Priateľstvo s kolegom zašlo priďaleko
mam priatela už 7. rok, bývame spolu, mame hypoteku na dom. Sme zatial bezdetní. moj vzťah fungoval/funguje OK, občas pády občas lety - asi tak ako v každom vzťahu tak to je aj u nás ... spravila som chybu a dopustila som, aby moj vzťah ku kolegovi - takmer rovesníkovi zašiel priďaleko. pritom môjho priateľa mám rada...je medzi nami 7 rokov, medzi mnou a kolegom su necele tri. Odkedy nastúpil, takmer pred rokom, sme si rozumeli veľmi dobre. mali sme sa o čom rozprávať, ľudsky sme si sadli - ako sme neskor zistili až príliš. On je slobodny (rozvedeny), v podstate som ho po jeho nástupe zaučila do vecí v robote ja a vyvinul sa medzi nami silny kamaratsky vzťah, ktorý medzičasom prekročil hranice len pracovné... nestretávali sme sa mimo roboty, ale aj tak sme si už smenu jeden bez druheho nevedeli predstaviť a sama na sebe som spozorovala že keď nie je v robote tak mi chýba ... to iste pociťoval on, a po jednej udalosti kedy potreboval pomoc a podporu myslím takú kamarátsku, to nabralo iny smer ... bez toho, aby sme spolu niečo mali ... môj priateľ bol na viacdňovom školení, a ten druhy sa objavil pred mojimi dverami, , bol na tom psychicky veľmi zle, kvôli istej jeho sukromnej záležitosti týkajúcej sa jeho blízkej rodiny... vypočula som ho, nemohla som ho poslať preč, jasné, mohla som, ale nevedela som to urobiť. k ničomu v ten večer medzi nami nedošlo, len sme sa rozprávali, snažila som sa ho povzbudiť a objala som ho. boli sme v objatí veľmi dlho, on u mňa nespal, išiel domov, ale povedal mi, že ma ma rad a že vie že to nie je správne ale nevie to kontrolovať, že mi nechce rozbíjať vzťah ale potrebuje ma a nevie čo má robiť... ja som nebola schopna nič rozumne povedať, len som ho držala za ruku, mala som so sebou čo robiť, aby som nepovedala, že cítim to isté ... povedala som len, že mi na ňom záleží a chcem, aby bol OK. potom nasledujúce dni už bolo v robote oveľa ťažšie skrývať, že k sebe niečo viac citime... dohodli sme sa, že pojde do opačnej smeny, tak sa aj stalo, ale nepomohlo to ... cítim pocit viny voči obom, vidím, že on sa trápi, a že sa nemalo stať aby sa to takto zvrhlo. mam pocit, že som svojho priateľa už podviedla, aj keď fyzicky k tomu nedošlo. túžim po tom druhom, aj ke)d som mu to nepovedala, ale túžim po ňom a mam ho rada každým dňom viac. on na mňa nijako netlačí ale neustále mi dáva najavo, že ma lubi a že ma chce ...
Mne to pride v tomto pripade tiez ako zbytocne moralizovanie. Slobodna baba stretla noveho muza, s ktorym je jej fajn. Trva to uz STYRI MESIACE, takze nejde o nejaku trojdnovu znamost.. Zjavne je zamilovana.. So svojim partnerom buducnost nevidi.. Ale aj tak podla casti osadenstva ma zabudnut na noveho, lebo o sedem rokov bude rovnaky.. Naozaj bude rovnaky? A vycitat slobodnej babe, ze chce zabalit vztah a ist za laskou.. To je zavist? Alebo len ubitie prispievateliek stereotypom?
Poznam viacero rozvedenych muzov a z nich len hadam dvaja su idioti. Zvysok by som kamoske v pohode dohodila..
