Priateľ chce pauzu
Žienky, možno keď sem napíšem čo ma trápi, tak mi bude lepšie. S priateľom spolu budeme (!?) 3 roky. Nikdy sme medzi sebou nemali nejaké zlé problémy, vždy sme všetko spolu riešili, plánovali, začiatok bol krásny, veľmi dlho sa o mňa snažil, lebo som mu neverila, keďže je o 5 rokov mladší. Potom som zažila najkrajšie obdobie, plné lásky ako to chodí na začiatku... Veľmi túžil po dieťati, viac ako ja, tak som mu verila, že sa nám narodil krásny syn. Bývali sme u jeho rodičov, no nikdy som tam nebola šťastná, ani moje sny to nedokazovali, aj keď sme mali svoje poschodie, svokra sa stále sťažovala, že sa musela zosťahovať y poschodia, že býva s babkou a chlapom (najvovším) a nemajú súkromie a tak nejak mi to dávala najavo. Môj bol celé dni v práci, večer prišiel domov, ja som bola precitlivelá....potom začalo byť zle aj na neho (svokrin priateľ mal s ním problém) a nakoniec to skončilo obrovskou hádkou, kde sme sa odsťahovali k našim. Začal u nás chápať ako som sa cítila ja u nich, keď prežíval niečo podobné on u nás, akurát jemu to až tak nevadilo, lebo celé dni pracoval. Môj vzťah ku svokre ochladol, nebola som tam 8 mesiacov a nenávidela som, keď tam bral malého. Po nejakom čase, som bojovala sama so sebou a prišla som ku nim na návštevu. Nie však často a to ho začalo štvať, že mám taký prístup k jeho rodine. Medzičasom sme začali vybavovať stavebné povolenie, že si postavíme svoj dom. Po Vianociach nastal skoro rozchod, vraj či zmením prístup ke jeho rodičom. Po všetkom, čo sme si povysvetlovali, povyčítali, pohádali sa som ustúpila. Myslela som, že bude všetko v poriadku, ale on začal premýšľať, či ma má vôbec rád? Jednoducho nevie či ma miluje...to bola pre mňa rana, skončilo to iba plačom z mojej strany. On sa tváril, že je všetko v poriadku, komunikácia k téme s nim je veľmi ťažká, lebo nič nerozpráva, je ťažké z neho niečo dostať. Ale dostala som z neho to, že sme si toho veľa povedali pri tej našej ,,udobrovacej" hádke a on s tým bojuje a už v ňom nie je to, čo by chcel. Chce sa načas odlúčiť, aby zistil, či ma má ešte rád a či mu chýbame. V nedeľu odchádza... Ešte mám pripomienku, priateľ je jedináčik a aj dosť sebecký... Ja sa teraz trápim, neviem si predstaviť ako to dopadne. Na jednej strane nechcem oňho prísť a na druhej strane neviem či mám ešte silu s ním byť. Viem, že som ho prijala takého aký je a vždy som s ním chcela vychádzať v dobrom, aj v zlom... Zažili ste niečo podobné? Ako to prebiehalo? Pomohlo to? Najviac ma mrzí to malé nevinné dieťa a že on sa k tomu nedokáže postaviť ako chlap!!! Pritom to bolo to, po čom túžil.... ☹
Stručné zhrnutie
- Diskutujúci vo väčšine príspevkov považujú požiadavku partnera na „pauzu“ za častú predzvesť rozchodu alebo za taktiku namiesto priameho ukončenia vzťahu.
- Ako praktické riešenia sa odporúčalo vyhľadať odbornú pomoc, napríklad manželskú poradňu alebo vzťahovú terapiu, a zároveň zabezpečiť samostatné bývanie; v diskusii zaznelo, že „manželská poradňa, cez Úrad práce to máte zadarmo“ a že je vhodné „nájsť si podnájom aspoň 50 km“.
- Diskusia zdôraznila prioritu rodičovskej zodpovednosti: mnohí apelovali, aby partner zostal a aktívne sa podieľal na starostlivosti o dieťa, pričom alternatívou bola jasná hranica a príprava na možné definitívne ukončenie vzťahu.
