Priateľ si ma nechce vziať a som z toho veľmi smutná
Ahojte dievčatá, potrebujem povzbudenie, možno sa len posťažovať.
Priateľ vie , a vie to od začiatku nášho vzťahu že svadba respektivne byť v manželstve bolo od detstva pre mňa veľmi dôležité. Je to môj sen, niečo čo potrebujem k životu.
Celý čas čo som bola tehotná som tému svadba nadhodila dva krát. Prvý krát mi povedal že si ma vezme . Že aj on to chce . No a druhý krát to bola veta “ necítim sa na to” . Veľmi ma to sklamalo . Neraz som si kvôli tomu poplakala . Dokonca som chcela dať synčekovi priezvisko po mne ale on povedal že si ma vezme , že mu mám dať priezvisko moje . Keď som sa mu s tým zverila že ma to trápi , povedal že ano neboj sa raz si ta vezmem . No a ja hlúpa som tomu uverila a zavrel mi na istý čas ústa . Lenže malinké sa narodilo a mňa to začalo trapit čo raz viac . Pri hádke som mu vyhodila na oči , že mu nestojím za to aby som bola jeho ženou , že mam pocit že si nezaslúžia nosiť jeho priezvisko . Pre mňa ale nie sme úplná rodina. ( dokonca ani podľa zákona nemám žiadne práva ) Nemôže si na mňa zobrať ani “doprovod k lekárovi “ lebo nie som jeho manželka . Veľmi ma to trapi a on o tom dobre vie. Možno som veľká citlivka ale často kvôli tomu plačem . Nežiadam obrovskú svadbu , ani takú nechcem stačilo by, aby to bolo len o nás . Po jednom “zložení “ my sľúbil , že v máji . Som z toho zúfalá, smutná a frustrovaná. Skoro pri každej hádke mu to vyhodím na oči. Že ma ťahal za nos , že ma neľúbi atď. Chcem tak veľa ? Prečo nemá túžbu si ma vziať. Prečo nechce aby som bola jeho manželkou . Už si prípadom ako hlúpa, že ho o ro prosím a on stále nie nie nie raz určite . Som z toho naozaj veľmi smutná. Ja viem že chlapa do svadby nútiť nemôžem . Že je ro hlúposť a najhoršie je že ho ani nútiť nechcem . Čo mám robiť ? Ako to vstrebať ? Túžim po tom tak veľmi že ma to zabíja .
My sme casto na roznych veceriach akciach a som rada ze ci doma ci v zahrznici ma muz predstavuje ako svoju manzelku a nie priatelku. Pritom "takova blbost"
To si mala ale hned povedat, ze ma 27 rokov. To je jasne, ze 27-rocne decko sa nechce zenit 🤣
@liljana Ja napriklad poznam
par ludi, co sa po praci dovzdelavaju, vratane kocky co nam chodi (pre teba podradne) upratovat. A vies ty co? Robia to preto, aby sa raz mali lepsie a posunuli sa niekam dalej. Je ich dost, hlavne medzi mladymi. Ina baba robi casnicku (pre teba asi dalsia karoera z katalogu podradnych) a vo volnom case robi a predava nadherne digitalne kresby. Mozno ti ludia robia este viac, nez ty. Asi sa v sukromi velmi trapis, ked mas taketo povysenecke a navyse kratkozrake postoje.
Ja by som si takého chlapa ani nezobrala 🙈 načo by mi bol taký kecálek. A kazdu hádku budeš mat na tanieri ako on svadbu nechcel.
Pobal kufre, deti a povedz mu ze sa necítiš na to žiť na divoko bez zodpovednosti.
Svadbu kľudne môžeš mat, ale kto povedal, že musí byť s ním? Príde iný, ktorý si ťa bude vážiť. On je klamár a zbabelec. Veď kopu slobodných mamičiek sa vydalo.
@akiana
27 rocny nie je decko. Ja aj môj muž sme sa brali ako 28 roční. To nie je teenager a neinfantilizujme dospelakov. Pravda je taka, ze nie každý muž bol vychovavany k zodpovednosti, mal správny mužský vzor a mnoho chlapov sa boji zodpovednosti, rodinného života.
