Priateľova mama vo všetkom pomáha jeho sestre
S priatelom sme uz spolu nejaky ten rok, aj spolu byvame. Mam vynikajuci vztah s jeho rodicmi a hlavne mamou. Mam ju velmi rada. Strasne mi ale lezie na nervy, ze vo vsetkom pomaha priatelovej sestre. Vsetko za nu plati, ona ma vyplatu vlastne len na svoje rozmary a potreby. Svokra sa jej komplet stara o deti, vari im, chysta im desiate do skoly, upratuje jej, perie, zehli, robi a plati jej vacsinu nakupov, energie, tankovanie, plati jej dovolenky, no proste vsetko...My s priatelom sme financne "nezavisli", byvame sice v ich dome (nie spolu s nimi) ale vsetko si platime sami. Samozrejme ze obrovska pomoc je ze mozeme byvat v ich dome, a nemuseli sme si brat hypoteku. Co mam robit, ked stale nad tym premyslam, ze je to podla mna nespravodlive ked jedno dieta ma vsetko "zadarmo" a je nezodpovedne a mina si len na svoje rozmary, a ostatnym detom ( su traja) to nie je ponuknute a vsetko si platia same ? Akoze zase druha vec je ze on je hrdy a on by sa nikdy nenechal vyzivovat rodicmi, a nase platy nam vystacia na pokrytie nakladov na zivot, cize nejde o tie peniaze, ale stale na to myslim. Zaroven mi tym aj jeho sestra lezie na nervy a stale o nej premyslam ako o nezodpovednej a nevyzretej, hoci mi nikdy nic zle neurobila a je vzdy ku mne mila a dobra. Mrzi ma, ze mam taketo myslienky ale nemozem si pomoct.
Tak čo sa do toho staráš, keď to ty od nej nechceš a nepotrebuješ? Keď to bude vadiť tvojmu priateľovi, že jemu to mama neplatí, nech to s ňou rieši on. Načo si sem teda písala, keď to nie je o tebe a len zastupuješ záujmy svojho priateľa, ktorý je obeťou tejto strašnej nespravodlivosti? Hoci on to zjavne vidí úplne ináč.
@solange7 ano dakujem velmi pekne ze si mi vlastne pripomenula zmysel celej tejto diskusie predtym, nez ste zo mna urobili vypocitavu zavistlivu nenazranu mrchu. Cele to bolo v podstate o tom, ze chcela som nejaku radu resp.nazor na to, ako mat dobry vztah s priatelovou sestrou a potlacit v sebe tie myslienky, ktore voci nej mam. Ze si o nej myslim ze je nesamostatna a nevyzreta. Viem sa s nou proste rozpravat len o malichernostiach ako kozmetika, oblecenie…rada by som sa s nou bavila aj o normalnych temach ako sa normalne zeny spolu bavia, ale pride mi, ze aj napriek tomu ze je starsia je niekde inde , a to podla mna hlavne kvoli tomu ze nema okrem chodenia do prace tolko “dospelackych povinnosti”. Chcela som len nejaku radu ako proste to ako ju vnimam v sebe “prekusnut”, lebo inak je to dobra osoba.
Zopar zien mi tu aj napisalo nejaku konstruktivnu odpoved bez toho, aby zo mna urobili netvora.
Chapem, vy ostatne ste vsetky dokonale, dokonalo uprimne so 100% cistymi srdieckami za kazdych okolnosti, nezavidite, necitite krivdu ani zlost 🙂 gratulujem vam a prajem este pekny den, a dufam, ze tymto prianim sa diskusia uz nadobro ukonci.
Sestra tvojho priateľa má deti. Nepísala si, koľko, ale písala si o nich v množnom čísle, čiže má minimálne dve. Maj dve deti a zistíš, koľko dospeláckych povinností má. To nie je len o tom, že jej mama občas požehlí, poupratuje, či navarí, takže ona už nemá nič iné na práci.
Akoze sorry, ale ty tu pises ze zeny su zlomyselne a ty sa zaroven priznavas, ze premyslas o priatelovej sestre ako nezodpovednej a nevyzretej a ze ti lezie na nervy. Normalne jej zavidis a ty sa pritom obranujes,ze mas dobry plat a ze nepotrebujes svokrinu financnu pomoc. Trosku si ale protirecis, nemyslis?
