Priateľov 9 ročný syn ma nechce prijať
Ahojte. Prosím Vás dajte mi radu, povzbudenie, čokoľvek..... Obaja žijeme spolu už 4 roky v jednej domácnosti. Obaja mame deti z minulosti. Problém ale je, že jeho syn 9 ročný, má nechce prijat nech robím co robím. On ma striedavku a syna ma každý druhý týždeň. Vždy je navarene, upratané, nakúpené. Normálne spolu vychádzame. Jeho syn je u nás a napríklad normálne sa správa 4 dni a potom zrazu z ničoho nič to na neho príde.... . Začne sa správať nevhodne, začne do mňa alebo do mojich detí, vŕtať, má poznámky, kričať, vyplazovat jazyk, ukáže mi prostredník, dokonca už sa stáva, ze z ničoho nič napadne moje dieťa, úplne bezdovodne, strčí, stuchne, buchne palicou, hodi kameň, čokoľvek co ma aktuálne v ruke. Trvá to už dlhšie. Snažíme sa dohovarat, ale evidentne to nepomáha. V poslednom čase keď som ho vymakla ako ubližuje môjmu dietatu a požiadam aby prestal, ale aj tak pokračuje v tom istom a mne povie ze mu nemám čo rozkazovať. V tomto zakroči priateľ ak situáciu on nevidel a vyrieši si to s nim. Doslova je v akomsi amoku/záchvate a absolútne na mňa nereaguje. Trápi ma to, pretože ako píšem vyššie pár dní je úplne normálny,šikovný, smejeme sa spolu, hráme. kecame....niečo neuveriteľné ako sa vie zrazu zmeniť a trvá to asi hodinu kým sa ukludni.
Necudujem sa mu. Ako uz bolo spomenute je plny nespracovsnych emocii. Som za zrusenie striedavej starostlivosti. S chlapcom by som sa asi raz vecer ked bude mat dobru naladu porozpravala len ja a on. Povedala mu vsetko co ma trapi narovinu a to ako to vidim ja, ako to vnimam ja. Nech mi aj on povie svoj vlastny nazor ako to vidi on a sko to citi on. A skuste z tohi nejak vyjst a najst spolocne riesenie. Asi to nepojde na prvy sup. Mozno ziarli, mozno je frustrovany. Kazdopadne treba to riesit kym sa este da, za rok-dva bude uz neskoro, pride puberta a potom nepohnes s nim. Skusila by som ho viac objimat len tak mimochodom a dat mu pocit lasky, dolezitosti a vynimocnosti. Sem - tam mu to pripomenut slovne. Bude to chciet cas. Psychologa mozno tiez, ale ten ti ukaze len cestu kadial ist, cela praca bude na tebe a manzelovi.
@zooeynka ďakujem za podporu. Ja som tiež z neuplnej rodiny a k svojmu nevlastnemu otcovi som sa takto ako dieťa veru nesprávala a tiež mam v okolí kamarátky co majú nevlastne deti ale nezachadza to tam až do týchto krajnosti. Proste viem to porovnať a toto je už viac ako cez. On papuluje aj svojmu otcovi, nepočúva ho. X krát mu povedal nemôžeš to robiť a on to ja tak robí. Ozaj mu až to pomôže keď mu jednu tresne. Darmo povie nech sa nevzdialuje on nás, keď sme vonku. On si normálne zmizne na výlete, beží prvý a my ho nonstop hladame v dave ľudí že kde akože išiel. Ja neviem ci ozaj len takto to treba riešiť, keď nič nezaberá, alebo je aj niečo iné. Ako nepočúva sa to ľahko, keď sa mu aj ja snažím vysvetliť, že ho to boli, keď ho bije, udrie, že sa to nerobí..... On mi odpovie že ty mi nebudes rozkazovať, ty si cudzia, poviem ta mame a takéto veci. A samozrejme už to vraví v hysaku, ľudia okolo, do toho druhé dieťa reve, akože je to veľmi nepríjemné. Mne to niekedy rozum neberie, že aký vie byť zákerný na toho mladšieho a sto chutí sa mam vtedy otočiť z výletu a ísť domov napríklad. Doslova celý deň mi tým psychicky rozladi a poviem si ze radšej pôjdem na budúce bez neho. Ale akože to teraz nebudeme vsetci ani na výlet chodiť, lebo sa nevie ovládať a správať????niekedy mi to príde ako účelne, že proste robí zle aby ma vyprovokoval.