@liljana
Nehnevaj sa, ale čo téma, tam vždy çitam tvoj príspevok, ktorý začína “Načo by sa muži ženili, keď potom sa rozvedie so ženou a príde o všetko, lebo ho o to oberie žena, lebo BSM a ona bola v podstate iba doma pri deťoch…” A už to ide, ten tvoj výlev. Neriešila som, keď som to videla v jednej diskusii, v druhej, tretej, aj my sme mali v jednej téme medzi sebou doberačky kvôli tomu… ale teraz to myslím v dobrom. Nemyslíš si, ze by bolo možno na čase, skúsiť spracovať to, čo ti vytvorilo túto traumu? Pretože aj tu ti ženy argumentujú, dobre a k veci a ty akoby si iný pohľad na vec, iba ten svoj nedokazala prijať. Takto sa nikdy nikam nepodunieš a tu svoju traumu si tu takto budeš riešiť aj o 10, 20 rokov. Neviem kto tebe alebo tvojmu blízkemu tak veľmi ublížil, ze máš iba tento svoj pohľad na vec, ale z tvojich príspevkov cítiť veľký hnev, frustráciu a zatrpknutosť vdaka čomu sa ukracuješ v živote o kopu pekných vecí, ktoré jednoducho nechceš vidieť. A stracaš tým aj nadhľad a nezaujatosť, pretože tato tvoja trauma vstupuje do každej takejto podobnej situácie, aj keď tam nepatrí.
Ahoj, teraz uz len sa zmierit s tym, ze svadba nebude a odpovedat si na otazku, ci by si chcela svadbu z donutenia. Vies si predstavit, ze je den D, stojite pre matrikarom alebo v kostole a on vravi Ano? To by ta asi netesilo.
Ze dosiahol u teba vsetko vratane dietata a nechce sa zaviazat manzelstvom je u chlapov bezne...u tych, co sa zavazkov obavaju. Ze ale uz ma dieta a nechce aby malo jeho priezvisko je ulet. To co za otca toto?
Takto moja. Ano psychoterapia je fajn ale zmenit to jeho nazor nezmeni.
Je taka uzasna kniha a velmi odporucam:
https://online-antikvariat.sk/catalog/product/v...
A pokracovanie az ked precitas prvu je:
Ako sa moze jedna žena takto ponizovat a prosikat muža o svadbu...
No ja som bola na tom podobne, presne osudova chyba, priezvisko po otcovi, ktore mi po rozchode nechcel dovolit zmeniť.... Pri druhom dietati s niekym inym som uz tuto chybu neurobila. Zila som s nim dlho, otehotnela som okamžite si ma zobral. Bolo mi jedno preco, ci kvoli priezvisku dietata, lebo vedel, ze bude inak po mne, ci aby sme tvorili rodinu... Poznám vela zien, co si ich nakoniec muz zobral, vacsinou pri druhom dietati, alebo sa aj rozisli. Drzim palce, aby si bola prvy pripad.
@aliaray1 ja som zažila svadbu, kde ženích povedal... ano, ked musim.
Sobasiaci aj cela sala stichli, nevesta bola bledá ako krieda... tak a este raz sa ho opýtal, ze ci vstupuje do manželstva dobrovolne a on zase, ze.... ano, ked musim... no tak to ukončil, ze to asi nie. Nechci vedieť co bolo potom🤦♀️
@autorka po tomto túžiš?
@777januska777 meno sa nedáva automaticky po matke, ak otec nesúhlasí, musí rozhodnúť súd.
@lienka.7 ja chcem vedieť čo bolo potom🤪
Žiaľ, priateľa nezmenis. Je si tebou až príliš istý. Sama píšeš, že sa snažis, aby mal všetko. A to je práve tá chyba. Mnohé to zistíme žiaľ až neskoro.
Verím ti, že v súčasnom stave spokojná nebudeš - veď partner ta vlastne oklamal a tvoje vlastné dieťa nemá ani len rovnaké meno ako ty. Chcela si rodinu a si vlastne len matka jeho dieťaťa. A on sa o tom vôbec nechce baviť.
