Priateľ ma nikdy nezavolá k nemu
Caute baby, zeny, potrebujem vas nazor. Ja uz sa vo vsetkom stracam. Mam priatela 1,5roka, rozvedeny, dieta, ja to iste. On 35, ja 30rokov. On byva s otcom, ja sama. Navrhla som mu uz niekolkokrat spolocne byvanie a on sa vzdy tejto otazke vyhne. Radsej zahovori, neodpovie. Navyse som si zacala vsimat, ze vo viacerom ma pusta na hlucho. Deti sa nepoznaju navzajom, chodi len on ku mne, ja k nemu nie, nikdy ma tam nezavola, ani len pred dom ho nemozem ist pockat, zobrat, ked sme dohodnuti, ze niekam spolu ideme mojim autom. A ja uz stracam trpezlivost. Neviem ci ho mam nechat tak, lebo ja sa chcem urcite posunut dalej, tuzim po rodine, po niekom s kym mozem spolocne zit. Alebo na druhej strane si hovorim, ze vydrz, sak sa nepoznate tak dlho. Tak ako podla vas? Pozname sa dist dlho na to, aby som mohla aj ja jeho navstevovat? Aby sa poznali deti? Dost dlho na to, aby som sa necitili sprosto za to, ze som mu navrhla aj spolocne byvanie?
Stručné zhrnutie
- Po 1,5 roka partnerského vzťahu je podľa diskusie primerané očakávať predstavenie detí a rozhovor o spoločnom bývaní.
- Opakované vyhýbanie sa návštevám, nepredstavenie rodiny a vykrúcanie sa pri otázkach o budúcnosti sú v diskusii vnímané ako varovné signály vrátane pojmov "gaslighting" alebo možnosti druhej partnerky.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priamy úprimný rozhovor, overenie faktov (napr. v katastri alebo cez známe), nasadenie detektíva alebo kamarátky na zistenie pravdy, a v prípade nepriaznivej odpovede zváženie ukončenia vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či partner naozaj býva s otcom alebo s inou ženou?
A: Diskusia odporúča overiť vlastnícke údaje v katastri, kontaktovať bývalú partnerku, poslať kamarátku pred dom alebo využiť služby detektíva ako možnosti overenia.
Q: Čo robiť, ak partner po 1,5 roka nechce predstaviť deti alebo riešiť spoločné bývanie?
A: Odporúča sa sadnúť si a narovinu povedať, čo sa očakáva; ak po otvorenej komunikácii nedôjde k posunu, viacero účastníčok navrhuje stanoviť hranicu alebo vzťah ukončiť.
Q: Znamená časté písanie namiesto volania a to, že partner chodí len k mne, že ma využíva?
A: V diskusii sú tieto prejavy označené za "red flags" a niektoré príspevky ich priamo pomenúvajú ako gaslighting alebo vzťah "kamarátstvo s výhodami".
Q: Má zmysel preverovať partnera cez falošný ženský profil alebo poslať kamarátku pred jeho dom?
A: Niektoré príspevky odporúčajú overenie z iného ženského profilu alebo poslanie kamarátky pred dom; iné príspevky to považujú za narušenie dôvery a varujú pred takýmto postupom.
Q: Môže rodič (otec) svojím správaním zabrániť, aby partner privádzal novú partnerku domov?
A: Áno, diskusia spomína prípady, kde rodič uplatňuje "právo dožitia" v byte alebo má silný vplyv, a tiež možnosť, že stav rodiča (napr. demencia) by mohol ovplyvňovať situáciu; zároveň niektoré príspevky tvrdia, že takéto vysvetlenie nevysvetľuje všetky varovné signály.
Q: Kedy dať ultimátum alebo sa rozhodnúť pre rozchod?
A: Viaceré účastníčky navrhujú, že ak po približne 1,5 roka nie je žiadny pokrok a priama konfrontácia nepriniesla odpovede, je rozumné dať ultimátum alebo vzťah ukončiť, aby sa nestrácali ďalšie roky.
Závery z diskusie
Zhoda
- 1,5 roka je vo väčšine príspevkov považovaných za dostatočný čas na to, aby sa vzťah posunul a deti boli aspoň navzájom predstavené.
- Opakované vyhýbanie sa návštevám, vykrúcanie pri otázkach o budúcnosti a nepredstavenie detí sú interpretované ako vážne varovné signály.
