Priateľov dospelý syn chce otca len pre seba

@timea7 a nakoniec je to jedno, co tu pisem, ide o to, ze niekto si pyta slusne radu a dostane sa jej toto, svedci to o inteligencii a fakt zatrpknutosti niektorych zien

@maciatkolulu prepac, ale ja si nemyslim, ze ak niekto nesuhlasi s pocinanim zakladatelky temy, ze je to o zatrpknutosti, len vztah pre nich, nech je akykolvek su dvaja a nie viaceri a na iste veci maju svoj nazor.......to, ze rodicia syna zili ako zili, je ich vec, ale pre toho chlapca je to vzdy rodina a tretia zena tam jednoducho nepatri...a po dalsie skoro v kazdom prispevku porovnavas dve diametralne odlisne problemy ako som uz napisala...8 rocnu, ktora si robi co chce, lebo ju kazdy vychovava inak a chlapca, ktory je sice dospely, ale do urciteho veku, nech ta rodina mala akekolvek problemy aj napriek tomu, ze neboli zobrati bola to rodina a bola kompletna a niekto ju narusil...v predoslej teme sa spoznali po rozpade manzelstva, tu uz pocas spoluzitia dvoch partnerov....zbytocne neustale omielat a zatahovat do jednej temy skutocnosti inej ked je to o inom.....

@maciatkolulu ja som do tejto témy doteraz myslím ani neprispela, nikoho som neosočovala, len som dnes napísala môj názor. Vieš, z tvojich riadkov kričí na všetky strany, že to, že otec opustí ženu a deti kvôli inej žene, je úplne normálne a nie je treba z toho robiť drámu. No bohužiaľ to tak nie je, či sa ti to páči alebo nie, rozvod vždy zanechá na deťoch hlbokú stopu a ak je v tom iná žena (alebo iný muž) je logické, že sa z ich strany na ňu (neho) zosype hnev, nenávisť. Je mi jasné, že sa 50% manželstiev rozvádza, neuznávam zotrvávanie v nefunkčnom manželstve, kde nie je šťastný nikto, ale v žiadnom prípade nie som za to, aby sa akýkoľvek problém riešil únikom k inému partnerovi. Nie som ženou, ktorej manžel odišiel za inou a žijem v šťastnom vzťahu, aby bolo jasné, že nie som frustrovaná z nedávneho odchodu môjho manžela s inou ženou.

@maciatkolulu vnímanie a schopnosť tolerovať nezávisí len od veku, ale aj od povahy človeka. Ja by som žene, ktorá si začala s mojim otcom (ženatým mužom) a otcovi, ktorý rieši problémy v manželstve únikom z neho dala riadne vyžrať to, čo mi svojím konaním spôsobili. V tomto by som dokázala byť veéééľmi nepríjemná, nevidím dôvod, prečo by som si mala hľadať vzťah k niekomu, kto má u mňa veľmi nízku hodnotu, prepáč, ale takou je u mňa každá žena, ktorá si začne niečo so ženatým mužom.

@sisaka nežijem s mužom, ktorý kvôli mne odišiel od rodiny.....s niekým si ma mýlite 🙂

@maciatkolulu preberáš tu svoje súkromie a ľudia reagujú...čo iné si čakala? Nie som ženou, od ktorej odišiel manžel, takže nemám dôvod byť zatrpknutá...ale som dcéra rozvedených rodičov. Bola v tom tretia osoba, nemám s ňou už dnes problém, strávila som to, ale potrebovala som k tomu dozrieť. Mala som 16 rokov, keď sa vyskytla a trvalo mi cca 8 rokov, kým som to v sebe zrovnala. Mimochodom, s tou osobou deti tiež nekomunikovali celé roky. Máš deti, tak si predstav, že tento tvoj manžel sa zapozerá zas niekam inam, opustí vás a vaše spoločné dieťa tým bude trpieť. V tomto kontexte je jedno, čie sú to deti. Tvoja úžasná rada zakladateľke v zmysle, že chlapík teraz má rodinu s ňou a nech do nej nikto nezasahuje...preboha, veď je to jeho syn. Rovnako ako je jeho to druhé dieťa. Nikto nie je za vodou...veci sa dejú a občas život aj prekvapí, takže tvoja bohorovná istota mi príde komická a ľahostajnosť k tým prvým deťom hrozná. Ani ja nie som za udržiavanie nefunkčných vzťahov, ale som za lepšie zadefinovanie nefunkčného vzťahu, keďže som presvedčená o tom, že dnes sa už málokto snaží vzťah zachrániť a vyhlási ho za nefunkčný...je totiž jednoduchšie vycúvať a nájsť niečo nové. Pritom sa zabúda na to, že aj to nové časom zovšednie a objavia sa problémy, ktoré bude treba riešiť. A na margo tvojej irónie....Tvoj manžel v sebe môže tú bolesť skrývať, nikde nepíšem, že je nešťastný, ale ak je normálny otec, ktorý decká miluje, tak mu to nemôže byť jedno. Iba ak by mal svedomie vyoperované.

