pol roka. Zeny ktorym manzel fyzicky ublizuje, ma problem s drogrami, ublizuje detom, psychicky manipuluje alebo vyzaduje sex za kazdu cenu - vtedy je cas odist a nie sa obetovat koli detom. Ale to ze niekto nevie co so sebou nie je na jednoznacny odchod. Podla mna kriza moze prejst a vztah moze fungovat dalej.

@kittykat22 vzťah BY MAL BYŤ na celý život a nie že JE na celý život
súhlasím, nik nejde do manželstva s úmyslom "na chvíľu"
ale na vzťah treba DVOCH
ale, ak sa jeden "uskromní" a potlačí svoje potreby a druhému bude dávať x šancí a donekonečna, môže to fungovať
ale nech sa potom ženy (muži) nesťažujú na partnerov chlad. zvolili si pokračovanie v takomto vzťahu samy.
áno, môže prísť kríza a nie jedna a prehrmí. ale byť v kríze stále, to už nie je manželstvo, to je len zotrvávanie v ilúzii manželstva za každú cenu.

@macamac nie je stale v krize. je v krize posledny 1.5 roka a predtym bolo dobrych 5-6 rokov? To nie je stale.

@kittykat22 bavilo by ťa takto žiť? pre mňa je 1,5 roka kríza dosť dlho. život mám krátky, aby som ho prežívala v dlhodobých, ročných krízach.
ver, že to nie sú "krízy". to už je nezáujem partnera.
ak by ju ľúbil, nedopustí, aby sa trápila
a deti nie sú slepé. ak sa teda odvolávate stále na ne. dávať im takýto príklad partnerského života, nič moc.
a ver, že sú manželstvá, ktoré majú problémy, ale určite nie že sa v nich boria 1,5 roka a opakovane.
kde je ešte láska, úcta, je snaha o komunikáciu a riešenie, aby druhý netrpel.
ale dnes si mnohí zamieňajú manželstvá a partnerstvá za niečo "naveky" za akýchkoľvek podmienok.
a duša vie bolieť viac ako telo. takže je jedno, či ťa niekto fyzicky týra, alebo psychicky - to len na margo tvojho príkladu z príspevku vyššie.

@prestalmalubit Co jeho povodna rodina? Fungovali milujuco, normalne alebo bol tyrany, zanedbavany a preto sa teraz sprava tak citovo nezrelo a bez empatie?

Z reci, kde mas sebauctu, si nic nerob... Si v enormne tazkej situacii, takze sa riad sebou a konaj podla seba...

@macamac niekedy sa partner sprava iracionalne. Som vo vztahu s manzelom 10 rokov a mozem ti napisat, ze 1.5 roka kriza bola aj u nas. Presla a ide sa dalej. To nie je o tom ze niekomu vedome ublizujes, alebo sa nestaras. To sa ti tazko vysvetluje ak si si tym nikdy nepresla. Z mojho pohladu kriza pride a odide a manzel nema zaujem odist od rodiny, lebo uz by bol prec. A ze deti niesu slepe, dusa boli - ty to pises akoby ju znasilnoval pred ocami deti. Urcite doma +/- normalne funguju. Ranaky, obedy, on sa stara o deti ked je ona v praci. Ved manzel ju doma nebije aby sa na to deti museli pozerat 😕 Zenies problem zbytocne do extremu.

@kittykat22 problémom je aj to, ak s deti ucia, ze partnerstvo je tom, ze jeden mava celou rodinou podla svojich aktuálnych nalad a ten druhy v pozadi drzi usta a vyckava, co si smie vôbec dovolit, aby situaciu nevyhrotil.
deti sa trochu ucia tym, co im hovoríme, ze by mali a nemali robit, a vela sa ucia nepriamo tym, co vidia, ze naozaj praktizujeme.

takze, ak z tohto vyjdu rodicia po kratsej dobe pouceni a zmenia svoje vzajomne postoje - ok.
ale ak to bude trvat dlho a stale rovnako - je zle. tym horsie, ze ked bolo dobre, boli este deti moc male a ked uz chapu, tak vidia prave toto. tam je tych 5-6 rokov predtým pre deti zial nepodstatných. iba ak pre dospelých.

a teoreticky manzel rodinu teraz neopusta napr. z ekonomických a pragmatických dovodov - lebo aktualne na to financne nema. inak by uz bol prec.
aj tam by mohol byt pes zakopany, preco dava neurcite, vagne, nicnehovoriace odpovede. aby udrzal aktualny stav co najdlhsie, nemusel zaujat postoj, mal klud, kym si vyriesi moznosti odchodu. pouziva rodinu ako odrazovu plochu.

