Priateľ sa urazí za každú maličkosť
Ahojte 🙂
potrebujem sa vyrozprávať. Mám veľmi urážlivého priateľa, ktorý sa urazí za každú maličkosť. Vždy pripisuje vinu iným. A dokáže veľmi dlho "trucovať", byť odmeraný a držať si odstup. Pred pár dňami mi spravil niečo napriek. Pohádali sme sa, je urazený. Ja som mu odpustila. Ak napriek tomu komunikuje odmerane. Chcela som sa odobriť, a napadlo ma poslať mu dráždivé erotické foto. Ktoré si myslím, žeby iného muža nenechalo chladným.Na čo tiež nereagoval. Tváril sa, že to zostalo nepovšimnuté. A ďalej komunikoval odmerane.
Neviem, či som ješitná, ale cítim sa nepovšimnutá ako žena, nemám vôbec chuť na neho, na sex s ním. Dokonca teraz ľutujem, že som mu tú foto vôbec poslala.
Chcela by som vedieť Váš pohľad na vec, ako žien 🙂.
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý sa často urazí za maličkosti, prejavuje znaky pasívnej agresivity, vrátane trucovania, odmeranej komunikácie a pripisovania viny iným, a také správanie diskusia označila za riziko pre dlhodobý vzťah.
- Diskusia odporúčala riešenia ako hranice a odchod zo vzťahu, individuálnu alebo dlhodobú psychoterapiu pre partnera a pre seba a vyhľadanie pomoci pri psychickej záťaži (napr. pri poruchách spánku ľudia v diskusii spomínali užívanie "práškov na spanie").
- Viaceré príspevky pomenovali možné klinické diagnózy spojené s týmto správaním, konkrétne "pasívna agresivita", "narcizmus" a minimálne "hraničná porucha osobnosti", a uviedli, že bez ochoty partnera pracovať na sebe dlhodobá terapia zvyčajne neprinesie zmenu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať pasívnu agresivitu vo vzťahu?
A: Pasívna agresivita sa v diskusii opísala konkrétne znakmi: trucovanie, dlhé držanie odstupu, odmeraná komunikácia, pripisovanie viny iným a "robiť napriek" partnerke.
Q: Kedy je vhodné ponúknuť terapiu partnerovi a aký typ terapie sa spomína?
A: V diskusii odporúčali dlhodobú psychoterapiu alebo psychoterapiu; zároveň viacerí tvrdili, že terapia pomôže len ak partner sám chce na sebe pracovať.
Q: Ako sa správa "people pleaser" a prečo to súvisí s partnerskými konfliktami?
A: Podľa príspevkov "people pleaser" dáva druhých na prvé miesto, ospravedlňuje sa aj keď nespravil chybu, potláča vlastné pocity a robí kompromisy na ukor seba, čo podľa diskusie vedie k nerovnováhe vo vzťahu.
Q: Môže sa takéto správanie zhoršiť a viesť k toxickému vzťahu?
A: Viaceré príspevky priamo varovali, že sa to bude nabaľovať a zhoršovať, čo môže viesť k toxickému vzťahu a k postupnému podkopávaniu sebavedomia partnerky.
Q: Je rozumné riešiť to jedným rozhovorom "sadnite si a preberte to"?
A: V diskusii padali dva názory: niektorí radili jednorazový rozhovor a jasné pravidlá, iní tvrdili, že jednorazové vysvetlenie nestačí a že pri manipulatívnom správaní je potrebná dlhodobá terapia alebo ukončenie vzťahu.
Q: Aké krátkodobé následky môže mať takéto správanie na partnerku?
A: Diskutujúci uviedli konkrétne následky ako znížená sebaúcta, úzkosť a problémy so spánkom, pričom jedna respondentka spomenula užívanie "práškov na spanie" v dôsledku stresu.
Q: Kedy odporúča diskusia ukončiť vzťah?
