Priateľov dospelý syn chce otca len pre seba

Tazka situacia...ako sa sprava Tvoj priatel?

@mamcamamina porozprávaj sa s ním daj mu najavo že otca nikdy nestratí a že dokonca ešte získal sestričku mám tri deti z prvého manželstva s druhým manželom máme syna dvojročného tiež som sa bála že to nebude v poriadku ale rozhovor všetko vyriešil a deti ho beru akokeby boli vlastný surodenci musíš ho proste zobrat medzi vás spoločné aktivity bav sa s ním ako s dospelým rovnocenným ak bude vidieť že sa kvoli nemu hádate tak to bude brať ako svoju výhru nesmieš byť tá zlá aj ked ťa to štve aj ked jeho rodičia neboli zobratí tak to bral ako rodinu musíš mu ukázať že aj vy ste jeho rodina

@maciatkolulu
tema je vymazana

@maciatkolulu Asi islo o to, ze mala bola vyslovene zla na otcovu zenu. Aj tento19-rocny chlapec aj to 8-rocne dieta, bohuzial, skor ci neskor pochopia, ze moc nepomoze to, ze sa k otcovej partnerke chovaju zle (AK sa chovaju zle). Ide o to, ze vsetky strany by mali pracovat na tom aby deti to cim lahsie akceptovali. Ked matka dietata hucka dieta proti otcovi, proti otcovej partnerke, tak robi zle len sebe a tomu svojmu dietatu, ale malo ktora to pochopi.
Poznam pripad, kde sa dvaja zobrali, druhe manzelstvo, ale pred tym kym boli v prvych manzelstvach sa normalne ako pary kamaratili. Potom sa rozviedli, a muz a zena sa dali dokopy. Kazdy mal z prveho manzelstva syna. Vsetci sa snazili aby deti netrpeli, synovia sa kamaratia, chodia spolu aj k "jednej aj druhej" mame, dary dostavaju rovanake od vsetkych a obidvaja. Na vylety chodia obidvaja chlapci aj s jednou aj druhou rodinou. Ja si myslim, ze su to velmi inteligentni ludia, ktori svoje problemy, neuspechy, nechali za sebou, a vytvorili detom harmonicky zivot.

Mňa celá diskusia pobúrila a dva dni som rozmýšľala, či mám napísať svoj názor.....Nechápem zakladateľku témy, prečo ju poburuje, že 19 ročný syn ju neznáša. Chová sa úplne normálne a prirodzene. Mne čísla nepustia...Tu sa bavíme o 19 ročnom, pritom zakladateľka píše, že muža poznala predtým 3 roky, má 1,5 ročnú dcéru + tehotenstvo trvá 9 mes. Ako počítam, tak mi vychádza, že ona cca. 5 (+ - rokov) predtým sa "zamiešala" do ich rodiny. Takže syn mal 14 rokov, čo je to najhoršie, čo môže byť, keď vstúpila medzi jeho rodičov. Ak som to pochopila zle, a do 3 rokov sa započíta 1,5 ročná dcéra + obdobie tehotenstva, tak zasa si myslím, že ak otehotnela po pol roku(+ -), tak sa tiež nedivím, akú mienku má o nej syn...Čo sa týka ex-manželky, zakladateľka má povinnosť mlčať o ich vzťahu, a nie ešte tu vyťahovať, ako zle žili....no bodaj by žili dobre, ak sa zamiešala do ich rodiny. Hádam si nemyslí, že ak vzťah naruší nejaká handra, tak sa manželia hladkajú a milujú tak ako predtým.... Mala by sa ex poďakovať, že ju poriadne nechytila a nezatočila s ňou....A ešte jedna poznámka, syn ju volá medzi kamarátov.... Takže medzi nimi ani nie je veľký vekový rozdiel? S ním sa kamarátila a pritom kafrala do vzťahu rodičom?
Jedno je však isté, podľa čoho sa riadim: Božie mlyny melú, len pomaly... U nej sa už začali...a bárs by sa po pár rokoch nedostala aj ona - resp. aj jej dcéra do podobnej situácie, ako je teraz ex-...

@adkoalauri presne moja rec....flandry

@adkoalauri 5 rokov je medzi nimi. 🙂

@haslerka27
@adkoalauri autorka si pýta radu, nie moralizovanie, aký význam má sem písať a urážať, pre koho....?..čo si chcete dokázať?

@malabiba neurazam,len som okomentovala...mne je to fuk,len som vskratke chcela reagovat,nechcelo sa mi rozpisovat,tak som to zhrnula.... 😀 pardoon

@maciatkolulu ja si pamatam co som jej vtedy pisala a radila, aj vtedy som napisala, ze je to v prvom rade zalezitost jej manzela, jej mamy atd a toho ako si oni poriesia rodinne vztahy.... a ze ked ma pocit, ze tam vychova v tomto pripade zlyhava nech sa stane toho sucastou s partnerom...ale to bol diametralne odlisny pripad ako tento....tam slo o dievcatko, ktoreho rezim dna ci zivota nezodpovedal jej veku a aj s nimi zvykla byvat atd... a toto je o 19 rocnom chlapcovi, ktory zazlieva jednej babe,to ze ma pocit, ze rozbila rodinu....nemozes porovnavat dve odlisne pripady.......

