Priateľ mi neprispieva, všetko platím ja
V skratke....mám od leta priateľa, ide o intenzívny vzťah, sme spolu denne, ozaj len pár krát sa stalo, že sme sa nestretli. Sme v určitom veku, obaja dlho rozvedení, on o dosť starší, deti dospelé, býva pri rodičoch, ale zase musím povedať, že oni sú už v takom stave, že on im je veľa nápomocný, myslím ako s prácami pri dome a v záhrade. Ja bývam ešte so synom. Ide o to, že počas prvých mesiacov som ho samozrejme hneď domov nevodila, tak sme chodili na kávu, na prechádzky a občas počas víkendu niekde na penzión. Večeru platil z 90% len keď sme boli na ubytovaní, inak sa stalo pár krát, že sme boli niekde na večeru. Ja som mu zase na margo toho stále niečo kúpila, tričká, sveter, voňavku. Pár mesiacov už chodí ku mne do bytu, je tu každý deň do večera, cez víkend aj prespí. Bol tu celé sviatky a nič. Nikdy mi neurobil nákup....ako prinesie zemiaky na jedno varenie podotýkam alebo nejakú zaváraninu, či občas vajcia, aj to len keď pýtam alebo keď mu volám a je na ceste, tak zbehne kúpiť maslo napr., keď mu poviem. Inak, vianočný nákup som hradila sama celý, sivestrovský na polovicu a to som už mala doma dosť vecí nakúpených, čiže len také dokupovanie. Už som ho aj pár krát vybalila domov s jedlom alebo koláčmi, lebo jeho mama už veľmi nie je schopná navariť. Keď sme niekedy v obchode, hlavne pred víkendom a robím nákup, tak platím ja, on zaplatil fakt pár krát, keď išlo o sumy do 10 E. A u mňa ako doma, stravuje sa, vyberie si z chladničky čo chce, variť nevie, čiže ešte aj varím len ja, zo začiatku občas aspoň riad umyl, teraz už ani to nie. Podotýkam...príjem má medzi 1800 - 2000E. v lete viac, je na výsluhovom dôchodku + pracuje. Ja medzi 700-800 E. O výške jeho dôchodku som sa dozvedela nedávno náhodou, ja som sa nikdy nepýtala, dovtedy som sa ešte aj cítila trápne, keď sme sa občas niekde ubytovali a on mal výdavky. Cítim sa znechutená, postupne mi to dochádza, lebo sa to ukazovať začalo vlastne až potom, keď som ho začala vodiť domov. Čakala som, či ho to napadne, lebo mi je trápne mu to hovoriť, sám by sa mal nejak spamätať. Viem, že komunikácia je základ, ja som mu už myslím aj dosť dala najavo, že to by tak nemalo byť a nič. A vravieť mu, že by sa patrilo, aby občas nakúpil.....to fakt je trúba? A už aj keby som to mala od neho žiadať, už len tým mi odpadáva od srdca. Inak veľa vecí mi nasľuboval, ktoré som ja sama od neho ani nechcela, bola to jeho iniciatíva, ale išlo to pomaly do stratena...Čiže ja to tak či tak vidím na rozchod a to je len jedna z vecí, čo mi vadí.
@mischka1312 veď to....a ja už niekedy rozmýšľam, či mám mať silu aj na iných alebo si ju nechať pre seba....Čo sa týka toho pohostenia u maminy, aj tak som obstála nakoniec ako debil, že keeeby bolo pohostenie v nedeľu, tak by aj prišli a také výhovorky, na to, že sľúbili a nemali problém prísť aj na daný termín ma ešte napádali a nakoniec som to uzavrela,preto nerobím pohostenie na promócie.Ja som bola naštvaná kvôli mame, nie kvôli sebe. Na to kašlem, aj tak sa mi každý z rodiny ozve, len keď niečo potrebuje alebo kvôli nejakým zdravotníckym veciam, čiže v podstate, keď niečo potrebuje. Sme traja súrodenci, ja som najmladšia a o dosť teda, ale o mamu sa starám a zaujímam len ja, čo ma dosť ťaží.