A: Množstvo príspevkov odporúčalo okamžitý rozchod pri opakovanom trucovaní, neochote priznať chybu a pri manipulácii, pričom niektorí radili "zbal a choď preč" bez ďalších kompromisov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie ako trucovanie, odmeranosť a nekomunikovanie sa považuje za nevyzreté a škodlivé pre vzťah.
- Bez ochoty partnera na sebe pracovať má dlhodobá terapia malú šancu na úspech.
- Opakované pasívno-agresívne správanie často vedie k zníženiu sebavedomia a psychickej záťaži partnerky.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali sadnúť si a raz a navždy veci vyjasniť; iní tvrdili, že jednorazový rozhovor nepomôže a treba buď dlhodobú terapiu, alebo rozchod.
- Podľa časti diskutujúcich je príčina správania v nezrelosti či osobnostnej poruche partnera; iní pripisovali reakcie aj modelom správania partnerky (napr. "people pleaser").
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či partner so sebou vôbec začne pracovať a či terapia bude efektívna bez jeho aktívnej motivácie.
- Nie je jednoznačne zodpovedané, či krátkodobé pokusy o zmiernenie konfliktov vedú k trvalému zlepšeniu správania.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prášky na spanie, posielanie erotických fotiek, dlhodobá terapia, psychoterapia, terapia párov, pasívna agresivita, narcizmus, narcistická porucha osobnosti, people pleaser, manipulátor, pasívny agresor, hraničná porucha osobnosti, toxický vzťah
Miesta a osoby
žiadne
Autorka..nehnevaj sa na seba - si len zamilovaná...vážiš si ho ako ľudskú bytosť a on Ta nie je hoden ♡ všetko bude RAZ dobre...ale možno niekde inde.
Moj pohlad je taky, ze s nezrelym a manipulativnym chlapom bez sebareflexie by som nebola, na to sa mam prilis rada.
Rataj, ze sa to bude casom zhorsovat.
Toot je nevyzrete dieťa čo trucuje ked nemá hračku a nie dospelý chlap.Zbav sa zbytočneho bremena uľahčiš sebe robotu načo TI bude taký príklad budeš mať 2 deti s nim a nebude tých deti 2 ale 3 neviem si predstaviť žiť s človekom ktorý by sa za všetko uražal nevyzrety jedinec neschopný partnerskeho vzťahu.Kašli naňho nájdi si niečo normálne ktorý sa bude chovať k tebe ako k partnerke a nebude sa uražať ako male dieťa.Aby si sa bala pred ním čokoľvek povedať aby s ajeho veľičenstvo neurazilo.Och bože daj tomu zazraku z vypredaja zbohom otvor si šampus a gratuluj si že si sa zbavila bremena.
Uz mu nikdy ziadnu taku fotku neposli, este sa Ti nou pomsti. A pokracovanie tohto vztahu by som silno zvazila
@vler No spravila som obrovskú chybu, že som ju poslala. V dobrej viere, že sa všetko utrasie. A ďakujem Ti za upozornenie, že sa to môže obrátiť aj proti mne.
Za mňa je toto úplne najhoršie správanie vo vzťahu (samozrejme s výnimkou extrémov, ako násilie, či nadávky). Urazenie sa za maličkosť, odúvanie sa a nekomunikovanie by som vo vzťahu nedokázala akceptovať. Plus ešte navyše ti urobil napriek. Ja viem, že tu na koníku zvyknú ženy radiť rozchod za každú blbosť, ale teraz ti ho radím aj ja. Toto nie je človek do vzťahu, čaká ťa s ním len trápenie.
Ved ked je tvoj priatel znamena, ze uz ho poznas a robi to stale a ty s nim si.. aku chces vlastne radu? Bud odides alebo to budes tolerovat
Až teraz čítam diskusiu, že on na teba "zo srandy" šil nejakú búdu a urazil sa vlastne za to, že mu nevyšla?! No vážne dúfam, že s týmto chlapom končíš. A keby mu to bolo vyšlo, tebe by sa stalo to zlé, čo na teba chystal a on by sa smial, že aký dobrý fór, veď to len zo srandy?! Ver mi, že toto v živote nechceš.
