Priateľova kamarátka a môj postoj k nej
Ahojte hľadám radu, alebo váš názor. Začne nami, s priateľom žijem viac ako 2 roky, klape nám to po všetkých stránkach, viem že ma ľúbi, plánujeme spolu svadbu a miminko. Minulý rok sme boli na spoločnom jednodňovom výlete s jeho najlepším kamarátom a jeho priateľkou. Oni žijú v zahraničí, tak nebývajú na SK často, bolo to moje prvé stretnutie s nimi. A poviem Vám, bol to premňa veľmi ťažký deň. Lebo celý deň som sa pozerala na to ako tá holka a môj priateľ po sebe hádzali očká a úsmevy. Boli sme len my štyria a bolo to veľmi okaté, až pre mňa veľmi nepríjemné. Hlavne to robilo vtedy ak on (jej priateľ) nebol pri nás. Po tom ako sme sa rozlúčili som to povedala priateľovi, porozprávali sme sa o tom. Vysvetlil mi, že ešte pred tým ako sa oni dvaja dali dokopy niečo medzi nimi bolo, ale nešlo o "vzťah" tak predpokladám, že spolu spali. Povedal, že je to dávna minulosť (pred 10 rokmi) a že si nemám s tým lámať hlávku. Že on miluje mňa a nechce nikoho iného ako mňa a že ho veľmi mrzí, že ma ranil tým ako sa správal. Odvtedy sme sa k tomu viac nevrátili a ani sme s nimi viac neboli, lebo odišli znova do zahraničia. No včera sa mu on ozval, že kúpili dom pri Prahe a, že keď sa ustáli situácia aby sme za nimi na víkend prišli. Môj priateľ sa ma hneď na to spýtal, či by sme tam niekedy v lete nezašli. Ja som mu na to povedala, že nie som s tým v pohode, tak chcem trochu času na rozmyslenie. Popravde nechce sa mi stráviť s nimi víkend práve kvôli tomu ako sa správali na tom výlete. A to som mu aj povedala. Navrhla som mu, že ak by som ja nešla, nech ich ide pozrieť on sám na pár dní, čo on odmietol, lebo že bezo mňa tam nechce isť. A ja teraz neviem, čo mám robiť. Viem, že mu on ako kamarát chýba. Od detstva boli nerozlučná dvojka veľmi dlho, no tá predstava že by som mala zažívať to čo na tom výlete sa mi vôbec nepáči. Čo by ste spravili vy? Priateľovi dôverujem a nepochybujem o jeho láske ku mne aj keď to možno tak nevyzerá. Ja fakt neviem ako sa mám k tomu postaviť.
Stručné zhrnutie
- Flirtovanie medzi partnerom a jeho kamarátkinou počas spoločného stretnutia môže vyvolať nedôveru a potrebu nastaviť hranice; dostupné riešenia v diskusii boli komunikovať s partnerom, konfrontovať kamarátku alebo obmedziť kontakt.
- Praktické možnosti riešenia zahŕňali ísť na návštevu spolu a pozorne sledovať správanie, neísť a nechať partnera ísť sám, alebo cestovať a ubytovať sa v hoteli namiesto u nich doma.
- Konkrétne komunikačné postupy navrhované v diskusii boli priame upozornenie kamarátke bokom, verejná otázka pred prítomnými, súkromná správa na Facebooku a dohodnutie jasných hraníc s partnerom.
Q: Ako povedať partnerovi, že ma jeho kamarátka vyrušuje?
A: Povedzte mu konkrétne situácie a svoje pocity a požiadajte o konkrétne správanie počas návštevy; v diskusii odporúčali žiadať, aby vám partner počas celej návštevy venoval pozornosť a držal vás za ruku.
Q: Mám ísť na víkend k priateľovým kamarátom, ktorí kúpili dom pri Prahe?
A: Možnosti z diskusie zahŕňali ísť s partnerom a pozerať sa na jeho správanie, neísť a nechať ho ísť sám, alebo ísť ale rezervovať si samostatné ubytovanie v hoteli.
Q: Ako konfrontovať priateľovu kamarátku, ktorá koketuje?
A: Navrhované spôsoby boli slušné upozornenie bokom, otvorená otázka pred všetkými typu „čo to má znamenať?“, alebo poslať jej súkromnú správu cez Facebook.
Q: Je rozumné „poslať ho samého“ na návštevu, ak sa cítim nepríjemne?
A: V diskusii časť užívateľiek považovala poslať partnera samého za riešenie, iné to odmietali ako neprijateľné, pričom kompromisom bolo nechať partnera ísť sám len ak sú jasné hranice a dôvera.
Q: Čo robiť, ak sa podobné správanie opakuje aj pri druhej návšteve?
A: Viaceré príspevky odporučili dať „dve šance“ a pri opakovaní prerušiť kontakty alebo jasne ukončiť spoločné stretávanie.
Q: Ako riešiť situáciu, keď koketovanie bolo podľa partnera „dávna minulosť“?
A: Diskusia navrhovala požiadať partnera o vysvetlenie, sledovať, či sa správanie opakuje, a podľa toho stanoviť hranice alebo ukončiť kontakty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné otvorene komunikovať s partnerom o pocitoch a konkrétnych situáciách.
- Možné riešenia sú konfrontácia s kamarátkou (súkromne alebo pred všetkými), ísť na návštevu spolu a sledovať správanie, alebo obmedziť kontakt.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú neísť a nechať partnera ísť sám, zatiaľ čo iné odporúčajú ísť spolu a riešiť to priamo na mieste.