Podotknem, ze byvas v nehnutelnosti,ktoru vlastnia tvojho priatela rodicia. Hoc si snim roky,si len jeho priatelka-nie manzelka,nie matka jeho deti. Takze tvoja svokra tebe davat nemusi zadarmo absolutne nic. Mozes byt rada, ze uzivas svokrinu nehnutelnost tak povediac, zadarmo,uz to je v dnesnej dobe obrovska pomoc. Dalej, tvojho priatela sestra ma rodinu,ma deti,omnoho vyssie financne naklady. Vy ste dvaja a chodite normalne do prace. Vari by ti mala mala svokra este aj varit,prat,zehlit a platit vsetky konicky a nakupy? Ja len zasnem ake zavistlive osoby v dnesnej dobe existuju. Hadam jej o par desiatok rokov nebudes zavidiet slnecne pocasie na pohrebe.
s priateľom nie ste zobratí, takže stále bývaš vlastne v "cudzom" dome a okrem nákladov na bývanie ( čo je v dnešnej dobe dovolím si tvrdiť, výhra v loterii) dosť slušné. Sú mladé rodiny, kt. majú na krku hypoteky, leasingy, živia dve tri deti. Takže aj mne svokra pomáha s dieťaťom ked potrebujem. a švagrovi s frajerkou nepomáha, lebo deti nemajú. dovolenky nám neplatí ona ale my jej, no za tú pomoc by si zasluzila dovolenku kazdy mesiac. a nie, nevolám ju k nám, ozýva sa sama, že chce byť s vnučatom a rada mi ho vezme vonku. takže si tiež švagrova frajerka môže myslieť, že nás svokra vydržiava lebo je pravidelne u nás, aj keď opak je pravdou 😉
Ideálne, aj keď finančne nepríjemné, je odsťahovať sa. Nebudeš to vidieť v priamom prenose, prestaneš sa tým toľko zaoberať. Alebo teda popros aj ty svokru nech ti nakúpi 😄. Aj keď podľa mňa jedna vyžírka v rodine úplne stačí... Ja by som sa odsťahovala, nájom nenájom, keby ma to tak hrozne žralo. Druhá vec je, že nevidíš asi jeho sestre do financií, ak je na deti sama, tak plne chápem jej matku, že jej pomáha ako vie (to, čo to obnáša mať 3 deti človek pochopí, až keď ich má 😁).
kúp si svoj dom za svoje peniaze, zariaď si ho za svoje peniaze a potom sa staraj do financií človeka, ktorý s tebou ani nie je rodina. Že ťa hanba nefackuje sa starať do toho, čo si jedna pani financuje
Staráš sa do veci, do ktorých ťa nič nie je. Sú to matka s dcérou, mama pomáha, je to jej vec, jej rozhodnutie. Ona ťa tiež rieši, že zadarmo si prišla k domu? Staraj sa o seba, buď vďačná a nezavid
Keď od nej nič nepotrebuješ tak ani nebývaj v jej dome.
tvoji rodicia ako pomahaju?
svoje zrkadlo vidíš na iných. Ty si nesamostatná a nevyzrelá osoba. Či ako si dokázala svoju samostatnosť? Že máš 10 rokov priateľa, ku ktorému si prišla bývať s igelitkou?
Wow, napadlo mi len podaj prst, zozeriem ti celú ruku 😀
A tiež bolo dobré to o tej dcére, čo má 32 a je mentálne na 18 🤣
Autorka, pytas sa na radu ako to prekusnut. Nuz v prvom rade si uvedom, ze problem nie je na strane priatelovej rodiny - ocividne su podla tvojich slov vsetci spokojni s tym, ako funguju. To co robi svokra so svojimi peniazmi a svojim volnym casom je len a len jej vec. To si ako prve skus uvedomit - ze to co ty vnimas ako nespravodlivost, je len tvoj subjektivny pohlad. Viacere sme ti tu napisali nestranny pohlad, ze tam ziadnu vyraznu nespravodlivost nevidime 🙂 Velku rolu hraju vnucata. Myslim, ze ak vy budete mat deti, bude vam tiez pomahat (ak to bude stale v jej silach a moznostiach). Mas pocit, ze svagrina dostava nieco na vas ukor? Pises, ze je to dobra osoba. Na to sa zameraj, na jej dobre stranky. No a co, ze klebetite o kozmetike. Sama pises, ze ju nejake vazne "temy" nezaujimaju. Tak to s nou proste nepreberaj, zameraj sa na temy ktore mate spolocne. Verim, ze casom sa ti podari v sebe ten zvlastny pocit krivdy spracovat.
Neviem ci este citas tuto temu, ale rada by som sa ta spytala na jednu vec - ty si nikdy nechcela mat vlastne byvanie?