A ty si s ním dobrovoľne vo vzťahu? Alebo ťa drží niekde v pivnici a nemôžeš od neho odísť? 🤷 Choré. 🤦🏻♀️
@h2 Áno nevyšla mu. A keď som mala podozrenie, že je to búda povedala som mu o mojom podozrení. A opakovane ho žiadala o priznanie. On ma stále držal v klamstve, ja som sa necítila dobre, stratila kľúče, užila prášky na spanie. Toto mu bolo jedno. Takže som si tú pravdu zistila sa. A na to sa veľmi urazil. Že som to mala nechať tak ... ale prečo by som to nechávala tak, veď tu sa jednalo o moje zdravie. A na toto sa urazil ako malé dieťa čo prehralo bitku.
@h2 Nehnevaj sa, nechcem to rozoberať do detailov. Nič v zlom. Podstata je v tom, že sa nechcel priznať, nechal ma v klamstve. A urazil sa, že som si tú pravdu našla sama. Lebo už som nechcela zo seba robiť debila na ktorom sa niekto baví, ako s ním vypiekol.
Tak zo seba nenechaj robiť debila ani naďalej a rozíď sa s ním. Nič lepšie sa v tejto situácii nedá urobiť.
Tiež sa mi stalo niečo podobné...síce nič na mňa neušil, ale proste odhalila som jeho klamstvo dopredu...ešte bol aj milosťpán urazený čo som si dovolila sa v tom vŕtať. Už je ex😏 a tiež som sa mu jak blbá doprosovala🙄
@1sally12 Áno, presne tak. Že čo som si to dovolila sa v tom vŕtať....no tak dovolila. A ešte mi povedal, že on má právo sa na mňa hnevať. Ale ja sa na neho nemám prečo hnevať.
Napísala som mu v dobrej viere, či sa ešte hnevá a on že "no mal by som sa". No tak bež do kelu keď by si sa mal.
Že mal by som sa🤦♀️🤦♀️to koľko ste spolu? Pri prvom "mal by som sa" by som ho poslala niekam😏
Autorka: K priatelovi iba tolko: je toxicky (je jedno akym sposobom) a tym padom nevhodny na akykolvek vztah. A k tebe: Spravas sa presne tak, ako si zvyknuta z detstva- podliezas (people pleaser). Deti, ktore vyrastaju v nezdravych vztahoch si do zivote beru rozne vzorce spravania sa. Jednym z nich je aj podliezanie. Prejavuje sa to v beznych situaciach aj pri konfliktoch. Skus porozmyslat nad tym.
@katkine_terapie Áno podliezam mu. Ale v tom, že som na to zvyknutá z detstva s tým nesúhlasím. Ja som vyrastala v zdravom vzťahu, čiže mala som lásku rodičov aj výchovu ako sa patrí. Čiže to bude skôr mojou povahou a tým, že mi na ňom záleží.
vola sa to manipulátor alebo pasivny agresor. liečiť to nejde a vekom sa to bude len zhoršovať az kym to neprejde do toxickeho vztahu ktory evidentne uz mas, ked sa tu pytas na konovi.... do riti by som kopla take decko a setrila si mladost a krásu pre normálneho a vyrovnaného cloveka (aj s tym bude robota, lebo chlap)
No ak si tvar na fotke zaciernila, mozno nevedel, ze to je od teba a bol prekvapeny od koho to je. 🙂
toto bude robiť už vždy. Pokiaľ je to len priateľ, poobzeraj sa radšej po inom. A to neradím rozchody pre hovadiny. Ale toto sa 1. nabalí a 2. to prenesie do dôležitých oblastí života a bude to veľký problém. Nezhody medzi dospelými sa riešia inak, nie ako 3 ročné deti na pieskovisku.
Vazne? Dospely clovek? A trucuje? Ked chce takto premarnit zivot, tak nech sa mu paci, snad mu nechces sekundovat. Ak ste sa uz o tom rozpravali, a on nevidi nejaku svoju vypuklu chybu, budes sa darmo snazit🤷
@calin presne to som chcela napísať narcisticka porucha osobnosti