@alaguema takže nakoniec má pravdu @maciatkolulu....nespracovala si, že sa tvoji rodičia rozviedli, tak odsudzuješ iných...jedna vec je vyjadriť názor a druhá vec je urážať, to je naozaj bez efektu, akurát ublíži....ty si si tiež taká istá, že tebe/vám to vydrží?...život prináša rôzne prekvapenia...tu na MK mám pocit, že existuje málo pochopenia...veľa šťastia 🙂

@malabiba vidim, ze par inteligentnych zien este existuje.

@alaguema neviem, ale zda sa mi, ze si si asi neprecitala vsetky moje prispevky. Mna nechal 1.manzel s 7.rocnou a 10.rocnou, takze si to viem fakt zivo predstavit. Deti som do jicoho nenutila, aby sa s nou stretavali, stalo sa tak asi za tri roky. Rozhodne som nezbrojila proti nej, nechala som nech si nazor utvoria same a ako som pisala nakoniec to bolo vsetko dobre. Bolo to pre mna tazke obdobie, ale rozhodne lepsie akoby sme ostali spolu. Ja som ani raz nenapisala, ze ma nejako branit stretavaniu s otcom, ale abyvedome sa snazil ublizovat a rozbijat novunrodinu mi pripada naozaj skor nanurovni osemrocneho. Jasne, ze to nema lahke ani dospely clovek, ale nema pravo zasahovat takymto sposobom do zivota svojich rodicov ci matky, ci otca. Cas vsetko lieci, len treba pomoct najma detom v takychto rozbitych vztahoch a o to autorke islo, pytala radu a dostalo sa jej tu primitivnych prispevkov. Ja sa naozaj drzimnhesla "nikdy nehovor nikdy"

@malabiba koho prosím ťa urážam a kde? Samozrejme, že aj mňa môže zaskočiť kopec vecí, vôbec si nemyslím, že by som bola voči problémom imúnna a nemám ani patent na dokonalé manželstvo. A rozvod rodičov som spracovala, ako píšem - po nejakých rokoch. Nečítaš? Bola som mladá a práve o tom tu píšem - mladý človek potrebuje k tomu dozrieť a tých rodičov v tom procese potrebuje. Dokáže to aj sám, ale je to ťažšie a zdĺhavejšie. Áno, málo pochopenia všeobecne...a čo ma prekvapuje tu, na stránkach pre mamy: od matiek smerom k deťom - aj keď nie sú ich vlastné.

@maciatkolulu všetky tvoje komenty som nečítala, to je pravda..Každopádne - dieťa (aj 19 ročné) "zasahuje" do života svojho rodiča, ktorý ho splodil, akosi prirodzene a vždy určitým spôsobom bude. Nakoniec, toto čo popisuje zakladateľka je len jej verzia. Áno, mám tendenciu prikláňať sa k potrebám detí viac, než k potrebám dospelých...tí by už mali byť schopný nadhľadu a riešenia problémov so zrelosťou dospelého.