PIses, ze s priatelom chodite spolu uz 10 rokov, on ma dom (ano, je rodicovsky, ale bude jeho, nie tvoj). Ak by sa s tebou rozisiel, odides bez vlastneho byvania. Treba si uvedomit, ze aj ten bungalov ti nepatri, a priatelova mamina si riesi svoju rodinu. Nie si dokonca ani jej nevestou, stale si tvoj priatel nechava "zadne vratka" a hocikedy sa ta moze zbavit... a ver, ze vela zien, co byvali u svojho chlapca, to zazili...
Mozno tvoja svokra ocakava, ze dcera sa o nu postara ked bude stara a nevladna. V nasej kulture je zauzivane, ze to pripadne na dceru.
už sa na to vykašli, ty čisté srdiečko, lebo s každým ďalším príspevkom sa len viac a viac zamotávaš a strápňuješ... a poradím ti, rieš svoju psychiku, nie "švagrininu"
🙂)))) takze oni vam kupili dom a vy sebestacni si v nim platite energie, tv a internet🙂))))) ja asi odpadnem! Tak sestra vyuziva podla teba matku, ze jej vari, plati dovolenky, stara sa o deti. To ze vam KUPILI DOM, to je ako v pohode. Sestre tiez kupili?
Podla toho,co pises si mudra baba aj to beries celkom z nadhladu. Tak sa nenechaj strhnut chvilkovym znepokojenim a nevyrob si problemy. V tom ako sa sprava priatelova mama vidim skor negativum. Mne by vadilo,keby mi mama takto pomahala.odtial potial. Ale su mamy,ktore pomahaju mladym. Mozno ak vy budete mat deti,tak aj tebe bude pomahat a potom ti to bude vadit. Moja svokra svagrinej tiez zo vsetkym pomaha,je to nevesya,ale stara sa jej odmalicka o deti,prispieva na dovolenky,nakupuje im,skace im okoli zadku. A mne je to jedno. Ja som rada,ze nemam takuto pozornost svokry,mna by z toho slak trafil. Neriesim,nestaram,nevadi mi to ani kvoli tomu nevedieme doma rozhovory s muzom,ci ke s tym spokojny a ci sa neciti ukrivdeny. Mozno sa ti zda malo,ze mate od nich dom,no uz to je obrovska pomoc.
Ste spolu 10 rokov(nie ste stale manzelia, no ale to je vasa vec). Kolko z tych rokov byvate v ich dome? Ak niekolko, tak desattisice ste usetrili na najomnom. Keby ste boli taki sebestacni, kupite si vlastnu nehnutelnost. To, ze pises, ze si platite energie, to je naozaj smiesne. Jasne, ze si ich platite. Ci by si hadam chcela, aby ich platila priatelova mama? Tvoja rodina vam tiez pomaha financne a inak, ked tuzis po financnej a inej pomoci od priaelovej mamy? Tam je zasadne najma to, ze jeho sestra ma deti. Babky to beru ako pomoc vnucatam a je uplne prirodzene, ze zacnu zrazu pomahat. Aj my to mame v rodine. Moja sestra mala ako prva dieta a byva blizko rodicov, takze tam je velka pomoc a babka sa velmi snazi. To je aj pripad sestry tvojho priatela.
ty mozes byt len vdacna a stastna za to ze vam dali byvanie.Inak nevh ta netrapi to co s okra dava inemu.Ja nechapem ze ta este take napadne,ziarlit na ineho ze mu svokra da.Ved bud stastna ze mas dom zadarmo,asi tiez nebudes vyzreta,ked si to neuvedomujes a este ziarlis na to co dostane iny,ale to bude asi taka povaha zavistliva,na tom musi len popracovat aby si taka nebola.
Mala by si potlačiť v sebe pocity závisti či žiarlivosti, lebo v tomto prípade nie sú opodstatnené. Máš byť za čo vďačná (verím, že si to uvedomuješ, aj keď už nereaguješ na príspevky, no úprimne sa ti ani nečudujem, každá by ťa zakopala pod čiernu zem už asi len kvoli tomu, že vám priatelovi rodičia kúpili dom), lebo je to skutočne nepredstaviteľná pomoc, aj keď podľa toho čo píšeš, tak dcére tiež kúpila/kúpili byt a ešte jej aj pomáha a platí všetko. Tak ako to už bolo vyššie spomenuté, tiež si myslím že to je hlavne kvôli vnúčatám. Určite raz bude chcieť tak isto pomáhať aj vám. Hlavne si nepokaz vzťah s priateľovou mamou, a hlavne s priateľom, takéto “ženské taľafatky” za to naozaj nestoja. Nemám z teba pocit, že by si bola nejaká nevďačná či vypočítavá osoba tak ako to tu viaceré naznačili, možno si to naozaj napísala len v momentálnom hneve, nakoľko si aj sama uvedomuješ že tie tvoje pocity sú zlé. A posledná rada-radšej už v budúcnosti nepíš nič na koník, lebo za ten krátky čas čo som tu som si všimla koľko zlých osôb je tu, čo majú jedinú náplň práce si len kopnút do niekoho pri prvej príležitosti. Dnes si im dala veru dobrú zámienku :D
Mila autorka 🙂
na tvoj prispevok su tu dve moznosti odpovedi- mile a priame!
