Priateľovi rodičia sú silní kresťania a vadí im náš vzťah
Ahojte dievcata, zalozila som si novy nick kvoli urcitym ludom..
A teraz k veci.. Mam 35 rokov, dceru, ktora bude mat 6 rokov. Pred dvomi mesiacmi som si nasla znamost. Stretavame sa 2 - 3 krat do tyzdna, ked je moja dcera u svojho otca, zatial sme dohodnuti na striedavke.
Moja znamost pochadza z rodiny, ktora je veľmi katolicky zalozena (on nie). Pred par dnami povedal o mne svojim rodicom, aj to, ze mam dceru. A s tym maju oni velky problem. Po tomto sa mi odmlcal na par dni, az neskor sa priznal, ze o tom velmi rozmysla, nie je si isty, ci ma chce prijat aj s malou a hlavne mu velmi zalezi na jeho rodine. Velmi sa kvoli tomu trapi. Viem, ze ma ma rad a nechce mi ublizit.
Zajtra sa mame stretnut a vsetko si vysvetlit, dohodnut sa, ci a ako spolu dalej budeme.. Som z toho nervozna a zufala, ako mu vysvetlit, ze s nim chcem byt a vsetky problemy sa daju vyriesit? Bola ste niektora z vas v podobnej situácii? Dakujem!
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde jedna strana má dieťa a druhá pochádza zo silne katolíckej rodiny, často vedú k konfliktom o prijatí partnerky s dieťaťom, o sviatostiach a o očakávaniach týkajúcich sa svadby a výchovy v náboženskej viere.
- Riešenia, ktoré sa v diskusii opakovane uvádzali, zahŕňajú otvorený rozhovor s partnerom, nechať mu priestor na rozhodnutie, požadovať, aby sa partner postavil na obranu vzťahu pred rodičmi, alebo vzťah ukončiť, ak partner dlhodobo váha.
- Praktické riziká takéhoto vzťahu uvedené v diskusii zahŕňajú trvalé napätie so svokrovcami, ignorovanie dieťaťa príbuznými a možnosť, že rodičia partnera darujú majetok iným a tým ho odstrihnú od dedičstva.
Najčastejšie otázky
Q: Ako katolícka cirkev posudzuje rozvedenú osobu, ktorá vstupuje do nového vzťahu?
A: V diskusii skúsená žena uviedla: podľa katolíckej cirkvi rozvedená osoba, ktorá bola sobášená v kostole, je pred Bohom stále vydatá a nemôže prijať sviatosti bez toho, aby sa najskôr „rozumela“ rozísť a ísť na spoveď; následne by sa mali dodržať cirkevné pravidlá, aby mohlo dôjsť k prijímaniu.
Q: Môžem sa ako rozvedená osoba znovu vziať v katolíckej cirkvi, ak som predtým nebola sobášená v kostole?
A: V diskusii sa uvádza: ak osoba nebola sobášená v kostole, podľa niektorých interpretácií katolíckej praxe je považovaná za slobodnú a môže sa znovu vydať, no konkrétne podmienky rieši miestny farár a cirkevné právo.
Q: Čo robiť, ak partner váha kvôli názorom svojich rodičov?
A: Rady z diskusie boli konkrétne: dať mu priestor nech sa rozhodne sám za seba, jasne s ním komunikovať, že musí stáť na vašej strane pred rodinou, alebo vzťah ukončiť, ak opakovane váha a nekoná; niektorí radili aj dočasné predstavenie ako „priateľka“ aby si rodičia zvykli.
Q: Akoho by som mala prednostne chrániť v takejto situácii?
A: Vo viacerých príspevkoch bola jasná konzistencia: dieťa má byť prioritou; ak má partner problém s vaším dieťaťom, mnohé rady boli ukončiť vzťah skôr než vystaviť dieťa trvalému napätiu.
Q: Môže odlišná náboženská prax partnerov viesť k dlhodobým problémom v rodine?
