Priateľ neprispieva na domácnosť, má to celé zmysel?
Pekny dnik prajem. Ospravedlnujem sa ze rusim s tymto mozno zbytocnym forom ale chcela by som vedietbnazor nezainteresovanych mozno viac skusenych ludi nez som ja. Otazka sa cita mojho vztahu resp ci podla Vas ma este zmysel
Mam 28 rokov priatel ma 29. Sme spolu 4 roky. Zijeme u mna v mojom byte ktory som mala (samozrejme na hypoteku :D) uz predtym nez sme sa spoznali kedze on byval u starych rodicov predtym tak sa nastahoval ku mne a zacali sme zit spolu. Priatel nema velmi dobre platenu pracu taky priemer za 4 roky mi neprispieva na domacnost vsetko hradim sama s cim nemam problem kedze pracujem ako kozmeticka sama na seba zarobim viac ako on. Uz som uvazovala aj o dietati. On o dietati ani pocut ale ak by aj na to pristal bojim sa ako by sme to zvladli kedze taham to vacsinou ja on ma biedny plat nedokazal by sa postarat o nas a zas mojim rodicom nechcem visiet pocas materskej na krku . Vsetky moje kamaratky sa vydavaju u nas sa k nicomu neschyluje ja som za ten cas nedostala ani malichernost nieze este prsten . Hovori ze este mame na to cas. Inak sa ku mne sprava pekne uctivo nechodi na zalety ani do krcmy na pivo max obcas niekam s kamosmi ak sa da pomoze aj rodicom u nas na dome na chalupe je uplne kludnuckej povahy. V tejto dobe tazko najst chlapa co nie je neverny nechodi po nociach kade tade nepije nefajci ale predsa uz rok rozmyslam nadtym ze ho necham kedze mam pocit zebtam nie je velka perspektiva. Chcela by som vediet vas nezaujaty nazor kedze kamaratky na neho len kydaju stoja na mojej strane a mamina sa zdrziava komentara ze nechce zasahovat do tychto veci. Dakujem za odpovede a rady pekny den Sandra
Stručné zhrnutie
- Ak partner neprispieva na spoločnú domácnosť, diskusia odporučila najprv spočítať mesačné náklady a požiadať o pevný príspevok alebo delenie výdavkov (navrhované varianty: 50 % rozdelenie alebo pevná suma 100–200 € mesačne, často 150 €).
- Riešenia, ktoré boli v diskusii navrhované, zahŕňali otvorený rozhovor s ultimátom (časový rámec spomínaný: 3–4 mesiace), prepočítanie nákladov vrátane réžie a stravy (v príspevku bol uvedený príklad 172 € na režijné náklady a ~400 € mesačne na stravu a drogériu) a v prípade odmietnutia požadovať, aby sa partner odsťahoval.
- Pre prípravu na rodičovstvo bez partnerovej finančnej spoluúčasti odporúčali diskusné príspevky sporiť vlastné rezervy, overiť nárok na materské dávky podľa daňového priznania a/alebo vyžadovať od partnera konkrétny mesačný vklad na výdavky.
Q: Ako požiadať partnera, aby prispieval na spoločnú domácnosť?
A: Spočítajte mesačné náklady vrátane režijných platieb a potravín (v diskusii spomenuté príklady: 172 € réžia, ~400 € strava), položte mu konkrétnu sumu alebo návrh delenia (napr. 50 % alebo 100–200 € mesačne) a dohodnite termín na vyhodnotenie zmeny.
Q: Koľko by mal partner prispievať na spoločné výdavky?
A: V diskusii sa odporúčalo buď percentuálne delenie 50 % zo spoločných nákladov, alebo pevná čiastka v rozmedzí 100–200 € mesačne; konkrétne často uvádzaná suma bola 150 €.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta prispievať alebo meniť správanie?
A: Navrhované kroky zahŕňali nastaviť ultimátum 3–4 mesiace na zmenu, požiadať ho o odsťahovanie do podnájmu alebo ukončiť vzťah, ak partner trvale odmieta zdieľať náklady alebo prevziať domácu prácu.
Q: Ako sa finančne pripraviť na materskú, keď partner neprispieva?
A: Overte nárok na materské dávky podľa daňového priznania, začnite sporiť rezervu na obdobie materskej (diskutované mesačné sumy na sporenie/kompenzáciu v rozhovore: 100–200 € alebo príspevok partnera 150 €) a zvážte zdieľanie nákladov pred otehotnením.
Q: Môže partner nahradiť matku na materskej ako alternatívu?
