Prežívam vzťah so svokrovcami príliš?
Milé ženy, zaujímal by ma váš názor na moju situáciu. Mam par mesačne bábätko. Svokrovci sú cca sedemdesiatnici, bez zdravotných problémov, žijú od nás vo vzdialenosti hodinu a pol cesty autom. Hlavne svokra by chcela stále vidieť malého.dnes sme s mužom riešili, ako často by sme sa s nimi mali stretávať. Ja som za raz mesačne maximálne, ved mame aj whatsapp, kde môžeme ukázať malého častejšie. Muž mi zadelil, že každé dva týždne, niekedy u nás, niekedy u nich.ze to je ešte kompromis, lebo keby to bolo na svokre, sú u nás každý víkend. Mňa to dosť otravilo. Svokrovci nie sú zlí ľudia, no na druhej strane, ani ja a ani manžel nemáme s nimi veľmi spoločnú reč a majú zvyk montovať sa do všetkého. Dám si obed - zle je, dala som si málo. Muž zdvihne bábätko - preboha, ako ho to drží. Babo leží na gauči - ako ho môžeme nechať neprikryte dekou (pritom v byte je teplo). Babo váži toľko a toľko - zase zle, lebo podľa nich už malo vážiť viac. Svokra sa s bábätkom hrá, no musí byť v zavinovacke, inak sa boji. Svokor vôbec, maximálne sa mu pár krát prihovorí, no komentuje všetko z bezpečnej vzdialenosti. Keď babo zamrnka, sú úplne hotoví a hneď riešia, čo ho môže bolieť a co je zle. Vždy ma parhodinove stretnutie s nimi oberie o energiu. Nemajú iné deti ani vnúčatá, ani nejaké koníčky, takže rozumiem, že sa nudia, no zato ja nemôžem. Prežívam to príliš podľa vás?
Stručné zhrnutie
- Konflikt o frekvencii návštev starých rodičov po narodení dieťaťa riešia nastavením hraníc a kompromisom, bežné návrhy sú „raz mesačne“, „každé dva týždne“ alebo „raz za tri týždne“ a využitie WhatsApp na ukazovanie dieťaťa na diaľku.
- Diskusia odporúča preferovať krátke návštevy na pár hodín alebo obed namiesto celých víkendov a kombinovať návštevy u rodičov a u starých rodičov podľa dohody.
- Pri nadmernom zasahovaní alebo kritike sa odporúča jasne komunikovať hranice, požiadať partnera, aby hovoril s rodičmi, alebo dočasne znížiť frekvenciu stretnutí až do stabilizácie situácie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako často sa stretávať so starými rodičmi po narodení dieťaťa?
A: Bežné dohodnuté frekvencie v diskusii sú raz mesačne, každé dva týždne alebo raz za tri týždne; niektorí odporúčajú kompromis medzi rodičmi a svokrovcami.
Q: Ako nastaviť hranice keď sa starí rodičia montujú do výchovy?
A: Odporúčaný postup je jasne povedať svoje očakávania, nechať partnera, aby s rodičmi komunikoval, a stanoviť konkrétne pravidlá o tom, čo je prípustné komentovať.
Q: Môžu návštevy prebiehať iba na pár hodín namiesto celého víkendu?
A: Áno, viaceré odpovede navrhujú návštevy trvajúce 2–3 hodiny, obed alebo poobedie namiesto prespávania cez víkend.
Q: Čo robiť, keď starí rodičia sa boja brať dieťa na ruky alebo chodiť s ním von?
A: Diskutujúce uvádzali riešenia ako nechať dieťa v zavinovačke pri svokre, povoliť kočíkovanie len na dvor alebo postupne zvyšovať dohľadný kontakt podľa počasia a dôvery.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner nechce rodičov odmietnuť?
A: Rady zahŕňajú, aby partner dôrazne nastavil hranice s rodičmi, dohodol kompromis (napr. každý druhý víkend alebo raz mesačne) a oznámil tieto pravidlá rodičom.
Q: Ako udržiavať kontakt so starými rodičmi bez častých osobných návštev?
A: Diskusia odporúča využívať WhatsApp na fotografie a videá dieťaťa a pravidelné telefonáty, aby starí rodičia videli dieťa aj na diaľku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nájsť kompromis medzi rodinami, napr. raz mesačne, každé dva týždne alebo raz za tri týždne.
- Krátke návštevy na pár hodín alebo obed sú považované za prijateľnejšie než pravidelné víkendové prespávania.
- Väčšina súhlasí, že situácia sa časom často ustáli a treba byť trpezlivý.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že raz mesačne stačí a zachová súkromie mladej rodiny, zatiaľ čo iní argumentujú, že častejšie návštevy (2× mesačne alebo aj 2× týždenne) sú dôležité pre vzťah babka–vnuk.
- Niektorí považujú zásahy a rady starších generácií za rušivé a podkopávajúce autoritu rodičov, iní vnímajú časté návštevy ako hodnotné a tešia sa z nich.
Otvorené otázky
- Ako v praxi presadiť hranice, ak partner nechce rodičov odmietať?
