Priateľ chce pauzu
Žienky, možno keď sem napíšem čo ma trápi, tak mi bude lepšie. S priateľom spolu budeme (!?) 3 roky. Nikdy sme medzi sebou nemali nejaké zlé problémy, vždy sme všetko spolu riešili, plánovali, začiatok bol krásny, veľmi dlho sa o mňa snažil, lebo som mu neverila, keďže je o 5 rokov mladší. Potom som zažila najkrajšie obdobie, plné lásky ako to chodí na začiatku... Veľmi túžil po dieťati, viac ako ja, tak som mu verila, že sa nám narodil krásny syn. Bývali sme u jeho rodičov, no nikdy som tam nebola šťastná, ani moje sny to nedokazovali, aj keď sme mali svoje poschodie, svokra sa stále sťažovala, že sa musela zosťahovať y poschodia, že býva s babkou a chlapom (najvovším) a nemajú súkromie a tak nejak mi to dávala najavo. Môj bol celé dni v práci, večer prišiel domov, ja som bola precitlivelá....potom začalo byť zle aj na neho (svokrin priateľ mal s ním problém) a nakoniec to skončilo obrovskou hádkou, kde sme sa odsťahovali k našim. Začal u nás chápať ako som sa cítila ja u nich, keď prežíval niečo podobné on u nás, akurát jemu to až tak nevadilo, lebo celé dni pracoval. Môj vzťah ku svokre ochladol, nebola som tam 8 mesiacov a nenávidela som, keď tam bral malého. Po nejakom čase, som bojovala sama so sebou a prišla som ku nim na návštevu. Nie však často a to ho začalo štvať, že mám taký prístup k jeho rodine. Medzičasom sme začali vybavovať stavebné povolenie, že si postavíme svoj dom. Po Vianociach nastal skoro rozchod, vraj či zmením prístup ke jeho rodičom. Po všetkom, čo sme si povysvetlovali, povyčítali, pohádali sa som ustúpila. Myslela som, že bude všetko v poriadku, ale on začal premýšľať, či ma má vôbec rád? Jednoducho nevie či ma miluje...to bola pre mňa rana, skončilo to iba plačom z mojej strany. On sa tváril, že je všetko v poriadku, komunikácia k téme s nim je veľmi ťažká, lebo nič nerozpráva, je ťažké z neho niečo dostať. Ale dostala som z neho to, že sme si toho veľa povedali pri tej našej ,,udobrovacej" hádke a on s tým bojuje a už v ňom nie je to, čo by chcel. Chce sa načas odlúčiť, aby zistil, či ma má ešte rád a či mu chýbame. V nedeľu odchádza... Ešte mám pripomienku, priateľ je jedináčik a aj dosť sebecký... Ja sa teraz trápim, neviem si predstaviť ako to dopadne. Na jednej strane nechcem oňho prísť a na druhej strane neviem či mám ešte silu s ním byť. Viem, že som ho prijala takého aký je a vždy som s ním chcela vychádzať v dobrom, aj v zlom... Zažili ste niečo podobné? Ako to prebiehalo? Pomohlo to? Najviac ma mrzí to malé nevinné dieťa a že on sa k tomu nedokáže postaviť ako chlap!!! Pritom to bolo to, po čom túžil.... ☹
Stručné zhrnutie
- Diskutujúci vo väčšine príspevkov považujú požiadavku partnera na „pauzu“ za častú predzvesť rozchodu alebo za taktiku namiesto priameho ukončenia vzťahu.
- Ako praktické riešenia sa odporúčalo vyhľadať odbornú pomoc, napríklad manželskú poradňu alebo vzťahovú terapiu, a zároveň zabezpečiť samostatné bývanie; v diskusii zaznelo, že „manželská poradňa, cez Úrad práce to máte zadarmo“ a že je vhodné „nájsť si podnájom aspoň 50 km“.
- Diskusia zdôraznila prioritu rodičovskej zodpovednosti: mnohí apelovali, aby partner zostal a aktívne sa podieľal na starostlivosti o dieťa, pričom alternatívou bola jasná hranica a príprava na možné definitívne ukončenie vzťahu.
Q: Čo zvyčajne znamená, keď partner povie „potrebujem pauzu“?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzajú, že „pauza“ často slúži ako eufemizmus pre rozchod; odporúčania boli považovať pauzu za riziko a pripraviť sa na možné ukončenie vzťahu.
Q: Pomôže párová terapia pri požiadavke o „pauzu“?