Q: Čo zvyčajne znamená, keď partner povie „potrebujem pauzu“?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzajú, že „pauza“ často slúži ako eufemizmus pre rozchod; odporúčania boli považovať pauzu za riziko a pripraviť sa na možné ukončenie vzťahu.
Q: Pomôže párová terapia pri požiadavke o „pauzu“?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať manželskú poradňu alebo vzťahovú terapiu; konkrétne zaznelo, že manželská poradňa môže byť dostupná zadarmo „cez Úrad práce“.
Q: Ako dlho môže trvať „pauza“?
A: V konkrétnom prípade diskutovanom v téme partner navrhol „pauzu“ na 1–2 týždne; odporúčania však varovali, že aj krátke pauzy sa v praxi často prejavia ako predĺžený rozchod.
Q: Mám čakať doma s dieťaťom, ak partner odchádza na „pauzu“?
A: Názory sa líšili, ale mnohí radili nečakať pasívne, nastaviť hranice a riešiť praktické veci (bývanie, finančná istota); niektoré príspevky odporúčali zvážiť samostatné bývanie a neprijímať partnera naspäť bez jasných podmienok.
Q: Dá sa cez Úrad práce získať bezplatné poradenstvo pre páry?
A: Áno, v diskusii zaznelo, že manželská poradňa môže byť dostupná zadarmo „cez Úrad práce“, ako konkrétna možnosť odborného zásahu.
Q: Je rozumné hľadať samostatné bývanie, keď partner požaduje „pauzu“?
A: Niektorí diskutujúci odporučili nájsť si podnájom vzdialený od rodín, konkrétne padla rada „aspoň 50 km“, aby sa predišlo tlakom zo strany rodičov a získala sa priestor na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- „Pauza“ sa vo veľkom počte príspevkov považuje za vysoké riziko rozpadu vzťahu alebo za zjednodušenú formu rozchodu.
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc (manželská poradňa, vzťahová terapia) a súčasne riešiť praktické otázky bývania a finančnej samostatnosti.
- Priorita blaha dieťaťa a očakávanie, že partner prevezme rodičovskú zodpovednosť, bola v diskusii opakovane zdôraznená.
Sporné názory
- Niektorí radili dať partnerovi priestor a počkať, iní odporúčali okamžite ukončiť vzťah a nedovoliť návrat; obe pozície zazneli ako možné reakcie.
- Niektoré príspevky preferovali terapeutickú obnovu vzťahu; iné preferovali rázne ukončenie ako jediný spôsob ochrany seba a dieťaťa.
Otvorené otázky
- Zlepší „pauza“ skutočne city medzi partnermi, alebo len predĺži neistotu a bolesť?
- Aké konkrétne podmienky (časové, finančné, styky s dieťaťom) by mali platiť počas dočasného odlúčenia, aby bola pauza zodpovedná z pohľadu dieťaťa?
- Ako zaručiť, aby návrat partnera neznamenal opakované cykly odchod–návrat bez zmeny správania?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce, Modrý koník, TESCO, Pokec
Spomenuté produkty a metódy
pauza (dohodnuté odlúčenie), manželská poradňa, vzťahová terapia, podnájom (odporúčané „aspoň 50 km“), poradenstvo cez Úrad práce (zadarmo)
Miesta a osoby
žiadne
Vidim, ze sa tu strhla silna debata a aj o jedinacikoch. Takto, priatel tvrdi, ze to nemal lahke, prezil si tiez vselico vo svojom detstve a aj s jeho matkou. Nechcem o nej pisat podrobnosti, svojim sposobom to ani ona nemala jednoduche. A co urobit? Necham ho ist, doprajem mu stastie a ak to v sebe nemieni zmenit, tak budem to ja, co ho nebude chciet naspat. Ja mu tu pauzu doprajem so vsetkym, co k nej prinalezi. Aj pre mna to bude zmena, vidiet vsetko inak ako ked sme spolu. Mozno si potom poviem, ze ved ja ho ani nepotrebujem... A bud ten vztah k niecomu bude, alebo budem sama s malym. Teraz by sme mali vkladat vsetku lasku do maleho a nie riesit vztah. Ale ak ma taku potrebu, nech ide. Ja tiez nebudem sediet doma... Kazdy pohar raz pretecie a aj moj smutok sa skonci. Uz nemam chut plakat nad rozliatym mliekom, nechcem uz nic vycitat ako tu bolo pisane, co by ma potom mohlo mrziet. Urobila som to nedavno a mrzelo ma to. Teraz bude asi najlepsi liek cas...