@sanja81 chcem len upozornit na jednu vec. Ak dobre citam poznas kolegu rok a pritahuje ta posledne 4mesiace? Teda odkedy ta bali? Ak som teda spravne precitala, bacha na to, bacha na seba. Lebo to vyzera tak ze ta pritahuje to ze je z teba paf. A to ako sa pri nom citis ty. Ked som bola vydata za exa ku koncu manzelstva ked to uz nebolo ani mozne nazvat manzelstvom som sa zalubila do ineho. Myslela som ze je to princ na bielom koni, spravala som sa sialene, tak strasne som prahla po laske, cite a aj po sexe, nic z toho som doma nemala. Namotala som sa na total debila. Kym o mna neprejavil zaujem tak mi bol ukradnuty, ked ma zacal balit zdal sa mi byt tym najuzasnejsim na svet. Bol to chrapun co zneuzival moju domacu situaciu o ktorej vedel, co uz. Poucila som sa ze ked nemam sex, lasku, porozumenie, vidim skreslene a vsetci chlapi sa mi zdaju byt princovia. Takze bacha na to. Ak nevies ako zistit ze ci jeden alebo druhy...lebo pravda co ak opustis toho dobreho a ten druhy bude casom idiot...Jedna tvrda rada- nes zodpovednost. Rozid sa s jednym a chod za druhym alebo zostan s tymto ale nelutuj to, neries ktory by bol lepsi... Proste urob nieco, urob rozhodnutie, zi svoj zivot
@sissmiss ano, budem musieť. pozname sa rok, od začiatku sme si boli blizki, sympaticki, potom sa to len prehlbovalo, ako sme sa viac spoznávali a viac rozprávali. posledné štyri mesiace je to intenzívne, odkedy on otvorene povedal, ako je na tom. ja som ale nemala ani dovtedy zlý vzťah, bola v ňom láska aj city a aj sex, a napriek tomu to prišlo...
@sanja81 pred tymi 4mesiacmi si nebola donho zamilovana? Az ked sa on vyznal? To by som povazovala za zradne. Tvoje city sa vyformovali az ked on prejavil zaujem. To sa mi zda nebezpecne. Akoby to nebolo vzajomne.
Co sa tyka mna, bol to priklad, podobne moze zena reagovat ked je 7rokov vo vztahu a nie je tam dieta...
Preco tu cast zien obvinuje z moralizovania tie, ktore staviame za sanjin 7 rocny vztah?
Tak teraz budem moralizovat. Mne sa zas zda, ze v dnesnej dobe chce clovek prezivat len pekne a mile a uzasne veci, a ked nieco zovsednie a pride nove, tak to chce vymenit ako zodrate topanky, namiesto toho, aby sme zmenil to, co ma a skusil zabojovat a vymanit sa z toho stereotypu. Alebo, tu niektora pisala, ze zavidime zakladatelke. Aka zavist? Nevidim nic zavideniahodne, riesit dvoch muzov nie je nic prijemne. Ano, byt zamilovany je uzasne, ale aj to prejde 😀
Zdravy rozum by mi vsak asi branil zacat si s tym kolegom. A viete preco? Pretoze neznasam chlapov-babovky, ktori sa mi zruteni pridu vyplakat na rameno.