A: Diskutujúci odporúčali vyhľadať manželskú poradňu alebo vzťahovú terapiu; konkrétne zaznelo, že manželská poradňa môže byť dostupná zadarmo „cez Úrad práce“.
Q: Ako dlho môže trvať „pauza“?
A: V konkrétnom prípade diskutovanom v téme partner navrhol „pauzu“ na 1–2 týždne; odporúčania však varovali, že aj krátke pauzy sa v praxi často prejavia ako predĺžený rozchod.
Q: Mám čakať doma s dieťaťom, ak partner odchádza na „pauzu“?
A: Názory sa líšili, ale mnohí radili nečakať pasívne, nastaviť hranice a riešiť praktické veci (bývanie, finančná istota); niektoré príspevky odporúčali zvážiť samostatné bývanie a neprijímať partnera naspäť bez jasných podmienok.
Q: Dá sa cez Úrad práce získať bezplatné poradenstvo pre páry?
A: Áno, v diskusii zaznelo, že manželská poradňa môže byť dostupná zadarmo „cez Úrad práce“, ako konkrétna možnosť odborného zásahu.
Q: Je rozumné hľadať samostatné bývanie, keď partner požaduje „pauzu“?
A: Niektorí diskutujúci odporučili nájsť si podnájom vzdialený od rodín, konkrétne padla rada „aspoň 50 km“, aby sa predišlo tlakom zo strany rodičov a získala sa priestor na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- „Pauza“ sa vo veľkom počte príspevkov považuje za vysoké riziko rozpadu vzťahu alebo za zjednodušenú formu rozchodu.
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc (manželská poradňa, vzťahová terapia) a súčasne riešiť praktické otázky bývania a finančnej samostatnosti.
- Priorita blaha dieťaťa a očakávanie, že partner prevezme rodičovskú zodpovednosť, bola v diskusii opakovane zdôraznená.
Sporné názory
- Niektorí radili dať partnerovi priestor a počkať, iní odporúčali okamžite ukončiť vzťah a nedovoliť návrat; obe pozície zazneli ako možné reakcie.
- Niektoré príspevky preferovali terapeutickú obnovu vzťahu; iné preferovali rázne ukončenie ako jediný spôsob ochrany seba a dieťaťa.
Otvorené otázky
- Zlepší „pauza“ skutočne city medzi partnermi, alebo len predĺži neistotu a bolesť?
- Aké konkrétne podmienky (časové, finančné, styky s dieťaťom) by mali platiť počas dočasného odlúčenia, aby bola pauza zodpovedná z pohľadu dieťaťa?
- Ako zaručiť, aby návrat partnera neznamenal opakované cykly odchod–návrat bez zmeny správania?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce, Modrý koník, TESCO, Pokec
Spomenuté produkty a metódy
pauza (dohodnuté odlúčenie), manželská poradňa, vzťahová terapia, podnájom (odporúčané „aspoň 50 km“), poradenstvo cez Úrad práce (zadarmo)
Miesta a osoby
žiadne
@petra7777 ake to je zvlastne ze snazim.sa ukoncit nezmyselne debaty.... a vy i tak musite rypat a urazit ma v zmysle si mlada hlupa a nie je to urazka ale fakt,,..
Nechapem... mozno som mlada no zatial som preukaxala dost slusnosti....
A neviem preco si robite posmech s mojho manzelstva ..ze ak s nim vydrzim 32 rokov tak zlozite klobuk.... to ako nik nesmie mat stastne manzelstva len vy ? Ja to fakt nechapem.... nicim som vam neublizila a vy mi utocite na to co mi je najcennejsie.... .. vam by sa tiez nepacilo keby vam vieco take pise cudzia zena s ktorou ste si napisali ani nie rozmer A5....
Som rada ze stale milujete svojho muza a ste stastna... ja to prajem kazdej jednej zene....
A je zaujimave... ze mi tu pisu iba ludia s nevyplnenymi profilmi.... bez nastenky... bez priatelov .... vlastne skoro bez nicoho..,,.no maju pocit ze ma poznaju
@petra7777 ....nech im to vhdrzi, ja im prajem.Ale mat takuto dobrovolne nevedomu za manzelku, ktora sa vyjadruje k temam ktlre ani z rychlika nevidela ale len pocula a ktorej zmysel zivota stoji na verim alebo neverim a ziadnych realnych zakladoch,....to dlho nevydrzi.Chce sa rovnat zenam, ktore maju zivotne skusenosti, nie naucene poucky zo skoly, zenam,ktore si niecim presli a zazili a ktore vedia o zivote a o tom ako to funguje naozaj viac, ako toto mlade a tak naivne uletene dievca.