9 ročný chlapec, ktorý nemá nikde domov. Rodičia si ho pohadzuju v striedačke ako šteňa. Chlapcovi tento systém evidentne nevyhovuje a o niečo bojuje. Tvoj priateľ si potrebuje so synom sadnúť a bez kriku sa porozprávať, zistiť co mu chýba a prečo to robí. Na 90% som si istá, že chlapec nebude chcieť k vám chodiť každý týždeň. A to je už vec, ktorú v prosoech dieťaťa musí riešiť jeho otec a matka. Ich zápas o to, kto má dieťa radšej vyvoláva v chlapcovi emocionálnu búrku. Zo skúseností môžem povedať, že pre dieťa nič horšie ako striedavka neexistuje. Zvlášť pre deti v predpubertalnom a pubertalnom veku.
Všetky ste sa skoro vžili do 9 ročného, aký je chudáčik...a čo autorkin malý syn? Má nového otca, na ktorého si musel zvyknúť a aby to nebolo málo, tak onedlho sa mu narodí súrodenec a ešte mu do života pribudol úplne cudzí chlapec - starší brat, ktorý príde každý druhý týždeň a keď sa mu niečo znepáči, tak ho začne mlátiť...toto vám príde normálne?! Viete, aké následky to môže zanechať aj na tom mladšom chlapcovi? Môže začať trpieť úzkosťou, strachmi, lebo nebude vedieť kedy bratovi prepne a za čo, môže sa ho začať báť, ak podrastie začne sa brániť a ostane agresívny aj on. Môže mať tiež doživotne z toho psychické problémy, ak sa to bude diať dlhodobo. A keď sa narodí najmladšie, aj to si majú nechať otĺkať, lebo ved však chudák ten najstarší? Treba sa porozprávať aj s mamou chlapca, nech mu dohovorí + sadnúť si všetci a problém vydiskutovať, ak nepomôže smer psychológ. Viem sa vcítiť aj do staršieho chlapca, že mu je ľúto, že prišiel o otca môže mať pocit, že mu ho ukradli, alebo jeho mama na nich nadáva keď je s ňou, alebo sa mu viac páči u nich ako u mami a nechce od nich preč a preto mu prepne, ale to nie je dôvod, aby mlátil mladšie dieťa, čo sa nevie brániť a bol odporný na jeho tehotnú nevlastnú mamu! To kde sme? 9 ročný si už väčšinou veľmi dobre uvedomuje, že to čo robí je nevhodné, a že keď niekoho bije, ponižuje, škaredo mu hovorí, že to ubližuje. Amoky to je nespracovaná striedavka, strata otca, bezpečia a všetko okolo toho a na to treba odborníka a spolupráca aj chlapcovej matky a ich rodiny, aby sa zistilo, čo je najlepšie pre všetkých, či zrušenie striedavky, alebo prísť na koreň problému, ale to neznamená, že ten 9 ročný bude na koni a bude ofukovaný, to by urobilo hrozne zlú krv medzi deťmi časom, že je protežovaný, a čo by z neho vyrástlo, keby sa toto nepodchytilo ani vedieť radšej nechcem...keď prebehne diskusia a všetko, treba mu normálne povedať, že ak sa jeho správanie nezmení, tak si ho brávať nebudete - ale to je posledná možnosť, keď už nič iné nepomôže.
Malo tam byť skoro všetky, na začiatku komentára.
@paladia jedna z možnosti je aj to, ze povie, ze sa cíti lepsie u otca, ze pri matke nema taky servis ako u otca. Kedze sa styri dni cíti Ok, moze to naznačovať aj to, ze kedze sa blíži jeho odchod ku matke, uz to ho depta, a chce si to vyventilovat aby u otca to takto nefungovalo, ze vsetci super vychádzajú, ze fungujú ako rodina. Netreba kritizovať len zivot u otca, treba rozlúsknuť aj situáciu u matky. Nie je matka ako matka.