@sanja81 pockaj este par mesiacov, len nerob unahlene rozhodnutia a uvidis
@grettka nepoznáš okolnosti ani príčinu toho, prečo prišiel. ani ja nemám rada taký typ chlapov. faktom je - keď už ho musím teda brániť od obvinení od manipulátorov po slabochov - že on taký nie je. mňa tiež nevzrušujú bábovky - práve naopak. unahlene rozhodnutia by asi naozaj neboli dobre
@sanja81 tazko z tohto celeho vynat to ze v tak dlhom vztahu a v tvojom veku nie je na plane babatko. Myslim si ze aj ak je nejaka spriaznenost s kolegom, tak ta tik-tak skutocnost to moze skreslovat. Neviem co by som robila. Ja som odchadzala z nefunkcneho manzelstva do super vztahu, po rokoch marnej snahy som manzelstvo ukoncila a rozhodla sa zacat si s prijemnym chlapom, do ktoreho som sa zalubila. Takze ja som sice ukoncila vztah z inych dovodov a nie kvoli zalubeniu sa, ale tiez mi mnohi prorokovali ze ten druhy bude po case taky isty...Zatial sa nesplnilo. Myslim ze niekedy treba aj pozadie v podobe druheho muza aby sme videli o com je nas sucasny vztah. Nie vzdy sme ale schopne posudit do akej miery nas ten druhy muz v nasom vnimani sucasneho vztahu ovplyvnuje. Ak by som takeho uzasneho chlapa stretla vo svojom predch.manzelstve tak by som vymenila. Ukoncila nefunkcne. Ale teraz nie. Aj ked uz je to akoze opozerane a nie cerstve. Daj si pauzu od oboch ak sa to da a skus sa sustredit na svoj vztah, ze ci ho chces aj dalej alebo nie. Skus sa na to zamerat tak. Skus otvorit temu babatko doma ze ci partner je uz pripraveny. Ak podla neho stale nie je dost vhodna doba, moze to byt dalsia vec na zvazenie.
@sanja81 pozri, napisala si len utrzky ako o nom, tak aj o svojom priatelovi a vztahu. Nase reakcie tak vychadzaju len z toho, ako sa nam javi z toho, co o nom napises, takze skutocne nemozme vediet aky naozaj je. My ti mozme povedat len svoj nazor, ako vidis je ich neurekom, ale samotne rozhodnutie bude uz len na tebe. Drzim palce, nech uz tvoje rozhodnutie bude akekolvek.
@sanja81 ahoj podla tych utrzkov co som tu popecitala (priznam sa necitala som vsetko lebo nestiham) viem ako sa asi citis a s cim bojujes, vacsina zien tu mozno pise ze sa to neda ze milujes iba jedneho, a neda sa to tahat dlhodobo,..... hm da sa to, je to miestami velmi tazke ale da sa to, lenze pokial mas na vyber a nic ta nikam neviaze radsej sa rozhodni len pre jedneho.....ja som iny pripad a neviem co by napisali na ten moj pripad, lebo to je hadam aj nenapisatelne 😀 ..... chapem ta .....ani nevies ako, drz sa a rozhodni sa akokolvek drzim palce aby to bolo dobre.
@sanja81nie z mojej hlavy. 😉 Falošná tvár lásky – sympatia, zamilovanie sa, tragédia, súcit, sexuálna vášeň
Sympatia – plytký cit (zrniečko, z ktorého môže niečo vyrásť), môže byť semienkom lásky – po zrelom uvážení si vyberieš, venuješ sa a môže z toho vyrásť láska.
Zamilovanie sa – vzplanutie citov. Tu je potrebný čas, aby vybledli ružové okuliare. Láska je trpezlivá – vydrží. Ak nevydrží, tak to nebola láska. Ak je človek zamilovaný, lieta v oblakoch, nie je v reále. Človek sa nemá rozhodovať, keď je zamilovaný alebo nahnevaný, pretože bude ľutovať.
Súcit- ľudia doplácajú na túto falošnú tvár lásky, odčerpáva energiu vo vzťahu
Tragédia – nedá sa stavať šťastie na utrpení iného človeka, kríza je vo vzťahu normálna vec, ľudia preveria svoju lásku a pohnútky v nej. Je určitým znakom rastu. Nedá sa stavať vlastné šťastie na nešťastí iného človeka.
Sexuálna vášeň = slepota. Ak sa dvaja spoznávajú a dovolia si dotyky – vznikne sexuálna vášeň – a prestávajú sa spoznávať (spôsobujú si len príjemné telesné chvíle). Sexuálna vášeň – normálna reakcia dvoch zdravých ľudí opačného pohlavia.