A: V diskusii sa ako možnosť spomínalo, že partner môže ostať doma namiesto matky, ale väčšina diskutujúcich túto možnosť považovala za nevhodnú alebo rizikovú bez predchádzajúcej finančnej dohody.
Q: Ako rozdeliť domácnosť a povinnosti pri nerovnom príjme?
A: Navrhované modely boli spoločný rozpočet, pevné mesačné príspevky partnera (napr. 150 €), alebo kompenzácia nízkeho príjmu prevzatím väčšej časti domácich prác a starostlivosti o deti; alternatívou bolo, aby partner zvýšil príjem hľadaním lepšie platenej práce.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neprispievanie partnera na spoločnú domácnosť bolo považované za závažný problém, ktorý treba riešiť otvorenou komunikáciou a konkrétnymi dohodami o peniazoch alebo povinnostiach.
- Spočítanie mesačných nákladov a požiadanie o pevný mesačný príspevok alebo 50 % podiel je bežný odporúčaný postup.
- Ak partner odmieta zmenu po dohode, bežné odporúčanie bolo zvážiť odsťahovanie partnera alebo ukončenie vzťahu.
- Pri plánovaní dieťaťa odporúčali diskutujúci najprv vyriešiť finančné otázky a vytvoriť rezervu na materskú.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci zastávali postoj „dať partnerovi šancu“ a akceptovať, že môže kompenzovať nízky príjem prácou v domácnosti; iní tvrdili, že dlhodobé neprispievanie je dôvod na okamžitý rozchod.
- Jeden názor bol, že ak niekto má nižší príjem, musí aspoň prispieť domácou prácou alebo získať ďalší príjem, zatiaľ čo protiargument poukazoval, že partner by mal najskôr plniť finančné základné povinnosti.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po ultimáte (3–4 mesiace) alebo ide o dlhodobú charakterovú vlastnosť, ktorú nie je možné zmeniť?
- Je bezpečné plánovať dieťa, ak partner aktuálne neprispieva, a ak áno, aké minimálne sumy/sporenie sú potrebné?
- Aké sú presné nároky na materské dávky pri nízkych daňových príjmoch a ako ich overiť v konkrétnom prípade?
- Dokáže kompromis typu „partner zostane doma a stará sa o domácnosť“ reálne nahradiť jeho finančný príspevok v dlhodobom horizonte?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, réžijné náklady (príklad 172 €), mesačné náklady na stravu a drogériu (príklad ~400 €), pevný mesačný príspevok (100 €, 150 €, 200 €), delenie nákladov 50 %, sporenie na materskú, daňové priznanie, materské dávky, presťahovanie do podnájmu, nastavenie ultimáta (3–4 mesiace), permanentka do posilňovne
Miesta a osoby
žiadne
@lujza123 zdieľam tvoj názor o nastavení rolí v domácnosti, ale toto nie je ten prípad, autorka v príspevku nehovorí o vymenených rolách, jej priateľ nemá prakticky žiadnu rolu, nevarí, neupratuje, nezarába.. prakticky má v jej byte mama hotel s benefitmi, zodpovednosť odmieta aj reči o budúcnosti.. a ešte ani neprispieva na nájom a stravu.. v podstate je príživník.. ale na hokej a posilku peniaze má.. to je také divné.. predsa najskôr ubytovanie a strava a potom koníčky.. a keď nezarobím tak nemám.. ja som ho hneď neodsúdila, lebo si myslím, že proste niektorí chlapi nie sú výchovou k tomu vedení aby mali zodpovednosť za seba a za svoju rodinu (on ani za seba nemá).. ale keď si dá určitú námahu, tak je možná zmena k lepšiemu, otázne je, či jej to stojí za tú obrovskú energiu vplývať výchovne za dospelé decko..
@eugeniuss zdielam nazor ostatnych,si sikovna ainteligentna baba,sama citis,ze nie je neico v poriadku...pokial ajj bude babo nie je to len o financiach ale aj o tom,ze ti pomaha s dietatom a tvoj partner to evidentne nezvlada,ked nezvlada ani nakup v potravinach,co bude neskor?ako ti pomoze,financne zabezpeci ak tebe bude babo visiet na cicine?vasny rozhovor bez emocii,nastavenie fungovania a ked sa nezmeni bohuzial
Môj manžel má tiež hypotéku, ktorú si samozrejme platí sám, keďže ju vzal ešte keď sme sa nepoznali. Sám si spláca auto a svoje výdaje okolo auta. ALE, platíme napoly nájom, stará sa o domácnosť, nákupy urobí - za svoje, navarí poprace....všetko ostatné je spoločné, pokiaľ si neplatí hypo, tak sa starám o väčšinu ja, keďže jemu veľa neostane, ALE, našiel si brigádu a keď ma niečo bokom stále prispeje....