@ivca88 ....sa cudujes ze ta urazaju ludia? Ved staci si precitat par tvojich nazorov a pohladov a ty namiesto argumentov odvadzas debatu ucelovo inam, pretoze ziadne argumenty nemas, len veris a pocula si.Snazis sa presvedcit skusene zeny ktore ziju každodenne v realite o svojom sne a halucinacii.Kazdy sme boli mladi, kazdy sme mali plany, sny,ideali, ale zivot ti prinesie tolko vselijakych situacii na ktore zle zareagujes a zivot ide uplne inym smerom ako si chcela.Na takychto situaciach dozries a pochopis.Tvoje manzelstvo je cerstve, nemozes to porovnavat s manzelstvom dlhorocnym, kde su deti a nejake tie chvile maju za sebou.Mozno mas pocit ze uz vsetko vies, ze mas manzsla a uz to bude len uzasne, sladke a krasne, ale clovek sa uci cely zivot, teda len niektodi, lebo su aj taky, ktori sa mentalne zaseknu napriklad na 21 roku zivota a bojuju s tym do dochodku ci do smrti.....))) Niekto sa pouci na svojich chybach a pohne sa dalej, iny svoje chyby nevidia a ostavaju stat cely zivot na jednom mieste, je to cisto o tom, ako sa k tomu postavis.Ale presvicat zenu o tom, ze socialka je super a ako pomaha rodinam, zenu, ktora man uto temu nastudovanu a osobne skusenosti, zenu, ktora spolupracuje s anglickymi sudmy a pomaha slovenskym rodinam vybojovat ukradnute deti je dost od veci s tvojej strany.....jasne ze ju tvoje nazory vytacali do nepricetnosti.Ona vidi realny dopad tvojej naivnej viery....ty si nevidela tie znicene detske duse a ich rodicov, ty nevies ze vecsina deti danych do adopcie tvojich oblubenych homosexualov pacha samovrazdy alebo ich socialka odprace na psychiatriu a dopuje sedativami, ze tie deti koluju v tychto rodinach a zneuzivaju sa....toto ti nepovedali asi tvoji kamosi.Hlavne nech su scastni ze? O toto tu islo, tak sa necuduj potom ze na teba takto reagujeme.
Ak ma ti niekto pomoct s dietom napr rodicia tak ho posli do riti. opytaj sa ze ci je ochotny platit vyzivne a ked nie tak chod rovno v pondelok na urady a daj navrh na sud! A neries to snim. Ja viem bojis sa ostat s malym co a ako bude, ale neboj sa to zvladnes a dieta bude stat pri tebe a keby si uz nezvladala tak ono ti stale dobije energiu staci len ked sa na neho pozries, pritulis, das mu pusu.
@mucinka1 potrebuje pauzu? povedz mu, že OK, ty tiež, takže mu pribalíš aj syna aby si mohla v kľude rozmýšľať o vašom vzťahu. Je jedno či je tvoj priateľ o päť rokov mladší, alebo nie, vek nemusí vždy znamenať nezrelosť a nedostatok zodpovednosti. Tvoj priateľ si zjavne neuvedomuje, že i dáva pauzu od človeka, s ktorým splodil dieťa, ktorého k sebe pripútal a nie od partie šachu. Ak bude chcieť odísť, nijako mu nezabrániš, nechaj ho tak, nekontaktuj ho po jeho odchode, ak si po čase rozmyslí že by sa predsa len vrátil, tak mu to nijako neuľahčuj daj mu najavo, že si si život zariadila aj bez neho, nech o teba bojuje, aj keď neviem, či by som o takého partnera ja ešte stála 😝 😝 😝 😝 😝
@timea7 j amam muza o 8 rokov mladsieho a len potrdzujem, co si napisala, ze zodpovednost nie je o veku, ale o vnutorenj zrelosti. inak, velmi sa mi tvoj prispevok pacil. predstavujem si, akoby sa mlady muz tvaril, keby k pauze dostal pribalene dieta- toto by osm asi vrelo odporucala kazdemu chalpovi, ktory ma potrebu pauzy a uz ma deti 😉
@ivca88 mrzím ma, že sa do teba tak navážajú - keď má človek iný názor, tak to tu na mk chodí. Netreba ma to reagovať. každá z nás má svoje vlastné skúsenosti a zakladateľka témy si aj tak urobí po svojom- podľa toho akú má povahu. Podľa mňa ich problémom nepridáva fakt, že sú u jej rodičov a za deň dva sa to urovná. Možné je však že je to dlhodobý problém a chlapík chce fakt že voľnosť a nevie ako inak by to povedal, tak to robí takýmto spôsobom. my to nemôžeme vedieť a autorka to čoskoro zistí. Ale kôvli tomu sa hádať? nezmysel. Pekný deň želám.