Obávam sa že ti neostáva iné len dať mu podmienku. Buď sa vezmete alebo odídeš. Ak to v tvojom prípade vôbec prichádza do úvahy. Povedz mu že ťa to takto ubíja, a hoci to nemyslíš ako vyhrážku, takto fungovať nechceš a nebudes a buď sa vezmete vtedy a vtedy alebo odchádzaš. Že takto rodina proste nevyzerá, od začiatku vedel, čo chces ty a má možnosť sa sám rozhodnúť čo chce on, lebo ty v tom máš jasno. Že hoci ho máš veľmi rada a snažis sa pre neho robiť všetko, takto dlhodobo odmietas fungovat. ...ale nehadaj sa s ním. Len mu povedz svoje stanovisko, daj pár dní na premyslenie a potom sa ho opýtaj ako teda ďalej.
Nech prehodnotí či mu zato stojíš alebo nie. Ale hlavne si všetko poriadne premysli ty sama. Otázka je, či si na pripadny odchod dosť silná a máš zázemie, lebo keď cuvnes a zo svojich požiadaviek ustúpis, len ho uistis v tom ,že si nesamostatny slaboch a môže robiť naďalej ako on uzná za vhodne. A navždy zostanes tam kde si teraz.
...a ze aj rodine odpovedá že svadbu neplánujete?... Takže hovorí aj za teba, hoci vie že ty chces. Byť tebou kľudne by som jeho odpoveď vždy uviedla na pravú mieru....viete ja by som chcela ale xy akosi nie, sama neviem preco.
Zatiaľ ti je to ľúto ale ak sa nič z jeho strany nezmení, myslím že o taký rok sa lutost zmení a už budeš len nahnevaná a nebudeš o takého partnera vôbec stát. Myslí aj na zadné vrátka.
V rozprávkach nás učili ako si princovia zobrali Popolušku, Snehulienku… a žili šťastne až do smrti. Ženy sú tým ovplyvnené, len zabudli, že aj v tých rozprávkach sú veľmi dlhé state o tom ako o ne bojovali a ani jeden to nemal ľahké, keď ju získal. Muži vplyvom evolúcie dávajú význam hlavne tomu, čo nie je hneď tak ľahko dosiahnutéľné, sú to lovci. Ty si dala všetko veľmi rýchlo a hneď, bez boja. Zároveň si treba uvedomiť, že ani dieťa, ani manželstvo nie je žiaden čarovný prútik, ani terapeutická pomôcka, ktorá ti zmení partnera na milujúceho a chapaveho. A keď Vam to už teraz vo vztahu nefunguje, máte tam kopu iných problémov, ktoré prehliadaš, z tvojho priateľa ani manželstvo, ani dieťa milujúceho, chapaveho, ktorý si ťa bude vážiť tento akt neurobí. Len bude za pár rokov zbytočný rozvod. Manželstvo nie je o tom, že sa vezmete, všetky problémy teraz zmiznú a budete žiť šťastne až do smrti ako v rozprávke. Na to treba dvoch a treba na tom pracovať, cely život. Prídeš mi milé, úprimne, citlivé dievča, ale aj dosť naivné. Tvoj priateľ mi zas príde riaden vychcanec, nie je to ozajstný chlap, ktorý si stojí za slovom a iba využíva tvoju naivitu. Nehnevaj sa, ale hádate sa každý deň, myslíš, ze manželstvo to zázrakom zmení? Nezmení. Potom po hádke od teba očakáva sex, to mi príde na urovni prostitúcie, žena, maj svoju sebaúctu, keď ťa niekto poníži. Ako si ťa on môže vážiť, keď si nevážiš samu seba. V každom vztahu by mali byt hranice, aj v tom partnerskom, za ktoré si ten druhy nemôže dovoliť ísť. Čo čítam, tak ťa tento chlap odrbava veselo a v klude každú chvíľu - najskôr svadba bude, potom pri priezvisku dieťaťa, potom sex áno, ale ísť s tebou do spoločnosti, to nie. Máš si plniť povinnosti manželky, ale tú úctu pred druhými ti nechce dať. Terapeut by ti pomohol určite pozbierať hlavne stratenú sebadôveru a sebaúctu. Mne to príde, ze ten vás vzťah berie ako