Neodsudzujem ani neposudzujem, lenTi napíšem toľko. mam priateľku, pred 5 rokmi si jej manžel cez facebok našiel svoju prvu lasku a dal sa s nou do kopy. Omna bola tiež vydata. Priateľka ma 2 synov, jeden mal v tom čase 17 druhy 15 rokov. Tento vzťah trval pol roka bez toho aby o nom niekto vedel. Ked sa to prevalilo, priateľka bola z toho na psychicky kolaps. Po 18 rokoch manželstva ju chcel opustiť koli rovnako starej ,vydatej žene, len preto, že ona bola atraktivnejšia ,viac sa o seba starala, a bla bla. A ako reagovali synovia. Starši raz mojmu synovi, kedže sme si ako rodiny velmi blizko, napisal, že ak oco neprestane tak on nechce žiť. OCo bol pre oboch chlapcov dovtedy ako poloboh, vzor vo všetkom, a zrazu take sklamanie. Mladši mal 15 tan otca chcel, nevyčital mu nič, ale tvrdil, že pojde s nim, neostane s amamoui. Pre moju priateľku to bol najťažši rok , a aj pre nás ostatných, pretože sme boli ako jedna rodina. Moj manžel mu dohovoril iba raz, ja som mu dohovarala x- krat, aby sa spamatal. Bolo mi luto priateľky aj chlapcov. Po roku, ked mu manželka odstavila učet, a akýkolvek prijem, u zamestnavateľa vybavila, že je musi časť svojej vyplaty posielať pre chlapcov, zazračne nastal obrat a prišiel s prosíkom čisam ože vratiť spať, lebo ho tamta vyhodila. A to len preto, že zistila, že už nema taký prijem aby mohla mať luxus, na aky bola zvyknuta. Skončilo to po roku, zavčasu, kým to neprešlo do rozvodu. ALe možem teraz po 4 rokoch povedať, že to poznačilo všetkých, ich rodinu, deti, ale aj naše dovtedy krasne 18-ročne rodinne priateľstvo. Moje deti si uja ako ho volali prestali važiť, moj manžel stratil najlepšieho priateľa. Stretavame sa nie každydruhy vikend, ako bolo zvykom, ale len na Vianoce a Velku noc. Občas v lete. Chlapci už vyrastli ,ale na otcove pochybenie nikdy nezabudnu. A preto sa aj ty zamysli, že ako tento vaš vzťah zaposobil na dospievajuceho chlapca a jeho mamu. Ty si posledna, ktora by mala tohto manželovho syna odsudzovať, alebo mu niečo vyčitať. Nehnevaj sa za moje slova, ale je to tak. Ano mate spolu dcerku, žijete spolu, ale do sveta tvojho partnera bude vždy patriť jeho prvorodeny syn, a ten si to bude aj narohovať, pokial sa nezmieri s rozpadom svojej rodiny, ak sa vobec niekedy s tým zmieri. MOjho manžela bratranci ,ked ich mama opustila, mali 12,13 rokov, odvtedy ju nechcu ani vidieť. Tvoj partner ma štaastie, že ho syn chce. Preto sa snaž, aby mu to pekne a rozumne vysvetli. prečo ich vlastne opustil. Ale určite mu nezakazuj stretavanie so synom. 😉

je úplne jedno, koľko majú tie dotknuté deti rokov a je úplne jedno, kto a do akej miery môže za rozpad vzťahu, to je len alibizmus, v ponímaní tých detí budete vždy len štetky či sa vám to páči či nie. možno trošku lepšiu pozíciu majú ženy, ktoré vstúpili do života muža oveľa neskôr po rozvode. takže zbytočne sa tu budete obhajovať. a sa čudujem tým chlapom! to že zaňuchajú novú vagínu, ešte neznamená, že nou musia automaticky zaťažovať aj svoje dieťa a čas pre dieťa by mal byť časom pre neho a pre dieťa, nie pre iks cudzích a často neakceptovaných osob! ja to poviem narovinu. nikdy by som si nezačala s chlapom, čo má deti. obťažovalo by ma to. akceptovala by som ich existenciu, ale to je všetko a nikdy by som nežiadala muža, aby sme čas trávili spoločne, je to jeho dieťa, nech si urobia program, aký im vyhovuje a bolo by mi rovnako jedno, ako ma to dieťa vníma, pretože môžete aj s.rať drahokamz, vždu budete mať tú nálepku, sa celkom čudujem ženám, že namiesto pekného bezproblémové života skočíte do jamy levovej a riešite cudzie deti a vzťahy nevzťahy.