- Odporúčané kroky sú priamy rozhovor, overenie faktov (katastrál, známi) a zváženie ukončenia vzťahu pri absencii zmeny.
Sporné názory
- Buď problém spôsobuje ovplyvňujúci otec (nevôľa pustiť partnerku do bytu), alebo partner má druhú ženu či iné tajomstvá; diskusia uvádza obe možnosti ako reálne scenáre.
- Niektoré príspevky podporujú preverovanie partnera cez falošný profil alebo poslanie kamarátky, zatiaľ čo iné to považujú za narušenie dôvery a neodporúčajú to.
Otvorené otázky
- Žije partner skutočne s otcom, alebo s inou ženou?
- Prečo partner odmieta predstaviť deti a neprivádza partnerku do bytu?
- Ide o kontrolné správanie otca, o účelové ticho partnera (druhá žena), alebo o iný skrytý dôvod?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
gaslighting, overenie v katastri, detektív, poslať kamarátku pred dom, preverenie z iného ženského profilu, priama konfrontácia/rozhovor, ultimátum/stanovenie hraníc, obmedzenie spôsobilosti na právne úkony, právo dožitia
Miesta a osoby
žiadne
1,5 roka. Tolko si stratila "vztahom" s niekym pre koho to vztah rozhodne nie je.
1,5 roka? to nie je dostatočne dlho? podľa mňa je to dostatočne dlho aby ťa aspoň zoznámil s otcom....
Možno že to ťahá naraz s dvoma, možno mu to všetko len takto vyhovuje....
Ja by som volila rozhovor. Povedať na rovinu čo chcem a čo očakávam... Možno budeš prekvapená . Inak ak vieš kde býva - myslím dedinu, mesto, ulicu - ja by som sa išla pozrieť sem tam ako to tam pred ich domom vyzerá .... Však čo - ulica je pre každého...
@sissi256 ste spolu uz dost dlhy cas. aj ked to okolnosti boli komplikovanejsie, predsalen aj korona je tu 1,5 roka. takze tazko povedat, co vsetko ovplyvnilo vase spoznavanie, zvyky. urcite by som to s nim prebrala - co ocakava od vztahu, co planuje. vlastne to nechavate len tak plynut? co keby si otehotnela? urcite otazky by ste mali mat uz vyriesene.
Myslim ze 1,5 roka je dost na to aby ste svoj vztah posunuli kusok dalej.Ja by som nehrala ziadne hry,natlaky ale ani necakala ci mu to z tvojich naznakov dopne.Sadla by som si s nim a narovinu mu povedala ako to citim a hned dostanes odpovede na vsetky svoje otazky.1,5 roka je tak akurat na takuto debatu,ved ho neziadas o roku len chces vediet ako to vidi on dalej.Ale rataj aj s tym ze to nemusi dopadnut dobre,ze vycitis,se s tebou neplanuje buducnost.To si uprac v sebe vopred ci si pripravena aj na takuto odpoved,ak aj nie priamu tak to vycitis.
Pokiaľ 2 dospelý chcú vzťah, tak áno 1,5r je dosť aby ste sa niekam posunuli? Mne to príde tak, že ty chceš vaznejsi vzťah a on chce len ženu na občasné stretko. Druhá možnosť ze niečo tají.
Čiže byť ženou túžiaci po vážnom vzťahu príp zakladaní rodiny by som tento ukončila, aby som nestratila par rokov života s niekým, kto má ma s prepáčením len na vyprazdnenie vajec...
Napadli by mi asi otázky: určite je rozvedený/nezadaný? Určite býva (len) s otcom? 🤨 je to akési zvláštne z jeho strany 🤔
Dakujem baby, tak predsa ste ma usvedcili v tom, co som si myslela.
Najhorsie na tom je to, ze ja som sa uz velakrat s nim snazila o tomto rozpravat a on bud neodpovie, alwbo zahovori dokonca raz vytoceny mi povedal, ze ja vztah kazim, ze ja si za vsetko mozem, ze keby som to nekazila, vztah sa mohol davno uz posunut
@sissi256 ako často sa vidate? Komunikuje konzistentne alebo máte hluché miesta kde sa vždy nájde výhovorka prečo tomu tak je...?
Podľa mňa, z toho co si doteraz napísala nejde z jeho strany o vzťah, neprekvapilo by ma keby si nebola jediná. Preto nemá ani žiadnu snahu predstaviť ta rodine.