@vitalita1 Nečítala som komentáre. Len keď ste v štádiu radenia je to asi o inom. Ja keď som sa zobrala s manželom mali sme spoločný účet. Ale aj v štádiu radenia bol pozorný. Čo sa týka financií. Kupoval mi dokonca aj cigarety. Možno ho máš trochu nakopnúť. Ale zas ja poznám mamickarsku gumu, je to najlepší človek na svete. A nie lakomy. Nevyzná sa v potravinách a tak, ale nakúpi za pár minút keď mu poviem pár poloziek. Sama sa rozhodni a hlavne daj na svoje pocity
@vitalita1 ja ti poviem uprimne od srdca, vyzeraš byť super žena ale uprimne ťa teraz ľutujem. Ja netvrdim že chlap ma vedieť všetko, ale z opisu ten tvoj nevie nič, je to presne ten typ ktorý jedine čo dostal do vienka je dar reči - tzv. krasorečnik. Včera to možno bolo smiešne kolko oleju dal do panvice, ale o týžden to už bude trapne, a potom ta to už prestane baviť. Zeny ti tu fandia že je další vzťah zachraneny, že to dobre dopadlo, ale ja si myslím že to dopadlo dobre jedine pre neho. Nie je nič horšie ako mať doma neschopneho chlapa, ktory ti z ničim nepomôže, a ešte z toho urobí prednosť aky je roztomily. Moj muž robí 12 hodin denne, nema problem večer okupať deti, potrebuje síce zoznam na nákup ale on aspon vie že veci sa v chladničke nemnožia delením, perfektne vari, urobi všetky opravy, uspešny v praci, proste jedine čo mu môžeš vytknut je jeho žena - teda ja. zaslužil by si možno lepšiu. 🙂 chcela som ti len povedať že dobrý chlapi existuju, ale ty ich nikdy nestretneš pokiaľ nezmeniš svoje myslenie, pokial sa budeš hrať na matku terezu tak presne taky sa na teba budu lepiť. prepač
@vitalita1 No ja si myslím, že ten môj by dokázal aj nakúpiť, aj navariť aj všetko. Len to vždy niekto za neho urobil mama a neskôr ja, však je milo popleteny. Kým som si to uvedomila to trvalo. Treba ich nechať nech sa potrápia.
@vitalita1 uplne chapem co pises aj ako to myslis, a paci sa mi aj ako vsetko rozpises a odpovies k veci 🙂. A je mi fakt luto celej tej situacie okolo promocie, aj mne by bolo luto maminy nie mna,keby sa mi toto stalo. A poviem ti vcera ako si pisala ze u nej priatel cakal na tie zemiakove placky, som sa aj zasmiala ale zaroven si viem predstavit seba ake nervy by ma chytili,keby som bola v situacii ze sa chystam na diskusiu s nim, cakam co teda slavnostne nakupi a on si hladny sedi v pohode u tvojej maminy a caka na placky 😉...ja ti fandim v tom, ze stale premyslas a nechavas to otvorene z tvojej strany a uvidis ci s nim zostanes alebo ho nechas tak. Priala by som ti toho tahaca, aby si bola aj ty tym co sa da tahat a vydychne si 🙂
@mirka17 No vieš ti dokonalí majú také nemožné ženy ako ty. ❤️
Mne je ľúto tých jeho rodičov. Vyzerá že syn teda čo sa týka pomoci nič moc.
@vitalita1 ku uctu: moj svokor napr nema ani bankovatovu kartu k spolocnemu uctu, on odmieta a hotovo, nemieni sa ucit "na stare kolena" - a to ucet maju roky rokuce. a az taky stary nie je .. ty pises, ze je chlap o dost starsi - tipujem 50+ - ono ak este zazil, resp zacal pracovat s vyplacanim do ruky, tak ani nemusi mat snahu to zmenit. Potom je kategoria ludi, co jednoducho nedaju banke ani 10 centov za servisne poplatky. a este dalsia skupina, pre ktoru je ponozka a peniaze v nej bezpecnejsia, ako banka.
keby mal exekucie, tak mu myslim exekutor moze nejako siahnut aj na peniaze posielane postou - nie? su to oficialne prachy a exek moze poziadat toho, kto ich posiela, sli rovno k nemu. nie?