@kittykat22 ja to ženiem do extrému 😀 😉
píšem len svoj názor
do extrému to ženie jej muž jeho chovaním
ale áno, máš pravdu, nezažila som, ale viem posúdiť, čo by mi ako partnerke prekážalo a zraňovalo ma to. deti nepotrebujú vidieť bitky, ale deti vidia a cítia chlad medzi rodičmi a cítia, že mama sa trápi
ale očividne každá máme hranice inde, a je to ok. každá sme iná
niekto si myslí, že deti sú necitlivé a nevnímajú nálady a správanie rodičov, ok 😉
ja si myslím opak
a zrejme aj zakladateľka. inak by tu nepísala. ak fungujú ako rodičia, že jej stačí, že on funguje,ako otec...ale jej to očividne nestačí. chce aj partnera.
ale, necháme to na nich 😉

@moonlight1210 presne tak.
do bodky súhlasím 🙂

@moonlight1210 ale prosim ta. Pises to ako keby deti ktore ziju v zlej situacii su odsudene nasledovat svojich rodicov. Ako keby vsetky deti z trvalych vztahov si automaticky najdu skvelych partnerov na cely zivot, ako keby deti ktore zili s jednym rodicom nedokazu nadzviazat vztah na cely zivot. To je absolutny nezmysel. Manzel sa normalne stara o deti, ona chodi do prace a pravdepodobne spolu normalne vytvaraju nejaky spolocny zivot. Vy si predstavujete ze ona chodi denne doma s placom a on vypada ako keby mu upalili rodinu. Ze u nich to je ako v blazinci kde zufala matka nonstop pozaduje vysvetlenie a on sedi smutny na gauci. Ziju normalny zivot. Rano vstanu, postaraju sa o deti, ona ide do prace, deti do skolky, on sa o dalsie stara, hra sa s nim, ona pride domov, pravdepodobne veceraju atd. atd. Vo vzduchu visi sice otazka co dalej, co je neprijemne, ale normalne ten vztah funguje. Ona odist nechce lebo zostava, on odist nechce lebo zostava - a uvidi sa co bude. Niekedy je lepsie veci nechat chvilu tak a nie tlacit na pilu. Najlahsie riesenie je zobrat sa a odist.

@macamac to cakas ze rodicia sa na seba cely zivot s usmevom staraju, nemaju nikdy problemy a nehnevaju sa na seba? Ako dlho si vo vztahu, ze mas take ruzove okuliare? Vztah ma svoje hore a dole, a ulohou partnerov je ich vyriesit. Niekedy to trva kratsie a niekedy dlhsie. Mne prides uplne naivna s myslienkou, ze mas nejake hranice a hodnoty. Na nejake v dobrom aj zlom si zabudla? Ak rodina prejde krizou tak jedine co si z toho deti zoberu je, ze netreba balit kufre pri prvej prilezitosti a ze dlhorocny vztah nie je luka vecne zaliata slnkom.

Ked citam modreho konika a jeho skvele rady tak ma ani neprekvapuje ze viac 50% deti skonci bez vlastneho otca alebo matky. Rodina nie je kabelka, ktoru vymenis ked ti nevyhovuje, ved najdes lepsiu.

@kittykat22 nie som naivná 😉
vo vzťahu s mojim mužom som od 16 rokov, spolu to je 23 rokov, 16 manželia. stačí? 😉
z teba ide veľké sklamanie a zlosť, takže, nebudem s tebou diskutovať.
tvoje názory ti neberiem, rešpektujem, neurážam ťa, ako ty mňa, snažím sa byť vecná 🙂
ak som podľa teba naivná, ok, neberiem ti ani to.
nevieš, čím som si prešla, nebudem tu rozoberať mňa, téma nie je o mne. ja som nemala potrebu zakladať témy o sebe, vedela som si veci poriešiť sama. a chápem, že mám možno šťastie, ale neprišlo samo, na tom treba pracovať a na vzťah treba dvoch ľudí 🙂