A: Diskutujúci pripomínali konkrétne dôsledky: rozdielne očakávania ohľadom chodievky do kostola, krstu detí, svadby v kostole a prijímania sviatostí môžu spôsobiť dlhodobé trenice so svokrovcami.
Q: Aké konkrétne riziká spomínali diskutujúci pre dieťa, ak partner a jeho rodičia neprijmú matku s dieťaťom?
A: Uvádzané riziká zahŕňali emocionálne ignorovanie zo strany starých rodičov, zhoršené rodinné návštevy, a v extrémnych prípadoch hrozbu, že rodičia partnera darujú majetok iným a partner ostane odstrihnutý od dedičstva.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prioritou má byť blaho dieťaťa; ak má niekto problém s prítomnosťou dieťaťa, s jasnou podporou partnera to môže byť rizikové pre rodinný život.
- Dospelý partner by sa mal vedieť postaviť za svoj vzťah a stáť pri partnerke a jej dieťati, inak to mnohí považujú za známku nezrelosti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že problém vyplýva primárne z náboženských presvedčení svokrovcov; iní argumentovali, že skutočný problém je v tom, že partner sám nie je pripravený alebo zrelý prijať dieťa.
- Niektorí radili bojovať za vzťah a dať tomu čas, zatiaľ čo iní odporúčali ukončiť vzťah „z kratšej cesty“.
Otvorené otázky
- Prijmú svokrovci matku s dieťaťom, ak ju spoznajú?
- Je partner úprimne ovplyvnený rodičmi, alebo používá rodičov ako výhovorku pre svoje pochybnosti?
- Dokáže sa partner dlhodobo postaviť proti vplyvu svojej rodiny a zobrať si zodpovednosť za dieťa?
Spomenuté značky a firmy
Katolícka cirkev, kostol, evanjelická cirkev
Spomenuté produkty a metódy
spoveď, prijímanie, sviatosti, svadba v kostole, krst, cirkevné právo, žiť „ako brat a sestra“ po spovedi, darovanie majetku, dedičstvo
Miesta a osoby
Pilcherová (Rosamunde Pilcher), Ježiš, Brad Pitt
@starsong81 To som spomínala niekoho iného, nie toho tvojho, ale nevadí. No uvidíš, ako sa to vyvinie. Niekedy je úplne najlepšie nerobiť vobec nič a nechať tomu voľný priebeh.
inak...ak jeho rodicia o tebe nevedeli a odrazu o tebe vedia ako o potencialnej neveste...a s dietatom-je uplne jedno,ci veriaci su,ci nie...asi by to zamavalo kazdym rodicom
aaaa treba tomu nechat cas-aj oni potebuju cas-co ked im krivdis,krivdime?
a suhlasim s
@janickacrazy niekedy niektore veci sa vyriesia same...
ale nemyslim si,ze keby to ozaj bola laske,ze by to pokazili len a len jeho rodicia...nevravim,ze to ovplynit nemozu,ale ak ta ma rad.....nemoze to padnut iba na nich,zabojuje
ale mozno si sam uvedomil,ze to nie je take jednoduche zobrat si zenu s cudzim dietatom-teraz neodsudzujem zeny s podobnym osoudom-to vobec
a mozno rodica su len vyhovorka
preto....daj tomu cas ...ono,pravda sa vzdy ukaze
@starsong81 velmi dobre zvaz, ci chces byt s tymto muzom...dospely clovek" povolenie k vztahu"od rodicov nepotrebuje..taky chlap ti nikdy nebude skutocnou oporou-ani tebe, ani detom
Dostal vychovu, kde nazor, postoj a presvedcenie rodicov su nadradene jeho vlastnym tuzbam, a tak to bude zrejme cely jeho zivot.