programovanie a robí tam rôzne ťahy s tebou, aby mu všetko pasovalo iba k JEHO spokojnosti a tvoje potreby sú mu ukradnuté. Za všetko hovorí fakt, ze ma podstatne vyšší príjem, nie si hermafrodit, ktorý by sa sám oplodnil, vedel aj on dobre, čo robí, ale ide bez hanby od teba pýtať 1/2 na chod všetkého, pritom ty teraz do prace nemôžeš, materská a hlavne rodičovský príspevok je aký je na Slovensku a nemáme ho ako ovplyvniť a chlap je obyčajný vychcanek. To sa ti viac oplatí odísť a súd nech stanoví výživné. Zároveň si nemyslím, že toto je láska. U neho určite nie a u teba je to skôr chorobne naviazanie sa na človeka, ktorý si ťa neváži. Skús prečítať tuto knihu, snáď ťa v živote niekam posunie. Hlavne, treba padnúť rovnými nohami do reality, prestať jeho chovanie ospravedlňovať, sú to dosť vážne veci, ktoré robí.
https://www.martinus.sk/?uItem=253294
Mne to pri chlapoch, ktorí sa nechcú ženiť skôr príde ako hra na mačku a myš. Budem ju udržiavať vidinou svadby v napätí, tak bude v našom vztahu krotkejšia a kopu vecí sa mi ľahšie prepečie, ona musí hneď odpustiť, lebo však kto by si bral fúriu. A tak zeny robia zo seba upratovačky, kuchárky, sexuálne prostriedky, jednoducho full servis, chlap nemusí nič, az je konečne spokojný so všetkým a potom sa snáď ožení. No srala by som z vysoka na takého chlapa, čo ma bude emocionálne vydierať. Tam, nech si žije sám so sebou, aj nech zomrie sám so sebou, keď nechápe ako fungujú vzťahy.
@katkami123 ja som si prečítala všetky jej príspevky v tejto diskusii, lebo ma fascinovalo ako môže byť takáto obmedzená. Zarazilo ma, že je to žena - mama dieťaťa, ja neviem, či sa mu nikdy nevenovala alebo čo.
Ona vidí svet a partnerstvo ako účtovnú súvahu, ani raz sa nezamyslela, čo by bolo najlepšie pre to už narodené autorkino dieťa, ani jej to nenapadlo, lebo to nie je evidentne dôležité.
Ja som s takýmto človekom vyrástla - môj otec je presne takýto, ale on je starý chlap, aspoň to ho trochu "ospravedlňuje" že vtedy sa chlapi vychovávali, že majú robiť a o nič iné sa nemusia starať. My sme si s ním zažili svoje ako deti.
Takže, len toľko, reagovať na ňu je zbytočné, má svet rozdelený do škatuliek, ponižuje tu polovicu profesií v krajine.
Je to strata energie, poznám to, podľa fotra, oni majú iný hodnotový rebríček ako väčšina ľudí. Možno to raz pochopí, ale skôr nie.
Tá žena má evidentne nejaký psychický problém, pomohol by jej profesionál, ale to by si najprv musela priznať, že má problém. A keď, ako som sa teraz dozvedela od teba, to píše do každej diskusie, tak má v sebe niečo nespracované.
@katkami123 Ja tiez zijem vo vztahu s muzom uz 11 rokov, mame spolu dceru, nie sme zobrati, tema svadby uz bola nadhodena velakrat, mame dokonca uz hotove obrucky a uz velmi dlho lezia v stoliku.
Lenze, my sme obaja v tomto rovnakí - nám sa nechce robiť svadbu, nemáme moc radi oslavy, nie sme extra spoločenské tvory - tak to len posúvame a odkladáme. Najprv som som to navrhla ja (a nie, vôbec som pritom nemala pocit poníženia, lebo u nás prosto fungujeme rovnocenne, neviem, prečo by sme zrovna pri tomto nemali byť rovnocenní) ale sme nevedeli ako to zorganizovať bez toho, aby sa tam angažovala celá rodina, lebo to nechceme, hlavne vtedy vymŕval on. Nebolo to však pre nás životne dôležité.