@karmen118 myslim, ze to nikto nemyslel tak, ze 9 rocny bude ofukovany a na nikom inom nezalezi, len na nom a moze si robit co chce... bolo to myslene tak, pochopit konanie chlapca, rozanalyzovat a popracovat na vztahu vsetkych tak, aby sa tieto ataky z jeho spravania vymizli. Niekde vo vychove nastala chyba a Evidentne bitka nepomaha, dohovaranie nepomaha, tak neviem co ine chce autorka pocut. Ak je chalan zly, nezvladnutelny, nici im vsetkym zivot, tak su len dve moznosti: zrusenie striedavky alebo psycholog. Alebo tretia moznost: autorka sa potrebovala len vyventilovat...
@0silvia0 ja som pochopila ako to mysleli, len ma trochu naštvalo a prišlo mi veľmi ľúto toho mladšieho chlapca, že väčšina to preberala len zo strany pohľadu toho 9 ročného, aký je on chudák, len keď sa povie A treba aj B - druhú stranu mince, takto to prišlo, akoby len on bol obeť, ale tam je ich bohužiaľ viac :(
@0silvia0 áno, však som tiež napísala, aby si spolu sadli a vydiskutovali, musí aj jeho mama spolupracovať + určite bude treba psychológa, ten 9 ročný to nevie spracovať, a stratil zábrany a ventiluje sa fyzickými útokmi a veľmi nevhodným chovaním. A treba to čo najskôr, aby zanedlho nemuseli aj s mladším chodiť k psychológovi :/. Podľa mňa je striedavka blbosť, to môžu navrhnúť starším deťom od 14-15 rokov, keď už vedia čo chcú a čo nie a vedia spracovať lepšie takéto situácie, kde sa s nimi dá lepšie porozprávať vysvetliť.
Robi to preto lebo bud na seba chce upozornovat chce viac pozornosti alebo celu situaciu nema spracovanu,treba to riesit... rodicia poradit sa s psychologom podla mna.
@amstelko samozrejme, aj to je možné. A zvlášť aj v prípade, ak náhodou má matka nového partnera a v čase neprítomnosti chlapca je u matky dieťa jej partnera. Proste pointa je v tom, že striedavka robí viac škody ako osohu a treba dat dieťaťu pocit domova u jedného rodiča s tým, že u druhého ma dvere vždy otvorené. Také tie určené časy podľa súdu si pri normálnych rozvodoch, kde nebol ohrozený život a zdravie blud. Resp. mali by byť ako odporúčanie a poistka pre druhého rodiča, že sa môže dostať k dieťaťu. Ale 9 ročne decko už vie u koho a kedy chce byť. Mali by to predebatovať a nájsť kompromis.
@paladia darmo chce dieta byt u druheho rodiča, ked matka mu zakazuje aby chodil ku otcovi, my mame presne tento pripad. My sa musime držať len papiera, lebo navyše je ojedinele, u matky musi sediet len doma, lebo aj ona bola takto vychovaná a u nas moze chodit s kamarátmi, kamaráti chodia ku nam, kazdu oslavu so spolužiakmi sme robili my, matka nic. Niekedy sa posúvala oslava aj mesiac, kedze sa nieco vyskytlo. Matka ma v rukach dieta a da a neda ho, ako sa jej zachce. Chlapec ma 16 rokov ale doma pri matke je ako 5rocne dieta. Dokazuje si na nom postavenie ze je matka, nakolko ona este sj teraz v druhom manželstve byva j rodicov a druhy jej manzel, moze prist ku nej prespať iba kazdu druhu noc. Tak to maju dohodnuté. Nikde som to este takto nepocula, aby niekto takto žil.