Dievčence, nikto sa tu do nikoho nenavážal... skúste si tú diskusiu prečítať ešte raz a nie len vyplakávanie nejakej odborníčky na sociálnu oblasť.
Trepe veci úplne odveci a ide radiť? Keď neviem kde je sever tak sa nebudem hrať na Iľka 😀 😀 😀 😀 A čo sa týka jej súkromia, nikto ho tu nepretriasal... to si zas vymyslela... jej život je tak nezaujímavý, že má pocit, že tu pretriasame práve ju.... pretriasali sme akurát jej chorý názor na referendum. Jej súkromie je mne osobne šum a fuk.
@alaguema ty si hotova perlorodka,.....co slovo, nazor, to perla.....))) Kocky, ak nerozumiete diskusii v ktorej sme pisali o homoloby a referende, nevyjadrujte sa radsej, lebo sa same zhadzujete svojou nevedomostou.Mna tiez nezaujima sukromie 21 rocnej pubertacky co sa hra na dospelu a ide mudrovat o teme, o ktorej nevie absolutne nic a toho otca svojho tu neustale spominala ona.
@viera27 Ty budeš ďalšia perlorodka... čo tiež nemá šajnu o tom, čo sme tu preberali. A veru.... internet znesie veľa, aj tie múdra, čo tu špliechate a vydávate za odborné stanoviská sociálneho odboru.... keď o referende nič neviem, tak o tom nebudem písať. Už sa tu preberte.... susedia sú super homoši, tak im rada zverím svoje dieťa? No trúba ako vyšitá.... ono sa ti totiž môže stať, že ti na základe anonymného udania odvlečú malú dcéru kdesi do Londýna a zveria lesbickej černošskej alebo indickej dvojici.... potom sa preberieš.
No fuha, toto je moj prvy aj posledny prispevok ohladom partnerskych vztahov. To ze je priatel mladsi neznamena, ze ma 15 rokov. Ina zena v tom nie je, tak to tu netreba pretriasat. Je mi luto co som tu sposobila touto diskusiou. Jedine, co poviem je, ze ludia a ani partneri nie su tovar z obchodu a ked sa mi nepaci, tak ho vymenim. Viem, ze teraz sa jedna o neho, ze tym tovarom som ja, ale asi to chce riesit aj on. Nejde prec na mesiac a aj ked odide, kde je napisane, ze bude mat lahky navrat a ci tu bude navrat??? Nasla som si tu urazky na svoju adresu, ja mam tiez svoj vek, nemam 20 a tiez som si nejaky ten vztah preskakala. Je mi luto akym smerom sa tato diskusia ubrala, ako ste sa tu urazali. Clovek by mal robit dobro a nic za to necakat. Keby to tak bolo vsade, zilo by sa lepsie. Ja nie som z tych, co pri prvom probleme davaju zbohom bez riesenia. Teraz mu tiez davam jasne najavo, co sa moze stat a ze nech ide prec hned, ked to chce. Kazdy clovek sa ma chut niekedy vystrelit na Mars, mozno aj on. Neviem, viem len, ze nie sme par, co sa dennodenne hada a nas syn by tym trpel. Je mi uz jedno, ci ma tu par ludi douraza a nazve chuderou, co vypisuje na konika. Ja som bez otca vyrastala, viem co to je za zivot a pritom to nebola mamina chyba, ale vzala nam ho tragedia, ked som mala 8 rokov. Nie je nic horsie ako ked sa Vam v skole smeju spoluziaci preto, lebo nemate otca!!!! Co je na tom, ze nechcem aby moj syn zazil nieco podobne a snazim sa problem vyriesit?? Som preto trapna? Ludom treba davat sance a ako som pisala, vsetko pride casom a ja nebudem teraz riesit, co sa stane o 2 tyzdne, o mesiac alebo o rok... Verim v seba! A ospravedlnujem sa za tento prispevok. Ludia robia chyby a niektori si ich vedia aj priznat! Ja si ju priznavam, ze som to nemala sem pisat....