@mamcamamina nijak to neporiesis, toto si musi vyriesit tvoj priatel so synom. On by mal stanovit hranice co si syn moze dovolit, ako sa necha synom ovplyvnovat a tebe to v konecnom dosledku moze byt jedno. Teba nech nezatazuje jeho mindrakmi, vsetci ste dospeli.. rozhodli ste sa. NIe je to male dieta, ze by nechapalo situaciu, mozno je ovplyvneny aj matkou... a teda ty nezmozes s tym vobec nic. Je to este proste prilis cerstve na riesenie. Dalsia vec, je to dospelak, jeho takym niecim ako "malou sestrickou" neovplyvnis vobec ;) Je mu je to jedno... odisiel mu otec, kvoli novej zene a dietatu a bodka. Najlepsie bude, ked povies polovicke nech si to vyriesi, aby sste mohli v klude existovat... kedze synovi si nijak neublizila, spravas sa k nemu normalne, nemas co riesit a za co sa ospravedlnovat nebodaj.
PS: necitala som celu diskusiu, tak ak mi daco uslo ospravedlnujem sa🙂

@maciatkolulu "Momentalne si ty, vase dieta a priatel rodina, tak si ju nedaj nicim rusit." - to si ako myslíš, že tá jeho predchádzajúca rodina prestala existovať? Si na veľkom omyle. Krv nie je voda. Ten syn je reálny. Má 19 rokov. Oficiálne síce dovŕšil dospelosť, ale nie je to ešte zrelý muž. Mimochodom, možno si navonok nažívate v mieri, ale pochybujem, že by tvoj partner žil v dokonalom súlade s tým, že jeho vlastné deti s ním nekomunikujú. Tiež je to stále jeho rodina, bez ohľadu na to, či sú, alebo nie sú v kontakte. Tie väzby tam ostávajú, nerozplývajú sa do atmosféry.

@maciatkolulu koľko rokov mali synovia tvojho partnera, keď odišiel od rodiny? Opakuješ stále, že teraz sú dospelí...ale vtedy asi neboli, nie?

@malabiba žiadnu radu si tu nikto nepýta 😉 prečítaj ešte raz úvodný príspevok - je to úplne jasný monológ a potom nám dovoľ, aby sme naň reagovali 😉 ďakujem

@adkoalauri Jaaj, nepyta si radu, tak podme moralizovaaaat, hurraaaa, sme aj same zakomplexovane, tak konecne niekde mozeme vytriast svoje frustracie, nadavat, nazyvat niekoho stetkou, milujem taketo temy, cisty relax! 😀

@guinevre ak budeš robiť medzi takými deťmi, ktorí strácajú svoju rodinu vďaka takýmto ženám, tak možno na podobnú tému budeš reagovať aj ty 😉 absolútne chápem správanie sa 19 ročného syna a mladé slečny sa majú uvedomiť predtým, ako si dajú spraviť dieťa. Nie potom vyplakávať...A ak ty tlieskaš takýmto párom, nech sa páči...je to tvoja slobodná voľba...

@adkoalauri deti nestrácajú rodinu kvôli iným ženám a iným mužom, ale kvôli vlastným rodičom, ktorí hľadajú inde a rozídu sa....to je sakra rozdiel....

@malabiba sakra rozdiel je, ked si dvaja nerozumeju, nevedia uz spolu zit a rozvedu sa a potom si najdu novych parnterov. Ak niekto je zenaty/vydata a popritom si uz ide na lov tak je to absolutne nechutne, takyto ludia nemaju ziadne moralne hodnoty a su u mna odpad. Zena, ktora sa vlaci so zenatym je pre mna k..a a tu si to nazyvajte ako chcete, kludne sa volajte milujuce zachrankyne trpiacich muzov.

@maciatkolulu možno som úplne mimo, ale musím ťa poopraviť, vo väčšine prípadov sú zodpovední za rozpad manželstva obidvaja, no neplatí to v prípadoch, ktoré sa teraz množia ako huby po daždi - muž dosiahne v zamestnaní určité postavenie, tým aj oveľa vyšší plat, ako mal, zdvihne mu to sebavedomie do závratných výšok a ak to je v spojení s vekom okolo 40 rokov, začne mať stále silnejúci pocit, že mu ujde vlak a nie každý to ustojí, pár si ich nájde milenku. Tam má žena svoj podieľ na rozpade vzťahu jedine v tom, že mu ju netoleruje. A je úplne fuk, či urobí scénu a okamžite sa s ním rozvedie, alebo je z nej chápajúca rozumná žena a dá tomu čas, tu posychologické postupy nefungujú, každý prípad je špecifický. Čo sa týka témy, je podľa mňa úplne jedno, či má dieťa 8, 18 alebo 28, žiadne nie je z rozpadu manželstva svojich rodičov nadšené, každé to prežíva po svojom.

@maciatkolulu napísala som partner, nie priateľ. Tvoj manžel je tvoj životný partner, či nie? Potrpíš si na oficiality? 🙂 Ja dokonale rozlišujem medzi tvojim a zakladateľkinym príbehom. Tí synovia tvojho manžela asi neboli dospelí v čase, keď bol ešte manželom niekoho iného, ale práve sa rozhodol, že už ním nebude...Rovnako syn priateľa zakladateľky nemal 19 rokov v čase, keď si tatino zakladal nové hniezdečko s niekým iným. Úlohou týchto detí je dospieť a prijať to. A to presne v tejto postupnosti. Najprv musia dospieť a to v rámci rodiny, ktorá nikdy neprestala existovať. Stále je tam mama a otec a deti. To, že je každý z rodičov už niekde inde, nemení nič na veci, že ich spájajú spoločné deti. A potom môžu prijať rozhodnutie rodičov, zmieriť sa s ním a žiť svoj život. Ignorovať tieto zákonitosti a tváriť sa aká sme prešťastná rodinka aj keď vlastne mužove deti sa tvária, že on neexistuje...to proste nemôže skutočne byť také harmonické. Neviem si to ako matka vôbec predstaviť.