@miadi ja len neviem prečo tu máte viaceré pocit, že ak jeden odíde s tým, že chce čas na premýľanie, tak ten druhý je v pozícii "psíka". Netreba sa brať tak hrozne vážne, dávať si status urazenej bohyne. Nemusím byť psík, len preto, že nechám toho druhého na chvíľu (alebo aj natrvalo) sa vzdialiť. Je to prejav zrelosti - fajn, choď, ja to tu zvládnem, keď budeš mať jasno, daj mi vedieť, prípadne ak to budeš chcieť prebrať, som tu. To je prejavom sebavedomia, schopnosti zachovať sa na úrovni a ako dospelá žena. Také tie truc podniky, že dobre ideš, ale už sa nevrátiš - to je jasné vydieranie a končí väčšinou tak, že on ide a už sa teda nevráti, alebo potom taktiky typu: dobre choď, ale ja sa zariadim po svojom - konkrétne nemám vôbec predstavu, čo by sa pod týmto malo skrývať. Ako sa zariadi? Má malé dieťa, takže ostane u rodičov a bude robiť to, čo doteraz. Asi neodíde do Angoly pomáhať hladným deťom. Takže aj jednoduchší týpek pochopí, že za tým je tiež len vydieranie. Nenápadne (ako žirafa v bazéne) dá najavo, že ona sa nejako ide zariadiť, inými slovami otvára možnosti iného vzťahu. Hneď v ten istý deň, ako on za sebou zavrie dvere?
Mala som s manzelom 3 pauzy. Ale to bolo prvy rok nasho vztahu bez dietata a on po tazkom rozchode nevedel co robit. Uz 6 rokov super. U teba je velky rozdiel vo vasichvzavazkoch. Na jednej strane je velka pravdepodobbost ze sa vrati, na druhej strane mas skvelu moznost si to rozmysliet aj ty. Zhodnotit situaciu. Pomaha ti, ako travi cas s malym, ako sa k tebe sprava a teda dolezite ci ty chces byt s nim? Je tu moznost ze sa vrati a vyskytne sa dalsi problem kedy ho budes potrwbovat (ako pri problemoch so svokrou) a on odide, aby mal klud.a ty sa budes trapit a trapit dookola...
Drzim palce a bud silna aspon pri malom
@miadi pauzu si chce dat na 1-2 tyzdne. Chce len premyslat. Vraj to nemam brat tak, ze nas nema rad. On sa potom vratit chce. A nedal mi navrh, aby sme sli ku nim. Uz si tam jeho mama zariadila zivot a aj keby sme sa rozisli, nesiel by tam byvat. On asi sam nevie co chce...
@alaguema ...a co ked maju dieta? Mas pocit ze nefunkcny vztah je idealny pre dieta? Myslis ze dieta je bez citu a nevnima nalady rodicov? Ja ako dieta by som si radsej vybral kludnu matku, ako neustale sa hadajucich rodicov co kazdy den vrivrieskaju za kazdu hlupost po sebe.Mozno ty by si zila aj v nefunkcnom vztahu, znasalanby si ponizovanie a urazky len preto, ze mam s nim dieta.Vyrovnana a spokojna matka je lepsia alternativa pre dieta, ako psychycky utyrana zena.A nedavam rady, pisem len svoj nazor.Nech si to vyriesia ako chcu, kazdy sa tu vyjadril ma si dievca s coho vyberat.....))))A je vidiet, ze si vobec nepochopila lalinko2010.Ty tu spletas hrusky s jablkami.Tvoj muz keby chcel byt par dni sam je ina vec, ako keby ti oznamil, ze by ste si mali dat na cas pauzu ako manzelia a nehal ta samu s dietstom doma, pobral si vsetky veci a odisiel.V tom je velky rozdiel.....)))