Ahoj, skôr ma zaráža,že on sám sa nezapaja do prispievania na domácnosť.Skusila by som debatu,nech ide do svojho podnájmu a nech vie že treba platiť.U teba má mamahotel.
Myslím si, že v prípade dieťaťa by sa nič nevyriešilo, skôr by si to mala večne pripominane, veď ty si chcela dieťa.
Podľa mňa a keby som mala podobnú skúsenosť, rozišla by som sa.Nema to spoločnú budúcnosť.
Veľa šťastia
@zahrajzlato mňa posilka stála 60 EUR mesačne.. ak zarába 480 eur a chodí častejšie ako som chodila ja..
Ma napadlo, že sa stará o svoje telo, aby si raz našiel vhodnú manželku. Najlepšie bohatú.🙂
@saslavka73 Plus, že je to sebec, on sa stará o seba a ona ho pritúli do svojho domova, tak má to potom zmysel?
@zahrajzlato
@danyb
u mňa posilka tiež len 19,90 eura (mesačná permanentka), takže nič likvidačné...
@heyoka Toto ma vždy zaujímalo, či sú takíto chlapi fajt takí tupí alebo to robia premyslene?
@0silvia0 môže byť aj osobný tréner, alebo si kupuje rôzne prípravky.. to ide do peňazí.. ja v každom prípade zastávam názor, že najprv treba strechu nad hlavou, potom stravu a až keď mi zostane tak riešim záľuby.. a chlapec neprispieva na nájom, ani na domácnosť ani to nijako nekompenzuje starostlivosťou o domácnosť ale do posilky si chodí..
@danyb no mne sa tento chlapec vôbec nepozdáva, čiže s tvojím názorom súhlasím. Ja nechápem ako môže byť niekto takáto vyžirka, ani nechápem, ako môže niekto takúto vyžirku doma trpieť. Ak chce chodiť do posilky, dá sa aj lacnejšie, ale nech láskavo prispieva na chod domácnosti.
Prepáč ale máš prizivnika!!! Si veľmi benevolentna...no super je že to riešiš teraz. S dieťaťom sa všetky problémy vystupnuju 100x. Nehovoriac o Tom že Ti s dieťaťom asi veľmi nepomôže...Podľa mňa radšej teraz ho vyhodiť ako strácať čas. Vieš, aj s tým ďalším budú problémy, ale snáď nebudeš musieť riešiť toľko materiálne ... Ja by som nevedela s takým chlapom žiť. A btw. kde je Tvoja sebaucta? Radšej sama ako takto. Ja som bola oveľa dlhšie sama ako 2 roky a prežila som...a super bolo, bez nervov z chlapa...😉
@lujza123 samozrejme....existuju aj zeny..ktorym moze vyhovovat opacne zadelenie ,,prirodzenych "uloh. A dokonca je to jedina moznost. Ale kym je este prirodzeno smerodatnym..a zenam sa najviac pacia skutocni muzi..pre ktorych nie je vyssi plat partnerky dovodom na hranie roly matky..ale vyzvou na uplatnenie svojich schopnosti ..moznosti a povinnosti..dovtedy sa tento tradicny model bude povazovat vzdy za lepsi. Socialne a financne zazemie..ktore je vacsinou dovodom na vymenu rolí je velmi slabym argumentom na povysenie tohoto modelu na tradicny. Vztah nie je len o hmotnom prospechu..ale hlavne o tuzbe po doplnani sa v tom..co nam je najprirodzenejsim. O com nemusime ani premyslat. Zena muzom..chlapom..ochrancom..oporou. Muz ..zenou..ktoru ochrani..ktora ho podpori..miluje. Ze sa niektorej paci jej manzel doma s detmi ....varenim..prachovkou..cakajuci..dvakrat vykocikovany a 8 prebaleny...je skor vynimocne. Raz za rok by sa aj mne.☺ A ci to vidim ciernobielo?...prakticky ano. Este sa zosokuje vela zien..ktorym muz navrhne ..ze ostane na materskej. Mna osobne by hned nenavratne opustilo libido ☺...Čiernobiely je moj nazor na tento model..nie vsak na uvedomovanie si realnej situacie..ze existuju rodiny..kde to pokojne moze vyhovovat a fungovat. Existuje kdeco ☺Prave som docitala nazor psychologicky..ze nevera je dokazom zdraveho vztahu. O com by sme ju my presvedcili..ak je ona stastna ..ked je podvadzana?)☺..Nie nie...dnes tí muzi uz posobia dost teplo a zženstilo na to..aby som raz vypustila vetu...ze na materskej su schopni plne zastat zenu. A ak musia..je to preto..ze ich zena zastava muzsku rolu v rodine..financne ju zabezpecuje. Jedna vec je prospech skrz nutnost...a druha..hokus pokus proti prirode. Kým muž neporodi..dovtedy budú aj prirodzene danosti v prevahe nad umelo vytvaranymi modelmi na pomyselnych miskách váh prospechu pre ludstvo. Raz je nieco dane..ni keby sme si vsetci robili opacne...plosne to fungovat nebude.