@amstelko no a tu presne u matky absentuje zdravý úsudok. Ona chce. Nie čo chce dieťa. Lenže takto by to byt nemalo. To je presne ten prípad, kedy si povieme, že vďakabohu za rozhodnutie súdu, aspoň občas môže otec vidieť syna. Ale nie je to takto správne. Je ťažké vzdať sa dieťaťa, ale ak bude šťastné bezo mňa, tak to so zlomeným srdcom urobím. A vôbec ten novy manžel.... Choré. Tu pri zakladateľke môžeme len hádať, čo môže byť problém. Nepoznáme celú situáciu. Každý prípad je individuálny, aj keď naoko vyzerajú rovnako. No s veľkou istotou si dovolím tvrdiť, že problém bude práve striedavka. Dieťa chce byť niekde viac a je potrebné to riešiť v jeho prospech rozumnou dohodou. V 9 rokoch už dieťa nie je len tvor, o ktorom sa rozhodnu rodičia. Už je to osobnosť a ma byť takmer rovnocenným partnerom pri organizovaní nového života.
@goglica to co pises "odbieha, je protivny, robi naschvaly..." to mas bezne aj u vlastnych deti. Moj syn (mladsie dieta) do urciteho veku bol schopny otravit a znechutit kazdeho. Stale problemy, vsetko ohucal, bil starsiu sestru, papuloval, reval, hadzal sa o zem... A presne som si hovorila, radsej nikam na vylet ako ist s nim. A to sme harmonicka milujuca sa rodina. Teraz ma 14 je to perfektny chalan. Akurat sme sa vratili z dovolenky (turistika) a fungoval na 100%.
Takze problematicke su aj vlastne deti, nieto este taketo striedavkove. Tvoje deti z predch.vztahu maju tiez striedavku? Mate s muzom aj vlastne dieta? Je jeho syn s nim niekedy sam? Maju vlastny program? Chalan mozno ziarli na tvoje/vase deti... ze maju jeho otca stale, a on len kazdy druhy tyzden.
@paladia my sme v nasom pripade, vzdy zneužitý, my sa musime prispôsobovať aj ja a nas spoločný syn, tomu, ako rozhodne priatelova byvala. Clovek sa nechce ťahať po polícii, sudoch, ale je to hrozne. Narušuje dve rodiny a musime to trpieť. Preto je pre nas len to rozhodnutie platne. Aj ked sa vzdy prispôsobujeme jej, teraz cez prazdniny ma byt vzdy prve dva tyzdne v kazdom mesiaci u nas, teda u otca. Vzdy ho hodí na 3-4 dni, potom ho zoberie, na 5 dni, zasa ho da na 3dni a takto je to kazde leto. Mna uz ide jebnut.
@puklica13 priatel sa viackrát rozprával aj s bývalou, lebo povedala, ze si s nim nevie poradit, u nas plati uplne ine ako doma, vsetci si u nas popravame, teda musi aj on, musia sa umyvat zuby, teda aj on, denne sa sprchujeme, ranajkujeme, my vstávame skor, jeho nechávame spat max. do 9:00,Doma u nich si nik nepoprava, teda ani on, spáva do 13:00, cez koronu to bolo otras, ziadne učenie, kontrolovanie. U nas sa mu vela venujem aj ja, rozprávame sa o kamaratoch, skole, cvičení, miluje Kaliho, rytmusa, vlastne vsetko co aj ja. Doma ich jeho mama ani nepozná hoci ja mam 45 a jeho mama o 10 menej. Priatel, ked sa ho aj opýta na mamu, nechce velmi hovorit ako fungujú doma, sem tam sa prekecne. Ale nemame istotu, ze keby sme boli niekde vypočúvaný, žeby povedal nieco na nu. Ma prikazovane nikde nehovoriť, ba skor klamať, len my nie sme uz deti a vieme to rozpoznať alebo mu pripomenieme, ze poved to minule inak, je to tazke, ale chceme aby sa mal u nas dobre, sj ked ma tu iny režim, ale snažíme sa vsetko robit so srandou a podpichovanim.