@alaguema jasne nech ide je to v poriadku, chlap moze vsetko, on chcel dieta, tak dieta bolo, on chce pauzu tak bude pauza a podobne, keby toto urobila zena, ze chce pauzu a ze musi ist prec, hej moze ale odide s dietatom, nie sama ako chlap...
ty si nepochopila co som pisala - nie je v poriadku ked chce odist...a potom odide, a po case pride na to ze ta zeny mi chyba a chcem byt s nou, tak sa vratim a tak dookola, pridem, odidem a podobne, lebo je to v poriadku.
moj zivot nepoznas, moj manzel si zije na svojej hromadke a aj ja, takze preto som pisala ze to nie je v poriadku..
ked sa niekto rozhodne mat dieta a buduje si vztah tak nemoze vo vztahu povedat ze potrebujem PAUZU....
ako by to vyzeralo, zena na materskej, unavena a povie si - potrebujem pauzu a dovidenia a robte si co chcete.....
@mucinka1 tak on mozno len chce nejaky cas pre seba vypadnut od vsetkych tych ludi jeho rodiny tvojej teba a maleho..co sice moze kazdy potrebovat ale neviem ak "chce rozmyslat"ci ta este ma rad..to by mal vediet uz teraz.Odstup mu moze pomoct mozes mu chybat.Ale to nevyriesi vase problemy.
Potrebujete si poriesit samostatne byvanie a mozno v tom je ten pes zakopany. Ked budete konecne vo svojom tak nebude dumat ci ta ma rad ale bude stastny ze je konecne pokoj od ostatnych...
@mucinka1 to si mala už dávno.... na tvojom mieste by som mu pomohla zbaliť.... to by čumel, čo sa deje.... a ešte by som mu popriala, že nech si premyslí a nemusí sa tak skoro vracať... za tri dni je nazad.... ak o teba stojí. Ak nie... tak nie je o čom a nech vráti kľúče od bytu.... 😲 😲 😲 😲 😲 😲
Ja tomu furt nerozumiem.... akú pauzu?????? A čo sa aj matka len tak zbalí že potrebuje pauzu a ide kamsi na dva týždne a dieťa nechá doma????? To máte zvláštne vzťahy, keď si toto chlap pri Vás dovolí. Absolútne choré vzťahy, nevyzretý chlap... doslova pako.
@maruska3 s tým súhlasím, ale tu nikto presne nevie, aký ten vzťah je a aké má možnosti byť..takže dávať rady napravo, naľavo a jednoznačné ako facka by mi prišlo smiešne, keby to nebolo skôr smutné. Treba dávať pozor na to, čo komu človek povie...na to som prišla časom ja. A okrem toho, píšem takmer výlučne len pozorovania, ku ktorým som sa dostala cez rôzne odžité situácie ja sama. Mimochodom, budeme asi zhruba tak rovesníčky...to len na margo toho tvojho dodatku 😉
@alaguema Ja mám už tiež čo to odžité a dospela som do štádia, že myslím v prvom rade na deti a seba.... chlapovi sa určite nebudem prispôsobovať. Ak si nenájdeš rovnocenného chlapa, tak jednoducho neber všetko za každú cenu. Radšej sama a šťastná ako debila a denne vypisovať na koníka sprosté otázky.... 😀 😀 😀 😀 😀 😀
@mucinka1 ved co to nepovie na rovinu,....mam inu a idem skusit stastie k nej, ked mi to nevyjde, mas ma tu spatky....)))) Aj tak tomu nerozumiem,....ide si davat pauzu, aby uvidel ci vas ma rad....ved to nedava ziadny zmysel a neni v tom ziadna logika.Moznp ide s najaku inu na dovolenku ma 2 tydne,....ktovie? To clovek nevie ci m toho druheho rad ked s nim zije 3 roky? Ved cakaj,...vrati sa, jedina jeho istota budes vzdy len ty......vyskusa inu, porovna a mas ho spet a bude laska dalej pokracovat.....drzim palce...)))