@saslavka73 nikde som nepísala že som nemožná. Pointa bola v inom.
@mirka17 Písala si že mohol mať aj lepšiu ženu. Aj pointa môjho príspevku bola o inom. Tvoj muž si tiež mohol nájsť lepšiu ženu tak ako my sme si mohli nájsť lepších mužov. Lenže on ťa ľúbi a chce takú aká si a toleruje tvoje nedostatky, tak ako my sme si vedomé, že nie sme dokonale, tak aj žijeme s ich nedokonalostou. Proste ty máš dokonaleho, my dokonale mame tých nedokonalych. Dúfam, že chápeš, ak nie nevadí. ❤️
@saslavka73 no ale dokonalost je nudna, takze aj vy dokonale sa snazte byt niekedy nedokonale, nech je nejaka rovnovaha na svete 😂
@saslavka73 písala som že by mohol mať aj lepšiu ženu, ale na konci bol smajlík. To malo byť na odľahčenie, pointa bola v tom že mu nemám veľmi čo vytknúť,, neviem či je dokonalý, ale pre mňa je to najlepší chlap. A mne záleží na Tom aby som vo vzťahu bola spokojná. No a vy dokonale máte tých nedokonalých jednoducho preto lebo ste si ich vybrali, ja som to za vás neurobila, možno vašou úlohou je z tých nedokonalých urobiť dokonalých, možno že máte len trochu povoliť z vašich nárokov, možno chce to len iný pohľad na vec alebo sa začať mať trošku rad. Neviem nie som dokonalá, ale som spokojná so sebou.
@mirka17 ja s tebou suhlasim v tom, ze zasmiat sa na nemoznosti vlastneho muza sa da tak max 1-2x a potom to bude na nevydrzanie a tela nemozne by som doma nezniesla....ved zena potrebuje oporu, pomoc v domacnosti, v zivote a motak je vlastne taka kotva na nohe....amen. Vela trpezlivosti autorka potrebuje
@0silvia0 To som písala tak aby bolo pochopené.😁
@mirka17 To je super, že si spokojná. ❤️
@vitalita1 napriek vsetkemu, pidla mna on ako partner nie je dobry.
Nejde o to, ze je taky neotesany a su veci, vktorych ho treba za ruku vodit. Co moze byt spociatku az vtipne a mile.
Mne sa nepaci ta ziarlivost, majetnictvo, sledovanie, co si spominala. Ja by som ich tym “razne som to hned stopla” nepovazovala za vyriesene. Tieto veci vedia driemat pod povrchom. Teraz potlacene obavou, ze ta strati. Tym, ze si je vedomy, ze este si emocne nezavisla, este by si vedela povedat “tam su dvere” a mysliet to presne tak, ako si to oovedala. Nie ako planu vyhrazku.
Ziarlivy partner, ak si to neuvedomuje a nepripusta (a nepracuje na tom), je celozivotna nikdy nekonciaca vyzva. Neustale sa potom ty musis strazit, aby si sa nedostala do zavisleho postavenia na nom a vedela mu tak drzat hranice. Mat paky na to. Je to unavne. Rovnako odrazat jeho prilezitostne prepuknutia ziarlivosti a snahy vmanevrovat ta (laskavostami, milym chovanim, vynucovanim si slubov a zaviazani sa v citlivych emotivnych chvilach, citovym vydieranim, aj agresiou) do nejakeho postavenia. Chce to riadne obrnenie sa.
Napriek vsetkemu, co sa mozno medzi vami zlepsi, toto este zvaz.
Co sa tyka toho, ze ta druhi vyuzivaju a ozvu sa len, ked chcu cez teba riesit svoj problem - neviem, ako ponukas svoju pomoc. Alebo akym sposobom kyvnes na pomoc.
Ak je to klasicke: jasne, ukaz, pozrieme na to... alebo inak vyjadrena preochotna pomoc, tak sa necuduj, ze si vobec neuvedomia, ze ty si si kvoli nim prave utrhla svoj cas a energiu, co potrebujes na nieco svoje a bude ti potom chybat. Dokonca si myslia, ze je to v pohode.