@anitka_4 ja súhlasím nerozdeluj ich ze mojho syna ale brata a ty si predsa ta dospela musis mat trpezlivosť a pevné nervy ocividne sa s vasim vztahom este uplne nestotoznil 9 rocny chlapec ktoreho otec ma novu rodinu nemusi nic chapat ako si ty predstavujes mozno par materskych rozhovorov medzi vami osamote a v klude ked je prave v pohode by pomohli
Ja by som tu striedavku dala zrusit ak chlapec s mamou vychadza dobre. Neviem ci mate presne po tyzdnoch. Ja mam striedavku pomaly rok. Mame len 1 dieta, ex s novou zenou dieta nema. Syn chcel najprv byvat straasne s tatom, tak som pristupila na striedavku. Ale teraz syn uz vobec nechce striedavu a chce byt viacej u mna. U otca ma uplne vsetko a podla mna este ovela viacej lasky, kludu a zabavy ako u mna. Ma 6 rokov a napriek tomu chce byt uz u svojho otca menej. U nas sa bohuzial striedava zrusit neda. Ex ju musi proste mat, lebo ma len jedno dieta. Ale myslim, ze ak by s novou manzelkou mal dalsie deti, tiez by ex chcel stale tu striedavku. Ja by som sa porozpravala s manzelom, ze ci by ju zrusil aj napriek tomu, ze bude platit vyzsie vyzivne. Moze poziadat len o predlzene vikendy. Napr. kazdy druhy vikend od stredy do nedele. A to by sa ex svojmu 9 rocnemu synovy mohol plne venovat. Vy by ste sa psichycky pripravili na ten predlzeny vikend. Tato striedavka je inac dost katastrofa, lebo dieta len pendluje a otec aj tak nema na dieta tolko casu a o dieta sa stara v jeho case nova zena, babka a podobne. Inac historia striedavky je, ze si ju vyziadali chlapi, lebo im zeny chceli po rozvode davat vobec deti, alebo len malo - kazdy druhy vikend. Psycholog vam aj tak nepomoze velmi. Otec syna by sa mal 100% casu venovat svojmu dietatu v jeho tyzden a nie ty. Hlavne ak sa 9 rocny syn neciti u vas tak dobre. Dnes puberta zacina v 13 rokoch, bude to len a len horsie. Ak je tvoj manzel normalny, tak tu striedavu zrusi. Podotykam, moj ex musi este presne dodrziavat aj hodiny a minuty vymeny dietata, ako je v sudnych papieroch. Lutujem tieto deti, co neziju v normalych rodinach.
Jedna z najlepsich psychologiciek na svete momental je Laura Markham. Jej stranka je tu: https://www.ahaparenting.com/ages-stages/school...
Do slovenciny su prelozene jej 2 knihy. Jej druha kniha je o surodencoch.
Ma 2 svoje deti, uz zrejme vyrastli, lebo vela ludi sa stazuje, ze neveri psychologom, ktori nemaju svoje vlastne deti alebo si s nim nerozumeju a kecaju o vychove.
Laura ma vela clankov aj zadarmo v Anglictine.
Niekto sa nevie prilizit k jej dokonalej vychove deti, tak aspon skusat treba. Vie o com hovori.
@amstelko 16 ročný chlapec už je pubertiak. Nikdy ale nikdy ma mama neudržal doma. Povedala dom že idem k otcovi a nebolo ma. Rovnako ak by chcel byť u vás a nie u matky a budete to riešiť súdom o.zmenu styku, toto všetko tam poviete a vyjadril by sa aj chalan... Nemyslím si ze by ho niekto nasilu nútil žiť s mamou.
Este k tomu, ak by mojho ex nova zena bila mojho syna, tak by som to hned dala na sud, ze chcem zrusit striedavku za nevhodne spravanie jeho novej zeny k mojmu dietatu. Treba si uvedomit, ze vy to 9 rocne dieta naozaj nevychovavate. Ste tam viac menej len pomocna ruka, ked jeho otec je v praci... a nemoze sa mu venovat. Striedava je hlavne o tom, aby sa ex spolu vedeli dohodnut. Takze matka dietata by mala vediet, ze jej syn po 4 dnoch u vas trpi depresivnymi zachvatmi.
Skúste dočasne zmeniť tu striedavku na 4 dní u otca, 6 u mami. Ked už to ten štvrtý deň očividne nezvláda.
Ja keď vidím harantov neprimerane sa mlátiť ci robiť si zle začnem po nich hucat a je mi jedno ci su moje alebo cudzie. Nejake hranice musia mať, aj keď sú to chalani a pre tích je bitka častokrat iba formou hry