Priateľova rodina mi nesadla.
Zacinaju mi liezt strasne na nervy, nakolko som typ cloveka ktory nebude robit nieco proti sebe len aby sa ,,zapacil" a nenecham si hovorit. V skratke zacinam mat problem s jeho rodicmi a ostatnymi ktori asi cakali ze ked zacneme spolu byvat bude vsetko ako predtym. Moj priatel ma uz dost rokov a je to viac ako polroka co spolu byvame. Doma vzdy boli zvyknuty ze ked daco treba bol po ruke a ako jeden z mala kto vedel odviest autom ked bolo treba. Vlastne ked ppvedal mame ze odchadza z domu bola nastvana a ze tresla dvermi iba vtedy a nebavila sa s nim a pod...potom to nejak zobrala v pohode. No co ma strasne stve ze v poslednej dobe kazdy vikend nieco. Ja nehovorim ze blizkym netreba pomoct ale ked uz to je prilis casto vadi mi to a on to dpbre vie. Moja rodina od nas dokopy nic neziada nestaraju sa do nas dvoch lebo by som to ani nedovolila ale jeho strana uz zachadza daleko. Naposledy ma nastvala jeho mama ked sa po roku vztahu spytala ze kedy bude svadba a deti akoze co ju do toho? Stale nieco treba doma aj teraz minuly vikend bol celu sobotu doma pomahat pritom ma starsieho brata ale ten ked sa mu nechce nerobi ide radsej pomahat kamaratom lebo tam si moze vypit a cely vikend potom prelezi v posteli no cele zle. A moj musi z mesta chodit k nim potom nazad a este potom co bol celu sobotu u nich a prisiel vecer tak jeho mama chcela aby prisiel aj so mnou aj rano do kostola pritom moj vie aky mam na toto nazor ze ja kostoly a take vobec neuznavam a este vrchol ked sa ma spytal ci na vianoce pojdem aj do kostola a pritom sme sa este ani nebavili lde stravime vianoce a uz bral ako samozrejmost ze ja pojdem k nim a este do kostola. Akoby moja rodina ani nebola. Jeho mama je zvlastna vobec mi nesadla nemam si snou co povedat a jeho otec ten zase rype ked niekam nahodou ideme ze sa flakame stale lebo moj nejde hrat futbal....proste mi pride ze s nim robia ako s deckom lebo tak boli zvyknuti on im aj povie nie ale stale sa nieco najde. Teraz jeho mama chcela aby siel s nou ako kazdy rok na vianocny nakup ale povedal ze nepojde lebo ona sa mota aj 3 hodiny v obchode a nebavi ho to. Pritom doma ma muza a ten s nou nejde ma ju na haku. Moja mamka je tiez bez muza a toto by si nedovolila fakt mi pride jeho mama strasne nesamostatna a ked daco vsak moj pride a spravi ach. Pomoct si treba ale vsetko ma svoje hranice. Koniec vylevu
Stručné zhrnutie
- Konflikty medzi partnerkou a partnerovou rodinou kvôli častým požiadavkám na pomoc sa riešia asertívnou komunikáciou, nastavením hraníc a dohodami na rozdelení času a povinností.
- Ak partner dlhodobo neodmieta rodinné požiadavky, odporúčané riešenia sú priama komunikácia s partnerom, kompromis a konkrétne pravidlá (napr. minimálne 1 víkend len pre pár).
- Rozdielne očakávania ohľadom sviatkov a náboženských aktivít (napr. účasť v kostole) sú častým zdrojom napätia a odporúča sa viesť otvorenú debatu a dohodnúť spôsoby strávenia sviatkov.
Q: Ako povedať partnerovi, aby stanovil hranice s rodičmi?
A: Diskusia odporúčala priamy, asertívny rozhovor s partnerom a konkrétne návrhy pravidiel; jedným z konkrétnych návrhov bolo povedať rodičom vetu typu „ešte chceme počkať“ a dohodnúť aspoň jeden víkend len pre pár.
Q: Čo robiť, keď partner často pomáha rodičom na úkor spoločného času?
A: Odporúča sa dohodnúť konkrétne dni a povinnosti, nastaviť pravidlá (napr. minimálne nedeľa alebo 1 víkend pre vás) a žiadať od partnera, aby s rodičmi komunikoval svoje hranice.
Q: Ako reagovať, keď svokra po roku vzťahu opakovane pýta otázky typu „kedy bude svadba a deti“?
A: Viaceré rady v diskusii boli odpovedať slušne a jasne, napríklad „ešte chceme počkať“ alebo povedať, že zatiaľ neplánujete svadbu, čím sa často dosiahne, že rodičia dajú pokoj.
Q: Ako riešiť, že partner prichádza opitý z návštev u rodičov?
A: Diskutujúce odporúčali viesť „tvrdý rozhovor“ o pití, upozorniť partnera na neakceptovateľné správanie (v diskusii označené napr. ako „ožratý pod obraz boží“) a podľa potreby hľadať ďalšiu odbornú pomoc.
Q: Má význam akceptovať partnerovu rodinu a „ustúpiť“ pre pokoj vo vzťahu?
A: Viaceré účastníčky opisovali, že kompromis a postupné nastavovanie hraníc fungovali; jedna diskutujúca uviedla, že s manželom komunikáciou a kompromisom zostali spolu 17 rokov.
Q: Čo znamená v praxi vyjadrenie „si len frajerka“ a má to vplyv na očakávania svokry?
A: V diskusii sa konštatovalo, že pred sobášom alebo deťmi má partner iný právny a spoločenský status, čo ovplyvňuje očakávania rodičov; odporúčanie bolo zvážiť, či sú tieto hranice a očakávania dlhodobo akceptovateľné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a kompromis sú nevyhnutné pri riešení konfliktov medzi partnerom a jeho rodinou.
- Partner by mal vedieť nastaviť hranice voči rodičom a povedať „nie“, ak sa rodina zneužíva.
- Pomoc rodičom je vnímaná ako bežná a nie nevyhnutne negatívna, ale musí mať svoje hranice, aby neškodila partnerskému času.
Sporné názory
- Niektoré názory tvrdia, že partnerova rodina má byť akceptovaná a „si len frajerka“ znamená obmedzené práva, zatiaľ čo iné názory trvajú na tom, že partner musí primárne rešpektovať čas a hranice partnerky (dve protichodné pozície pre čitateľa).
- Niektoré prístupy odporčujú ústupky a presadzujú diplomaciu ("prispôsobiť sa"), zatiaľ čo iné hovoria o potrebe „tvrdého rozhovoru“ a jasného odmietnutia zneužívania.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť a udržať dlhodobé hranice, ktoré budú fungovať po svadbe a po narodení detí?
- Ako vyvážiť pomoc rodičom s potrebou ponechať si spoločný čas bez toho, aby to poškodilo vzťah?
- Kedy je primerané hľadať odbornú pomoc pri problémovom pití partnera alebo opakovanom zneužívaní jeho dostupnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia, kompromis, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, „1 víkend len vy dvaja“ (taktika), „tvrdý rozhovor“ o alkohole
Miesta a osoby
žiadne
@maminuska niečo na tom je pravdy, kým nie sú problémy, tak je všetko fajn. Všetko sa dá, vzťah je super, len dojde jeden problém a tie roky sa môžu zrútiť ako darček z kariet, kamoške sa to stalo a teda príjemné to nebolo :/