Taktiez treba zvazit aj fakt, ze rovnako bude vychovavat aj svoje(vase)deti, nakolko tuto ideologiu"co povie rodic, to je svate"prijal a akceptuje ju. No a ak ty nie si privrzencom vychovy prikazom, o "problemy mas zarucene.
Mna by moj syn poslal kade lahsie, keby som mu zakazala niekoho v zivote z podobne zcesneho dovodu, a to ma len 16. Od mala mu totiz vstepujem, ze je zamostatna bytost, konajuca sama za seba, a jedine na co ma prihliadat je, aby svojim konanim nesposoboval inym to, co by sa nepacilo ani jemu..
tym chcem vyjadrit, ze ak ten tvoj naozaj vaha len preto, ze sa boji zhorsenia vztahu s rodicmi, je tak vychovany a zrejme sa to nikdy nezmeni, a ak s tebou aj zostane, vzdy budu medzi vami nepokoje, pokial sa s tym jeho rodicia nezmieria, s tym sa pohnut neda ani pri naj laske na svete..a v tom pripade ta pekny zivot necaka
@majcika vcera to odlozil. A cim viac to odklada, tym viac sa zmierujem s tym, ze spolu nebudeme.. Nechapem, na co potrebuje tolko casu, ved bud chce alebo nie.. Najviac ma mrzi, ze sa tak dal ovplyvnit, este pred tyzdnom sme v tomto mali jasno. A od jeho rodicov ma mrzi to, ze ani nedali sancu aby ma spoznali, ale hned ma odsudili. Neviem, ci by som chcela byt sucastou takej rodiny, ktorym vadi male dieta, ktore za nic nemoze.
@starsong81 urcite je to o jeho rodicoch?nie je to o tom,ze zacal mat strach on sam?
lebo...aj to moze byt
je to tazka situacia a asi vsetci rodicia by sa tak trosku zhacili,keby im dieta chcelo priniest royvedeneho partnera-nie,nie kvoli tomu parnerovi samotnemu....ale mozno strach-co a ako v buducnosti,atd,atd
co by si naprurobila ty na ich mieste-jasne,napises,ze by si dala sancu...ale trosku by to mozno tiez s tebou zamavalo
ja by som tomu dala cas...aj jeho rodicom
lebo este to moze byt vselijak....a osobne si myslim,ze keby ta mal skutocne rad-uhaji si ta
a rodicia ta este mozu aj zboznovat
ja by som to nezhadzovala na jeho rodicov=on je problem a ma problem
@starsong81 tu vobec nekde o to aka si a ci by si sa im ,, pacila,, nemyslim len zovnajskom...tu ide proste o to ze uz mas dieta a tym padom uz nie si pre nich vhodna ako nevesta aj z cirkevneho hladiska..nezmenis to aj keby si bola klonom idealnej zeny so vsetkymi 5P ako sa hovori...
suhlasim s @terezka1947 . Tak ci onak, on je problem a nie rodicia. Ak by to aj robil kvoli rodicom, tak on je dospely clovek, co ma mysliet za seba, neni tinedzer, ze ho vyhodia z domu, lebo ich dom, ich pravidla. So mnou tiez nesuhlasila priatelova rodina, v plane mali inu konkretnu zenu a dali mi to fajne pocitit. On sa ale za mna postavil a povedal im, ze ak je problem, uz sa u nich v zivote neukaze, lebo je to jeho zivot a on sa bude rozhodovat podla seba.
Len aby to nebola len vyhovorka a problém bol úplne kdesi inde.. nevie sa inak rozísť tak to zvalí na rodičov
@starsong81 nie je podstatne ci na tom maju vplyv jeho rodicia alebo on sam, dolezite je, ze nie je zrely. Dospely chlap nenamotava zenu s dietatom ak v tom nema jasno. Ja som bola tiez rozvedena, mala som male dieta. Moj muz bol znamy tym, ze zenu s dietatom by za partnerku nechcel (mal svoje dovody) a ani sa do vztahu so ziadnomu nepustil. Ked stretol mna mal v tom jasno od zaciatku a vsetky "jeho dovody preco nie" isli bokom.