Podľa mňa vôbec nie je rozvedený a už vôbec nie, že býva s otcom. Dala by som ruku do ohňa, že býva s manželkou a dieťaťom.
S manzelkiu nebyva, k tej niekedy spolocne chodime odovzdavat dieta. Urcite su rozvedeni 🙂 druhu? No co ja viem. Ked skonci v praci hned mi vola, po vwceroch si piseme, stretavame sa ked nemame deti….nemyslim si, ze ma kwdy este aj druhu stihat
@sissi256 A jeho otca poznáš? Či nemôže byť taký, že by sa za neho hanbil pred tebou - poviem príklad - každý deň sa spije pod obraz boží. Že na jednej strane mu je trápne aby si jeho otca tak videla a na druhej sa od neho odsťahovať nechce, lebo by sa otec spustil úplne? Akože môže to byť aj pre takýto prípad, hoci si skôr myslím, že je v tom druhá s ktorou býva....
@sissi256 na tvojom mieste by som išla pozrieť k nemu domov ako sa veci naozaj majú. Myslím, že ťa ťahá za nos.
fuha, tak toto asi nie je taky vztah, po akom by zena tuzila. aby za tym nebolo nieco ine, i ked nechcem malovat certa na stenu.
A nie je to tak, ze ak byva s rodicmi, resp. s otcom, ten mu po rozvode zakazal vodit si tam dalsiu? Poznam taky pripad, mali sme v rodine, ze dotycny zostal byvat s rodicmi, ktori mu vzdy vyhadzovali na oci rozvod s predoslou zenou a povedali, ze kym byva pod ich strechou, nech si neopovazi priviest tam nejaku inu (mal cez 40). Takze mozno nema ziadnu inu, len mu rodicia zakazuju.
Potom je ale otazne, preco nechce riesit potom spolocne byvanie s tebou. Mozno ak mu zakazuju priviest si domov inu, tak by ich vystrelo, keby siel byvat s dalsou, ktora je rozvedena a dokonca ma tiez dieta. Hold, niektori ludia su zaseknuti v minulom storoci. A ak to tak je vo vasom pripade, tak je mi luto, ze sa nedokaze vzopriet rodicom.. radsej hladaj inde.
@diewcatqoo pri objektívnych príčinách by sa nesnažil hodiť vinu za to ze sa ich vzťah neposuva na ňu a nesnažil by sa vyvolať v nej vinu za jeho správanie. Toto samo o sebe je dôvod na ukončenie vzťahu, bez ohľadu na jeho dôvody prečo to nechce posúvať. To co robí je definícia gaslightingu, z toho nikdy nebude zdravý vzťah
@sissi256 mozno je problem jeho otec. Ja mam takeho kamarata ktory uz ma skoro 50 a byva s otcom ktory mu vlastne znicil vsetky vztahy. Byt je napisany uz na syna, ale otec ma pravo na dozitie tam a syn ho ani nechce inde davat a nema na dalsi byt. Otec odmieta akukolvek synovu partnerku, proste domov nemoze nikoho doniest. Je to prenho velmi frustrujuce a mozno aj pre tvojho partnera. Skusila by som ozaj uprimny rozhovor pred tym nez zacnes s rozchodom ci s inou partnerkou a pod
@haley7897 súhlasím, keby bol na vine jeho otec, dá sa to normálne vysvetliť a nie že ona ho nemôže ani pred domom počkať.
@martinajurkechova pre niektorych ludi to moze byt velmi tazke. Mne trvalo roky nez som sa muzovi priznala ake som mala detstvo a co sa u nas doma dialo
@haley7897 ano, mas pravdu. Moj prispevok bol skor na margo toho, ze tu mnohe pisali, ze co ak ma inu, resp. nie je rozvedeny.
@diewcatqoo hej, to môžme len špekulovať, každopádne ten vzťah nieje v poriadku a on pred ňou niečo tají.
@sissi256 no, 1,5 roka je dosť. Možno, ak nechce svoje dieťa predstavovať cudzej žene, minimálne by mal poznať tvoje dieťa, aktívnejšie sa zapájať a začať "nahradzat" otca. Ja by som nečakala na nič. Vyhovuje mu to, máte sa kde stretnúť a nemusí riešiť absolútne nič.