@lalinko2010 Nechápeš, že človek jednoducho niečo ovplyvniť môže a niečo nie. Takže ten "opustený" môže tlačiť a vydierať, alebo ho/ju nechať ísť. Ak by sa chcel vrátiť, tak by som súhlasila s tým, že budeme problémy riešiť v poradni, pomáha to získať nadhľad. A samorejme, ak by chcel odchádzať a vracať sa znova a znova, tak to by som ukončila, lebo to nie je spôsob života, aký by som chcela mať. A na debaty o nespravodlivom zadelení pre ženy voči mužom ozaj nemám náladu. Ja to tak nevnímam. Vôbec nikdy netvrdím, že muž môže všetko. Keby bol autorom muž a odchádzala by žena, tak si myslím to isté (a to, že žena si takmer stále vezme dieťa, je prirodzené a dúfam, že to za nespravodlivosť nepovažuješ, lebo to by som sa už musela vážne zamyslieť nad stavom slovenského feminizmu 😀 )
@matko10 nič z toho si nemyslím. Myslím si len, že rozsievať tu instantné rady o rozchode a zľahčovať to v zmysle "veď sa nič nedeje", je nezodpovedné. Majú spolu dieťa a je to ich zodpovednosť snažiť sa na vzťahu pracovať (ak sa ešte dá) a nie pri prvom probléme všetko ukončiť. Prvý normálny a dospelý krok by bolo nechať ho odísť, ak to chce. A ak sa bude chcieť vrátiť a veci riešiť, tak mu v tom nebrániť len preto, že moje ego dostalo na frak. Ale to chce proste dvoch dospelých a debata tiež, takže sa idem venovať niečomu konštruktívnemu radšej. Lebo som len tak preletela tvoj ďalší skvost v ktorom už autorke naznačuješ, že tam bude nejaká iná žena. Maťko, maťko ty si ale novák...hotový skvost, teraz jej už bude lepšie a určite vďaka tebe všekto dobre dopadne 😀
@alaguema znies s prepacenim ako velmi zadrapciva osoba ktora sa rada taha za slovicka.
Ak by ma muz opustil stym ze potrebuje pauzu na rozmyslanie ci ma este ma rad...Nebolo by z mojej strany ziadne vydieranie ale prirodzena reakcia ze by ma to velmi zranilo a ze by som si tri krat rozmyslela ci je pre mna po tom vsetkom dost dobry. To sa vola uprimnost a otvorenost moja zlata 🙂
Lebo mozem byt anjel mozem sa roztrhat ale ked ma uz niekto nema rad natolko aby spolocne problemy riesil spolocne...tak vzdy sa mam dost rada na to aby som si udrzala svoju dostojnost a uprimne mu povedala ake nasledky moze jeho cin priniest. To nie je vidieranie to je fakt.(vydieranie by bolo keby mu povedala ze ak odide decko uz neuvidi) A deti do toho neplet lebo nebudu ludia spolu zit nasilu len koli detom nestastne ked sa nemaju radi lepsie mat dvoch spokojnych rodicov co ziju daleko do seba sniekym inym ako dvoch co sa doma navzajom dusia zozieraju nenavidia..trpia..To potom dietatu da uplne zly dojdem o vztahoch a strach zo zavazku. Moze mat strach sa ozenit/vydat lebo nechce dopadnut ako rodicia moze si mysliet zo toto sa stava kazdemu v manzelstve. A to ze on uz nemusi dostat sancu vratit sa neznamena ze hnet v ten den pobezi balit prveho chlapa co stretne..to je asi tvoj styl uvazovania. 🙂 znamena to ze ona to ako sebavedoma silna zena zvladne aj bez neho stym ze jej city voci nemu tou pazuou mozu prirodzene ochladnut. A nemusi ho uz chciet spet. Ci tam bude niekto iny o mesiac alebo o rok uz nebude jeho starost.Tym ze on odide usporiadat si svoje city jednoducho moze spustit domino efekt a ona si moze tiez usporiadat svoje city. Mal by si uvedomovat co riskuje.Niekto si vie vazit co ma az ked o to pride a to je podla mna uz neskoro. Ak ju nemiluje tak sa nevrati ak sa vrati nemoze ocakavat ze zabiju barana a urobia hostinu na oslavu 🙂
@alaguema vies, to je o tom, kazda chapeme situaciu ale popiseme inak a chapeme inak.