Teraz to zas riešime kvôli malej a zas mne sa do toho nechce, ani neviem prečo, nechýba mi to, už mi nadhodil veľkrát, že by sme mohli ísť na úrad a furt sa neviem k tomu dokopať, lebo nemám kde dať malú, je to pre mňa už taká povinná jazda, ja v tom nevidím žiadnu mystiku ani prísľub ani nič podobné. Ja som zažila rozvod rodičov, mám veľmi veľa kamarátov, ktorí sú porozvádzaní a to niektorí z nich mali veľmi honosné romantické svadby a manželstvo vydržalo ani nie 5 rokov. Už mám pocit, že čím väčšia a drahšia svadba, tým kratšie manželstvo 😀
Takže tých dôvodov môže byť milión, prečo sa on nechce ženiť. Môže to byť úplná banalita aj niečo, čo môže byť dôvod na rozchod. Môže mať svadbu prosto inde na rebríčku dôležitosti ako ona, ale keď vidí, že jej tak na tom záleží a ona s ním má dieťa, mal by si ju zobrať už len preto.
Veľa žien tu píše, že ide o peniaze, podľa mňa, tu vôbec nemusí ísť o peniaze. Peniaze sú aj tak vždy len zástupná téma pre nejaký komplikovanejší problém vo vzťahu.
@scorpionflower1 Ja to mám úplne presne, ako ty. Aj minule sme s mužom žartovali, že my by sme sa už hádam aj zobrali, keby nám to mal kto vybaviť. 😁
Ale my, alebo aj vy, sme (ste) iný prípad, než autorka. Keby sa môj muž strašne chcel ženiť, veľmi by mu na tom záležalo, bola by to preňho zásadná vec a mal by byť smutný, keby som to nechcela, tak to kvôli nemu urobím.
Byť na tvojom mieste, nechám to tak,aby si ho nakoniec tak nenahnevala, že s stíhačka a zbalí si veci.Vie čo chceš,tak mu daj čas.
Necitala som komentare. Nebola tu uz tato diskusia? Svadba nie, ale ani zmenit priezvisko muz zene nechcel dovolit.
Mne to vtedy aj teraz pripadalo, ze ju ma priatel za matku svojho dietata. Tot vsjo. O nic ine nema zaujem.
@scorpionflower1
Vidím hlavný problém v tom, že ona bola na začiatku ich vztahu uprimná a povedala mu aké ma životne priority. Vy s tvojim muzom máte zas iné. Ona môže byt kľudne silno veriaca, možno urobila ústupok vo vztahu so sexom s vidinou toho, ze budú mat potom poriadnu svadbu. On jej vtedy klamal. Povedal jej a sľúbil, ze aj on chce svadbu, pritom podľa mna už vtedy vedel, ze ju nechce. Toto je problém. Mal jej hneď na začiatku povedať tiež pravdu, ze on sa ženiť nechce. Podľa mna tam však bude omnoho viac problémov, pravdepodobne to bude veľký mamičkár, kedže platí hypotéku svojej matke na jej byt. S takým by som sa ja vôbec neviazala. Myslím, ze autorka prehliada omnoho závažnejšie problémy v ich vztahu a dúfa, že svadba všetko vyrieši, keď už dieťa nevyriešilo.
Ja som si našla muža čo bol rozvedený a vychovával vtedy osem ročného syna... manželstvo mal strašné, zaprisahal sa, že sa už nikdy neožení...potom sme čakali syna..a keď sme zistili,že čakáme dcérku tak si ma vzal..o dvoch svedkoch...úplne v tichosti...a teraz čakáme tretie babenko a je pyšný na to, že som jeho manželka a ja som pyšná na to, že je môj manžel...sme takto moc šťastní....možno to chce len čas...a sám príde na to, že je to lepšie 🥰