- Ako dlho je vhodné tolerovať časté komentovanie výchovy, kým treba intervenovať?
Spomenuté značky a firmy
goodvibes.sk
Spomenuté produkty a metódy
WhatsApp,zavinovačka,kočík/kočíkovanie,pravidelné návštevy raz mesačne,pravidelné návštevy každé dva týždne,pravidelné návštevy raz za tri týždne,krátke návštevy 2–3 hodiny,víkendové prespávanie,kompromis,nastavenie hraníc,kniha "Ako pochopiť a zmeniť vzťahy" Michal Drienik
Miesta a osoby
Michal Drienik
Ak tam mate chodiť na celý víkend tak je to dosť veľa, aj všetko so sebou nosiť potom prať, vybalovat.. ale ja by som zvolila takúto možnosť.. : choďte keď uznáte za vhodné.. nič dopredu neplanuj ze každé 2 alebo 3 týždne.. dieťatko bude choré, vy budete chori,dovolenky, výlety, tvoja rodina,kamaráti. To by bolo len o strese ze teraz nič lebo teraz rodicia, ak im niečo take sľúbite dopredu budú to brat ako samozrejmosť a každé zrušenie takej návštevy bude náročné. Pôjdeš očkovať dieťa a povieš lekárke tento termín nemozem lebo cestujeme k babke.. no určite. Zaockujes a budeš doma lebo co ak dostane teploty, budú mu rast zúbky to isté.. a kopec iného pri dieťati sa už veľa vecí nedá plánovať dlhodobo.. môžeš s tým súhlasiť ale garantujem ze ani keby ste chceli tak to nedodrzite. Nehovoriac o tom ze keď začneš chodiť do prace a s manzelom budete radi ze ste doma a mozte niečo spraviť oddýchnuť. Radšej by som nečakane zavolala ze tento týždeň prídeme než pravidelne návštevu rusila ze nemôžem lebo... a časom možno aj tebe padne vhod vypadnúť inam...
@domininini
Je to malé bábätko, nie školopovinné dieťa, pre take bábätko je najdôležitejšia teraz matka a otec. Všetci ostatní sú zbytočne rušivé elementy. Rodicia nie sú povinní vytvárať vzťahy starý rodič - dieťa, to si majú starí rodicia vytvárať sami a hlavne, keď sú už tie deti staršie. Ja zas nechápem take domácnosti, kde spolu nie sú mladi ako rodina, nebudujú si svoje návyky, zvyky, voľný čas, zážitky, ale stále stále tam musí byť nejaký narušiteľ, ktorý to musí ničiť. Keby tí starí rodicia nemali žiadne vnúčatá na staré kolena potom čo? Unudia sa k smrti? Zas bolo by pekne rešpektovať už novú rodinu a priania rodičov, zvlášť, keď to jednému vadí. Pokým to nevyhovuje všetkým tke časté stretávanie, tak podľa mna by to mali starí rodicia rešpektovať a venovať sa svojim koníčkom. Alebo zmeniť spravanie a prestať buzerovat a kritizovať, ak chcú byť vítaní.
Musis sa len obrnit. Rodicia,svokrovci a celkovo starsia generacia od nas je taka. Radi vsetko komentuju a nam mladym to ide tak strasne na nervy. Neber si ich hlasky k srdcu,nededukuj kazdy ich komentar. Pousmej sa nadtym. Zbytocne si vyrabate problemy. Ked budete mat chut a cas,navstivite ich. Ved to nemusi byt pravidelne kazde dva tyzdne. Dohodnite sa na nejakom kompromise. Raz za tri tyzdne alebo podla situacie. Kludne staci ist na pol dna. Naco tam prespavat alebo vysedavat cely den. Maju prve vnuca,je im to vzacne,tesia sa z neho,tak ich nechajte,nech sa tesia. Dieta nikdy nie je len dieta rodicov,casto si nanho narokuju starki. Svokrovi nezazlievaj,ze ho nechce brat na ruky. Chlapi sa boja babatiek. Moj oco bol taky isty. Ja som tiez bez perinky nechcela brat krsniatka na ruky,bála som sa,ze im ublizim. Ale za to som bola vzdy velmi rada s nimi.
Spravte kompromis a navstevy rieste ako navrhuje muz, kazdy druhy vikend, ale na par hodin. Spojte to vzdy s vyletom niekam v okoli a zastavite sa na kavu ci obed ku svokrovcom.
Nechaj ich potesit sa vnucatom, tie 2 3 hodinky ta nezabiju.
Ked raz budes sama s muzom, tiez by ti asi nebolo prijemne keby sa ti nevesta s vnucatom strani.
My sme daleko od seba, tak sa vidime len raz za par mesiacov, ale vzdy na tyzden dva, a to je dovi zataz😁 ale nie v zlom, len proste je tazke pre mna mat niekoho nastahovaneho doma/byt u niekoho nastahovana. V pripade, ze ny sme boli blizsie, neobmedzovala by som to, nech sa potesia z vnucata vsetci. A nech ho beru prec odo mna, je dobre, ak mas komu dieta zverit 🙂