@sanja81 je to take nestastie ak tvoj sucasny partner zostane bez zeny ktora uz rok lubi ineho? Preco by si ty mala byt ten rukojemnik tvojho partnera, ta zaruka jeho stastia ci nestastia. Ty nie si nici majetok, ani ako manzelka, ani ako matka, ani ako partnerka. Tak ako ty nepatris nikomu tak ani tvoj partner ti nepatri a moze odist, vztahy su len o davani, nie prijimani, aj ked sa to casto myli. Ty sa davas tvojmu partnerovi, ale nemozes ho nasilu drzat aby sa on daval tebe. Tak ako ty mas slobodnu volu, ma ju aj on. Ak mas vycitky svedomia odid od neho na cas, daj si pauzu a uvidis co tvoje city. Potom sa rozhodni ze ci ukoncis alebo pokracujes.
@sissmiss niečo sa bude musieť riešiť a to čo najskor, ja to už takto nevydržím a ani on si to nezaslúži, aby som mu takto dá sa povedať že klamala v citoch. už to trvá príliš dlho. neviem, či pauza, neviem, či rozhovor ... určite bude chcieť zachraňovať, riešiť ... chcem sa stretnuť s tym druhym
Ahoj Sanja, prečítal som si tvoj príspevok a nedá mi nenapísať. kvoli tomu soms a aj zaregistroval. presne toto isté riešim, akurát z druhej strany. Moja priateľka ma po takmer šiestich rokoch spolužitia nechala pre iného, do ktorého sa zamilovala. do najväčšieho manipulátora, aky zrejme chodí po tejto zemi. bez mihnutia oka zahodila spoločné roky aj všetko čo sme spolu vybudovali - tiež sme mali spolu dom, hypotéku, prerábali sme. potom na jednej akcii z jej práce stretla toho muža, a bol koniec. nepíšem ti preto, aby som ťa varoval, len preto, aby som opísal, ako to prebiehalo u nás. tiež ju fascinoval, tiež je charizmatický, presne jej typ balkánsky (iný ako ja), čierne vlasy čierne oči, umelec, hudobník... a cudzinec. navyše nežije ani v našej krajine, ale inde. žiaľ nie dosť ďaleko na to, aby mu to bránilo v jej namotávaní. to sa mu aj podarilo a dokonale, ona úplne zblbla. videl som to na nej od prvej chvíle, už hneď ako sa z tej akcie vrátila, že niečo nie je v poriadku, a tak aj bolo. ona sa mi v priebehu dvoch týždňov so všetkým priznala - tiež s ním nespala, tiež to bolo o očarení, chémii, vypisovačkách ... ten muž sa jej chytil a nepustil ju. povedala mi, že sa zamilovala, že nevie ďalej so mnou žiť a že musí odísť. nič ju nezaujímalo, ani dom (mame ho na polovicu), proste povedala všetko si nechaj, ja idem preč. rozumne sa s ňou nedalo vobec porozprávať, bol som zúfalý aj ja, aj moji a aj jej rodičia, tí sú z toho na prášky. darmo som sa jej rozumne pýtal, čo bude, keď ju jej milovaný umelec vyhodí na ulicu, kam pojde, či si myslí, že sa bude môcť vrátiť len tak sem, ako keby sa nič nestalo ... odpove´d bola, že nie, ona odcházda a neprosí ma o nič, mám si všetko nechať, len ju mám nechať na pokoji... teraz ho má, a nevidí, ako ju manipuluje, ako odstránil z jej okolia každého, kto jemu prekážal, začal s jej rodičmi, úplne ju odstrihol od jej rodiny, pohádala sa s mamou, otcom, pretože jej ho neschvaľujú, tak s nimi už vobec ani nie je v kontakte, jej psa, ktorý ho napádal, dala preč kvôli nemu, a vela ešte iných vecí ... nerozumiem tomu, ako mohla takto stratiť úplne rozum pre pre ňu v podstate úplne cudzieho chlapa ktorého poznala možno pár týždňov. napriek všetkému ju mám rád a dosť sa bojím, ako dopadne. on ju od seba nepustí ani na krok. takže, len to ti cchem napísať, aby si si dala veľký pozor na to.