@nuvaring ja nie som stetka pre nikoho, ale tak z teba zjavne ide zatrpknutost. Co uz rozvedena, vsak ;-D a zjavne rozumies pravu a BSM . Drzim palce, nech vsetko vyjde ohladom dlzob exmanzela. Trba sa zamerat na riesenie dlhov a nie osocovat druhych

@nuvaring Nastastie, nie kazdy rozmysla ako ty. Aj ja aj MM mame v rodine pary ktore spolu vstupili do svojho druheho manzelstva, dokonca aj jeho rodicia sa rozviedli, a otec je druhykrat zenaty,a mame spuer vztah aj s jeho mamou aj otcovm, aj novou zenou. Vies, MM ma aj svoj zivot, nepotrebuje siahat otcovi alebo matke do ich sukromneho zivota a do toho s kym su stasni, a preco spolu nie su stastni. Ked niekto potrebuje primitivne nadavat a vyjadrovat svoj nazor, je to jeho vec. Mame v rodine aj take pary co su spolu uz vise 20 rokov, a funguju super. Co koho vobec do toho ci niekto se"e drahokamy, ci nie, akoze, neviem vobec co riesis. Kto chce akceptuje, kto nechce - nemusi. A, ked ci o nich niekto nieco mysli, rozprava - maju to uplne v pazi, najviac co niekto moze je kakat o svojom hneve po forach.

@malabiba deti strácajú - vo väčšine prípadov - svoju rodinu kvôli takýmto ženám a mužom...nakoľko aj v tomto prípade vysvitlo, že zakladateľka témy bola kamarátkou mladého syna a pritom začala vzťah so ženatým mužom...vzťah NEBOL ukončený a už tam bola ona...Takže keby nebola.....nevieme či by ich vzťah končil ale som o tom presvedčená, že ak by žili tak zle, ako nám to zakladateľka predniesla syn by otca naspäť-dodnes- nevolal...

@mamcamamina necitala som vsetky komentare, ale....vravis, ze jeho matka ho opustila ked bol babo a vratila sa po 10 rokoch...predpokladam, ze s nim bol otec, jeho jedina opora, istota....a zrazu odisiel otec, aj ked sa denne stretavaju.....ten chalan to ma vnutri kvoli matke dosramotene dost, necuduj sa, ze mu vadi, ze odisiel za tebou. Neobhajujem ho, ale skus sa vcitit do jeho koze

@maciatkolulu miláčik,skús napísať môjmu ex,ja dlhý nemám,ale kto nemá argument, chytá sa aj slamky,aby sa neutopil v pravde, ktorá boliiiiiiiii😀 a vieš co? Nedám ti predsa len na neho kontakt? Nejaká stetka by mu bodla,aspoň sa ho zbavimB-)

@nuvaring uuuuuuha inteligencia ako delo. Hmmmm. Normalne drzim palce vsetkym exekutorom vasich spolocnych dlhov, ktore ste nadobudli pocas trvania manzelstva @draik ti radil dobre, ale komu niet rady. Tak si uzi vecer, ktory zjavne travis sama, lebo s takouto to zjavne nikto nevydrzi. ;-D ale aspon som sa pobavila. A kludne urazaj dalej, vies ako sa hovori. Inteligentnych spodina a debil neurazi. Drzim palce do buduceho zivota