Si nenazrana a zavidis. Keby si bola taka vyzreta a samostatna, mala by si splatenu uz aspon 1/4 hypo na vlastne byvanie 😉
Ty nemas NIC, co by si ziskala vlastnym pricinenim. Stretla som sa v zivote s 5 ludmi presne ako ty- nikdy im neslo o prietelove/manzelove dobro - ale v konecnom dosledku len o to svoje. Casom vzdy urobili/ povedali nieco, cim sa vlastne prezradili. Jedna z nich k tomu poznaniu po rokoch prisla sama a pracovala na seba, co ju cti.
Ty si zabezpecena zo strany svojich rodicov - takze zase si sa o nic sama nepricinila. Zrejme zdedis nehnutelnost - presne ako deti mamy tvojho priatela 😏 Oha 🧐 kde je medzi vami ten velky rozdiel?
A ak by ta nahodou napadlo, ze by som zavidela - ked rodicia chceli na mna prepisat nehnutelnost, za doopatrovsnie - teda vobec nepochybovali, ze poviem ano! Chyba lavky. Mame male deti s muzom - nemaˇ vestecku gulu ale som realista. Budm rada, ked popri praci najdeme cas na seba a deti. A realisticky nebudem schopna starat sa o rodicov chorych v inych krajinach - den ma 24 hodin a nie som zdravotna sestra, nebola by som schopna poskytnut im 100% starostlivost. Takze na pohorsenu otazku ako by som sa zachovala, bola jednoducha odpoved - domysko velky by sa predal, kupila sa garzonka a zo zvysku by mal ten rodic kralovsku opateru a starostlivost. I ked zial od cudzich ale 24/7 keby bolo nutne.
Takze nie, naroky na dedenie si nerobim a su mi ludia proti srsti, co si narokuju pomoc svokrov, rodicov ci financnu, ci inu.
Zamysli sa nad tym bez urazania sa, co ta v skutocnosti v hlbke duse trapi. Pretoze v tvojej mozno svokre chyba nie je. Este aj vztahy mate dobre. Vstup si do svedomia, a budes aj jeho sestru inak brat. Ked si uvedomis, ako velmi si pochybila a ze nie je medzi vami rozdiel. Az na to, ze ona ma inu zodpovednost v zivote koli detom. A to nic v zlom, matkou som sa stala az dost po 30tke, tak viem porovnat zodpovednost a zivot pred detmi a po.
Na Tvoju otázku, ako si zlepšiť vzťah s budúcou švagrinou, by som poradila: skús si najprv úprimne odpovedať, či by si naozaj chcela, aby Ti svokra pomáhala s upratovaním, varením, nákupmi, tankovanim atď. Ja mám výbornú svokru, ale mráz mi beží po chrbte, ak si predstavím, že mi príde do bytu a začne variť, upratovať, nákup vyloží, na dovolenku ma pošle. To by bol absolútny začiatok konca našich vzťahov.
Buď rada a vďačná, že sa Vám nestará do domácnosti.
A čo sa budúcej švagrinej týka, skús si dať "bobríka" a začať sa s ňou baviť o iných témach ako nič nehovoriace a nezáväzné veci. Možno zistíš, že je to fajn baba. A ak nie, tak ju raz za čas vytiahni von na pivo a zabavte sa, hoci jendnoduchym klebetenim. Prijmi ju, že je aká je. Je úplne jedno, či je vyspelá alebo nevyspela. Dôležité je, či je k Vám s Tvojim partnerom milá a príjemná. Ostatné nerieš.
A teda neodpustím si ešte jedno, to čo tu niektoré ženy predviedli, to je obrazom len a len toho, čo je v nich, nie v Tebe.
@h2 prepac ale co si to ty dovolujes ?! Ja svokre pomaham kazdy tyzden ked sme u nich, resp. kazdy vikend, ci uz s umyvanim riadov, s pracami na zahrade, si vsetkym k comu ma pusti, rada by som jej pomohla aj s upratovanim, keby mi to dovolila. O mne nepadlo ani slovo, ja nepotrebujem, aby mi nieco bolo ponukane, v prispevku je napisane, ze to nebolo ponuknute ostatnym detom, mne nemusi ponukat nic, ja nie som jej dcera. Obaja synovia tiez pomahaju s pracami na zahrade.