@starsong81 a hrdosť je kde, teba ako matku a ženu toto neurazí? Dokázala by si fungovať po jeho boku pi takomto jednaní? Vrd základné nezhody nedokáže riešiť ako zodpovedný chlap. Áno iné ženy tu píšu že sa im oplatilo bojovať, len nezabúdaj, že tam väčšinou bojoval hlavne partner o partnerku a nechcel ju stratiť. Keďže sa to o tom tvojom povedať neda
Dievcata, kedze zase odlozil včerajšie stretko, tak je pre mna zbabelec, ktory mi ani nedokaze do oci povedat, ze je koniec. Takze u mna sa to prave stalo uzavretou kapitolou, trapenia som za poslednych 8 rokov mala dost, radsej budem energiu minat na dceru a na mna. Dakujem Vam vsetkym rychlejsie pochopit ako by to malo byt, keby chcel.. A on nechce.
P.S: stale viac som presvedcena o tom, ze o mne ani rodicom nepovedal..
@starsong81 tak sa drž, skoro na neho zabudni. Z kratsej cesty je ľahšie sa vrátiť. A chlapov po tomto svete behá dosť, nájde si Teba aj s dcérkou lepší.
@starsong81 pozri, nastastie si s degesom zabila len dva mesiace ... poucilasisa, lahsie sa vracia z kratsej cesty. daj si teraz cas, otras sa, venuj sa malej. a ver, laska si vas najde. myslim teba a malu.
@starsong81 načo by ti bol "chlap" bez vlastnej vôle a jeho bigotné a obmedzené príbuzenstvo. Buď rada, že ti idú z cesty. Takí len dusia všetko dobré okolo seba.
Poznám taký prípad, mamička 78 ročná rozhoduje čo bude a s kým bude jej 50 ročný synček. Je to starý mládenec a matere sa bojí, alkoholik a fajčiar, jednoducho sedlák. Nehovorím, že to pasuje na vás, ale stávajú sa aj takéto veci.
ešte poznám, jeden prípad, rodičia vyberali partnerov svojim dcéram, každého odmietli. Jedna sa vzbúrila, vyhnali ju z domu, išli spolu s priatelom do prenájmu, medzi tým sa im narodili deti. A čo sa stalo s rodičmi ? Umreli na rakovinu aj s jej sestrou. Takže táto vyhnaná sa za pár rokov, vrátila do veľkého domu a nič rodičom nepomohlo, že sa starali do cudzích vecí a chceli rozhodovať.
Za mna, ak by mi niečo také povedal, tak by som veľmi silno porozmýšľala nad tým vzťahom a či sa oplatí v nom zotrvať.
@starsong81 on sa rozhoduje, ci prijme teba aj s malou? ja by som skor povedala, ze ty by si sa mala rozhodnut, ci prijmes jeho ako muza, ktory je dost uzasny, spolahlivy, podporujuci a milujuci na to, aby si ho predstavila najdolezitejsej osobe v tvojom zivote - tvojej malej.... zatial to velmi nedokazal.
@starsong81 vies aj keby ta predstavil rodicom, mohlo by sa stat, ze ta neprijmu aj s dcerou tak ako by si chcela...a casom to moze byt horsie, ak by ste spolocne zili, bolo by tam prilis vela trecich ploch, az takto bigotne veriaci ludia byvaju zaslepeni a zial tvoj partner si rodicov nevyberie, vzdy tak ako ty dcere, bude musiet aj on brat ohlad na nich...tazko radit, ja by som dala ruky prec
Ruky prec od takeho. Ked vaha uz teraz,bude vahat stale a neskor sa to prehlbi do horsich problemov. Stretnes ineho chlapa,ktory vahat nebude a bude ta chciet aj s dcerkou.