- Niektorí navrhovali prerušiť kontakt s kamarátom/kačou okamžite, iní varovali proti radikálnemu odrezaniu a odporúčali „dôveruj, ale preveruj“.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či okaté flirtovanie počas jedného stretnutia vždy signalizuje riziko budúcej nevěry.
- Nie je jednotný názor na to, koľko „šancí“ je primerané dať pred ukončením kontaktu.
Spomenuté značky a firmy
Slovenská sporiteľňa, Facebook
Spomenuté produkty a metódy
ubytovanie v hoteli, poslať partnera samého, ísť spolu a pozorne sledovať správanie, priama otázka pred všetkými, súkromná správa na Facebooku, slušné upozornenie bokom, prerušiť kontakt, „dať dve šance“, žiadať od partnera pozornosť počas návštevy
Miesta a osoby
Praha
@retatka podaktore by chlapa odstrihli od vsetkych - rodiny, priatelov,...
hm ci to nie je tej babe trapne alebo nezvycajne, ze ju prasili dvaja kamarati 🙂 no kazdopadne. verila by som mu a do prahy by som nesla, ved nech ide sam, su to jeho kamosi a bola by som rada ze mozem vikend prespat/prezurovat/ prejest 🤪
Jasné že si to vydiskutuj s ňou ako žena so ženou - ak bude predvádzať to správanie z 1.razu.
S mužom by som to riešila striktne ak by on mal podobne nevhodné správanie ako ona. Dám ti 2 príklady, ktoré som zažila ja:
-Mne s mm, ešte len keď sme spolu chodili, sa stalo, že jeho kamarátka (predtým jeho partnerka zo stužkovej, riešili spolu niečo počas gympla, ale nakoniec od toho upustili), mu napísala jednu blbú vec do sms a videla som ju keďže práve sme boli unho a potom neskôr verejný komentár, pre mňa nevhodný, ku našej fotke na FB. V tom momente som jej napísala dlhú súkromnú správu a zrazu bolo ticho. Bolo to iba medzi nami zenami. Dopadlo to dobre, ona je teraz vydatá, aj sme jej boli v kostole na svadbe, ale na oslavu sme nešli. Potom ešte raz boli u nás na návšteve a tým sa to ukončilo.
-Mm zase počas nášho VŠ štúdia zase napísal sms môjmu spolužiakovi, nezdalo sa mu jeho správanie voči mne... Dozvedela som sa to až po roku asi...
Tým chcem povedať - rieš to s ňou ako žena so ženou
Ja osobne by som ta išla. V prípade, že by som znova videla spomínané hádzanie očkom, kočku by som si zavolala bokom a vysvetlila jej slušne, ako sa veci majú a že ti to vadí...
@veronikaszabova viem ako sa cíti ona a niekedy sa z pohľadu, pokukovania kľudne vznikne niečo väčšie. Spokojný bude preto ze nechce ísť bez nej. Iste bude aj nespokojný ale nedá jej to najavo lebo vie ze posledne stretnutie s nimi ju ranilo. Môj názor
musis byt len uprimna a stat si za svojim, pocity neoklames proste. Skor by som zvazila, ci ti stoji zostat v takom vztahu, kde priatel nema ciste umysly. Nabuduce to moze byt niekto iny. Ak je na baby z dovodu, ze si musi dokazovat nieco kvoli svojmu egu, s takym nic nespravis, iba sa umoris myslienkami co kde zas videl niekoho. A ked uz sa to deje treba prizvukovat, ze ti to nie je prijemne. Urcite nechod.
Tak po prvé, čo je to za chlapa, ktorý hádže oči a úsmevy pred svojou terajšou frajerkou akoby sa nič nedialo na ženskú s ktorou kedysi spával. Druha vec, keď dotyčnej ani v minulosti nevadilo, že bola iba taký madrac pre tvojho frajera, tak prečo by jej to nemalo vadiť byť tým občasný madrac opäť. Choď určite, a všímaj si. Ako sa chová tvoj frajer aj ako ona. Už len to, že vtedy po nej pred tebou zmurkal, tak ťa riadne ponizil, ty si jeho priateľka, ty si mala byť stred jeho záujmu a nie jeho “ex madrac”. Chod a všímaj si.
Keď nechceš s ním ísť,tak ho nechaj nech ide sám...čo sa má stať sa stane a je jedno či tam budeš alebo nie ...pretvarovat sa by asi nebolo to pravé .Ty si sprav babsku jazdu z kamarátkami ,okukaj pekných chlapcov a co,veď nežijeme v celibáte .Také utiahnuté vzťahy nie sú dobré ,oči sú na to aby sa pozerali, to nemá z dôverou nič spoločné 😉
@amelie2017
Tak ja si zase ako vydatá žena s dieťaťom neviem predstaviť, žeby som ešte pri mojom mužovi hádzala očká na mojich ex. Kvôli čomu? Sebavedomie mám fajn, dvíhať si ho týmto spôsobom nepotrebujem, muza mám fajn, nepotrebujem utekať inde, všetko mám doma a čo bolo je u mna uzatvorená kapitola, nepotrebujem si nechať otvorene zadné vrátka. Navyše, chlapi si ani také ženy nevážia a neberú och vážne, ktoré potrebuju koketovať s každým na okolo, hovorí sa im “dobrá na jednu noc”. A zase mna taký typ vztahu “budem tvoj madrac” nikdy nelákal a ani netuším čo to tej žene môže dať.
Takýto muž ti nebude oporou. Naopak, po čase ty mu budeš robiť mamu. Nie preto, že je mladší, ale vzorka jeho správania nepustí.