ide o to, ze chlap si chce dat pauzu - aku pauzu? pauzu na co? vyrazit si z domu bez zeny, bez dietata, ist na na kup sam alebo na co chce pauzu?
bud spolu zijeme a fungujeme ako rodina, riesime situaciu za pochodu ale nie, ze chcem pauzu, ak sa toto stane vo vztahu tak nie je o com, ten vztah treba ukoncit a zariadit sa...
nie ze teraz chlap odide, k mame, kamaratovi a vrati sa po dvoch tyzdnoch, no chybali ste mi ale o tyzden zase sa nieco stane - nechces ist k mojej mame, ty neakceptujes moju rodinu ? - dajme si pauzu-to co?
budme oddelenie, netvorme rodinu - mama, otec, dieta - a hotovo. a nie ze idem a pridem, vek neospravedlnuje.
citali si, on chcel dieta, bolo dieta, on chce pauzu, bude pauza.
ja nie som za poradnu, nakolko ten dotycny nema ani paru ako ten par funguje, jeden povie to a druhy to a nakoniec je pravda inde, jasne niekomu moze pomoct..
ale radsej byt stastna s dietatom ako byt nestastna s dietatom a debilom....
neviem co caka mna, nakolko ja mam este dost pred sebou ale to je iny pribeh ale keby mne manzel povedal ze dajme si pauzu - tak ju dostane ale aj s kufrom v ruke a s listom cesta spat nevedie...
@mucinka1 Reči typu "potrebujem pauzu" sú zjednodušene a kultivovane povedané, že už ťa nechce...Je to od neho sebecké a žiadnu "pauzu" si ani nezaslúži, je to proste ešte dieťa, čo nevie, čo chce ☹ To ako sa mieni pauzovať týždeň? mesiac? rok? alebo 10 rokov? A ty máš poslušne čakať, kedy si to milostivý pánko rozmyslí? A potom príde a čo? To sa budeš tváriť, že je všetko v poriadku a život ide ďalej? Veď nič sa nedeje? Niektorí chlapi sú fakt dementní, v lepšom prípade detinskí.....alebo hlúpe a rozmaznané deti, vraví sa im aj "mamičkin cecok" ☹
Je to rozmaznaný nevyzretý pako.ktorý by si zaslúžil kopanec do zadku až by zaprášilo,takže asi taká rada,nech ide kade ľahšie,možno je to aj lepšia cesta ako dávať šance niekomu,kto ide preč,aby ,,zistil,či mu budete chýbať" Veď hovorí o dieťati, nie o nejakej veci.
@alaguema ...a co sa takeho deje mi povedz? Chlap nema zaujem o zenu a dieta a ziadna ina vyhovorka lepsia ho nenapadla ako navrhnut pauzu, namiesto toho, aby nabral odvahu a povedal ze koncim.Ja jej tu nebudem med okolo ust natierat, musi pocitat s kazdou variantov, ....ved clovek sa musi pozret pravde do ocizlen vtedy pride aj riesenie, opadne nervorzita a neistota, vie na com je a moze sa k tomu postavit.Klamat sa a utesovat sa ake to bude dobre, len chlapec potrebuje cas na to ci nas ma rad.....))) Nad tym mal uvazovat vtedy, ked jej dvoril, ked s nou spal a rozpracal ako tuzi po dietati.Ako moze utiect z boja? Ja by som takemuto clovdku uz nikdy neveril, zradilnsi raz, zradis aj druhy krat.Ako sa moze ona na neho spolahnut v nejakych tazsich zivotnych situaciach? Nech ide na stanovacku, nech ide na pivo, ale nech neuteka od rodiny!!!! V dobrom i zlom,....hovori to nieco?
