Priateľ ma nechce predstaviť svojej rodine
S priateľom máme 2 ročný vztah. Najprv pracoval na západnom Slovensku stále mi volal a pisal keď chodil domov tak sme na týždeň boli spolu asi po polroku si nasiel prácu v mojom meste na východnom Slovensku a takisto aj podnajom, kde sme počas týždňa spolu. Všetko je medzi nami v pohode. Pozná celú moju rodinu aj priatelov. Na vikendy zvykne chodiť domov kde má dielnu je to približne 150 km odomna nikdy ma tam však nechce zobrať a ani nepoznám jeho rodinu jeho priateľov nikoho. Stále mi povie ze by na mňa nemal cas keďže domov chodi len kvôli praci, vraj sa bojí že by som nechapala zvykom ich rodiny a vytvorila si na nho zlý nazor. Na druhej strane so mnou plánuje buducnost a snaží sa robiť všetko preto aby sme sa mali dobre čo aj vidim je to úžasný chlap. Často mi rozprava o svojej rodine aj o ich problemoch. Rodičia sú rozvedeni a mama žije so sestrou a dedom. Maju to tam dosť zložité a vravel mi že nechce aby sa jeho rodina rozpadla úplne preto im tam musí chodiť pomáhať. Dosť si berie na seba problémy ktoré spôsobil jeho otec. Zase keď je doma dedo ho komanduje robí mu naschvaly a vyvoláva hadky a je tam toho ešte oveľa viac. Stále keď príde za mnou sa mi potrebuje vyrozpravat čo sa zase doma stalo. Viem že priateľov ma len par. S jeho sestrou som si pár krát pisala a bola v pohode rozumela som si s nou no on ma aj tak nechce priviesť k sebe domov alebo aspoň zoznamit osobne so sestrou. Už som uvazovala ze navrhnem stretnutie jej sestre sama ale bojim sa ze to on zle zoberie. Dokonca jeho sestra zoznámila svojho priateľa s ich rodinou prednedavnom a prijali ho. Aj bývalú tam priviedol a bola donedávna dobra kamoška s jeho sestrou ale nakoniec sa na nho vykaslala. Nechcem na nho tlačiť ale dosť ma to trápi ze má nechce s nikym zoznamit som si istá zeby som mu tak dokázala byť väčšou oporou ak by som poznala jeho svet v ktorom vyrastal a dokazala by som ho viac pochopiť. Veľa krát sme sa o tom rozprávali dokonca aj hadali. Neviem ako sa ďalej pohnut poraďte
Stručné zhrnutie
- Opakovaná neochota predstaviť partnerku rodine môže mať konkrétne príčiny: trauma z detstva, hanba za rodinu alebo možné skryté vzťahy ("dvojitý život").
- Používané riešenia v diskusii boli otvorený dlhý rozhovor, psychologická rada, videohovor cez Skype a návrh stretnutia na neutrálnej pôde.
- V jednom prípade čítanie rád od iných pomohlo partnerovi priznať strach a dohodnúť sa na postupnom zoznamovaní s rodinou vrátane plánovaného víkendového výletu so sestrou.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo partner nechce predstaviť partnerku svojej rodine?
A: Diskusia uvádza konkrétne dôvody: trauma z detstva, hanba za rodinu, hanba za partnerku alebo možný "dvojitý život" (ukrytá manželka či iné vzťahy).
Q: Ako mám pristúpiť, keď priateľ nechce, aby som stretla jeho rodinu?
A: Viaceré rady boli: rešpektovať jeho rozhodnutie, viesť otvorený a dlhý rozhovor, navrhnúť stretnutie na neutrálnej pôde a prípadne postupné zoznamovanie; v jednom prípade rozhovor a čítanie rád viedli k súhlasu s postupným zoznamovaním.
Q: Dá sa partnerova rodina spoznať na diaľku?
A: Áno; v diskusii je konkrétny príklad videohovoru cez Skype, zasielania rodinných fotiek a virtuálnej "prehliadky domu" ako spôsobov, ako zoznámiť partnerku na diaľku.
Q: Aké znaky môžu naznačovať, že ide o dvojitý život?
A: Diskutujúci uviedli znaky: dlhodobá neochota predstaviť partnerku, protichodné informácie o rodine, tajnosti a prípady, kde partner skutočne mal inú rodinu.
Q: Mám prísť neohlásene do jeho domu alebo k rodičom bez pozvania?
A: Viacerí radili "nepchaj sa nasilu" a odporúčali neísť bez pozvania; namiesto toho navrhujú čakať na jeho iniciatívu alebo dohodnúť stretnutie mimo domu.
Q: Pomôže psychologická rada pri strachu z predstavenia rodine?
A: Áno; v jednom konkrétnom príspevku psychologická rada/čítanie rád pomohlo partnerovi priznať strach a súhlasiť s postupným zoznamovaním, vrátane plánovaného víkendového výletu so sestrou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakovaná neochota predstaviť partnerku považuje viacero prispievateľov za podozrivú a potenciálne indikujúcu skryté záležitosti (dvojitý život, tajnosti, hanba).
- Niektorí prispievatelia zdôrazňujú, že je to osobné rozhodnutie a partnera netreba tlačiť nasilu.
- V konkrétnom prípade diskusia uvádza, že po dlhom rozhovore partner priznal strach a súhlasil s postupným zoznamovaním vrátane víkendového výletu so sestrou.
Sporné názory
- Jeden názor: Nechce predstaviť partnerku, lebo sa hanbí za rodinu alebo za ňu.
- Proti tomu stojí názor: Žiadne skrývanie, len osobná hranica a normálne nastavenie niektorých ľudí, ktorí nechcú zoznamovať partnerov s rodičmi.
Otvorené otázky
- Ako rozlíšiť, či je príčinou trauma z detstva alebo skutočné skrývanie (dvojitý život)?
- Ako dlho čakať, kým partner iniciuje predstavenie rodiny bez tlaku?
- Aké konkrétne kroky sú najbezpečnejšie pri postupnom zoznamovaní (kedy navrhovať stretnutie, kde, s kým)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Skype, videohovor, stretnutie na neutrálnej pôde, postupné zoznamovanie, psychologická rada, dvojitý život, trauma z detstva
Miesta a osoby
západné Slovensko, východné Slovensko, blavy
Nemusí viesť dvojaký život, bola som s partnerom 3 roky, nezoznámila som ho s rodičmi, pretože ani ja som s nimi nemala dobrý vzťah a každá návšteva u nich bol len výsluch.
@enni9 Ahoj. Aj ste nejak pokročili za ten čas?
Mna to velmi zaujíma, lebo niečo podobné som zažila aj ja.