@maciatkolulu Vieš čo je pre mňa strašne zaujímavé? od začiatku tvrdíš, aké máš ty šťastné manželstvo, a pritom píšeš, že: "ja tych chlapcov, v podstate dospelych muzov ani nepoznam a upeimne ti poviem absolutne ma neskrie, ze ich nepozna moj syn. On ma svoje sestry a svoju rodinu a navyse je malicky." Takže mi z toho jednoznačne vyplýva, že tvoj život je šťastný, lebo máš u seba svoje deti, ale mužove city, deti môžu ísť bokom.... Však oni sa tak rozhodli.... No asi vedia prečo....
A ešte si myslím, že aj gemblera môžeme nazvať ujom, ktorý peniaze chce doniesť domov,aj keď celý majetok prehrá, aj štetku môžeme nazvať slečnou ktorá hľadá svoje "šťastie" aj keď na úkor inej rodiny a kurevníka tiež, že je to pán, ktorý chce urobiť šťastnou iné ženy a možno aj urobí pár detí , ktoré budú siroty, ale jedno je isté: sú to sviniari, ktorí robia nešťastnými svoje i iné rodiny. Takže ak niekto tu nazve osobu pomenovaním, ktoré mu patrí, netreba ho označovať frustrovanou, zatrpknutou, osočovaním atď. Je tu kopa žien, ktoré našlo svoje šťastie pri 1. mužovi a žijú šťastný rodinný život, kde deti netrpia - kým u vás trpia, či sa priznáte, alebo nie - a nesúhlasia s vašim názorom. A na tieto veci aj treba poukázať, číta tu kopa mileniek, slobodných matiek, slečien fórum a nech si uvedomia, že ak vstúpia do vzťahu medzi dvoch ľudí, resp. patrí sem aj vzťah s rozvedeným rodičom, nebudú mať bezproblémový život.

@33katuska ok. Ja ho ale bezproblemovy mam. A aj moje deti. Chodia za svojim otcom a jeho priatelkou. Teda pardon stekou, ako ich nazyvate, pre.mna ale stetka nie je. Pre mna bola.vyslobodenulim.a doma maju spokojnu, vyrovnanu matku so spokojnym sviniarom a spokojnym dietatom. Netraba brat vsetko pausalizovane. Vsak? Nuz ale staci. Ten kto nechce nerozumie. Co ak tu ide IBA o majetky. Hmmm? A do prdele narodil.sa.dalsi dedic. To je ale pruser. Fotra oserme a hotovo. Lebo u nas je to tak. Mamicka mala pocas trvania ich manzelstva priatela, ktoreho obstastnovala a zazracne obstastnuje aj dalej. Takze si treba dat pozor a nevidiet veci cierno-biele.u nas maju manzelove deti dvere otvorene. Plati sa obom nadštandardne vyzivne. Svedomie je ciste. Takze dufam, ze raz zavladne mier. A aj tu na koniku. Nemozne asi?

mamičky v šťastným manželstvách nevedia ako to je, keď to manželstvo šťastné nie je....nevedia ako trpia aj deti v takýchto manželstvách....ani to, aké je ťažké pre dvoch rodičov riešiť vzťahy pri rozchode, keď už to nefunguje....skúsenosť je jednoducho neprenosná....

@adkoalauri za deti sú zodpovední rodičia nik iný

@malabiba rodičia vo fungujúcom manželstve 😉

@maciatkolulu nikto tu nikomu nekáže alebo neuznáva, keď "fotra osere" dieťa, ale ak sa už dospelý syn tak rozhodne, tak asi vie, prečo to robí...či je to kvôli otcovi, alebo napr. u vás kvôli tebe, to je to, čo nevieme....A mne - mala som rozvedených rodičov, ale u nás bolo niečo iné, než 3. osoba - nehovor, že je to vizitka ex-manželky... Takto to nefunguje... Na malé deti máš vplyv, ale dôjde puberta a rodič do istej miery končil. Čo dieťa zažilo, na základe toho sa rozhodne pre jedného, druhého alebo oboch rodičov. A ak cíti podraz rodiča, odmietne ho....Tam už nehrá nikto rolu- myslím rodič, s ktorým ostal. ..Preto neuznávam slečny, čo zakafrú do vzťahu-hovoriac potom, že však už nefungoval- ak ešte ani nie je ukončený. A koľko z mužov by zostalo pri žene, ak má pri sebe adeptku a ešte sa má aj kde nasťahovať? Len vieš čo je najhoršie? A mám zopár mužov vo svojom okolí...že to oľutujú a aj si to priznajú...len čo už, keď je situácia nemenná.... Určite sú rodiny, kde sa deti cítia dobre tak u jednej, ako pri druhej strane, ale to je to umenie, čo málokto dokáže vybudovať. A sorry, ani ty si to nedokázala!