... a tiež som ešte zabudol povedať, že ten muž sa neváhal rozviesť kvoli nej (už dvakrat je rozvedeny) a ma maleho syna ale to ho zrejme netrápi a silne to tak vyzeralo že manželstvo mal len pro forma na papieri, neviem ale v mojich očiach to znamená že sa neštíti ničoho a nezastaví sa pred ničím, a toto má byť človek na budovanie budúcnosti.
@jojo747 život je už taký... Smutný príbeh., ale nechaj ju. Nemohlo to byt medzi vami pevné , keď sa stalo toto. Je pravda., že po toľkých rokoch aj ja som už deviaty, to padá do nejakého stereotypu, ale stale by mal človek vedieť., na čo s tým druhym je. Asi si bol príliš dobrý....
@sono2 vieš ono najhoršie je že ja som bol v tom, že tento vzťah je skalopevný a že je to moja životná láska a ona sa správala rovnako, kým nestretla toho muža. nič iné mi nezostáva, len ju nechať tak, aj keď by som si veľmi želal, aby sa jej otvorili oči a konečne by ho uvidela v pravom svetle, pretože mne neverí, a ja som už tiež mal s ním tú česť komunikovať, pred ňou sa hrá na dokonalého ale v skutočnosti je to ...
@jojo747 Stalo sa mi to, ze po kratuckej znamosti ma nechal manzel po 17 rokoch vztahu.. Zamiloval sa inde. Tiez do manipulatorky.. Ale vies co? V zivote som nehovorila s tou stetkou.. S jeho rodicmi som to tiez nijak neriesila.. A manzela som tiez neupozornovala na to ako je manipulovany.. Ty to vsetko robis.. Nedivim sa, ze chce mat od Teba pokoj a je ochotna obetovat aj majetok, len aby ten pokoj od Teba dosiahla.. Skus si vstupit do svedomia. Na jej rozbrojoch s rodicmi mas zjavne svoj podiel..
@kveta robil som, to už to nerobím pretože už odišla. to že som tak reagoval, keď odo mňa odchádzala, to je pravda. ale nejako som predsa reagovať musel, ja som nemohol sa na to len tak prizerať a nič nerobiť ani nič nepovedať... čo sa týka jej rodičov, tak s nimi komunikujem sporadicky, oni sa o ňu boja, pretože on ju od rodiny uplne odstrihol a úplne ju otočil, ako keby to ani nebola ona, tak ju zmanipuloval. a to trápi asi každého, kto ju pozná a ma ju rád a každý sa o ňu bojí
@sanja81 to sa stáva párom, ktoré spolu žijú tak dlho a nikam sa neposúvajú... darmo máte hypo, neposunuli ste sa nikam dalej, žiadna svadba (nie je podmienkou, ak niekto vyslovene nechce samozrejme), žiadne deti.... tak samozrejme že ak príde po stereotypnom každodennom vzťahu do obzoru niekto zaujímavý, s ktorým funguje chémia, tak sa žena zaláskuje (či opačne).