A ak to urobis viackrat, beru to uz ako pravidlo. Potom logicky sa citia oklamani, ked zahlasis, ze teraz nie.
Nauc sa im dat najavo, ze to pre nich urobis, ale nie je to samozrejmost a ani tvoj zivot netvori cakanie na to, kedy sa ozve niekto s problemom.
Takze skus obmedzit svoju preochotu.
Ked sa niekto ozve s nejakou pracou, kludne mu povedz: hmmm, vies co, mam teraz nejake veci, co potrebujem riesit...skus sa mi ozvat za hodinu (za dve, za tri, zajtra, v piatok...).
Nikdy nehovor: ja ti potom zavolam. Ja sa ti ozvem.
Nezavazuj sa vopred. Nevies, ako na tom budes. Nechaj to na tom dotycnom. Ver, ze ak pomoc naozaj moc potrebuje, ozve sa sam. A este si bude vazit, ze si si ten cas vobec nasla. Ak si medzitym pomoc najde inde, tak budes mat o jednu cudziu starost menej. A zistis, ze sa nemusis trapit tym, ze si nebola ochotne na porudzi. Ludia toho zvladnu tolko, ked chcu. No vzdy je jednoduchsie hodit zodpovednost na niekoho dalsieho a este sa urazit, ze sa nesiel pre neho ochotne roztrhnut.
Druha moznost, ako druhym dat na vedomie, ze ich problem je hlavne ich problem a nie tvoja povinnost ho riesit, ale ich povinnost si ho vyriesit, je: zrovna mam dost prace, ale hovor (resp. ukaz to sem, pozriem na to), uvidim, ci ti viem pomoct.
(Tiez si tak nechavas pomyslene zadne vratka, aby si vedela povedat: nehnevaj sa, ale s tymto ti pomoct teraz neviem. - ked sa ukaze, ze je to vlastne blbost, co si vie vyriesit aj sam.)
A potom sa neokunaj trebars po 15tich minutach povedat, ze uz musis koncit, lebo este nieco mas. Ale ze nech sa este neskor ozve.
Nechavaj to na nich, aby sa ozvali. Ich problemy = ich povinnost sa ich naucit riesit. Nato im ich zivot nadelil (alebo si ich urobili obcas vlastnou blbostou).
A inokedy tu pomoc proste odmietni, ked vies, ze naozaj nemas cas. Necit sa vinna, ak sa urazia.
Spociatku sa budu urazat, “vychovala” si si ich inak.
Chce to vsak len vydrz a oni si zvyknu.
Samozrejme si toto vsetko riad podla zavaznosti pomoci. Ako to ty citis.
Ale umoznis tak ludom si uvedomit, ze nie si vzdy po ruke ako 24hodinove poradenstvo zdarma. Ze mas svoj zivot a tu pomoc im davas nad ramec. Preto, lebo im pomoct chces. Nie preto, ze inak nemas co robit. Takze si to budu vazit ovela viac. A budu sa aj citit viac zaviazani pomoc oplatit.
@moonlight1210
@vitalita1 , súhlasím s predchádzajúcim príspevkom, len ešte doplním - ak ti niekto poďakuje za tvoju pomoc, nikdy nehovor "to nestálo za reč, to bola maličkosť, nemáš zač" a podobne a nezaväzuj sa k ďalšej pomoci vetami typu "veľmi rada som ti pomohla, aj nabudúce". Nikdy nezhadzuj svoju prácu, svoju energiu a čas, ktorý si niekomu venovala. Tak isto nezhadzuj seba, napr. ak ti dá niekto kompliment. Len slušne poďakuj za "poďakovanie" a daj najavo, že si to poďakovanie a úctu zaslúžiš.
@bodka70 s tymi komplimentami ma kopec zien problem, co som si vsimla.
Maloktora ho prijme s usmevom a podakovanim. Vacsina to hned zakontruje niecim, co povazuje za vyjadrenie skromnosti (niecim najcastejsie humornym tu pochvalu obrati na svoje znizenie sa.).