A tento moj prispevok sa tyka toho, co som napisala. Nie referenda, ani toho kto ako zije, kolko ma rokov a aku ma rodinu. Toto nebol zamer diskusie sa tu urazat. Tak to uz nechajte tak. Tyka sa to predovsetkym mna a ja s tym budem zit, nech to dopadne akokolvek. Je to nezmysel riesit cez konika, este raz sa ospravedlnujem za taku chybu. Mozte ma kludne kritizovat, ja viem o co ide a uz nejdem zasahovat do tejto debaty, lebo nemam na to cas...su dolezitejsie veci... Kazdy je strojcom svojho stastia sam... No dakujem za niektore prispevky 😉
@mucinka1 , tak naco pises prispevky? Ci chcela si sa len utvrdit ze si ubyta zena bez kuska hrdosti a sebavedomia? Ano si a teraz si to sama napisala.Necuduj sa ked sa ti tonstane zas a zas a znova, lebo clovek ktori sa neponauci z historie, musi si dejiny zopakovat.Drzim ti palce v tom citovom bludeni,....najdi najprv samu seba a potom najdes to ostatne
Diskusia je na to, aby sa diskutovalo a ono občas tie diskusie smerujú inam. Nikto ťa tu neurážal, nekritizoval.... vidno, že ti príspevky nečítala....
@matko10 Pises to ako keby som tu pisala kazdy den a o vsetkom. No dobre, napisala som tu raz a pocila sa, ze sa to nestane viackrat, zato ma ides kritizovat? Ty si nikdy nehladal odpoved aj inde? Vzdy si vedel vsetko sam dokonale vyriesit? Prepac, ale ja sa o problemoch potrebujem rozpravat. Tu som chcela vediet nazor nezainteresovanych ludi na konkretny problem a nie ma hned urazat. Urazajte si kamaratov a ludi ktorych poznate dlho, ale nie sa urazat tu, ked ani neviete kto ste.... 🙂
Kaslite uz nato, ok? Ja si aspon chybu viem priznat, neurobila som snad az tak zle, ze som sem napisala. A nebudme k sebe ironicki, sarkasticki... Niektore prispevky boli ok a to bolo hlavne..
Niektori ludia su fakt negramotni, nevedia si ani nazov temy precitat 😀 😀 😀 .
@mucinka1 drzim palce, ziadna kasa sa neje taka horuca, ako sa navari. Rodina je vsak aj o tom, aby spolu riesila a celila problemom. To by si mal priatel uvedomit, ze s dietatkom uz nikdy
nebude sam. Mal by vzdy rozmyslat hlavne o nom (rovnako ako to robis ty), az potom o sebe.
@mucinka1 drzim palce! Verim, ze to zvladnes.
@viera27
napisala si spravne, rodina by mala riesit problemy, celit im, ale vela ludi ani nevie ako ma rodina fungovat, tym ze v rodine chybal napr otec, ktory by syna viedol k ulohe muza v rodine, k zdopvoednnosti...tym, ze vela deti nevidelo fungovat rodinu...a riesit tie problemy.
Velmi dobre je to popisane aj tu https://dennikn.sk/36451/co-naozaj-ohrozuje-rod... Je to smutne, ale jej to dan za ludsky egoizmus
@alaguema No len nech tie názory berieš vážne.... inak zostane na krku s nevyzretým blbom a jeho PAUZAMI. A čo sa týka príspevkov... ja som prekvapivo aj na Koníku našla niektoré ženy, za ktoré by som dala ruku do ohňa.... ich názor má hlavu aj pätu, vedia o čom diskutujú a sú s rozhľadom. Ide poväčšinou však o staršie ženy, ktoré majú skúsenosti, zaujímajú sa o verejné dianie a niečo si v osobnom živote preskákali... nepotrebujú sa tu hrať na extra múdre, ako niektoré 21 ročné trubky.... a ani ospravedlňovať sa za svoj názor nebudem, lebo niektoré sú skutočne extra trúby.
TILDA.... ty si stretla homosexuála? To je čo za otázka???? Ty si nikdy o žiadnej juvenilke nečítala, ty totiž nemáš ani šajnu o čo ide....
@ivca88 Keď ty budeš so svojim manželom 32 rokov, potom mi môžeš radiť, koho si môžem zobrať a prečo....a mimochodom, svojho muža stále milujem, aj keď má kopec chýb, veď kto je bez nich a manželstvo je o tolerancii.....a napísala som to práve preto, lebo "viem" akí sú chlapi a že robia len to, čo im dovolíš......si ešte mladá a hlúpučká.....a to nemyslím ako urážku, ale ako fakt 😢