Ja by som si prezrela svoj vzťah od počiatku, ako začal, o čo sa opiera, čo spolu prežívate, či si rozumiete vo všetkých oblastiach spolužitia, či máte fajn spoločných priatelov, záujmy, spomen si aj na spoločné oslavy, chaty, vianoce, či ti vadia nejaké jeho zlozvyky, charakterové vlastnosti.... Ak po tomto všetkom budeš chcieť aj tak toho druhého, tak tvoj terajší vzťah fakt nestojí za nič a odíd. Ak však pocítiš také zvieranie, či neskutočnú lútosť a strach o svojho partnera, tak by som ešte pouvažovala nad odchodom, pretože to s tým kolegom je zatial len "CHEMIA". Ty ani netušíš, ako sa správa doma, pri bežných záležitostiach, či nemá nejaké iné problémy, s ktorými sa ti určite nepochváli, v rodine, s peniazmi, či nie je prelietavý a vôbec, či nemá zlozvyky, ktoré by ti ohromne vadili. A či by ste vôbec vedeli spoločne fungovať v domácnosti, lebo po čase to bude aj s ním stereotypné, to mi ver 😉
Snád sa rozhodneš správne, ale kým nemáš deti, tak je to predsa len jednoduchšie rozhodovanie, to mi ver. Veľa šťastia 😉
@sanja81 mne sa stalo nieco podobne, skoro ako cez kopirak. V praci s kolegom sme sa stretavali neustale, v objati kedy sa dalo. Priatelovi som to povedala, vzal to s rozumom. Spytal sa ma, ci ho chcem opustit. V tom som mala jasno - nie. To mu stacilo. Kolegovi som sa nebranila, stretavala som sa s nim nadalej a ako som ho spoznavala, po 2 mesiacoch som uz stracala zaujem. Robila som zo takto takticky. Cim viac sa branim, tym viac tuzim. Vedela som, ze ked tomu dam volny priebeh, raz sa ho presytim a tak aj bolo. Hrala som cistu hru, obaja o tom vedeli, co robim aj preco. Ani raz sme spolu nespali. Preslo to do akehosi kamaratstva, vztah s priatelom to posilnilo, aj sa mi viac venoval. Kolega odisiel do ineho mesta, no stale sme v kontakte. Ja som z neho uz cista a in tiez, takze to nikomu neprekaza. A dovod? Tym, ze rok predtym si moj priatel zazil romanik s mojou vtedajsou dobrou kamaratkou, sa nas vztah hodne nastrbil aj napriek jeho presviedcaniu, ze je to iba zamilovanost a to co citi ku mne je hlbsie. Stratila som doveru a potrebovala som ju ziskat naspat, lubila som ho. Vtedy som si to neuvedomovala, ale spatnym analyzovanim som prisla na to, ze to, ze som sa otvorila kolegovi, ze som akosi podvedome tuzila zistit, ako to je, ci je mozne niekoho lubit a zaroven byt poblazneny niekym inym, zazit si tona vlastnej kozi. Teraz viem, ze to mozne je, zmenila som sa, a velmi, zacala som si vazit samu seba, spoznavat vlastnu hodnotu a moj vztah je uplne niekdeinde, ako predty a ked by som si nezazila toto. Zrejme by sme spolu uz neboli, vdaka tomu a ze som to zobrala ako vyzvu sa niekam posunut, je nas vztah omnoho pevnejsi ako bol predtym.
@filipal ano bol spoločný, bol u nas vo voliere ale v prvom rade bol jej, dosť náročný na výcvik a ťažká povaha,a pravdupovediac ja som to s ním moc nevedel, aj keď som sa snažil ... takže bolo automatické že pes ide s ňou keď sa rozhodla že odíde lenže, pes na toho muža útočil a strašne bol na neho vysadený, chcel ho napádať, takže ona sa rozhodla že teda pes musí inam a teraz je pes u pôvodného chovateľa, od ktorého ho mala, ten si ho vzal späť, pretože takého psa je ťažké len tak darovať alebo predať do neskusenych rúk
@ratatatata ty si k tomu pristúpila ako normálna rozumná žena ale "náš" prípad je iný, tam ide o čisté zbláznenie sa a vedomé manipulovanie z druhej strany ... ona nediskutovala so mnou vobec, že či zostane a či budeme zachraňovať vzťah, ale rovno sa po pár dňoch zobrala a išla za ním. a preto to dopadlo tak, ako to dopadlo
@ratatatata prepač ty si reagovala na autorkin prispevok, nie na moj, teraz vidim, ešte raz sorry.
@kristinkinazuzka napísala som ti IP.