@kittykat22 @kittykat22 nuz, mam moznost vidiet deti z rodin v pohode a z rodin, kde to v poho nie je, ale ziju spolu.
nie, tie deti nie su vysinute, ci divne, ci depresivne, ci ake. ani odsudene na alkohol, drogy a pod. ani na automaticke najdenie si zlého partnera.
ale vidiet na ich reakciách, ze vplyv to ma.
napr. ak ma syn otca, co vsetko riesi strielanim od boku, taky ten typ, co je hned s usudkom hotovy (kazdy kto mu nie je po chuti, je debil a predavacka hned krava, lebo jej nejde pokladna a on musis stat v rade o polminuty dlhsie, ako je jeho trpezlivost, atd - taketo reakcie napríklad), tak aj dieta takto zvycajne reaguje medzi detmi. prv ako sa zamysli, skoci do spoluziaka, nadava, uraza ho, zosmiesnuje a hada sa. lebo aj doma tak vidi.
tak jednoducho aj toto vplyv ma.
ziju normalne, maju vsednu kazdodennu rutinu, je klud, nie hadky. ale na pozadi chyba vnutorne puto.

navyse MK je vzorkou, kde sa vedome zhromazduju ludia s problémami. obvykle uz vo vaznom stadiu.
ist sem a nabrat na seba pocit, ze sa cela spolocnost ruti len do rozvodov, je nerozumne.
treba sa odosobnit a nestratit zo zretela, ze tato stranka (resp. tento jej pododsek) je na toto, a preto to tu tak logicky bude. bolo by cudne, keby nebolo.

@charity rodiny mame obaja v pohode, sme z uplnych, normalne fungujucich rodin.
O to viac man udivuje, kde sa to v nom zrazu berie. Psychologicka mi povedala, ze je nevyzrety. Preto zrazu to zameranie na seba a svoje potreby. No tak ok a co ja teraz s tym 🙂
@moonlight1210 ano, bohuzial si myslim, ze vyckava kym pridu peniaze z podpory, kym sa syn zacleni do kolektivu v skolke, adaptuje ... a potom odide.

@prestalmalubit
Ja prispejem troska nazorom z opacnej strany bariery. Niekedy som nechapal ludi co sa rozchadzali, rozvadzali...bolo to pre mna nieco nepripustne co robia len "hlupi ludia" neschopni komunikacie atd atd... Mal som dost tvrdy postoj k takymto veciam, tak ako mnoho ludi tu, ktori ziju v stastnych manzelstvach dlhe roky ale poviem jedno, kym si to clovek neskusi na vlastnej kozi, tak to tazko pochopi... Rady ako kopni ho, atd. ci nemas sebauctu a pod. to si ani nevsimaj. Zivot je casto velmi zlozity a samozrejme podla vacsiny prispievatelok na MK su muzi co nechaju zenu hajzli.
Takto by som charakterizoval len muzov ktori vyuziju kazdu prilezitost aby zahli, ktori to robia len kvoli pudom...

Ked niekto zije dlho vo vztahu, v ktorom nie je stastny, prejavuje sa to na jeho psychike pomaly ale isto. Hoci moze byt rodina pre teba velmi dolezita, odchod sa ti dostava do hlavy castejsie a castejsie. Obzlast ked zena vobec nenacuva ze nieco nie je vporiadku, ked pomaly ale isto stracas nadej ze sa moze nieco na Vasom vztahu zmenit, otocit k lepsiemu. Takyto dlhodoby stav ta castokrat zmeni, si netrpezlivejsi, podrazdenejsi, nespokojnejsi az sa dostanes do takeho kruhu z ktoreho je tazke sa dostat von bez pomoci partnera. Az nakoniec si kladies otazku...ostat so zenou kvoli detom alebo nie?
A dokazem dat detom ten pokoj a pohodu ked ju nemam v sebe? Co je lepsie?
Mam v rodine manzelstva, kde ostali spolu do konca zivota. A vobec z toho nemam istotu ze ostat je lepsia volba pre deti....mozno v urcitych pripadoch ano...ale
A ak sa ti stane, ze spoznas niekoho s kym sa ti zda ze si velmi dobre rozumies? Nuz ked si v takom stave tak ten odchod je jednoduchsi, rozhodnutie je na prvy pohlad lahsie lebo mas pocit ze moze zacat nieco pekne aj ked je to len casto iluzia. Pride rozvod a to je uz naozaj zivotna tragedia...mal by som o com pisat....