@anabella111 prepac ale autorka nema problem s rodovym genderovym rozdelenim roli,ona ma problem,ze muz nezastava ziadnu funkciu ani podpornu,ani materialnu a zije s dietatom
@eugeniuss on nevie nakupit? Mna mama poslala do obchodu ako 3,5 rocnu kupit smotanu a mlieko, cakala ma oproti obchodu. A predstav si doniesla som jej co chcela. 6 rocne decko vie zakladne veci nakupit, starsie na I. stupni so zoznamom aj stredny nakup. Chces povedat, ze tvoj vyciciavac je mentalne na urovni skolkara? Joj tlak mi stupol. A teraz vazne. Tvoj problem nie je tvoj chlap, tvoj problem si ty a tvoje nizke sebavedomie. Ak si nezacnes vazit samu seba, tak aj keby si tohoto pustila k vode, pride ti podobny. Je to lekcia, aby si nieco pochopila. Tak to pre seba sprav.
Máš doma prizivnika,nikdy sa nezmení,poznám to,ja som sa takého zbavila,našla si poriadneho chlapa a už máme dcérku. Ak chces s ním strácať čas,normálne mu povedz,že keď chce ďalej žiť v byte,nech ti plati 50 percent za energiu a 1/2 na jedlo. Však takto doslova vyhadzujes peniaze von oknom.
Z toho co si napisala na mna tvoj priatel posobi..ze je dost vypocitavy.....je mu tak dobre...ma kde byvat,zadarmo....ked ani na stravu neprispieva :/ a myslim si ze dieta mozno nechce preto...lebo vie ze rodinu by musel zivit on.prepac...aspon na prvy dojem to na mna tak posobi
@majkeel súhlasím s tebou... Väčšina žien tu na koňovi vníma prirodzene keď muž ich živí a oni môžu byť nekonečné dlho na materskej, či v domácnosti... Co si ale neuvedomujes a kde vidím rozdiel k tomuto prípadu je, že v tých domácnostiach sa vlastne žena stará o celú domácnosť, deti, nákupy, varenie etc.... Tu ale slečna zarába, Stará sa o domácnosť, živí ich etc. Muž vlastne neplní v tomto pare žiadnu funkciu... Možno teda ozdobnu ak už chodí do tej posilovne. Ale uznaj že aj ženu ozdobu si môže dovoliť máloktorý chlap...
@danyb ja som reagovala na anabelinu úvahu o gendrovych rozdeleniach roli, to co autorka temy popisuje to je pre mňa nepochopiteľné..... Ale tam je skôr problém ze si ho ona tak vychovala že od neho nechce ani peniaze ani pomoc, to sú také veci co sa riešia pri na sťahovaní do spoločnej domacnosti
Dávať na jednu úroveň ženu na materskej a tuto mládenca je ako mýliť si dojmy s pojmy.
Žena na md je obmedzený čas, nevala si pupok, ale stará sa spravidla o dieťa, domácnosť, prispieva aj finančne, lebo istý príjem má a často si ženy aj privyrábajú. A v tento obmedzený čas sa muž stará o rodinu finančne, hlavná záťaž je na ňom. To je pravda, ale inak zo nejde, to dieťa nemôže byt samo doma.
Tuto pankovi nič nebráni v tom, aby zarábal. A keď aj menej, aby prispieval. Finančne a pomocou doma.
@eugeniuss Tomu sa sa hovori servis.Nezalezi na tom , ze zaraba menej kdekolvek by byval musel by platit ucty a takto to ma free a povinnosti su na tebe.Minimum platu musi mat a dat z neho polovicu na domacnost by sa patrilo.Kde dava svoj nizky plat?Ak je financne nespokojny preco nehlada ine moznosti?Akokolvek ho lubis toto si treba zvazit presne pre dovody ktore s si uviedla v prispevku.