Kedysi to slo. Lebo malokedy bola v spolocnosti sama, takmer vzdy mala okolo seba znamych, co to hned vyzdvihli. Ze taka je skromna a mila, ale inak taka sikovna a onaka mudra a suca. Takze sa to pekne dorovnalo. Aj ovca cela, aj vlk syty.
Dnes je ale zena sama za seba a napriek tomu sa este stale nosi to ukazovanie skromnosti. Len nema po ruke toho, co by to hned dorovnal. Tak vlastne vo vysledku svoju hodnotu znizi. A prilaka skor nevhodneho chlapa.
@vitalita1 to, čo píšeš je extrém. Môj muž síce potrebuje zoznam, ale nie preto, že by nebol schopný pochopiť, že k tomu, aby sme sa najedli potrebujeme jedlo, ale preto, že je plne zamestnaný svojou prácou a nadštandartne rodinu zabezpečuje. Tak keď ide na nákup, chce zoznam, lebo fakt nevie, čo má kúpiť, čo máme v mrazáku, alebo v chladničke. Ale keď idem na služobku, všetko zvláda sám, keďže to má na starosti. V žiadnom prípade by som na tvojom mieste nedovolila, aby sa nasťahoval. Nevyzerá to dobre. Musí byť únavné žiť s takým neschopákom.
@saslavka73 😀 😀 si zabila. 😀
@alaguema čo sa týka nasťahovania ku mne, určite nie a chcem obmedziť aj každodenné návštevy, potrebujem priestor aj na iných ľudí, korých nemienim pre neho zo svojho života vymedziť. On ako som tu písala, on nemá žiadne sociálne kontakty, čo je neuveriteľné, ale je to tak. Čiže ja som jediný program pre neho. Ono vieš, to všetko, čo som tu písala, vyplávalo na povrch postupne, pomaličky, potichúčky a ja som si začala uvedomovať, že asi zase som stúpila vedľa....to je ako keď žabu hodíš do horúcej vody, tak vyskočí a keď ju dáš do vody a varíš postupne, tak ju uvaríš...Mne keby ukázal hneď prvý mesiac svoje "plusy", tak s ním nie som. Ale je aj veľa vecí, ktoré zistíš len pri konkrétnych situáciách ako sa zachová. Ako som písala, nechávam mu ešte čas.
@mirka17 Máš pravdu, jedno viem určite a to, že keď bude vo všetkom taký nesamostatný a všetko mu budem musieť diktovať a riadiť ho, tak to dlho nevydržím, lebo ma ako chlap nebude priťahovať. Má cez 50 a mám pocit, že k nemu musím pristupovať ako k synovi, nie k partnerovi.
@alaguema to bolo myslené nadnesene. Jasné, že to je štandard, ale boli tu diskusie, kde riešili ženy chlapov, ktoré musia naháňať do kúpeľne. Bolo to myslené tak, že sa "dokonca každý deň aj osprchuje" Neviem ako mám presne napísať alebo vyjadriť ten tón, ktorý potrebujem aby bol správne pochopený môj príspevok.
@vitalita1 Bude Ti to vadiť. To, že stále Ty musíš byť ,, mama,,. Jedine sa to dá ešte vtedy, ak to vynahrádza inak. Aj môj svokor je taký. On nerobil zhola nič. Do všetkého ho dotlačiť musela moja svokra. Dnes má úplne zničené nervy. Jedine, že ona asi od 30 tky nechodí do práce. On zarobí. Lenže ona je chorá z neho. Príliš veľká daň. tak trochu predpokladám, že toto čaká aj mňa. Aj keď ten môj je ďaleko, ďaleko šikovnejší než svokor. Dnes som si nie istá, či by som do toho šla znovu. Možno aj áno. Ty to vieš, aj keď mohol by Ti byť finančne nápomocný. Niekto to vládze. Ťažko povedať.
@vitalita1 aj mi prislo teraz luto tvojej maminy,aka zlata, naozaj sa zachovali otrasne..aj voci tebe. Tak aspon mas teraz pevne vyjadrenie od neho do buducnosti. A som zvedava ci sa to zlepsi z jeho strany ohladom financii a co ti povie preco nema ucet...akoze pracovat u vojska a nemat ucet je zvlastne...🙂 divny typek je to 🙂