Co som ti chcel tym povedat? Nejdem Ti hovorit ze sa da s tym nieco spravit ale nehadzal by som na tvojom mieste flintu do zita. Ak citis ze ho stale lubis tak ho neodsudzuj, nesud, nenadavaj...Mozno ma nejaku a mozno nie, ale to nic nemeni na situacii preco sa do toho stavu dostal (ak nepatri k tym muzom ktori sa riadia len pudmi). Ak chces dat tomu este sancu tak ju daj, aj keby sa spraval tak ze nevies na com si...ani on mozno nevie co chce, nie je si isty ale je to normalne. Sme ludia a hladame stale stastie, niekedy si neuvedomujeme ze ho mame rovno pod nosom. Mozno si to uvedomi, mozno nie...treba sa ho snazit pochopit a dat mu to najavo a mozno sa zacne nieco postupne menit a vrati sa, prekonate tu krizu a budete opat stastni spolu. Ten muz co som ho spominal sa nakoniec k nej vratil spat, ona mu odpustila a ziju spolu dalej. Treba vediet odpustat, samozrejme vsetko ma svoje hranice.
Poznam jedno 20 rocne manzelstvo, kde si manzelka myslela ze sa jej lepsie v zivote nemohlo stat...aj tu na MK su take sebaiste zeny...a potom zrazu nasiel si inu a bolo....preco ? niektore by ho tu ukamenovali ... ale pri tom ho poznam a viem ze to nie je zly clovek. Zacnite zeny rozmyslat radsej trosku nad sebou a pozerat aj okolo seba, ci su Vasi muzi naozaj stastni lebo nie je to len ich chyba ked Vas opustaju.
A este poznam ci poznal som min. 2 manzelstva, kde ziju spolu a vyzera byt vsetko fajn. Z dobrych zdrojov viem par veci o ich manzelkach ake su to potvory a poviem Vam, keby som bol na ich mieste tak by som to asi nevydrzal a kopol ich nech si idu kade lachsie....Ale samozrejme, chlap je hajzel lebo sa zbalil a odisiel.... tot vsetko co som chcel :D

@keram3053 a čo si si ty skúsil na vlastnej koži?
odchod z manželstva a šťastný návrat? keď opadlo vzrúšo? si si uvedomil, že predsa ti bolo dobre, či ako?
pozri, ty tu píšeš, že si nemá všímať také a onaké reči, názory.
prečo? veď to je diskusia a každý má právo vyjadriť svoj názor 😉
tak,ako ty. na jednej strane veľmi empatický, ako chápeš jej muža (prečo asi 😉 )
a na záver odsúdiš ženy svojich kamarátov, o ktorých vieš pár vecí a už vieš, aké sú potvory a ty by si ich kopol do zadnice 😅 😉
tvoj príspevok je tak chaotický, že vlastne neviem, o čo ti išlo
a ten muž, čo si ho spomínal (inak neviem, akého, žeby seba?), sa nakoniec vrátil....hmmm...a kde bol odskočený? 😅 😉

@macamac
skusil som toho dost za posledne roky
ja ti nezakazujem vyjadrit tvoj nazor a k tomu tvojmu som sa tebe nevyjadroval, pisal som jej a zaver nech si urobi aky chce
aj keby som nieco napisal chaoticky, som si isty ze sa tu najdu take ktore pochopia co som chcel povedat, pretozu chcu pochopit a su schopne sa nad tym zamysliet a hladat chyby aj v sebe a nielen stale v druhych
islo mi aj o to ze casto odsudzujete hned muzov ale vztahy su o dvoch, a ked niekto utecie nech je to uz pre teba zbabele alebo ake len chces, tak to je malokedy chyba len jedneho

a ku mne ked ta to tak zaujima...
ziaden navrat, ziadne vzruso, hoci rozvod bol pre mna najvacsia zivotna tragedia nezmenil by som svoje rozhodnutie,
a ten muz som nebol tiez ja, bol to jeden znami ktory sa zalubil do inej po 20 r. manzelstve, asi to vzruso opadlo tak sa vratil...neviem, dovody som sa nepytal ale viem ze su opat spolu, podrobnosti neviem