Aké sú pravidlá "pauzy"? odísť a nestarať sa o rodinu? nepodporovať ani finančne? byť kde? u rodičov či? časovo neobmedzená?ak sa naskytne možnosť,tak zasexovať,však som v pauze? celá pauza je blbosť,to si doteraz neutriedil v hlave čo chce? dospelý chlap? keby s tým prišiel môj chlap,tak nech si pauzuje do smrti,nemám oň záujem a hlavne by mi vadilo,že sa k problémom nevie postaviť zodpovedne.....to mi pripadá,že aj novú ženu idem hľadať aj k tej starej si nechám dvee otvorené.....a zamotať do toho ešte aj dieťa je čo za jednanie? neuvedomuje si ako dieťaťu ubližuje?...na tvojom mieste ho kopnem do /tam/ až poletí do afriky...
@mucinka1 Suhlasim s nazorom ze pauza vo vztahu je dost ponizujuca pre jednu stranu a sobecka z tej druhej. On vlastne nebude viazany a bude moct rozmyslat - aj ked neviem o com, bud ta lubi alebo nie a nieje medzi tym nic. Neviem znamenia nie. A ty vlastne nebudes vediet na com si, mozno mesiace a vlastne ta bude mat poistenu keby sa chcel vratit Pekne od neho, len co je pravda.
Nemyslim si ze je normalne aby chlap nevedel triezvo pozerat na svoju rodinu. Oni sa k tebe nedobre spravali ale ty mas byt ta co sa ma snazit lebo je to jeho rodina....doprdele s prepacenim ale ty si snad s malym teraz jeho rodina a mal byt dat svojim najavom ze ta maju respektovat a mal by si ta vediet zastat.
Snazit sa musite obaja, vztah je kompromis - vzdy sa da ak dvaja chcu najst riesenie ktore vyhovuje obom, v ktorom kazdy najde uplatnenie svojej poziadavky a zaroven ustupi z inej.
Ja mam nazor nasledovny "ked chces pauzu tak rovno rozchod". Proste ked je niekto ochotny riskovat ze ma strati lebo on nevie tak nech tiahne niekam kam slnko nesvieti. Nie som handra aby so mnou niekto zametal. A to som dost citliva baba ale ponizovat sa nenecham.
mozno ste sa poznali iba kratko ked ste si po rocnej znamosti urobili dieta?Je ine randit a byt zalubeny a je ine zit u jednych alebo u druhych rodicov s dietatom..to uz nie je sranda..
On mozno nezvazuje ci ta lubi ale cela ta zivotna situacia mu ide na nervy..a teraz sa chce vratit k mame lebo tam sa mu viac paci zit..to ze ty tam nechces ist ani na navstevu znamena ze by si sa tam uz nevratila zit snim..
Padol z jeho strany navrh aby ste sa vratili k mame?predtym nez povedal ze chce pauzu?
Tak pri tom vsetkom strese zitia s cudzimi ludmi sa zalubenost vytratila to je jasne..a tak je zmateny lebo nevie co je laska a nevie ci laska staci lebo je este moc mlady a ma pocit ze zalubenost by tam mala byt nemala by vyprchat..Ibaze na toto mal mysliet skor nez si urobil dieta..ak ste ho planovali..
Vacsinou ked muz povie ze chce pauzu znamena to ze sa boji zene rovno povedat do tvare ze to chce ukoncit..a vrati sa k nej len po nejakej dobe ked si nevie najst lepsiu alternativu.."sa uvedomi" keby si nemala snim dieta asi by si ani neriesila ci ho prijat spet..bol by to koniec..takto to mas tazsie rozhodnut sa.Ak ho aj vezmes spet bude tam rana ktora sa len tak nezahoji.. ale nemal by len tak odist ak mu zalezi na vztahu mal by ostat snazit sa poriesit si svoje city a rozhodnut sa ci chce stebou ostat alebo nie a dat ti definivnu odpoved nie ze na neurcito si odide a mozno sa vrati mozno nie..takto budes viac trpiet ako keby rovno povedal ze uz je koniec..par mesiacov by si bola nestastna ale by to prebolelo takto mozno budes par mesiacov cakat ako psik ci ta panecek lubi alebo nie a trpiet dlho predlho...Povedz mu nech si teda ide ale nech vie ze nemusi najst cestu spet ze ty nebudes cakat na to ci mu na tebe zalezi ci nie. Ked odide ani ty uz nebudes vediet ci ho este lubis.