@maciatkolulu to nemá žiadnu logiku, čo tu tvrdíš. Zjavne ti synovia aj s ex manželkou ležia v žalúdku. Ale keby im šlo o dedičstvo, tak sa takto nechovajú. Rodič môže svoje deti vydediť na základe trvalého nezáujmu, alebo ak syn/dcéra nejaví záujem, aký by ako potomok o rodiča javiť mal. Skôr to bude tak, že ich sklamal a nechcú s ním momentálne mať nič spoločné. Čo sa pri troche snahy dá pochopiť.

@malabiba ale práve takéto mamičky môžu na to poukázať, že nie je fér voči deťom zamiešať sa inej osobe do rodinného života, keď vzťah nie je ukončený...a potom sa škriabať, ak dotyčnú osobu neznesie dieťa z predchádzajúceho vzťahu.....
A tomuto ja osobne fakt nerozumiem: "deti nestrácajú rodinu kvôli iným ženám a iným mužom, ale kvôli vlastným rodičom, ktorí hľadajú inde a rozídu sa....to je sakra rozdiel." Akože na čo tu chcete poukázať? Však dotyčná sa zamiešala do vzťahu a rozbila manželstvo!!! Takže na otca by sa mal syn hnevať - lebo ich nechal a on je za to zodpovedný - a na flandru nie? Keby muži nemali kde utekať- a ženy by mali viac hrdosti, tak by sa xy % manželstiev zachránilo....Ale čo už, keď je toľko dobrosrdečných a láskyplných žien na svete 😀

@alaguema hlavne že je šťastná 😀

@33katuska ale veď ona môže byť šťastná, ja to nespochybňujem. Nezdieľam názor, že "tá druhá" (alebo ten druhý) je zodpovedná/ý za rozpad rodiny. Zodpovední sú tí dvaja manželia. A ak jeden z nich už proste nechce manželstvo zachrániť a vycúva, lebo našiel niečo "lepšie", tak je to zas len jeho zodpovednosť a nie tej tretej osoby. On urobil rozhodnutie. A je jedno, či naňho dotyčná vyvinula nátlak, alebo sa postarala o to, aby to tak dopadlo...to je jedno. On bol otcom rodiny a on rodinu opustil. Svoprávny, zodpovedný za svoje činy. Ale deti, alebo nezrelí mladí ľudia majú tendenciu vidieť to inak...je ľahšie neznášať niekoho cudzieho, ako vlastného rodiča. Prípadne zanevrú na oboch - na rodiča a jeho novú známosť. Čo je ale dosť blbé, že to nevedia pochopiť tí dospelí (ono sú tiež občas dospelí len vekom..a inak nie)...a že to oni nechcú riešiť a napraviť.

@adkoalauri
@33katuska funkčné manželstvo, kde sa dvaja milujú sa nedá rozbiť....ja nechápem prečo to ľudia nedokážu pochopiť...každý vzťah je o dvoch ľuďoch a ak nefunguje, čo sa dá zachrániť....aj ja som sa rozviedla, s deťmi, môj ex si našiel priateľku....prečo?....lebo naše manželstvo nefungovalo, bola to agónia, ktorá ničila nás oboch a ani jeden kvôli deťom, ktoré sme milovali, nechcel, nevedel odísť....až raz...mala som ju nazvať fľandrou?....prečo?....nemohla za to, že to medzi nami neklape....samozrejme, že problémy nastali, my rodičia sme boli zodpovední aj v manželstve, aj v čase rozchodu, aj teraz za deti....nie jeho priateľka....pre mňa je rozvod najväčšia prehra v živote kvôli deťom....istý čas sme boli sami, no teraz žijú s nami, mojím druhým mm a je to fungujúci vzťah, už roky, s otcom sú toľko koľko uznajú za vhodné a ako vychádza čas, majú pekný vzťah....dá sa to pochopiť?